Когда тебя не ценит самый дорогой и любимый человек!!!

[Kole]

Делюсь свеженьким. День был нормальным. Ничего особенного. Вечером решила приготовить себе яичницу. Приходит ЛМ. Готовлю уже на двоих. Достаю его тарелку из посудомойки. Начинаются придирки: сполосни ее водой, там химия (до этого он эту химию не замечал, хотя и мою в основ даже без порошка). Молчу, споласкиваю. Хочу вытереть, по запарке тянусь к кухонному полотенцу. Промолчать не может. Начинает историю: что ты грязным полотенцем вытираешь. Ладно, сама виновата. Мою тарелку уже с фейри, там же теперь грязи 100 кг.Он: ты что мне ее моешь, я просил только сполоснуть (все это не криком, но с претензией).
Молчу, прополаскиваю тарелку, ставлю на стол. Он вскакивает, подбегает к раковине с очередными претензиями: здесь еще этого фейри осталось, можно на нем яичницу жарить - усиленно трет минут пять эту тарелку, чтобы показать мне, сколько там фейри. Я молчу, накладываю яичницу. Начинаем есть. Он: почему сделала такой желток жидкий, я люблю, чтобы он был твердым. Можно было и сырые яйца тогда есть. Не можешь нормально приготовить. Я ем нормальную еду, которую едят все нормальные люди. Еле сдержалась, чтобы не нахамить. Сказала только: в следующий раз надо предупреждать. Он еще там покачал права .Доел, ушел. Спасибо правда сказал, но от такого спасибо толку никакого. Настроение уже испорчено. Лучше бы не выходил, сидел бы и работал. Общаться он все равно не умеет.
Делаешь для него ,а он еще мало не благодарен, так еще и нахамит. Абсолютно не ценит. Любой нормальный человек так не стал бы себя вести. И еще предъявляет: тебе сказать ничего нельзя, сразу обижаешься!!! А как тут не обидеться, когда делаешь ему, а он тебя еще помоями обольет??? Что за человек такой эгоистичный. Только все себе. Остальным только то ,что перепадет ,когда он будет в хорошем настроении.

[Аленка Иванова]

Некоторые мужчины спокойно относятся к нарушению их пищевых привычек, а кто-то встает "на дыбы". Нужно это принять. Обиду твою понимаю, ибо когда мы с мужем только начинали жить вместе, то на этой почве часто ссорились. Теперь всё в порядке

Просто запомни, что он любит "плотненькую" яичницу и не терпит посуду сразу из посудомойки. Это не сложно.

Ты писала в предыдущем сообщении, что всеми домашними делами занимаешься ты. Тебе не кажется, что твой муж элементарно не видит себя в роли главы семьи при таком раскладе? Возможно, поэтому и "тиранит" остальных (будет как я сказал и никак иначе).

[Kole]

Тебе не кажется, что твой муж элементарно не видит себя в роли главы семьи при таком раскладе?

Если бы меня спросили ,кто у нас глава в семье. То я бы без раздумий сказала, что ЛМ. Он зарабатывает деньги и обеспечивает нашу семью. При чем хорошо обеспечивает. Сестре, например, муж дает на хозяйство намного меньше. Если у меня возникает какой-то вопрос, надо что-то сделать (например, недавно я задумалась о лазерном лечении на лице), купить что-то крупное (тот же пылесос), то я иду к нему и советуюсь с ним. Также я советуюсь по некоторым бытовым вопросам, в зависимости от моей уверенности в них. Он мне говорит, как делать или говорит ,чтобы я сама решала. лично мне кажется ,что это вполне достаточно.
Но я не исключаю, что ему хочется тотального послушания!!! Т.е., чтобы он мне не сказал ,я все делала так, как хочет он!!! Но я же не могу делать все так, как хочет он. Иногда мне это просто неудобно. Большинство конфликтов именно из-за этого. Он не хочет понять ,что мне что-то удобней делать не так, как хочет этого он. И мне это кажется ненормальным. Я тоже полноценный человек и имею свое мнение. Что ж мне теперь по его желанию перестать иметь мнение...

[Сибирская роза]

Если у меня возникает какой-то вопрос, надо что-то сделать , купить что-то крупное (тот же пылесос), то я иду к нему и советуюсь с ним. Также я советуюсь по некоторым бытовым вопросам, в зависимости от моей уверенности в них.

У меня один вопрос - "А зачем???" Зачем советоваться с ним по вопросам,в которых ты главная??? Ты ведь говоришь, что у вас четко разделены женские дела и мужские. Ты ведь не советуешь ему, как зарабатывать деньги. Зачем же при таком раскладе сознательно вмешивать его в "бабские дела"??? Не понимаю искренне...

[Kole]

Я и сама это понимаю. Лично я против этого. Но он так хочет. Если я с ним не посоветуюсь, то начнутся претензии. Он мне говорит, что я должна с ним советоваться потому, что все, что я делаю, я делаю для него. То есть ,когда я готовлю кушать, то я готовлю для него. И я это должна делать так, как хочет он. Если я покупаю новый пылесос или еще что-то, то я так же должна с ним советоваться, так как он больше меня пожил ,умнее и должен решить нужно ли это. Если я что-то переставляю или переделываю, то я должна посоветоваться с ним ,чтобы и ему это было удобно. Со стороны наверно кажется, что я абсолютно во все перед ним отчитываюсь....Ну, он не указывает мне, как одеваться, краситься. Я спокойно покупаю какую-нибудь мелочёвку для дома, более удобно размещаю вещи. Первое время для меня это было дико, но избавиться от этого не могу. Потому что ,когда ему что-то не нравится, тут же начинается недовольство. Если не сделать так, как он хочет, это закончится ссорой.

[Сибирская роза]

Кole, ну раз ты так живешь не первый год, значит, тебя все устраивает Лично я бы так не смогла... Я наверное эгоистка, но все, что я делаю, делаю прежде всего для себя любимой Вкусы мужа конечно учитывать нужно, не спорю, но чтобы себя, свое мнение, свою личность так далеко задвигать!....

[Фиалка*]

Kole , мне кажется вам с мужем надо определить в каких вопросах вы принимаете решение вместе,в каких решает он,а в каких решаешь ты. Например мы с мужем вместе определяем стиль в интерьере, подбираем материалы для отделки,мебель,сантехнику чтобы нравилось обоим и было удобно не только нам но и детям. Но какие будут шкафы и ящики в кухонном гарнитуре,какая будет духовка,мойка...решаю я. Если мне понадобилась мультиварка, я ее купила не спрашивая,потому что мужу нужно чтобы была вкусная еда,а где я ее буду готовить на плите,в духовке или в мульте ему не важно. Так же и пылесос,посудомойка,стиралка.А уж посуда,постельное,книги,игрушки... этим всем я занимаюсь. Но в то же время я не вмешиваюсь какой купить газовый котел,генератор,инструменты...- это решает он,мне нужно чтобы все было благоустроено,тепло и светло если свет отключат.У каждого своя машина, я в своей все держу как мне удобно,он в своей. Даже машину вместе выбираем,советуемся,но окончательное решение за тем чья это будет машина.А в еде нужно учитывать вкусы всей семьи. Ту же яичницу я когда жарю,часть кладу мужу на тарелку,а оставшуюся поджариваю как нравится мне.Все очень просто.

[Kole]

Фиалка*, знаешь, мы один раз с ЛМом из-за этого чуть не расстались. При чем ему кажется, что это я виновата. Он не видит и не ценит того, что я делаю для него. То, что я себя ломаю, под него подстраиваюсь. Если же этого не будет, то это уже даже не ссора будет, а развод. Почему он считает, что я должна под него подстраиваться. Он не пытается даже, хоть и утверждает, что идет мне на компромисс.
При чем ,когда мы помирились, я ему все высказала. Но его хватило ровно на несколько дней, и он снова начал лезть в мои дела. Не знаю, в чем тут дело. читала, что такое может происходить из-за того, что мужчине в детстве мать не уделялаа внимание (а он рос без матери)и теперь он пытается это компенсировать. То есть он желает, чтобы его мнение было услышано и принято, и добивается этого любыми путями. А раз его мнение услышано и принято, он считает себя значимым.
Не знаю в этом ли дело или в чем-то другом. Но его желание подчинить меня своим нуждам болезненное. Честно говоря, я даже считаю его тираном. Без физического воздействия, а морального, что тоже иногда тяжело.
Нет, он не решает ,какие книжки мне покупать или какой будет сахарница на кухне. Но, когда ему приспичит, он не стесняется высказывать свое фи, не оглядываясь на мои чувства. Может наорать ,если что-то у меня не получается.А у меня к этому вообще болезненное отношение, проблемы в детстве были с отцом, а мой ЛМ на него очень похож.
Я не знаю правильно ли я себя веду. И не знаю ,как должна себя вести. Боюсь, что однажды я могу перегореть, однажды надоест и покажу свой характер. А он у меня не сахар, хоть и могу долго терпеть и пытаться спасти отношения. А ЛМ кстати даже не видит проблемы. Поорал ,успокоился и пошел работать.

[Мэй]

у меня все так чисто, аккуратно, все вещи на местах! Но муж этого не видит, не понимает и говорит, что "такая" (нехозяйка) я ему не нужна...

Мда... А нужен ли тебе человек, говорящий такие вещи?!

Начинаются придирки: сполосни ее водой, там химия (до этого он эту химию не замечал, хотя и мою в основ даже без порошка). Молчу, споласкиваю. Хочу вытереть, по запарке тянусь к кухонному полотенцу. Промолчать не может. Начинает историю: что ты грязным полотенцем вытираешь. Ладно, сама виновата. Мою тарелку уже с фейри, там же теперь грязи 100 кг.Он: ты что мне ее моешь, я просил только сполоснуть (все это не криком, но с претензией).
Молчу, прополаскиваю тарелку, ставлю на стол. Он вскакивает, подбегает к раковине с очередными претензиями: здесь еще этого фейри осталось, можно на нем яичницу жарить - усиленно трет минут пять эту тарелку, чтобы показать мне, сколько там фейри. Я молчу, накладываю яичницу. Начинаем есть. Он: почему сделала такой желток жидкий, я люблю, чтобы он был твердым.
...

Еще раз мда... Думаю, что в моем случае это была бы последняя яичница. А то могла бы и на голову нечистую тарелку одеть, наверно

Тут уже писали, что во-первых и в-самых-главных - тот самый дорогой и любимый человек, который "не ценит" и не уважает - и есть вы сами, девочки!
Даже детей, которые еще плохо умеют себя контролировать, можно отучить от истерик. Kole, а на работе - с начальством, с клиентами - муж так же себя ведет? Или он все-таки способен на нормальное поведение?
А дома, значить, все можно... Вопрос не в том, почему муж себя так ведет, а почему вы позволяете ему так себя вести? Почему допускаете к себе неуважительное отношение?
Самой себя нужно ценить, себя любить, себя уважать - а за вами и окружающий мир подтянется!
Если это еще дополнить своей самостоятельностью и независимостью - в том разрезе, что вы можете мужа покинуть и не пропадете, а не станете цепляться за него любой ценой, теряя остатки достоинства...

У меня недавно была ситуация - с папой, правда, не с мужем... Кстати, папа был еще и выпимши - а как правило, тогда вообще море по колено, правда? - не до выбирания выражений. Когда разговор пошел, на мой взгляд, на слишком повышенных тонах, я просто твердо сказала, что в такой форме я разговаривать не буду, со мной так нельзя (а были времена когда-то, что было можно как угодно - я с этим не родилась) - и была совершенно готова встать и уйти, если ко мне не прислушаются. Но - о чудо! - папа взял себя в руки, и обсуждение пошло дальше тихо-мирно и с взаимным уважением. Я тогда про себя просто офигела, потому что знаю, что для него это было нормально, ничего особенного - это я, типа, нежная стала
А папу перестроить, чтоб он к своему ребенку иначе относиться начал - это не мужа уважению научить
Так что давайте себя любить и уважать - и все у вас получится!
Причем не надо ни истерик, ни угроз, ни хлопанья дверью и собирания чемоданов. Как только внутри созреет ваше чувство собственной ценности, уверенности в себе и собственного достоинства, так вы и сможете быть спокойными, твердыми, последовательными. А в этом и есть настоящая сила - а не в истериках и оскорблениях, которые выдают комплексы неполноценности или отсутствия воспитания у таких товарищей.

[Сибирская роза]

Думаю, что в моем случае это была бы последняя яичница. А то могла бы и на голову нечистую тарелку одеть, наверно

В моем случе - аналогично было бы

[Феанора]

А папу перестроить, чтоб он к своему ребенку иначе относиться начал - это не мужа уважению научить

Это от того, что ты от папы материально не зависишь. В противном случае он был говорил тем тоном, который нашёл бы нужным, а ты бы почтительно кивала, зная, что если папа будет тобой не достаточно доволен, то тебе завтра будет совсем-совсем нечего кушать и негде жить. Всё просто. Либо человек материально независим и может позволить себе роскошь требовать от других уважения, либо нет.

[Сибирская роза]

А мне кажется, что материальная зависимость / независимость никак не влияет на уважение / неуважение. ВОт, например, я - сейчас абсолютно материально зависима, денег не зарабатываю (вот уже 3 месяца). Но от этого мой муж не перестал меня уважать ИМХО, если женщина позволяет обращаться с собой так, как описала Kole, (а я вижу там обращение как с прислугой - могу ошибаться, если что, извини Kole), значит, она сама в первую очередь себя не уважает и не ценит

[Мэй]

Сибирская роза, совершенно согласна.
Феанора, ты хочешь сказать, что материально зависимый человек не имеет права на уважение и вежливость, или что, если любишь вкусно кушать и спать на перине, побоишься рисковать расположением "кормильца"?

[Мэй]

А вообще-то, Феанора, я бунтовала против родителей, будучи совершенно от них зависимой - всегда отличалась свободолюбием и обостренным чувством собственного достоинства - как д'Артаньян . Только раньше, пока не вырос внутри некий стержень - уверенность в себе, внутренняя сила, самоуважение - выглядело это совсем иначе (истерики, слезы и т.п.) и результат был не тот.

[Феанора]

Ну да, наверное, либо деньги, либо надо иметь очень сильный характер. Тогда можно будет мужа строить как в сказке о рыбаке и рыбке: сказала, он побежал делать.

При наличии характера у обеих сторон выиграет тот, у кого деньги.

Феанора, ты хочешь сказать, что материально зависимый человек не имеет права на уважение и вежливость, или что, если любишь вкусно кушать и спать на перине, побоишься рисковать расположением "кормильца"?

Право он может иметь хоть на всё на свете, но реально получит ровно столько, сколько кормилец согласен дать.