Я просто мельком пощёлкала по викепедии Толстой, Фет, Тургенеев, Грановский, Герцен, их некий друг Огарёв и Ротшильд) все умерли после 60, 70, и Толстой аж в 80.
- Вы себе противоречите, Вики ж не авторитет? Наск я помню, Толстой со товарищи были помещиками, с маменьками не жили? или я что то путаю. Я имею в виду "среднее по больнице" - средний возраст - если не верите Вики, посмотрите статистические данные - наша статистика выдает ср возраст в 1900 - ниже 50 лет, и сейчас - 77
Мои вот на халяву ничего не получили, даже за ветеранство, всё пришлось отрабатывать. Какие чужие деньги? Кто использует чужие деньги? Мы же вроде обсуждали должны ли родители поднимать детей, а дети потом заботится о родителях? Или выпинывать из дома и пусть живут как хотят?
Мы с вами о разном либо у нас с вами разные понятия о "поднимать". В моем понимании "поднимать" - помочь выбрать релевантное образование и не держать дома, а именно выпинуть, чтоб не засиделось дитяте до пенсии с родителями. Опять же - что значит "заботится о родителях"? Позвонить/проведать - да. Оплачивать родительские счета - только в случае крайней нужды (как в пост перестроечное время в СНГ)..
Про чужие деньги - я плачу часть кредита за дом, в котором живет моя семья. Выплатим мы его к нашей пенсии. НА пенсии я планирую дом продать и на эти деньги жить. Ребенок, тк за этот дом не платит - соотвт проживать там после продажи не сможет и к моменту, когда он начнет получать стипендию/приработок - будет вносить свою часть (ессно не 3ю, а чуть меньше) расходов на еду/электричество/воду и тп. За дом с него не буду брать.
Nadiya писал(а):Татьяна- мое соболезнование. А зачем вы с ними живете? и почему надо им помогать? Моя мама -пенсионерка в Украине может прожить на свою пенсию.
Надия, живём вместе по многим причинам. И потому, что снимать квартиру в нашем районе ( садик-школа-спорт для Сони тут близко) 1к. минимум 300 дол. + коммуналка ещё около 500 грн. ( 63 дол.) - для нас роскошь, ну не могу я отдавать за съём квартиры 22 % от дохода нашей семьи. Да и потом мы уже столько денег вложили в ремонт и облагораживание именно этой квартиры и нашей комнаты, и что теперь - всё бросить?
А свою часть квартплаты за родительскую квартиру всё рано ведь придётся отдавать, а это 400 грн. ( 50 дол) т.к. мы там с Соней прописаны. А прописка - это и садик, и поликлиника и всё прочее для Сони.
А помагать почему? А как? Медицина у нас только на бумаге бесплатная. У мамы и онкология была, и катаракта с последующей глаукомой возможной, и перелом позвоночника и грудной клетки был. Вы что думаете массажи, операции, лекарства государство оплачивает? А зубы? Она пошла в бесплатный пенсионерский кабинет, потом в итоге я её возила к своей подруге, хорошо хоть мама догадалась спросить сколько это стоило и половину заплатила сама. А онко лечение? Мы даже зелёнку и физраствор покупали, не говор уже обо всём остальном. В итоге нам мамина операция и лечение от этого заболевания обошлось в 2000 дол. А откуда им их взять? Конечно платили мы с мужем. У мамы пенсия около 890 грн. ( 112 дол.), а у папы около 1490 грн. ( 187 дол.). Вы считаете это хорошая пенсия? Этого хватает на питание и на минимум лекарств. А папа тоже уже весь в болячках: и диабет, и ишимическая болезнь сердца, и нарушения в щитовидке. А мама жмётся ему элементарно фруктозу купить для чая вместо сахара. И что мне делать? Голову в песок и жадничать? Дело ведь не в том, что я им помогаю хотя мне эти деньги с неба не падают. Дело в том. что хочется к себе просто хорошего отношения, любви, а не чувствовать себя дойной коровой. Вот сегодня как раз прочитала хорошую фразу Гери Чепмена в его 5 языках любви:" Когда родственники чувствуют неприятие, они воспринимают любую просьбу как требование и их реакция обычно бывает негативной." Полностью с ним согласна. Невозможно дарить любовь, внимание и поддержку не получая этого взамен.
Nadiya, мне близка ваша позиция , НО мы своим двум сыновьям планируем(и планы уже выполнены почти на 50%) к свадьбам или к зрелой жизни(как у них получится)купить по пусть маленькой,но отдельной 1к квартире,сейчас это где-то по 2 млн руб. А что-бы я могла ,не отвлекаясь на разные нужды моего взрослого дитяти,живущего со мной в данный момент,спокойно планировать сколько денег я отнесу этим месяцем на депозит,я не должна оплачивать всё возрастающие потребности моего взрослого ребёнка. Повторюсь,в данный момент он учится и работает и все деньги тратит на себя(одежда,транспорт,развлечения,учебная литература,какие-то комиксы и статуэтки из Германии по почте -на фига?)Как только выйдет на основную работу,буду брать часть за питание и коммуналки. А почему не брать,я и так ему квартиру отдельную "строю" и этой своей помощью он ускорит процесс обладания своим "наследством". По-моему всё логично. А про отдельные квартирки детям я задумалась уже давно(из меня выйдет плохая свекровь :twisted: ,лучше нам жить на расстоянии). А уж потом дети пусть свои квартиры расширяют и ли что ещё,главное - будет где первое время с семьёй жить!(Завидую самой себе - вот кто бы мне так однокомнатную квартиру в своё время подарил ).
ДикторШа! писал(а):
Вот с этого момента и надо было идти по своей траектории. А к родителям ходить в гости (через месяц-другой они "научились" бы жить без вашей опеки). Наверно, и отношения между вами были бы совсем другими.
А, может, попробуете?
ДикторШа, ответ на этот вопрос в ответе для Надии. Не можем мы прыгнуть выше своей головы. Да и машина у нас в кредите, страховки ежегодные , то и прочее. Мы для себя с мужем так решили, что лучше те деньги ,которые на квартиру бы уходили будем в покупку машины вкладывать. Зато мы можем в любой момент сорваться и уехать в лес,на рыбалку, ни пикник. Да и муж у меня не киевский. а из Звенигородки в Черкасской области, а это 220 км. Свекровь туда в отпуск приезжает раз в год. А мы с удовольствием ездим через месяц - там у нас идилия и спокойствие, там его друзья и сотрудники бывшие. Игорь переехал в Киев только ради меня. А все его близкие остались там. Так что без машины нам никак нельзя. На работу мы ездим общественным транспортом. Так и выгоднее, и не настолько неудобно. А машинка у нас - для путешествий.
Kosia писал(а):Nadiya, мне близка ваша позиция , НО мы своим двум сыновьям планируем(и планы уже выполнены почти на 50%) к свадьбам или к зрелой жизни(как у них получится)купить по пусть маленькой,но отдельной 1к квартире,сейчас это где-то по 2 млн руб:sad: ).
Кося, вы правы. Дать детям минимальный старт в жизни - очень важно. С пустоты стартовать трудно. А если ещё не с просто пустоты, а ещё и кучи обязательств с 17 лет - очень трудно. Трудно работать вдвоём, а содержать 5 человек. О втором ребёнке я уже и не думаю, тогда мужу придётся работать одному, а содержать 6 человек. Не Титан он у меня, да и не должен ничего моим родителям. У него своя мама есть. Но она в виде помощи только посылки принимает от нас 2-3 раза в год. А добрую половину Сониного и мужниного гардероба покупает она у себя в Италии. Да и мне другой раз что-то перепадает. Очень благодарна её за это. Она всегда когда звонит спрашивает сначала все ли здоровы, и потом есть и нас на всё необходимое. Даже если нету, не говорим ей об этом. Стыдно. Стараемся больше работать. Но у неё помощь брать не можем. Благодарны ей и за то, что она итак для нас делает и за её бережное отношение к нам.
Мушта Татьяна - Вы приняли решение, которое удовлетворяет потребностям Вашей семьи. Стоит ли жаловаться тогда? Может я Ваш пост неправильно поняла, я просто прочла в нем жалобу и я бы (мы с Вами разные - я уважаю Ваше решение, пишу о своем) платила бы 50% или выше заработка, но жила бы отдельно - ради сохранения хороших отношений с родителями и в своей семье и ради своего душевного спокойствия. Насчет размера пенсии - сложно судить. У моей мамы 1300 гр, она одна. Вроде не жалуется. Пока у меня не просит. умудряется нам покупать то, что она считает нужным (ругаю ее постоянно) - исхожу из этого. Поэтому пенсия Ваших родителей мне кажется вполне достаточной для жизни 2х человек. Одежду модную им покупать уже не надо, бытовой техникой тоже обычно укоплектованы.На еду без роскошеств должно хватить (В посл раз была в Украине на Новый год, цены примерно представляю).Мне оч не нравится желание моей мамы тратить слишком много на лекарства. Без лекарств можно жить. Но моей маме легче сьедать в день горсти таблеток, но выползать из дому раз в неделю и есть на ночь жар. картошку. Поэтому траты на лекарства моей мамы я считаю неоправданными. Если ей так нужны эти таблетки - значит пусть ущемляет себя в мясе. У меня установка жесткая.. Кося - Вы молодец! главное чтобы дети оценили! Я люблю изречение что лучше дать удочки, а не давать рыбу
Nadiya писал(а):
Кося - Вы молодец! главное чтобы дети оценили! Я люблю изречение что лучше дать удочки, а не давать рыбу
Дык, "удочку" то старшему давали-давали и в 11 классе на подготовит. курсы в кораблестр.ВУЗ ходил и учился оч. хорошо,но когда пришло время поступать,заявил,что пойдёт в техникум, и точка! говорил,что не может определиться с выбором,да и теперь специальность не нравится. Предлагали тогда ему даже платный ВУЗ,но он "пожалел" наши деньги и сказал,что а вдруг я "вылечу" оттуда через год,дак вы меня "скушаете" за напрасно потраченные деньги (как-будто 20 тысяч,потраченные на подготов. курсы и платные занятия в 11 классе не потрачены напрасно !). Как-то так. Но дети у нас не избалованы,они понимают,что деньги нам не с неба падают,потому-что и муж и я практически без нормального образования,а заработать своими руками деньги у нас оч. тяжело. Мы частенько им об этом напоминаем.
Младший пока только пятый класс закончил,почти отличник,посмотрим что будет дальше.
Nadiya писал(а):Мушта Татьяна - Вы приняли решение, которое удовлетворяет потребностям Вашей семьи. Стоит ли жаловаться тогда? Может я Ваш пост неправильно поняла, я просто прочла в нем жалобу и я бы (мы с Вами разные - я уважаю Ваше решение, пишу о своем) платила бы 50% или выше заработка, но жила бы отдельно - ради сохранения хороших отношений с родителями и в своей семье и ради своего душевного спокойствия. Кося - Вы молодец! главное чтобы дети оценили! Я люблю изречение что лучше дать удочки, а не
давать рыбу
А я и не жалуюсь. Просто всю жизнь с подачи родителей пытаюсь найти в себе то плохое, о котором они мне постоянно говорят. Что-то туго получается. Вот и занимаюсь самокопанием. А если жалоба и прозвучала, то не в том, что я не хочу им помогать, а в том, что хочу нормального к себе отношения, как к дочери, а не как к кошельку.
А по поводу удочек - вы правы. Только я и удочки сама себе давала: ещё в школе чтобы оплатить репититора по английскому помогала двум девочкам с тем же языком - они были в 5 классе, а в 9-м. Так 3 года и прошло. А институт я себе тоже сама оплачивала - работала с 17 лет няней, потом помощником бухгалтера, потом бухгалтером, ну а после уже и главбухом. Кем и по сей день являюсь. Привыкла расчитывать только на себя. Возможно поэтому мне трудно воспринимать их очень настойчивые требования о помощи. С их стороны я её не видела ни в детстве, ни сейчас. Зато их любимая фраза : Вот у нас в детстве после войны..... - дальше всё что угодно добавляется, ну простите, что на моё детство война не выпала.
Опять же. не жалуюсь я, а пытаюсь разобраться с собой и в себе.
Татьяна - оч узнаваемо.. Моя мама тоже любит пожаловаться как она тяжело жила и работала (просиживая штаны в госстандарте) - если б я там не работала, то может и повелась бы.. Я пытаюсь как то противостоять, обьясняя, что они жили легче - можно было тупо стоять в очереди и жить надеждой что квартиру дадут. Можно было не боятся потерять работу и тд.. Не понимаю откуда это в них - родителях нашего поколения? Может их недолюбили и теперь эта потребность так проявляется?
Понятно что Вы, такая селф-мейд женщина устаете и обижаетесь на родителей .. Моего совета конечно не спрашивают - но я не вижу другого выхода, как сьехать.. А сделанный ремонт записать в то, что вы сделали для родителей...
Надия, совет этот я уже обдумывала несколько раз. Но жадность меня побеждает пока. Очень жалко зарабоанны деньги отдавать в небо - за чужую квартиру. До и не могу сказать, что есть такой колоссальный резерв у меня в бюджете - расписана каждая копейка. Значит, ещё не допекло...
Nadiya писал(а):Татьяна...... Моего совета конечно не спрашивают - но я не вижу другого выхода, как сьехать.. А сделанный ремонт записать в то, что вы сделали для родителей...
Можно,я напишу. Мне кажется,что,съехав на другую квартиру Татьяна ничего не достигнет. Ведь она описывала,что родители почти регулярно нуждаются в мед. помощи,часто лежат в больницах. Тогда ей придётся разрываться ещё больше:между больницей и двумя квартирами,ведь нужно будет помочь оставшемуся дома одному из родителей(предположим папе),между работой,детским садом,а потом начальной школой. Просто уехать в съёмную квартиру и "забыть" о родителях не получится. А родители у вас ,Татьяна действительно "разбаловались". Их поведение мне напоминает как вёл себя со мной мой свёкр. Когда мы жили с ним, я регулярно,раз в неделю вызывали ему Скорую по его настоятельному требованию.Частенько это происходило на утро после моей ночной смены на работе. А диагноз - гастрит ,да ещё иногда панкреотит обострялся от его любви к маринованным грибам,соленьям и пиву с химическими сухариками(которые он сам себе покупал). Визиты Скорой заканчивались уколом но-шпы с димедролом и выговором мне,типа почему я не слежу за его диетой.
Может,построже немного с ними надо. Но... Я стала со свёкром построже,он через какое-то время выставил нас из квартиры .
Мушта Татьяна, не считайте, пожалуйста мои слова критикой или чем-то еще нехорошим, я только напишу свои соображения, которые у меня родились по мере прочтения Вашего сообщения. Ну и поделюсь своим опытом.
Я увидела у Вас 4 проблемы, пишу их в порядке убывания важности, по моему мнению:
1. Ваша самооценка занижена
2. Ваши родители не гордятся Вами
3. Ваши родители не гордятся (или не говорят об этом) Вашим ребенком
4. Ваши родители не помогают Вам с ребенком и по дому
1,2. Вы человек эмоциональный и прессинг со стороны родителей очень силен. В данном случае я бы посоветовала меньше общаться, ведь если мнение реже высказываю, то у вас оно и меньше откладывается. Если это не возможно, то постарайтесь мягко (или не мягко) пресекать любые разговоры на эту тему. Тут сложно советовать как это сделать, не зная ни Вас, ни родителей. Но постарайтесь как-то это сделать, не заводитесь, не пропускайте через себя их критику, она не обоснована.
Полезно в таких случаях почаще бывать с друзьями, приглашать кого-то в гости, чтобы Вам говорили что Вы хороший человек, хорошая хозяйка и т.д. Это не тщеславие, это у некоторых людей просто потребность. Например, если мне не говорить что я хорошая (кривоватое слово, но мысль, думаю, ясна), то я чахну, начинаю копаться в себе, депрессовать, в общем, впадаю в совершенно не работоспособное состояние. Зато когда меня хвалят я готова горы свернуть, ну и сворачиваю иногда:) Кстати муж этим моим свойством регулярно пользуется: и ему приятно и я летаю)
3. Дочка. На мой взгляд, Вашей главной ошибкой было попросить маму сидеть с ней. Мы с мужем когда-то твердо решили, что в нашей семье акценты будут расставлены иначе: это не родители в качестве помощи нам сидят с детьми, а мы иногда разрешаем им побыть с любимыми внуками. И Вы знаете, такой подход дает свои плоды. Бабушки ПРОСЯТ, чтобы мы им дали посидеть с детьми, а мы кстати не всегда даем, чтобы не расслаблялись (шутка), просто мы никогда не меняем наших планов из-за желания бабушек и дедушек. Если мы собрались в парк с детьми, то даже если они скажут что готовы погулять с ними, то мы поедем в парк.
Что бы я стала делать в Вашей ситуации. Ну для начала, перестала бы обижаться на маму что она не хочет сидеть с ребенком, ведь это не она принимала решение, что у нее будут внуки, это не ее выбор, а значит и ответственности за него она не несет. Просто примите это как аксиому и расслабьтесь. Теперь дальше. Найдите няню. Да, не пугайтесь. Ваш ребенок уже достаточно большой и достаточно самостоятельный. Няня с тремя образованиями (педагогическое, медицинское и еще какое-нибудь) не нужна. Ведь что Вам нужно - забрать из сада, посидеть пока Вы вернетесь с работы, чем-то покормить, но это может быть просто оставленное Вами что-то в холодильнике, чтобы надо было только разогреть, может быть погулять. И иногда посидеть когда Вы пошли в магазин, кино, театр и т.д. С этим вполне справится девочка старших классов школы (посмотрите на Америку, там школьницы именно так и зарабатывают себе на кино-мороженое).
Дальше когда Ваша мама захочет посидеть с ребенком, то какое-то время я бы подержала ее на расстоянии, мол, да конечно, я бы тебе с радостью дала погулять с дочкой, но сейчас мы собирались все вместе идти на рыбалку... У меня так мама мою бабушку воспитывала. Она нас с сестрой ей два года не давала таким макаром. Та даже обижаться стала. Зато потом (и до сих пор) с превеликим удовольствием и с нами оставалась и с сыном моим гуляет (дочку я не давала пока, она маленькая, и с ними двумя будет тяжело).
4. Помощь по дому. Ну тут, как мне кажется, нужно поступать согласно пословице: "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Да, Вы практически в одиночку (ну, возможно, на пару с мужем) тянете лямку домашнего уюта и комфорта, а она не легка, по себе знаю. Но зато Вы хозяйка в доме.
По поводу готовки... если честно, я не вижу тут проблемы, какая разница готовить на двоих или на четверых (имею в виду взрослых)? Различие только в количестве потребляемых продуктов, а если все продукты все равно Вы покупаете, то разницы не вижу. Купите мультиварку, шикарная штука, тогда вообще не будет вопросов кто готовит, потому что с ней даже ребенок может стать поваром, всего-то делов кинуть продукты и нажать кнопку. Вот если начинаются закидоны: хочу то, хочу это и еще кашку, то тут ответ прост: "Я сегодня готовлю борщ. Если кто-то хочет что-то еще, то это он может сделать себе сам."
Еще я вижу проблему: у нас у всех внутри сидит червяк и твердит нас с утра до вечера: "Деньги нельзя выкидывать! Они даются тяжелым трудом." Только не говорите, что у Вас он не видит ) Соответственно, отдавая кому-то деньги (продавщица в магазине, риэлтор, ребенок, банкомат...) мы ожидаем отдачи материальной или эмоциональной. Согласитесь, если Вы дадите продавщице денег, а она товар Вам не отдаст, Вы ведь расстроитесь, да? А тут, по сути тоже самое, только речь идет, не о товарах, а об эмоциях. Тут нет правильного выхода из положения, есть только правильный именно для Вас. Можно переставать деньги, тем самым перестать покупать "товар", который Вас не утраивает, но это практически невозможно. Можно договориться, что Ваши родители открывают депозитные счета в банке, причем такие чтобы деньги на карточку можно было докладывать и снимать по мере необходимости и Вы деньги кладете им на эти карточки, а не передаете в руки. Да, процент там обычно копеечный, но это все равно больше чем ничего. Только подберите чтобы банкомат был поблизости. Если толково все рассказать, то пожилые люди обычно с энтузиазмом относятся к идее что банк им будет немного "приплачивать" и тратят экономнее. А значит там копятся деньги, капают проценты, чем не польза?
[quote="Kosiа] Мне кажется,что,съехав на другую квартиру Татьяна ничего не достигнет. Ведь она описывала,что родители почти регулярно нуждаются в мед. помощи,часто лежат в больницах. Тогда ей придётся разрываться ещё больше:между больницей и двумя квартирами,ведь нужно будет помочь оставшемуся дома одному из родителей(предположим папе),между работой,детским садом,а потом начальной школой. .[/quote]
Кося, ві всё правильно понимаете. Именно так я и думаю. И тогда возникает вопрос: а зачем тогда переезжать? Мне кажется, что это не выход.
venesia писал(а):Мушта Татьяна, не считайте, пожалуйста мои слова критикой или чем-то еще нехорошим, я только напишу свои соображения, которые у меня родились по мере прочтения Вашего сообщения.
Венеция, спасибо за такой развёрнутый ответ и за то, что так прониклись. Над психологическими проблемами работаю с психологом. Результаты есть. Исходим из того, нужно менять не ситуацию, а моё отношение к ней.
Общение с ними сознательно сокращаю на сколько это возможно в корректной форме живя в соседних комнатах. Стараюсь не реагировать на манипуляции и провокации. Но победить себя на 100 % пока не удалось. Всё-таки характер у меня не простой да и нервишки уже поизносились.
С дочкой сидеть мы маму просили только после того, как она закатила скандал что не пустит чужого человека в свой дом - няню. Я приводила одну, вторую - ни в какую. Только после этого и пришлось пойти на такой шаг. А завести\забрать из сада мы уже и сами с мужем привыкли. Хорошо, что руководитель фирмы, но которой я работаю - сама мама троих детей и прекрасно меня понимает. Я работаю по гибкому графику. В том смысле, что если я приду на работу на 15 минут позже или уйду раньше - трагедии из этого не будет, главное - сделанная во время и качественно работа. Но бывают ведь моменты, когда и задержать нужно - а подстраховки нету. Иногда подруга выручает, иногда муж всё бросает и едет за Соней. а потом она у него в лабе тусуется. Обижает то, что они считают, что у меня по отношению к ним дочерний долг есть, а у них по отношению ко мне родительского долга - нету.
Помощь по дому. Да не нужна мне их помощь. Пусть хоть за собой убирают: пролили молоко в холодильнике - пусть вытрут, запачкали унитаз - есть же ёршик, мам красилась в ванной - пусть с раковины отмоет свою краску и т.д. и т.п. Мне обидно, что и сами не поддерживают чистоту, и мой труд не ценят. И убираюсь, а насладиться уютом и порядком в доме не успеваю : пришла с работы, всё привела в порядок, утром ушла - а к вечеру всё по прежнему.
Деньги в руки я им как раз и не даю. никогда ни при каких обстоятельствах. Покупаю продукты, лекарства, оплачиваю врачей, операции, лечение - только лично. Зная мамину патологическую жадность и желание всё получить даром, да ещё и жизнь с позиции " все должны" - не доверяю ей, что потратит она их действительно на то, о чём просит, а не отложит в кубышку.
А червяк денежный во мне может и живёт, но опосредованно. Мне не жалко денег, но зарабатываю я их действительно своим трудом. И родители к этому ничего не приложили. Мне обидно, что мы не можем с ребёнком съездить на море из-за того, что как только мы насобираем на это денег - так операция, больница, лечение и всё такое прочее. Я не получаю удовольствия от того, что деньги заработанны т.к. потратить их на свою семью я не могу.
Татьяна, вы меня простите, Вы просто взвалили на себя крест жертвы и с удовольствием его тащите.. Все равно не понимаю как можно жить с родителями.. А ипотечное кредитование в Украине совсем мертво? Никаких шансов? Зачем такая жизнь в 29 - родители в соседней комнате, которые рассказывают кого принимать и что делать? Я рада что меня выпнулии теперь я себе совместное проживание совсем не представляю..
Татьяна, а у вас есть уверенность что эти вложения - моральные, материальные = окупятся? Допустим родители протянут еще лет 20 (дай бог) = вы 20 лет будете жить во второй комнате, вытирая за кем то, раздражаясь приходя с работы? Зачем такая жизнь? Впрочем Вам решать...
Вот я про это и говорю - что квартирный вопрос испортил нас. В нормальной стране с нормальными процентами по кредиту молодая семья уехала бы и не раздумывала. У нас все с ног на голову... Кося
Тогда ей придётся разрываться ещё больше:между больницей и двумя квартирами,ведь нужно будет помочь оставшемуся дома одному из родителей(предположим папе),между работой,детским садом,а потом начальной школой.
А зачем помогать 69ти летнему пожилому человеку?? Допустим один залег в больницу. Второй то что - тоже залег дома? Мне кажется Вы утрируете и "будет страшно =- станем боятся" - такой ситуации пока не было? Ишемическая болезнь - стандартная болезнь стариков. С ней живут... С остальными тоже.. По моему Татьяна не писала что кто то из родителей болен. Хронь, которую всем "шьют" наши доктора - с ней можно научится жить.