Финансовая помощь родителям/родственникам

[_Bird_]

Не нашла такой темы (если плохо искала - ткните носом, пожалуйста).

Флаюшки, а как вы решаете в семье вопрос финансовой помощи родителям (родственникам)? Поровну - родителям жены и мужа? "По запросу" - кто и на что просит помощи? Чьи родители, тот и голову ломает, где взять денег и сколько дать?

Не могу придумать "справедливую" схему.

Например, ситуация, МЧ помогает родителям крупными суммами. Пока он не муж, бюджет раздельный, его деньги, пусть что хочет, то и делает. Но что делать, когда станет мужем? Моим родителям помошь сейчас не нужна, они сами зарабатывают, но кто знает, как будет дальше - не хочется столкнуться с ограничениями (особенно, если это будет ответом на какие-то мои "выступления", что слишком много денег уходит его родителям). А если мне кажется, что родственники тянут из него деньги, когда могли бы сами справиться, и это мешает нашим накоплениям? Ладно бы эти траты были как-то предсказуемы, а то так досадно бывает, когда МЧ говорит, что отложить не получится, т.к. он отправил деньги родителям (копим на взнос на жилье).
Текущую ситуацию можно рассмотреть, как пример, меня интересует подход в целом.

Помогать поровну (откладывать, например, из бюджета такую же сумму в резервный фон моих родителей, когда он отправляет деньги своим)? Но помощь бывает нужна в разных размерах, да и "замораживать" такие крупные суммы мне кажется не эффективным, лучше вложить куда-нибудь.

Откладывать просто часть бюджета "на помощь родителям", и помогать тем, кто нуждается? Опять же, пока (может быть только пока) его родители нуждаются чаще, да и нуджы разные бывают. А если срочно нужны деньги на лечение, а фонд уже исчерпан?

Чьи родители, тот пусть и помогает в рамках своего заработка? Пока так оно и есть, но считаю, что для семьи такой вариант не приемлем.

Мне больше в голову пока ничего не приходит, и не один из перечисленных вариантов не устраивает...

Как систематизировать этот вопрос? Как вы справляетесь?

[LenaKoroleva]

я считаю, если бы вы не копили на жилье, то самым оптимальным вариантом был бы как раз этот:

Чьи родители, тот пусть и помогает в рамках своего заработка? Пока так оно и есть, но считаю, что для семьи такой вариант не приемлем.

а учитывая, что вы оба откладываете деньги на жилье, было бы справедливо

Помогать поровну (откладывать, например, из бюджета такую же сумму в резервный фон моих родителей, когда он отправляет деньги своим)?

даже несмотря на неэффективность этого способа. Кроме того, если Ваши родители не нуждаются пока в помощи, они могли бы вложить эти деньги куда-нибудь. Получается и справедливо, и деньги не лежат мертвым грузом.

[_Bird_]

LenaKoroleva Спасибо за ответ!

Сейчас первый вариант работает, в жилье планируем вкладываться поровну, и кредит брать на двоих 50 на 50. Т.е., вроде бы все справедливо пока.

Для семьи мне кажется первый вариант странным - вот, скажем, сижу я дома с ребенком, дохода нет, значит, моим родителям помогать и вовсе не положено? :/

Как поступают семейные люди в таких случаях? Поделитесь опытом, пожалуйста.

[Монетки]

Самым правильным, ИМХО, обязательно договориться со своим мужчиной ДО того как появится семья и совместное имущество. Разумным я считаю выделение в бюджете статьи помощи родителям поровну, его и вашим. Если вашим родителям пока помощь не понадобилась - сделать накопительный счет на их имя.

Мужчина конечно должен поддерживать своих родителей, но так же должен обеспечивать и жену и своих детей, главное тут, найти равновесие. Так что типа его з/п пусть как хочет, для семьи не пойдет, особенно когда появятся дети. Если уже есть общая цель - покупка квартиры, то вариант: "в этом месяце не отложил, т.к маме понадобилась новая шуба" не пройдет уже. Если есть цель, и от ее выполнение зависит и другой человек, надо быть ответственнее. Значит сначала отложили по определенной сумме на квартиру, дальше сложились на введение дом. хозяйства, остаток уже можно тратить как хочется, хоть на родителей, хоть на себя. Это если раздельный бюджет. Если совместный, то заранее прописать какая сумма будет уходить ежемесячно на квартиру, в стабфонд, какая на жизнь, сколько на помощь родителям, удовольствия, отпуск и т.д.

Разумеется в каждом случае могут быть исключение. Одно дело что сын оплачивает отпуск родителям на Канарах, покупку дачи или машины, другое дело содержит родителей инвалидов, нетрудоспособных или оплачивает жизненно важное лечение. Попробуйте вместе обсудить и найти равновесие.

[_Bird_]

Монетки, Спасибо за совет!

Наверное, так и придется поступить - просто откладывать поровну на помощь родителям на соответствующие счета, либо отдавать им, пусть они сами себе на счет кладут.

[ИрискаS]

_Bird_ мы с мч одно время делали так -каждый из своих личных денег ( тех самых которые отлаживаешь для личных нужд -сигареты, косметика) давал родителям, немного конечно, но я не могу приходить к родителям с пустыми руками в гости, хоть из еды но захватывала то, что они любят и мч ничего не мог мне сказать, т.к. это были мои личные деньги.. Но согласна, что все это нужно обговорить в спокойной обстановке и найти разумный компромисс.

[Бессоница]

То, что помогать родителям должно- это неоспоримый факт. Человек- единственное животное, заботящееся о своих родителей, кстати. Весь вопрос в следующем:
1. насколько нуждаются родители
2. на что они деньги тратят
3. сколько уходит из вашего семейного бюджета и хватает ли вам.
Понятно, что есть разница, если родители живут на 5 тыс пенсии или на 50, просят на лекарства или на новую кухню за 100 тыс (не смейтесь, подругин муж маме так помогал).

Помогать в равной мере наверное не совсем правильно, т.к. если вы ребенок ранний, ваши родители работают и хорошо зарабатывают, а муж-поздний, и мать пенсионерка с теми же 5 тыс- то есть разница. Вот если ваши родители тоже будут пенсионерами- тогда да, можно поднять вопрос о том, чтобы помогать более менее пропорционально и ровно.

И верно писали Монетки- нужно изначально договориться о системе помощи. Допустим, ежемесячно родителям выделяется 100 руб. Все что сверху- согласовывается с вами. Или: не более 200 руб. Как-то так

[лолочка]

Помогать в равной мере наверное не совсем правильно, т.к. если вы ребенок ранний, ваши родители работают и хорошо зарабатывают, а муж-поздний, и мать пенсионерка с теми же 5 тыс- то есть разница.

Вот. С этим я согласна полностью. У нас как раз такая ситуация и есть. Мы с мужем поженились рано, в 19 лет, сами ничего не зарабатывали, скорее родители нам помогали, не в равной мере, а кто чем мог. И ни о какой помощи родителям при вступлении в брак мы договариваться не могли, сами ещё нуждались в помощи. Муж у матери (отца уже нет с нами) поздний ребенок, я у моих родителей - старшая, соответственно, свекровь- уже давно не работающая пенсионерка, живущая на пенсию, а мои ещё активно работают и неплохо зарабатывают. Был момент, когда свекровь надо было перевозить из деревни поближе к нам, покупать квартиру, а то стало плохо со здоровьем, да и возраст... а за деревенский дом нужной суммы не давали. Мы на однушку ей добавили, правда квартиру оформили в долях. После переезда ей со здоровьем гораздо лучше стало, да и с детьми она нам очень активно помогает. Финансово мы сейчас помогаем свекрови и никаких накопительных счетов в пользу моих родителей не делаем, это пока кажется смешно при их уровне заработков. Но, сейчас уже доходит, что скоро настанет момент помогать и им. Будем помогать в меру сил. И я уверена, что ЛМ меня тоже поддержит, как и я его.
Да ведь и помощь бывает не только финансовой. Мой ЛМ поднимает на ноги всех знакомых, чтобы положить моих в стационар при надобности (а это как раз проблема в их возрасте), несколько раз гонял на машине в Ростов (от нас не близко), возил отца на обследование. Так что какие у меня могут быть к нему счеты.
Знаете, в какой-то книге, кажется в Казусе Кукоцкого прочитала, что семья- это не когда все поровну, а когда больше тому, кто нуждается. Может и переврала немного

[_Bird_]

В том и дело, что я старшая у родителей, они не нуждаются сейчас, сами мне подкидывают денег. Но будут нуждаться потом, какие у нас пенсии... А у МЧ наоборот, родители пенсионеры и помощь им нужна сейчас (другое дело в разумности размеров этой помощи, но пока это их семейные отношения, не мои, так что я не лезу). Хочу понять, как этот вопрос на будущее организовать разумно, чтобы никому не обидно было. Хотя бы принцип...

[Мэй]

Мне лично кажется, что в этом вопросе правильнее подходить "по потребности" - кому и сколько нужно.
Считаю естественным, если я, как помогающая сторона, решаю, оправдана ли "нужда". У меня родители хоть и взрослые, разумные люди , но как отмочат что-то иногда Были прецеденты - швабры с тряпочками тыщ за 10, ноут, "выигранный" по смс (всего 2 тыщи, конечно, но как же так?! )... Папа мечтал о новой машине, причем не просто так, а чтоб спортивное купе Тут уж мы никакой финансовой поддержки даже не думали оказывать. Зато когда он подошел к вопросу взвешенно и стал подбирать себе разумную машину, мы сами предложили добавить, если на хороший вариант хватать не будет. Но пока наши родители довольно активные, здоровые люди, в основном обеспечивают себя сами, но дальше будет сложнее, увы...
Ну уж и понятно, что в ущерб своей семье мы помогать готовы только в вопросах "жизни и смерти" - здоровья, например, а не на кухню за 100 тыщ
К счастью, у нас с мужем по этому поводу полное согласие. Но вообще это надо обсуждать, и чем раньше, тем лучше - чтоб не было потом неприятных сюрпризов. Мы сами "Семейный договор" Козлова писали, я его где-то на форуме выкладывала. Мы оба были изначально за общий бюджет и совместные решения о тратах.
Если ты, _Bird_, сейчас не согласна с тем, как твой МЧ родителям помогает, но надо прийти к общему знаменателю "до", а не огорошивать его потом своим мнением. Он вообще догадывается о твоих сомнениях?

[Bepa]

Bird, действительно, чем раньше ты обсудишь этот вопрос с ЛМ, тем лучше.
Я просто напишу тебе пример своей жизни, может быть в чем-то поможет.
У нас в семье нет никакого "справедливого разделения" бюджета в том, что касается помощи родителям. Дело в том, что его родители довольно состоятельные люди и помощь наша им требуется не часто, но когда требуется то речь идет о крупных суммах. Правда эти суммы они потом, частями, возвращают. Не вернули только один раз, когда отец попал в больницу и срочно нужна была операция, но там речь шла о жизни и смерти и, конечно же, о каком возврате могла идти речь. Даже если бы у нас не было нужной суммы мы бы взяли кредит, чтобы помочь.
Моя мама пенсионерка, живет в маленьком городе и воспитывает 12-летнего брата. Почти год назад осталась без работы и с тех пор не может найти новую, только случайные подработки. Ей мы помогаем не крупными суммами, но регулярно. Получается, что на помощь моим родственникам мы тратим больше.
Бюджет у нас с мужем общий, зарабатываем мы одинаково. О том, кому помогать, а кому нет речь никогда не шла. Просто помогаем и все. Но у нас есть хорошее преимущество, у нас на работе дают беспроцентные кредиты, т.е. если нужна сумма, которой у нас нет, то мы в любой момент можем взять кредит, а потом постепенно погасить его.
При всем при этом мы откладываем деньги на путешествия и на "золотую курочку".
Так что, я думаю, и у вас получится и откладывать деньги на квартиру и помогать родителям, главное правильно распределять бюджет, в чем тебе, бесспорно, поможет этот раздел.

[_Bird_]

Согласна со всеми, кто говорит, что надо поговорить ДО, просто чтобы говорить, я пытаюсь сначала понять, что я готова предложить, ведь помогать родителям надо, и моим тоже это может понадобится.
МЧ о сомнениях догадывается и считает, что сейчас его родителям надо помогать большими суммами (они делают ремонт в жилье, которое планируют сдавать), а потом такой необходимости не будет (т.к. жилье будет сдаваться и они будут именть эти деньги в добавок к пенсии). Его родители - милейшие люди, но не умеют откладывать, и когда деньги у них есть, готовы помогать родственникам, поэтому деньги быстро кончаются, и они бегут к МЧ за "добавкой"... Мы живем очень далеко друг от друга, поэтому проконтролировать, куда уходят деньги, практически не реально.
Мои родители сейчас обеспечены, мне кажется, МЧ не воспринимает в принципе идею, что им тоже может понадобиться что-то. Пока он зарабатывает существенно больше меня, поэтому меня смущает мысль пытаться как-то ограничивать его в расходах на родителей. Но и текущая ситуация на будущее не устраивает.
В общем, пытаюсь подготовиться к разговору, ищу приемлемое решение. МЧ переубедить можно, но нужны логичные веские доводы. Ну и чтобы не обидно было никому.

[Феанора]

сейчас его родителям надо помогать большими суммами (они делают ремонт в жилье, которое планируют сдавать)

Ещё и откладывать не умеют. Ну, это навсегда. А после того, как они сдадут это самое жильё, найдутся другие ещё большие расходы.
А что так сильно мешает сдать подешевле без ремонта?
И эти вот расходы на ремонт в квартире родителей под сдачу мешают откладывать деньги на покупку своей? Мне кажется, что просто МЧ не готов (возможно пока не готов) строить свою семейную жизнь с женой. Пока он себя ощущает частью той семьи и поэтому несёт туда все деньги. А вот что с этим делать - я не знаю. Может не торопиться заключать брак. Откладывать деньги на будущее жильё самой, а там либо этот жених до совместной покупки квартиры дозреет, либо другой более ответственный появится.

[_Bird_]

Эх, вот и я подозреваю, что это навсегда.
Там требуется капитальный ремонт, жить не реально так.

Не знаю, с браком я не тороплюсь (главным образом меня смущает именно эта финансовая помощь родственникам, боюсь, я не готова работать на его семью в таких масштабах), я хочу купить свое жилье... :/ Откладываю. Планируем заняться покупкой жилья осенью (есть объективные причины, по которым раньше заняться этим вопросом не получится). Либо куплю свое жилье одна, тогда оно будет существенно меньше, правда... но это "план Б".

[Oll]

Мне кажется, что просто МЧ не готов (возможно пока не готов) строить свою семейную жизнь с женой. Пока он себя ощущает частью той семьи и поэтому несёт туда все деньги. А вот что с этим делать - я не знаю. Может не торопиться заключать брак. Откладывать деньги на будущее жильё самой, а там либо этот жених до совместной покупки квартиры дозреет, либо другой более ответственный появится.

Вот согласна целиком и полностью! У меня складывается впечатление, что не стоит торопиться со свадьбой и еще более не стоит покупать совместное жилье даже 50/50, поскольку нет полной уверенности, что ты выйдешь замуж именно за МЧ, а не за всю его семью Может быть и жестко напишу, но я бы поступила в такой последовательности: сначала купила свою собственную квартиру, а затем уже вышла бы замуж. Ну а поскольку МЧ зарабатывает значительно больше тебя - пусть подтягивается и прикупает квартирку рядышком на той же площадке , глядишь, как прояснится вопрос с аппетитами будущих родственников, так можно будет и объединиться в общее семейное гнездышко