Выскичила с чужого компа на минутку в обеденный перерыв, поэтому, пока пишу кратко. fenix, а говорила - интуиция, интуиция - слoв не хватает выразить. Всё выразила чётко, предельно конкретно и ясно.
Вот именно это я xотела сказать, говоря о семьe - едином организме. Что в семьe - враг и война должхны быть только внешние, а цели глобальные - едиными. Вот так, по моему , реализуется принцип - мой дом- моя крепость, которую можно сберечь только вместе защищая её и не разваливая изнутри. fenix, v jablochko - prinjato. МаринаА, я такое называю - размышлизмом, и ето не метод - поумничать. Для меня это метода систематизировать и взвесить достигнутое, выявить достижхимое, отбросить создавшиеся, иллюзии, подвести черту под реализованными целями и их оценить, выделить допущенные ошибки и к ним не возвращаться, выявить новые цели и определить методы их реализации -то есть, по вот Alivita, вот это :
А строительство семьи (и отношений между мужчиной и женщиной в том числе) - процесс бесконечный, по-моему нет такого момента, когда можно сказать: "Всё! Мы построили счастливую семью!". Точнее в какой-то момент можно так сказать, но это не значит, что можно остановится, что это на всю оставшуюся жизнь, что так будет всегда.
Я рада, что ты тут - ты замечательный оппонент и очень дружхественный, с твоей подачи можхно об'яснять не очень понятные всем некоторые мои выражхения, а так же очень ценно, что можно расширить и углубить, с твоей подсказки, обсужхдаемую тему, ну и много, что есчё... Спасибо тебе.
А теперь- немного отвлекусь, повторюсь и кое что поясню.
Разговор данный завела не потому что я такая уж забитая, замурдованная и .. желающая поплакать и чтоб меня пожалеки, а для того, чтоб подвести итог достигнутого, выявить ошибки, поставить новые цели и, в разговоре с вами, почерпнуть кое-что для себя и дать своё, нуждающимся.
А так как в многиx темках обсуждается подобное - свести данность в какие то "правила".
Правда, что семей модели разные, строяться на разных принципах и моделях, но как и что ни говори, есть принципы и единые в построении, вне зависимости от стран и традиций. Вот их и хочется свести в правила. Определиться.
Как пример - порядок в доме:
- для одниx - стерильная чистота операционной и полочки с подписями и обязанностью там расположить предметы обиходо, а так же свод правил, где можхно и чем заняться, другого - ни-ни;
- для других - ето чтоб пыль не летала, более менее, в порядке разумного, было чисто, предметы обихода можно было всегда обнаружить в им предназначенных местах, и занимаясь своими делами< найти и выделить место в доме< чтоб успешно эти дела реализовать.
И первая и вторая модель - обе модели имеют право на существование, главное, чтоб они были выбрaнны семьёй, как единым целым, и все в ней себя комфортно чувствовали. Но правило порядка в доме, чтоб ползком не пробираться к искомому предмету и не чувствовать себя живущим на грязевом вулкане, вызывающим душевный дискомфорт и нежелание появляться в таком доме - свято. Даже папуасы и пигмеи придерживаются своих правил порядка.
Вот о таких " святых" правилах я и веду здесь разговор, пытаюсь создать - вернее собрать воедино, свод таковых.
Например Душечка Чехова искала мужей с очень четкими и определенными установками,т.к. ее личность настроена именно на поддержку лидеров,которые сами по себе не имеют никакой силы,а нуждаются в последователях.
МаринаА, позволь с тобой не согласится. Душечке нужны были не лидеры. Ей просто нужен был кто-то, кого она могла бы любить, обхаживать, холить и лееять, кем бы могла восхищатся. Это было для нее самой источником жизни. Полноценной жизни.
Кто в конечном итоге становится последним объектом ее любви. Сын ее бывшего сожителя, которого она стала тешкать как собственного сына или внука. И снова ее жизнь наполнилась смыслом после долгого периода прозябания и серой, никчемной жизни. И мальчишку этого лидером ни с каким натягом назвать было нельзя.
Sulamita, любовь, любовь...
кагда я была юной, мне эта дама казалась какой то потерявшей свою индивидуальность, самооценку..., самодостаточность, а с возрастом, всё больше и больше я ею проникаться стала, ведь любим мы многие, а вот реализовать свою любовь не умеем. А эта женщина умела раствориться в любимом и тем растворить его в себе, учавствовать, потдерживать и восхищаться...., а не искать лидера для себя, ведь именно то что она делала - лидерство чувственное
Она - очень умная женщина, и я ей восхищаюсь.
Для её подвига надо иметь и силы, и интуицию и душевную широту, а главное не скупиться выражать свои чувства
Последний раз редактировалось Olga Чт окт 25, 2007 11:13 pm, всего редактировалось 1 раз.
Olga, утащила у Курпатова: "Чуткость - вот основной закон межличностных отношений, и другого нет.", "Если человека что-то сильно беспокоит, а вы не можете понять этого, значит, вы просто что-то упустили, не разглядели. Но делать из этого выводы о его "слабохарактерности", "иждивенчестве", "наигранности" и "лживости" нельзя! Каково бы нам самим было оказаться в этом случае на его месте!"
Следующую книжку тебе для прочтения рекомендую "Счастлив по собственному желанию" (она в двух частях). Замечательно действенные и очень простые методики.
Привет, девочки. Опять выскакиваю из чужих компютерных владений. Alivita, я с тобой полностью согласна, только вот не всегда могу очертить граници чуткости, это так же, как и у меня возникали и изредка возникают (но теперь меньше) вопросы по разделению границ между любовью к себе и егоизмом. А написала я выше данный пост для показательности, как вo временном пространстве идёт духовноe изменение и переоценка ценностей. Воспользуюсь пока свободной минуткой и поговорю об
Да - делаю запись - рассказать 2 жизненные сказки, как выйду в следуюший раз:
1. про порядок в доме и внушаемость;
2. как у меня на работе мужчины подали жалобу на министерство в комиссию по равным правам.
Мне было 23 и моя подруга, постарше, мне рассказывала о подходе своей семейной ссоры по поводу порядка, который возник на фоне не так и не в том углу кровати сложенных подушек, как она внушала ему долгое время. Рассказывает, что вся взбеленилась и ... вдруг - ловит себя на мысли - что он считает, что - порядок тогда, когда подушки уложенны по его методе, а беспорядок - по жене, причём - не устраивает жене разнос и не внушает свою теорию. Боевой пыл у неё тут же утих, а я с того момента стала страдать размышлизмами, так как полностью с ней согласилась и поняла, что многим своим фигусам не придавала значения, а стоило бы...
В прошлом году у меня на работе, перед рождеством, в сочельник, начальство моего департамента отпустило всех женщин с обеда готовить стол для сочельника. В сочельник, по традиции, у нас за стол садяться всей семьёй с первой звездой, а это по зимнему периоду - рановато получается. На стол должно быть подано не менее 12 блюд, причём блюда традиционные для такого стола и време-ёмки, сложны в приготовлении. К чему это я? А ктому, что - сочельник - день рабочий и чтоб женщины поспели порадовать своих мужчин - их отпускают пораньше, а мужчин - нет, они дежурять на телефонаx и предпразничный разгон делают - оставаясь на работе. Вот и подали в комиссию по равным правам некоторые из представителей данного пола начальство. Только мы не поняли с кaкой целью - замахнулись ли они тесто разводить и гуся жарить сами или решили, что обойдуться без данных деликатесов праздничного стола ,- пусть жёнки на работе сочельник отмечают.
Последний раз редактировалось Olga Пт окт 26, 2007 6:09 pm, всего редактировалось 1 раз.
fenix писал(а):Дать понять, что он лучший, что он для меня важнее всего на свете, что он самый умный и ценный, что у меня нет в нем никаких сомнений. Ясно, что окружающий мир ежедневно дает нам понять совсем противоположное. Мы вместе против сложностей окружающего мира - вот главная объединяющая сила в семье. Ну а если женщина видит и ценность и неповторимость данного индивида, то она не может быть для него глупой или неуважаемой, и достойна всего самого лучшего. Понимаете, что я хочу сказать?
fenix! Прямо прослезилась... как четко и правильно,выразила ты мою мысль! С каждым твоим словом абсолютна согласна!
Итак, вот что получилось, собрав всё обсуждённое и выделенное до кучи.
Чуткость - вот основной закон межличностных отношений, и другого нет и все правила должны строиться на этом базисе.
ВЕРХОВНОЕ ПРАВИЛО:
Уважай, люби себя, развивай в себе чувство любви, гармонии, ищи и находи в себе душевное равновесие, цени и познавай себя и свой труд ,совершенствуйся и не позволяй лености овладеть своей душой и телом
ПРАВИЛО NR.1.
Создавай семью, дом, руководствуйясь - мы вместе и мы единый организм (созидание, это синтез, а не анализ - разбор на части, выяснение отношений - типа твое мое, голова - шея, права – обязанности; они в данном случае не конструктивны).
- враг и война должны быть только внешние;
- цели должны быть глобальные, единые (один за всех – все за одного).
ПРАВИЛО NR.2.
Дом, в котором живёшь должен быть комфортен и притягателен.
2.1 комфортность:
- в доме должен быть порядок и чистота;
- каждый имеет своё очерченное пространство для уединения (ну хоть стульчик для подуманья и чтоб, какое то время не беспокоили);
- создавая внешний и внутренний облик дома обязательно надо учитывать потребности, интересы и вкусы всех членов семьи, в духе доброжелательности искать консенсус, находить и воплощать всем приемлемые решения.
2.2 притягательность:
- должно, чтоб всех членов семьи тянуло вернуться (не важно от куда- работы, школы, поездки, гостей) в данный дом.
- стремишься туда, где тебе рады, где тебя ждут, где тебе хорошо(отсюда вытекает 2 правило).
ПРАВИЛО NR.3.
В доме должно витать хорошее и доброжелательное отношение между членами семьи.
3.1 принципы хороших и доброжелательных отношений:
- не пытайся изменить другого, принимай рядом живущих, такими как они, есть, меняйся сам, что влечёт изменения окружающих и окружающего мира (негативная реакция других вызвана негативными изменениями или плохой методикой твоих изменений);
- обязательно надо вести диалог и вестись он должен в позитивной манере, где каждый желает слушать, услышать и постараться понять друг друга;
- выращивать, холить и лелеять даже самые маленькие росточки хороших взаимоотношений;
- хвалить за намерение, хвалить даже с опережением ожидаемых событий;
- не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно - кто-то может влюбиться в твою улыбку;
- не приписывать изначально оппоненту дурные намерения.
ПРАВИЛО NR.4.
Каждый член семьи должен быть ценим и оценен, а так же не забывать, что все мы человечки, имеющие право на ошибки.
ПРАВИЛО NR.5.
Разговор в семье должен вестись корректно, контролируя тон разговора, информативно и конкретно.
5.1 корректность:
- в разговоре не должно быть выделяемо своё превосходство и принижение роли собеседника;
- обсуждать любые проблемы нужно, не роняя достоинства (с обеих сторон).
- не обобщениям, не сравниваем, а говорим конкретно и чётко об обсуждаемом предмете или действии.
5.2 контроль тон разговора:
- должен вестись без раздражительных и злобных ноток.
ПРАВИЛО NR.6.
В доме все имеют право и обязанность на выражение положительных и отрицательных эмоций и чувств. (вопрос в методе их выражения).
6.1 выражение положительных эмоций и чувств:
- твоё предвидение брака - это набор чувств, созданных в твоих мечтах о браке, поэтому старайся испытывать и наслаждаться этими чувствами в браке;
- не стесняйся и не ограничивай своих испытываемых положительных чувств, пополняй, расширяй набор и демонстрируй их окружающим;
- взять себе за правило моменты, вызвавшие всплеск положительных эмоций и чувств, замечать и проговаривать вслух, вспоминать их вместе с участниками событий, повторно испытывая данные чувства.
6.2 выражение отрицательных эмоций и чувств:
-любой негатив обсуждается без крика и анализируется;
- выражаем недовольство, говорим не о личностных качествах оппонента, а о конкретной проблеме или ситуации, не критикуя, а взвешивая допущенные промашки, их мотивируя и предлагая свой вариант действия;
- помни, что никто не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, никогда не заставят тебя плакать.
ПРАВИЛО NR.6.
Все имеют члены семьи, имеют право на совместный и на индивидуальный и отдых (вопрос метода их совмещения и реализации).
ПРАВИЛО NR.7.
Все имеют члены семьи, имеют право на совместные и на индивидуальные цели и планы (вопрос метода их совмещения и реализации).
ПРАВИЛО NR.8.
Всегда и везде не забывай о самооценке и самоконтроле, в любой ситуации отобрази себе в душе зеркало глянь в него на себя, на ситуацию или это в реальном зеркале (Правило зеркала).
Выйду попозже и так же обобщу оставленное к обсуждению. Ждю предложений.
А теперь попробую выписать те темы, которые были оставлены для более детального обсуждения, конкретизации и расширения . Расширение конечно возможно и необходимо и по правилам, составляющим список .
Вот перечень открытых вопросов по порядку их поступления:
-давай вместе бум постигать, жизнь вообще, наших мужчин и секреты счастливой семейной жизни,формулировок правил уютного дома;
- позитив внутреннего достоинство и свободы, негатив напористости, направленной на членов семьи;.
- любить других, как самого себя (раз нет правильной любви к себе, то и не выйдет правильного отношения к другим - человек, который не может создать гармонию в себе, постоянно срывается, мечется, постоянно на кого-либо обижен, с кем-то в ссоре, с кем-то не в ладу, будет невольно разрушать все вокруг себя). Как этот тезис сочетается с расстованием и разводом?
- если другие члены семьи этих правил взаимоотношений не соблюдают, то получается игра в одни ворота?
- интуиция - великая штука, только вот мы разучились отличать, где границы интуиции, а где наслоения социальные, общественные, привитые моралью и догмами, воспитанием, как отличить одно от другого?
- соблюдение личностной дистанции - требует уточнений, пояснений и установок границ этой дистанции, потому что может привести к отчуждению и равнодушию, но в сути своей – необходимо;
- что такое нежность, и какова её роль?
- расширение предложений по отрицательным чувствам, эмоциям и методам их выражения а так же противостояние им ;
- об отдыхе и правах на него;
- о совмещении индивидуальных и общесемейных целей;
- что такое равенство, ну и в довесок - равноправие, а на закуску – феминизм, их плюсы, минусы и что следует взять из этого набора в свой дом;
- у него права, у нее обязанности - прошу вашего мнения.
- очертить границы чуткости;
- отношения к родственникам и друзьям членов семьи, влияние данных на отношения в семье и что с этим делать?
Olga,
Поиллюстрирую твой свод правил цитатами из книги Н.Козлова "Как относиться к себе и людям".
В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые—я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служи-ла вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится—сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Психологический практикум
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относит-ся муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню—на столе чистота первозданная. Как вы обра-титесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нароч-но гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у нас ничего не най-дется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани—напротив, тепло и по-человечески,—почему же ссоры так часты? Что их по-рождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольст-во в семье и разбрасывающая супругов "по разные сторо-ны баррикад",—это неблагодарность.
О благодарности и наоборот
Что за вредная особенность нашей души—почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
• Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "занимается бестолковыми делами".) А то, что она заботится о муже, о семье? ... Минус замечается, плюс—нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и не-умело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается,—этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться—не луч-ший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фи-гура после родов, но она родила вам детей!
• "Что имеем, то не ценим..."
Не было печали—поженились...
Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты зна-ешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!"—Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый... Спасибо!" (целует). Ему приятно—сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.."—с недо-вольной интонацией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы—это теперь не за-мечается. Он—муж! Он—должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
• И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь"—все это те-перь будет ему высказано.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!
• Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день—одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"—и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало...
Что же делать?
Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не по-женились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно де-лать?—Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное—правда. Действительно, а если не жениться?
• То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми.
И как она относилась к нему до, так пусть и относится после—ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя—появляются, у другого—нет.
• Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я—должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я—должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать?—...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать?—Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья?—Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
• Представляете: муж идет домой—и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошеевсегда благодарна.
Да просто муж пришел домой—это уже подарок. Явление мужа домой—это же настоящий семейный праздник!
• А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге...
Так что, может быть, действительно имеет смысл попро-бовать: чтобы не ругаться—не жениться?
Вместо ругани
Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится—не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает вре-мени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся—нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссорспасает. Правило такое: "Не нравится—не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к приме-ру, как я мою посуду,—в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике—все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто не-доволен, может помочь тому, кем он недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.
НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ
Оставьте раздражение за порогом
Другая типичная причина перебранок в семье—усталость и раздражение супругов.
• Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается...
• За что его бьешь? За то, что ты устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться—нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить . Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых—все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые,—стоп! Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня—совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче—раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену—это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло—попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче—злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь—не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет?Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
• В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это невозможно. Да?!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК
Без предупреждения—не стрелять!
Следующий важный момент, предотвращающий ссору,—это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится—скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите—не молчите!
Третья шутка
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой—ему смешно, а ей—нет. Два пошутил—а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении,неужели он бы не ос-тановился?
Костя после проктологии
Костя лежал в проктологии—геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
– Буду уходить от Лиды.
– Почему?
– (назвал несколько причин, среди них) : Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
– Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.
НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ—НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ
Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили?—Извинитесь перед ним.
• "Должен сам понимать!"—можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно—не ленись, предупреди! Не предупредил—пеняй на себя.
ТЕБЕ ВАЖНО—ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ—РУГАЙСЯ НА СЕБЯ
Не бей пострадавшего
Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей—не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
• Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ну, убивать я его не буду..." Видите, какая она добрая—убивать не будет.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату—100 рублей—потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось... Но навстречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла—я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег?—Ну да, еще как жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
• Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось—ничего страшного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахибили руганью.
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
• Кстати, чем больше один потерял, тем... Да, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?"—так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.
Худо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением:
"Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его—решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и согласия”.
Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания.
• Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то поворотным пунктом его биографии...
Другое дело—сознательное вмешательство. Тут просят—помогите. Спрашивают совета—дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в свои дела—не лезьте.
Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несутся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оценки—словами, интонациями, взглядами... А то еще проще — прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его обработку?
• Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бегай!",—она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.
• Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень умным, а другого—не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять “неправильную” жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергичные протесты.
Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать заблудшим—остановитесь и вникните! Размышления А.Добровича: "Проделываю мысленный эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый из них уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах, считает себя умней; лодырь—душевно тоньше; выхолощенный чудак—одухотвореннее; грязный распутник—богаче жизненной силой. Они не правы? Но откуда известно, что прав я?" .
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д.Карнеги: "Поймите, что единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, является только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав" .
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!". Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разрешите другому быть Другим. Старайтесь не влиять—даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы”.
• Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче: "Живи и жить давай другим".
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не вмешиваться—нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.
• Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происходит у вас на глазах—веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не меньшая, чем у хирурга на операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и соображения внимательно и глубоко—тут все чисто? Продумайте, какими будут результаты—и не только ближайшие, но и отдаленные.
Вмешиватьсяможно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.
ВАС НЕ ПРОСЯТ—НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА
Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)
Уважаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.
• Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений.
Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черти-какие безвкусные серьги,то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно?
б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?
• Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
• И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор—всегда только первый. Все остальное—интервенция, которая рано или поздно получит достойный отпор.
• Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена—совершенно забитый вами человек. Другой вариант—ваша супруга изображает сцену из игры "Ты мой повелитель". Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".
Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену . На ваш взгляд, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе "отваживать" ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка?
б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и просила позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подру-ги, беседовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я, или она?"
• Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное—дело жены.
• Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "защищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.
Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив, пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
• Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам направлении—такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее "объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий—ее дело.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?
• Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение—вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе—ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.
• Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони—поменьше.
Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?
Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы это очень не любите. Ваши действия:
– промолчу,
– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?),
– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,
– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.
• Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молчании моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно; на укол—наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет; на требование "привести себя в порядок"—сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше всего мне понравится теплый взгляд и фраза: "Я так хочу тебя целовать, а ты такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?"
Ситуация 2.
Ваша подруга—Наташа Ростова—собирается бежать к Анатолю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот побег?
У меня на этот случай есть три ответа:
– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родственников.
– Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.
– Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском—возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких вмешательств...
Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне... Имеет ли она на это моральное право?
• Эта ситуация—достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.
• Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо—обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"... Вредно или нет вегетарианство—вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого. Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что—зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести неправильный образ жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные ценности и отличаются странным времяпрепровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становится нервным и раздражительным).
Естественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме отзываться о его друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное самоубийство.
• Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше—своя или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, проанализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации разыграть?
Мои ответы: "А" полностью и в крайней ситуации—"Г". Очень важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он нуждается в помощи—но это не то же самое, что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для него, но и для вас—испытанием вашего терпения, мужества и умения пони-мать. Да, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хотя бы вам. Это—можно. Все остальное—нельзя.
• Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой делаешь..."—ко всем его проблемам прибавите еще одну—себя. Как сформулировано классиком: "Домой придешь—тут ты сидишь".
Каааакие полезные советы! Огромное спасибо! вот только если б удалось всю семью приобщить к этому полезному чтиву. А то у нас что ни вопрос - скандал. На днях стооолько крику было: родители не могли договориться (только представьте!), где в спальне будет стоять кровать - справа или слева у стены! Вы можете себе представить, что из-за такой мелочи можно поругаться?! Как-будто это проблема (важность) мирового масштаба и положение кровати в комнате - навечно. Никакого взаимопонимания и уважения чужого мнения...
Интересная темка. Ко многому, написанному здесь, пришла своим умом, часть почерпнула нового...
Наша семья еще молодая, и очень хочется, чтобы брак был долгим и счастливым... Но тут надо работать и работать..
Мне очень нравится фраза из одного фильма "Плохих жен не бывает, как и плохих мужей. Если в семье что-то не так, виноваты оба супруга".
Так и пытаюсь: Не ругать мужа, не ругать себя, а вместе выяснять, что именно не так...
У меня тоже всегда был некий свод правил в семье,, которого я всегда придерживалась:
1.Никогда не ссориться при посторонних
2.Не делать мужу замечания при других людяи и при ДЕТЯХ
3.Поощрять мужа за совершенные поступки, которые мне приятны
4.Распределять заботу о детях поровну
5.Поддерживать общие интересы
Пока все эти принципы себя оправдали, выходит правильно делаю...
Выскичила с чужого компа на минутку в обеденный перерыв, поэтому, пока пишу кратко.
. Расширение конечно возможно и необходимо и по правилам, составляющим список 
