DizInfo писал(а):они как будто на разных языках говорят
Именно. У кого-то бодрый 70-летний папа не содержание от дочки получает, а бодро строит для неё дом. А у кого-то наоборот.
DizInfo писал(а): Что я имею на выходе: довольный отец (ему просто в кайф было решать новую для него задачу - постройку дома, горячо благодарил, когда уезжал, что такой отпуск устроила, да и в последующие годы опять просился на стройку
Отличная идея для Татьяны: припахать родителей на постройку дома для неё. Если все деньги, затрачиваемые сейчас на мат. помощь родителям направить на кредит за участок и материалы, то можно и осилить. Глядишь, наконец-то благодарить найдут за что.
Одна проблема: у неё другие родители. Не такие как у вас.
Феанора
Согласна. Такого отца который в 70 лет будет строить дом дочери поискать надо. Дело не только в характере и в отношении к дочери но и в болячках родителей.
Gorty писал(а):Дело не только в характере и в отношении к дочери но и в болячках родителей.
Девочки,здоровых людей полным-полно. Их много и в моём окружении и среди родственников. Моему отцу 72 года,дома даже аптечки нет,до сих пор на лыжах ходит,но последние 2-3 года пьёт с горя,т.к. стал несостоятелен,как мужчина(он моему брату открылся). Мама(71 год),тоже,дорогу в поликлинику и аптеку не знает.
Да и свёкр,пока активно не "занялся своим здоровьем" в виде скупания всех рекламируемых новинок,бегал,как мальчик.
Я выражаю своё мнение,но как только человек начинает реагировать на возрастные изменения организма хождением по поликлиникам и скупанием аптек,болезнь становится у него хронической. А если не заметить эти лёгкие симптомы,то и организм постепенно подстраивается,справляется и это становится нормой. Мне скоро 45 лет,а некоторые,даже более младшие подруги уже на пилюлях сидят,говорят - возраст,пора таблетки пить . А если она начала активно в 40 лет лечиться,что же к 70 годам будет?
Значит у Вас, Елена, хорошая наследственность, и вполне возможно Вы также будете себя чувствовать в аналогичном возрасте. Это же классно. Не всем так повезло, поверьте.
С другой стороны у нас средняя продолжительность жизни среди мужчин 59 лет. И среди народонаселения две крайности преобладают. Либо пить таблетки горстями, либо забивать на здоровье вообще, и обращаться к доктору когда уже совсем не в терпеж. Болезнь может стать хронической и когда ее совсем игноировать. А можно очнуться и обнаружить онкологию на последней стадии.
Мне кажется следует золотой середины придерживаться. Обращаться во время, следить за собой. Не становиться ипохондриком конечно. Но позиция обходить поликлиники стороной не всегда дает положительный результат. Много раз в этом убеждалась и на своем и на чужом примере.
Собственно мы тут злостно оффтопим. Но и наши родители чатсо нуждаются в помощи ввиду своей немощи. И далеко не всегда это результат их негативного настроя. Моя мама сугубо позитивный светлый человек, при этом у нее онкология в ремиссии, тромбофлебит, наследственное заболевание, и еще несколько диагнозов. В 59 лет.
Подкосила тяжелая жизнь в Грузии с середины 90-ых. В поликлиники она не ходит. И свою онкологию запустила так как молчала долго о своем недомогании. Во всем мера нужна.
Судя по постам Татьяны ничего она с родителями не обговаривала: у родителей сдержанный характер, чувств они не проявляют, или не умеют проявлять, а у нее - склонность к мнительности и преувеличению, и даже если она (или ее родители) пытались начать разговор - он не получался, они как будто на разных языках говорят, да что говорят... думают...
У родителей сдержанный характер?????!!!! Вы чего? Совсем буквы не читаете? Или по вашему оскорблять родного ребёнка матами - это проявление сдержанности характера? Обзывать лошадью ломовой это утончённая сдержанность? ничего не обговаривала с родителями? Да постоянно обговариваю, когда сил уже нету терпеть. Дошло до того,что папе ультиматум поставила - ещё хоть раз на меня голос повысит или обозвёт - уйду на сьёмную квартиру и внучку больше не увидит. Пока работает этот метод - уже с зимы держится, но колкости теперь освоил лучше. Вроде бы и не обозвал, но гадость сказал. Просто без мата и спокойным тоном. Видимо это так у него сдержанность проявляется.
А про мороженку? Вы меня просто убили. Я же им деньги и продукты привезла не из расчёта Соне котлетку - им дулю с маком, но всех расчитала. В тот же день что и ребёнка привезла.
И вот у меня ещё вопрос. Тут же разные комменты были относительно моей ситуации. И некоторые даже с примерами. И не у всех я считаю ситуация такая идеальная. И никто же не заметил. Видимо точно говорят, что нападают на того, кто идёт на провокации. Может мне вообще уже больше ничего и не писать. Я то хотела получить новые сили, поддержку, понимание, дельные советы - а получаю всё тоже, что и дома есть - обвинения, упрёки, ярлыки. И зачем тогда мне всё это нужно? Мазохистка одним словом.
Но всё равно не может квартира в Киеве стоить как аналогичная в Питере,ведь и ипотека у вас умерла,да и доходы - невысокие(как вам кажется). Кто ж тогда покупает,раз цены высокие держатся?
Может вам из Питера конечно и виднее сколько квартиры в Киеве стоят. А покупает кто? А вот на пример учредительница предприятия на котором я работаю : я же слежу по её просьбе и за своевременностью уплаты коммуналок и прочих платежей по её 6 квартирам и 4 земельным участкам с особняками ( один под Киевом в месте типа вашей Рублёвки, другой чуть дальше, плюс два в Карпатах). Вот такие и покупают. У которых сумочка от Биркин, а колечко от Тиффани - по стоимости как моя машина. А откуда такие берутся? Да кто как. Кто начал ещё в 90-е с форцовщика, кто с рекета, кого папа высокопоставленный продвинул. Есть конечно и такие. кто сам всего добился. Но всех их вместе по данным статистики в Украине не более 2 %, ещё около 9 % за чертой бедности , а остальные - это так называемый средний класс по-украински - такие как я. Только разница в зарплатах в этом самом среднем классе от 3000 грн. ( 10490 рублей) и до наверное 90000 грн. ( 314686 рублей).
Я искренне рада за тех, кто набрался смелости и влез в стройки/ипотеки/долги. Наверное я не такая рисковая - мне всё просчитать нужно и продумать. Не могу я понадеяться на авось . Слишком большие риски.
Вера, извините за такой некорректный спор. Я и не собиралась устраивать разборки. И искренне рассказываю о своей жизни, описываю моё видение ситуации, наверное просто слишком доверилась девочкам.
Мушта Татьяна, я на этом форуме не писатель, а скорее читатель, но прямо не могу удержаться и не написать.
Это конечно мое личное мнение, но мне кажется, вы очень зависимы от чужих оценок. Вас очень сильно задевает, как именно вас оценивают со стороны, что о вас думают и говорят, при этом ваша собственная оценка себя самой отходит на второй план. Вы пытаетесь удовлетворить ожидания всех и показаться всем хорошей, при этом запихивая собственные эмоции в дальний угол. Это не плохо и не хорошо, но вам от этого сложно, вы даже сюда пришли с вопросом, а правда ли, что то, что обо мне говорят и думают родители - правда?
А вы сами как думаете, правда или нет? Вам так уж важно, что именно они говорят и думают? Или вам важно собственное представление о себе? Что вам мешает, скажем, на неприятную вам реплику папы сказать ему в ответ что-то типа "Папа, если тебе что-то не нравится, мы уезжаем, а вы тут можете крутиться как хотите на ваши пенсии", и не просто сказать, но и сделать, пусть на пару месяцев, но чтобы они реально прочувствовали, СКОЛЬКО вы для них делаете. Или сказать недовольной маме, которой показалось, что мало денег - "Мама, если ты чем-то недовольна, ты можешь как-то напрячься и где-то изыскать недостающую сумму денег, а я дала ровно столько, сколько смогла и сколько посчитала нужным, а дамы-пенсионерки могут идти подработать няней, домработницей и так далее на пару часов в день, если им мало". Да, это вызовет напряженность в первое время, но через месяц-другой родители оценят разницу и, я думаю, признают, что были неправы в оценке своей дочери. Обычно к хорошему быстро привыкаешь и начинаешь считать это разумеющимся. Создайте ситуацию, в которой это может и пропасть. Для меня это был бы совершенно естественный поступок.
Это конечно мое личное мнение, но мне кажется, вы очень зависимы от чужих оценок. Вас очень сильно задевает, как именно вас оценивают со стороны, что о вас думают и говорят, при этом ваша собственная оценка себя самой отходит на второй план.
Это вы в точку попали. Очень зависима. В этом то и заключается мой внутренний конфликт: я то считаю себя человеком вполне адекватным и нормальным, а всю жизнь мне внушают, что я плохая, что Маня лучше. Ну это я условно. Вот и копаюсь в себе, спрашиваю мнения других, читаю всякие книги. Пытаюсь наладить отношения с самой собой и с миром. Сейчас вот увлеклась именно темой воспитания детей. Сама теперь мама и не хочу так же пройтись по психике своей дочери.
Что вам мешает, скажем, на неприятную вам реплику папы сказать ему в ответ что-то типа "Папа, если тебе что-то не нравится, мы уезжаем, а вы тут можете крутиться как хотите на ваши пенсии", и не просто сказать, но и сделать, пусть на пару месяцев, но чтобы они реально прочувствовали, СКОЛЬКО вы для них делаете.
Именно это я и сделала в том разговоре с папой про который писала выше. Сама удивилась результату. Может ещё испугались тогда и потому, что я загремела в дневной стационар с диагнозом " прединсультное состояние". Уж и не знаю. Но только после того действительно немного изменились они. ТТТ. Я уже и не дышу так сказать в их сторону. Лишь бы не сглазить.
Ну вот видите, вы пытаетесь на свой счет принять все мыслимые и немыслимые потребности и грехи, тут не то что в стационар загреметь можно, вообще со здоровьем распрощаться.
Я бы вам посоветовала найти в сети видео от тренера Владимира Герасичева. Есть у него два фильма, один - Контекст, фильм Первого канала, второй - записанный бизнес-тренинг двухчасовой. Если получится, постарайтесь посмотреть оба, можете с чем-то не согласиться, но новый взгляд на вещи я вам обещаю. Главный посыл - мы все живем в контексте прошлого опыта и прошлых переживаний, проецируя их на настоящее. Сами события - они не плохие и не хорошие, это наша оценка делает их плохими или хорошими и мы сами выбираем, чувствуем мы себя жертвой или наоборот. Посмотрите, очень советую.
И просто для собственного спокойствия примите для себя утверждение что вы - самостоятельная суверенная единица и вы никому ничего не должны. Вы не должны быть похожей на Маню, потому что это ваши родители воспитали вас не такой, как Маня, и это их личные проблемы, что их дочь получилась не такой, как Маня, вы-то тут причем. И не должны вы им ничего, все ваши обязанности по отношению к пожилым родителям прописаны в законах, в том числе и сколько денег и в каких ситуациях давать, все, что сверху - это ваша добрая воля, не нравится добрая воля - пусть обходятся без нее. И вы имеете полное право сделать свой выбор, скажем, вообще бросить работать и лежать на диване, просто потому, что это - ваша жизнь, они свою прожили, как считали нужным, а теперь ваша очередь проживать свою так, как считаете нужным вы. Это сложно воспринять и с непривычки кажется жестким и даже жестоким, но это помогает не испытывать чувства вины и не брать на себя ответственность за чьи-то неисполненные ожидания.
Татьяна, я с вами.
Потому что если бы родители любили и проявляли чувства нормально, я бы горы кажется свернула, и им на сдачу королевство построила.
А когда родители этого чувства уверенности не привили, когда не дали любви родительской, когда постоянно "ты плохая, Маня лучше", то никаких перспектив в жизни не светит.
И вся эта работа по воспитанию уверенности, которая в детстве должна была быть с молоком матери во взрослом возрасте она только начинается. Как читать букварь в 30 лет. Но лучше сделать это. А все эти "ты должна родителям" это другим пусть говорят, кто должен. Я считаю, что в такой ситуации, как у вас, вы точно родителям не должны. А им привычно вами манипулировать. Виноватят постоянно, и манипулируют, а иначе никак, жертва ж убежит, а другую еще поищи.
Но это долгая, больная тема. А не просто "вы родителям должны, потому что они вас родили". Не должны.
Shhh, спасибо за ссылки, тоже поищу на досуге, тема на самом деле актуальная.
Shhh, классный пост! Тоже поищу эти фильмы! И хочу поддержать Татьяну, ты - молодец, жаль что родители заняли такую позицию по отношению к единственной дочери!
agnecs писал(а):И вся эта работа по воспитанию уверенности, которая в детстве должна была быть с молоком матери во взрослом возрасте она только начинается. Как читать букварь в 30 лет. Но лучше сделать это. А все эти "ты должна родителям" это другим пусть говорят, кто должен. Я считаю, что в такой ситуации, как у вас, вы точно родителям не должны. А им привычно вами манипулировать. Виноватят постоянно, и манипулируют, а иначе никак, жертва ж убежит, а другую еще поищи.
капну своего дегтя: трудно, когда тебя рожали что бы "на старости лет одной не остаться" или других соображений. я сама в ситуации: "ты мне должна, потому что я мать, которая тебя родила!" дословно. ремонт в 2-ке, дорогие подарки, деньги "в долг"... просто когда от тебя это ждут именно потому, что я "должна", тоже хочется выставить счет на то, что мне были должны и чего не было.
. А если она начала активно в 40 лет лечиться,что же к 70 годам будет?
