Привыкание и бытовуха vs романтика и драйв?

[Irina_C.]

А я только сейчас заметила, что девушке 18 лет...
вы знаете, конечно все по разному созревают для брака (или совместному проживанию), я вот к 30 созрела только, но...18_

В этом возрасте совсем другого хочется, хочется веселиться, встечаться, изменить мир, спасти планету, да просто колбаситься_
Но не как жить семейной жизнью...
Для меня лично, этветом на вопрос Кристинью является её возраст, слишком юный для брака.

[Sulamita]

Irina_C., какие-то 150 лет назад девушек замуж выдавали в 15 - 16 лет.
Если позже - считалось, что засиделась в девках. К 20 - вообще....

(я сама в 20 замуж вышла )

Как-то раньше молодеж быстрее умственно зрелой становилась. А сейчас в инфантильном состоянии подолгу задерживается. Из-за чрезмерной родительской опеки.

[Анюта]

Вот что пишет по этому повобу Чепмен, мне кажется это именно та ситуация (отрывок):

Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

[Анюта]

Ну может не самая удачная цитата, но смысл понятен: влюбленность далека от реальности и реальных отношений между мужчиной и женщиной. Сама посебе влюбенность без подкрепления другими чувствами - конечный результат. Влюбился и все. Дальше некуда. Когда она проходит (через 2 года) люди остаются нисчем, потому что кроме нее больше ничего и не было. Это не взрыв вселенной, тут надо подумать что делать дальше. Если конечно есть желание быть с этим человеком и дальше.

[Анюта]

А вот и ответ:

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви (влюбленностью), мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала?
Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Все! Это то, что на протяжении многих постов я и хотела сказать

[fenix]

Дорогая Кristynew! А тебе есть куда уйти? Успокойся, обдумай, как ты будешь существовать (финансы), где жить, что ты для себя делать будешь сама каждый день, чтобы быть счастливой, чтобы самой отвечать за свое ( может быть скромное, но свое) благополучие. Рисуй себе картину своей самостоятельности во всех подробностях. Не торопись, ты можешь так долго раздумывать, хоть годы. Но думай не о его влиянии на твою жизнь, а о своих желаниях, возможностях и планах. Я подозреваю, что ты от него зависишь материально. Поэтому и нерешительна. Если это так, то обеспечь себе сначала самостоятельно постоянный доход , а потом посмотришь, хочешь ли ты с ним дальше жить. А до той поры используй невоспитанного сына ( в носу ковыряется-фу!) невоспитанной мамы ( читала я про нее) как возможность и урок на будущее.

[Erin]

Сейчас кто так рано женится, (до 25 для меня) или по нужде, или по залёту или по не дальновидности, или ...мне на ум ничего не приходит.

...или по-любви.

[fenix]

Erin! Respekt!

[Irina_C.]

Ну и по любви... сейчас как раз сидим в топике с подобным случаем,- где до 25, но зато по любви...
И чел-к советов просит, а не делится счастьем счастливого совместного проживания.

[Strange_Love]

Irina_C., мммм, ну я с тобой не согласна. если люди морально зрелые и готовы к вступлению в брак, то почему бы и нет?
мне 22 года, я замужем, и совершенно не чувствую, что совершила какую-то ошибку)) тем более, мужу моему 27 лет, он уже далеко не мальчик

Kristynew, я, вообще, твоей логики не понимаю. ты живешь с МЧ, при этом несчастлива, но тебе на себя все равно, лишь бы ему было хорошо? а смысл? почему ты не хочешь счастья для СЕБЯ? или ты боишься, что, если сейчас прервешь эти отношения, то уже ни с кем не будешь вместе?

[Анюта]

Сейчас кто так рано женится, (до 25 для меня) или по нужде, или по залёту или по не дальновидности, или ...мне на ум ничего не приходит.

Грубо и глупо такие заявления делать :evil:
Человек, которому 18 и человек, которому 25 - это настолько перпендикулярные личности, что просто....
В 18 лет, я была студенткой 2 курса, а к 25 годам я имею красный диплом, 10 лет САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни, отдельной от родителей, 2 смены мета жительста, 2 года работы, мужа, отдельную квартиру и кучу самостоятельных решений, которые значительно меняли мою жизнь.
Можно и дожив до 30 быть инфантильным человеком, а можно и 24 руководить крупной компанией с производством заграницей.
Так что не надо сравнивать. А то что люди, поколение 90-х стали менее ответсвенными и самостоятельными - это факт, по сравнению с поколением, которое родилось 20-30 лет назад.
Irina_C., знаешь, задел меня твой пост...

[Irina_C.]

Анюта, наверно я забыла написать, что это было моё личное мнение. Сейчас исправляюсь, - это моё мнение, его не обязательно поддерживать.
Я конечно понимаю, что "чем меньше собственных мнений тем больше единомышленников", но если так задел общественность мой пост я могу его удалить.

[Анюта]

Как говорил мой препод (грубовато) про такие ранние сожиельства "пись---ка выросла, и замуж побежали".

А еще знаешь говорят - "пошла бы замуж, да никто не берет". Поэтому и появляются такие вот границы до 25 лет, до 30, до 40... Или такие: вот щас работу найду, вот щас карьеру сделаю, вот щас квартиру куплю...
У всех по-разному.

[Анюта]

Ирин, да не надо ничего удалять, я за многообразие мнений, но за меньшую категоричность, хотя сама этим часто грешу.

[Strange_Love]

Irina_C., сразу понятно, что это твое лично мнение!
но, действительно, почему 25 лет?
ты и правда не встречала людей, которые в 22-23-24 года были полноценными самостоятельными личностями?
очень жаль.