Ситуация неоднозначная. С одной стороны родители, которым проще занять у сына с невесткой, неумеющие откладыать (хотя это тоже субъективное мнение, может с этим на самом деле все хорошо). С другой, если родители сделают ремонт, это будет инвестицией в последующую ренту и им не нужно будет в дальнейшем помогать.
Я бы поступила так: поговорила бы с МЧ, спросила бы пока его видение ситуации: как долго помогать (только сейчас, или ежемесячно на регулярной основе), на что (на лекарства или на ремонт- это, извините, разные вещи). Выслушала бы его, только спокойно, без эмоций, задавая вопросы. А потом все бы обдумала и обсудила
Они ремонтируют еще одну квартиру, не свою, обратите внимание. Вы строите свою семью, у вас второй квартиры, как я поняла, нет. А хотя бы одна есть? Я бы не была в восторге от идеи таких излияний, хотя смотря в каком размере. Помочь взаймы- почему бы нет (потом с аренды будут часть денег отдавать). Помочь самим сделать ремонт -запросто, тем более, не так сложно. Можно сдать квартиру прямо сейчас, предложив арендаторам самим делать часть ремонта. Да и квартирантам шикарный ремонт особо и не нужен, вложения в квартиру для сдачи, если она не совсем убита, не самые рентабельные. На что дает деньги ваш МЧ? На окна? пол? проводку?
Резюме: я была бы против такой безвозмездной помощи или существенно ограничила бы ее размеры
А когда у вас есть реальный шанс купить жилье? Вообще, я за добрачную собственность женщины: она страхует ее и ее детей от угрозы остаться на улице без крыши над головой, или жития с мужем-уродом, если так уж сложилась жизнь. Когда есть куда уйти- чувствуешь себя увереннее.
У меня есть свое жилье в другом городе (где живут мои родители), как и у него (еще в третьем городе в России, где он жил и работал до переезда за границу, уже за границей мы познакомились и живем сейчас). Разница в ценах на жилье в России и Европе существенная. Чтобы купить жилье здесь решено продать жилье там (т.е., я все равно так бы сделала, с МЧ или без него). Желательно бы еще подкопить, чтобы кредит брать поменьше, и процедура взятия кредита была легче. Опуская еще разные необходимые манипуляции, жилье реально купить осенью.
МЧ дает деньги на ВСЕ, окна, пол, проводку, обои, краску и т.д. и т.п. В надежде, что как только ремонт будет закончен, нужда в его финансовой помощи исчезнет (т.е. он тоже не доволен такой ситуацией, но пока не находит в себе сил отказать родителям).
Вот и я против такой безвозмездной помощи, и ищу принцип, по которому ограничивать ее размеры.
Я была бы категорически против такой помощи родителям. Если он помогает своим на краску-обои-проводку, то я бы настояла на том, чтобы моим родителям такую же сумму выдавать. Думаю, ремонт вашим родителям не помешает.
И я бы не была уверена, что после полной оплаты ремонта, они к вам обращаться не будут. Вот абсолютно не была бы уверена. Если просишь и дают- почему бы еще не попросить на что-нибудь? А че такого то?
Программа-минимум - договориться, что подобная помощь "на икру", а не на "хлеб с маслом" будет оказываться по остаточному принципу, т.е. когда удовлетворены все потребности вашей семьи, причем с откладыванием в стаб.фонд и на курочку
Вопрос только, сможет ли МЧ отказать родителям?..
Есть ли у вас семейный бюджет? В планах ли дети?
Может, будет иметь смысл сесть и подсчитать, насколько эта финансовая помощь ухудшает ваше собственное фин.положение. Могли бы вы прямо сейчас купить квартиру, если бы не эти расходы? Мож, из-за этого у вас не накоплен стаб.фонд, что при наличии кредита очень важно, по-моему?
Да и в конце концов, почему не предложить подумать, что и твои родители не молодеют? Что скажет?
Чтобы молодой человек смог собраться и отказать:
1. нужно приурочить сие к какому-то событию. Свадьбе, планированию детей, заканчиванием ремонта у родителей. Чтобы не с бухты-барахты говорилось (а то шишки на автора не посыпятся).А, скажем: "дорогие родители, теперь мы завершили ремонт и теперь мы вкладываем деньги туда-то, т.к. у нас нет крыши над головой". Или, "дорогие родители, Маша беременна, поэтому масштабы моей помощи вам существенно изменятся, могу предложить вам вариант такой-то, чтобы быстрее закончить ремонт: я договорился с дядей Петей, что он вам одолжит деньги на погода, а вы сдадите квартиру и с них будете отдавать) . Это общие идеи, формулировки надо продумать)
Хотя, практически уверенна, что автор еще огребет проблем в данной сфере, т.к. муж будущий привык по первому зову родителей открывать кошелек, и будет это делать еще очень долго, и, возможно, не всегда явно. Значит нужно будет делать так, чтобы остаточного принципа не было. Чтобы всегда была черная дыра, требудющая вложений денежных средств. Я ВСЕГДА выступаю за помощь родителям. Всегда. Но не в ситуации, когда родители обеспеченные, и помощь идет на ремонты-проводки-краски. Родители себе сами их купить не могут что ли?
И обязательно просто: договариваться нужно НА БЕРЕГУ, Потому будет очень и очень сложно. Садитесь и говорите: дорогой, давй обсудим нашу дальнейшую жизнь и наши фиансовые обязательства в том числе. Если он говорит, что планирует и дальше помогать родителям, то вы поднимаете вопрос о суммах, в каких ситуациях помощь будет оказываться. И обязательно вспоминаете своих родителей. которые, посмотрев на сватов, тоже решили последовать их примеру и теперь им нужна такая же помощь от детей.
2. Нужно замотивировать самого мужчину на общую покупку чего-то, квартиры, скажем. Чтобы он сам загорелся и понял, что он помогает родителям на вторую квартиру, а сам сидит сами понимаете в чем. Вспомните, ведь всегда говорят: сначала помоги СЕБЕ, а потом ДРУГОМУ. Даже в самолетах: если самолет терпит крушение, сначала наденьте маску на себя, а потом на своего ребенка. Так и в вашей ситуации: сначала бы вашему мужчниы было бы неплохо подумать о себе и своей крыше над головой, а потом над рентой родителей
Кстати,а родители не хотят вам помочь с деньгами на ваше жилье?
Попалась статья как раз по теме. Приятно, что большинство советов были нами даны - какие мы все-таки умные! Но есть и кое-что новое, + систематически изложенное... Надеюсь, пригодится при разговоре с МЧ.
Расходы на родственников - необходимая помощь или причина конфликта? Заботясь о близких людях, порой мы так увлекаемся, что действуем в ущерб семейному бюджету. И тем самым нарушаем «закон добавленной ценности»: тратя деньги, мы не привносим ценность в свою жизнь. Как избегать денежных конфликтов в семье, оказывая финансовую помощь своим родственникам? Очередной рецепт правильного обращения с личными финансами – в статье на E-xecutive. Галина Острикова, «Школа личных финансов»
Денежные конфликты в семье - явление частое, и поводов для них может быть много. Например, расходы на ваших родственников - маму, папу, бабушку и прочих любимых людей - могут оказаться причиной очередного серьезного конфликта.
Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а его (ее) остаются «за бортом»? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье: тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?
И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за «океана чувств», которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?
Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек, который занял в вашем сердце первое место.
Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака, после замужества или женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь. Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с этим смириться и не хотят «отпускать» вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не об этом.
Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть «веская» причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть свои семейные проблемы перед близкими людьми.
Здесь важно понимать следующее: если у вас «нормальные» родители, то они любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым детям. Единственное, чего они хотят, - элементарного внимания и уважения к себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали, прежде всего для себя! Только «незрелый» родитель может требовать благодарности.
Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, - надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.
Так вот, если у вас «ненормальные» родители, которые, к сожалению, «застряли» в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним, культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим, скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно необходимо.
Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках - ресурс ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в том числе на родственников, - это всего лишь определенная часть вашего бюджета. Вряд ли вашим «нормальным» родителям понравится, если, отдав им все, вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на праздники и помощь в критических ситуациях.
Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер, таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется определенным законам. И главный из них - «закон добавленной ценности»: тратя деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.
Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они почувствовали «вкус новой жизни» и не отстали от других, вы поступаете неправильно. Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что хотят от вас ваши родители.
Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете испытывать чувство вины за то, что даете мало.
Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное - правильно распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со временем иметь возможность помогать больше.
После замужества или женитьбы вы становитесь «богаче»: у вас вместо одной семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что, вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.
К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя кислородную маску - значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.
А если вы сначала «будете надевать маску на ребенка», то есть расходовать все свои средства на родственников, то никто не может гарантировать, что у вас хватит сил «надеть ее на себя» и оказаться сильным в финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.
Разумный подход к расходам - разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения, вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку. Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам, которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.
Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас «достучаться», высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?
Познавательная статья. Интересно, а что будет, если заменить слово "родители" на слово "дети от первого брака" Алименты в расчет не берем, считаем, что они выплачиваются априори в размере положенного процента от зп
Прочитала всю тему,сразу сопоставилось с ситуацией в нашей семье. Правда, у нас идет речь не о помощи, а скорее о подарках.
Дело вот как: мы с мужем живем в своей квартире, но половину стоимости давали мои родители. У его родителей тоже квартира. После смерти свекрови дед (отец мужа), сказал чтобы мой муж и брат оформляли квартиру сразу на себя. Муж (даже не ставя меня в известность), сказал что ему ничего не надо и его брат оформил все на себя. Брат живет в Москве, а мы все в Подмосковье. Брат с женой приезжают к деду с пятницы по воскресенье, это как дача. Мы живет рядом, поэтому просто заходим проведывать. После оформления квартиры на себя брат с своей женой начали делать ремонт, вставлять пластиковые окна, покупать дорогую бытовую технику. Хотя и до ремонтов квартира была во вполне хорошем состоянии, абсолютно не убитая. Так вот муж всегда порывается отдать им половину стоимости ремонта, окон, телевизора и т.п. Я ему говорю, что они это делают уже для себя, так как квартира их, и они вкладывают в нее деньги, на пенсии (уже недалеко) сами жить здесь будут постоянно, а в московской квартире останутся их дети. Он же мне упорно доказывает, что они это делают чтобы "деду красиво было".
И еще с днями рождения. У мужа ДР в марте - ему брат дарит пивную кружку (муж их собирает). Обычную, никакой не эксклюзив, рублей за 200. В апреле ДР у его брата: фраза "мы с дедом решили что брату надо газонокосилку". Это при том, что она стоит 15 тыс., а дед на пенсии, следовательно, вся сумма - с нашей семьи.
И шо делать?!
Однако... Полквартиры - отличный подарок! Вот интересно, вам бы оно лишнее было?!
Брат младший, поди?
Плохо, когда в семье на такие вопросы взгляд разный... laramm, ваш семейный бюджет страдает от таких подарков? Или ты просто считаешь, что так несправедливо?
Мои родители сейчас обеспечены, мне кажется, МЧ не воспринимает в принципе идею, что им тоже может понадобиться что-то.
а мне эта фраза не понравилась категорически Даже если это твое субьективное мнение, это "звоночек", что в нем ты на 100% не можешь положится. Я поддерживаю девочек в том, что очень желательно, что бы у тебя жилье было твое, а не "в доле". Хотя бы потому, что сейчас у МЧ уже есть чисто своя квартира - та самая, в которой делается ремонт
Девочки,здравствуйте.
некоторым родителям просто "неудобно" спросить с детей какие-то деньги,а взрослые дети делают вид,что так и надо.У меня есть несколько примеров перед глазами. Есть семья с 3 детьми(родителям по 48-49лет,младшим 17 и 20)Старший сын 3 года назад женился,жена приезжая. Сначала прописали родившуюся дочь,потом жену.Квартира большая и квартплата тоже -огромная.Теперь их 7 человек,счётчиков на воду нет(а у нас с человека около 550 руб за воду идёт по среднему),да и другие выплаты тоже большие- отопление,свет и т.д. Родителям "неудобно" говорить о помощи в оплате, а у молодой семьи(им обоим уже по 27 лет) ни разу не возникло "желание" помочь ,хотя живут в самой большой комнате в квартире,зато любимый напиток у них- мартини и в спортклуб оба записаны. Я не против мартини и спортклубов,но я понимаю так - сначала отдай всем всё,что должен отдать,а уж потом покупай что хочешь. Средний сын тоже только тянет из родителей то на одно,то на другое. Но родители на самом деле такие мягкие и не конфликтные люди,что они всё отдадут,лишь бы не ругаться. Себе из одежды не покупали ничего уже года три,а потому что не остаётся на это денег после всех обязательных трат. Я бы не допустила такой ситуации никогда.
Мой ст.сын 19,5 лет учится и уже второй год подрабатывает. Как только устроился на работу,перестали давать карманные и на одежду. Да он и сам не сопротивляется,а чувствует себя"взрослым". Пока от него только такая "помощь" семье.Конечно ни за питание,ни часть квартплаты я не беру. Но у нас договорённость - как только заканчивает учится и устраивается на основное место работы или не дай Бог выгоняют с учёбы ,то будет платить мне часть питания и квартплаты(у нас это не очень много - я оптимизировала данные статьи бюджета).
А вы,девушки,что думаете по этому поводу? Нужно ли кормить своих детей до их седых волос или нет?
Последний раз редактировалось Bepa Вт май 31, 2011 8:07 am, всего редактировалось 1 раз.
Причина:сообщение отредакторовано. Удалено обсуждение пользователя
Kosia, если позволите, то напишу свое видение, тем более для меня тема эта весьма актуальна на данный момент.
Почему-то именно в России принято детей содержать до последнего. Садик-школа - понятно и разумно, но и потом помощь продолжается - в начале дитятко должно отучиться, потом найти работу, потом жениться-замуж выйти, потом дети пошли и все это родители в основной массе несут на себе. На западе (тут не в качестве рекламы или восхищения, а в качестве разумного подхода), дети начинают подрабатывать достаточно рано - от продажи лимонада и разноса газет, до летней работы в кафе и т.п. И, на мой дилетанский взгляд, это разумно. Дети сызмальства учаться разумному распоряжению деньгами, понимают цену денег и начинают формировать свой капитал. И именно это позволяет детям во взрослой жизни чувствовать себя более уверенно, так как у них уже есть опыт обращения с финансами, в то время как в России этого опыта практически нет и родители его не закладывают, хотя и нужно.
Мое ИМХО, что нельзя говорит о миллионерстве или каком-то финансовом успехе, если взрослый, сформировавшийся человек не может нести ответственность за свою жизнь - не только в решениях, но и в финансах. Подобное иждивенчество (давайте будем называть вещи своими именами) формирует в человеке уверенность, что все ему должны и он потом очень удивляется, что окружающий мир с этим не согласен. Начинаются какие-то обиды, скатывание в негатив и "мне не везет, хотя я такой (-ая) офигенный!". В то время как ответственность за свою жизнь учит человека реальному миру и эффективному реалистичному взаимодействию с социумом. ИМХО, человек, который прекрасно понимает, что жизнь стоит определенных денег (коммуналка, питание, здоровье и т.п.) и готов нести эти расходы, связанные со своей жизнью, может добиться намного большего по жизни, чем другой, который сознательно или подсознательно надеется на иждивинчество и ждет его.
Разумеется я не говорю о том, что детям не надо помогать и не говорю о том, что дети должны и обязаны положить свою жизнь, дабы отплатить своим родителям за свое воспитание-содержание. Все должно быть разумно - сегодня ты родителям, завтра они тебе. Ситуации ведь разные.
И давайте будем реалистами - наши родители не вечны и в какой-то момент нам надо будет взять на себя обязательства по их содержанию, в конце концов это прописано в Семейной Кодексе РФ. И кто в такой ситуации будет более приспособлен? Тот, что сызмальства привык отвечать за свою жизнь и финансы, или тот, которого содержали родители пока у них хватало сил? О каком взрослении может идти речь? О каком успехе?
Великовозрастное дитятко сидящее на шее у родителей и даже не задумывающееся о том, чего это родителям стоит - вызывает у меня лично отторжение и неприятие. Хотя в России, повторюсь, это какая-то повсеместная практика - родители пока есть силы тянут своего ребенка до последнеего, а ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся. А если завтра с родителями что-то случится? А если, не дай Бог, за лежачими родителями надо будет ухаживать и год, и пять лет, и десять?..
Почему я так упираю, что этот подход очень распространен в России и вообще на постсоветском пространстве? По рождению имею двойное гражданство: России и Болгарии. Болгария более европейская страна и к подходы к воспитанию немного иные. Я в 12 лет сознательно пошла работать - торговать на рынок. И уже тогда начала помогать своим родителям, в 16-17 стала полностью независима. Это дало мне понимание, что я выживу в любой ситуации, смогу заработать денег на свое содержание практически в любых ситуациях. На протяжении последних 16 лет и мне родители помогали, и я им. У какого какие возможности были и это нормально для семьи. Ненормально, когда дети считают, что родители им по жизни должны и даже не интересуются во сколько (как по деньгам, так и по силам) родителям обходится содержание взрослого дитятки.
Все сказанное, повторюсь, личное ИМХО. Прошу прощения, если была резка, никого не хотела обидеть.
Полностью с вами, девочки, согласна.
Я воспитывала дочь одна. Школу (11 лет), колледж (3 года) и, естественно, жильё-питание - всё было на моих плечах. Было очень тяжело, тем более, что "основной удар" пришёлся на преславутые 90-е. В 20 лет, после колледжа, она продолжила обучение на вечернем факультете универа по той же специальности (юрист) и пошла работать. Вот именно с первой её з/п я почувствовала облегчение. Она сама решила (и я полностью с ней согласилась), что каждая из нас будет вкладывать в семейный бюджет 50% своих доходов. А другую половину тратить на своё усмотрение.
И, мне кажется, всё это пошло из детства, когда купив яблочко или банан (а это было накладно), я всегда делила его попалам. Конечно, мне и самой хотелось вкусненького, но видимо где-то подсознательно я чувствовала этот "метод" сработает в будущем. И оказалась права.
Детей, конечно, надо баловать, но именно баловать (и в меру), а не садить на шею! И тогда вы в будущем получите друга (помощника), а не иждивенца.