,
Если бы ноль желания было, было бы конечно хуже, это точно. А вот насчёт знаний... такое ощущение что мировая политика и экономика мужу знакомы гораздо лучше, чем ближайшее отделение сбера к примеру. Точнее ему это интереснее, а реальной пользы или умения что-либо спрогнозировать - ноль. Только выводы, что всё невозможно и нереально.blue_sky писал(а):Намного хуже было бы, если бы у вас обоих был бы энтузиазм, а знаний ноль,
и наоборот, были бы знания, но ноль желания. Ты не думала об этом в таком ракурсе?
Я бы тоже не вставала, но ведь это не решение, а "голубые мечты". Обменять квартиру на "центральную" не дешевле, а возможно и дороже, чем купить однушку на окраине. Сейчас мы откладываем за счёт того, что я реже и дешевле покупаю себе одеждуblue_sky писал(а):Я считаю, что решение твоего мужа обменяться на центр очень даже ничего!
Если он еще сможет это все профинансировать, я бы не вставала в позу.
или делаю стрижку к примеру, экономим на походах в кино и кафе... Непонятно, что будет с отпуском в этом году... Да и подсчитываем уже, что кредит врядли потянем, даже когда наберётся первый взнос. А муж уже лет пять обещает, что найдёт другую работу (обещал это ещё до свадьбы). Для справедливости оговорюсь, что лично на себя муж тратит минимум в принципе, ему и так хорошо, а зарабатывает в два раза больше меня.
Ну этим большинство мужчин страдает - глобализмом...волкозай писал(а): А вот насчёт знаний... такое ощущение что мировая политика и экономика мужу знакомы гораздо лучше, чем ближайшее отделение сбера к примеру. Точнее ему это интереснее, а реальной пользы или умения что-либо спрогнозировать - ноль. Только выводы, что всё невозможно и нереально.
Получается, что тебе, прежде чем добиваться финансовых целей, надо мужа развернуть на 180 градусов...
) Ну как минимум дополнительная комната (детская) в будущем всё-таки нужна будет (или как вариант бОльшая кухня, где можно будет устроить столово-гостиную зону). Дело осложняется (для меня морально) тем, что я в детстве жила какое-то время в одной комнате с бабушкой и прабабкой (лежачей,болезнь Паркинсона) и жутко ненавижу и боюсь больных людей, с их привычкой манипулировать другими, перекраивать распорядок дома под себя, требовать к себе кучу внимания и заботы. И не хочу этого вновь для себя и своего ребёнка, а идёт всё именно к томуЧердак писал(а):Волкозай, а если получится так, что вам придется жить со свекровью (мы же все не молодеем), новая квартира перестанет быть целью? И имею в виду, новая квартира нужна в любом случае, как улучшение жилищных условий, или для того, чтобы отделиться от свекрови?
, свекрови уже 62 и у неё инвалидность. Может для кого-то я монстром покажусь, но я просто не выдержу ещё 20-30 лет жить со свекровью.
Фраза: "Давай попробуем недельку с моими родителями пожить, что б ты меня лучше понимал" один из самых весомых оргументов, муж признаёт, с чужими родителями и неделю не прожил бы. Так что не на 180 градусов, жить не в одной квартире, а скажем на одной лестничной клетке с мамой он вполне согласен, но это сложнее и дороже, чем даже просто накопить на однушку или поменять на трёшку.Мэй писал(а): А есть возможность пожить с твоими родителями, чтоб он осознал, как ты себя чувствуешь на чужой территории?
волкозай, по-моему, мы вполне в руслеволкозай писал(а):Сорри, что так сильно отошла от темы, больше не буду.
Будущим миллионерам важно ставить правильные цели. Еще очень важно правильно, убедительно себя мотивировать. Ты писала про свои трудности, мы немножко помогаем тебе осознать, что лучше сделать по-другому. Трудно действительно хотеть невозможного. Мечта, которую видно - хотя бы на горизонте - стимулирует гораздо сильнее. А если нет мечты, которую "видно на горизонте", что же делать с мечтой? Мечту же нельзя взять да и придумать. Опять же, мне невозможным кажется сейчас практически всё. Что-то из этого "всего" наверняка реально, просто я не вижу "как".Мэй писал(а): Еще очень важно правильно, убедительно себя мотивировать. Ты писала про свои трудности, мы немножко помогаем тебе осознать, что лучше сделать по-другому. Трудно действительно хотеть невозможного. Мечта, которую видно - хотя бы на горизонте - стимулирует гораздо сильнее.
. Это естественно, т.к. мы по сути взяли на себя часть бывших её расходов на нас, стали у неё брать меньше денег (говорили "у нас есть", когда оставалось совсем впритык), а её заработок больше, чем мой или мужа. Т.е. сбережения семьи в целом в два с лишним раза больше, чем мы видели. Это конечно хорошо с учётом того, что мать вот-вот перестанет работать. И уравновесило ощущения от экономии и достигнутого результата. Жалко только, что свекровь считает, что нужно обязательно потратить свои деньги, вложить в осязаемые вещи, пока деньги не "пропали", не съелись инфляцией или очередным кризисом-реформой-переворотом.
Увы, по-моему, это - закон жизни. Чтоб не на ерунду. Может, вы с мужем что-то собирались покупать? )
) "Чтоб не на ерунду" мы стараемся, да и сама свекровь не сумасшедшая. Но по побольшому счёту, в быту уже всё есть, многое даже в двойном количестве (наборы посуды, миксеры и т.п.), а на свои крупные хотелки (хороший отпуск, обновить мебель, дорогую технику-электронику новую) тратить деньги матери муж считает "нечестным"и "неприличным". Что логично: откладывать свои деньги на "независимость" от матери и при этом жить за её счёт, это ну совсем не правильно выглядит.Мэй писал(а):Возможно ли свекровь направить в ее желании расстаться с деньгами? Что-то из серии предложить "купить в семью стиральную машину"
Я не уверена, что "разумнее", всё-таки я только учусь вести хозяйство, опыта совсем мизер, тем более в вопросе финансов. Это у них был опыт двух попыток приобретения квартиры (провальных), а я недавно в общем-то вообще зарабатывать начала.Мэй писал(а):А вообще, если бы я считала, что распоряжусь деньгами разумнее, чем свекровь, то я не стала бы "у неё брать меньше денег". Пусть бы они лучше у меня остались, чем у нее. В трудный момент вы же ей помогать будете, если она все растратит.
Helium писал(а): Я все равно буду идти к своей мечте. И я просто уверена, всегда бывает шанс - просто если ты к нему готов -то все получится, а если не готов - хоть миллионами обложись - ничего не получится.
Хочешь квартиру - значит она будет. А муж - он же ничего плохого не хочет. Хочет поддерживать мать - это похвально и в принципе правильно, дети только так и должны себя вести. Но может немного по-другому поставить цель? Не говори, я хочу отдельно от твоей мамы жить - ...Поэтому мечтай и иди к своей мечте! И удачи нам с тобой ( в виде падения цен на нефть, на недвижимость и снижения ставки по ипотеке
А насчёт цели: муж же сам видит все "непонятки", "непорядки" и скрытые конфликты в отношениях между мной и свекровью. И сам допытывается постоянно "скажи честно, чего тебе действительно хочется?", "а конкретнее?", "а подробнее?", и за ценами на жильё следит, и за существующими в городе планировками квартир. Что-то скрывать или врать в такой ситуации глупо, рано или поздно это вылезет боком.
Да, наверное. Я с начала обсуждения здесь с вами начала обдумывать, что переезд в центр его больше будет стимулировать (это единственное, что его не устраивает сейчас в жилье). Можно первым этапом исполнения большой мечты (то бишь две отдельные квартиры в центре) сделать переезд в центр, а уж потом "отделение". Смущают два момента: 1) чем позже отделимся, тем позже я решусь на "появление" ребёнка (с другой стороны, я же в ближайшее время всё равно совсем не хочу расширения семейства, но и рожать ближе к сорока боязно); муж не хочет несколько "этапов" и соответственно нескольких переездов и привыкания к новому жилью, хочет сразу видеть конечную цель (но, опять же с другой стороны, в случае "сначала отделение" этапов может получится ещё большеHelium писал(а):а вам с мужем просто стоит подумать - какая у вас ОБЩАЯ мечта. И станет проще ее реализовывать
). В общем всё сейчас спокойно обдумываю. Спасибо за советы.
