Когда тебя не ценит самый дорогой и любимый человек!!!

[Kole]

Попробуйте 5 языков любви почитать (или перечитать) Что вашему мужу не хватает? Что он от вас требует таким странным способом?

Спасибо.
У нас действительно все утихомирилось. Мы действительно не понимали друг друга.
А проблема у нас, оказывается, была в том ,что ему действительно казалось, что его не ценят. Т.е., когда я делаю что-то для него: его одежда хорошо выглажена, я ему мою ванну перед его купанием, готовлю то, что ему нравится, кладу вещи туда, куда ему хочется (чтобы ему было удобно). Тогда он чувствует ,что я стараюсь ему угодить потому, что он значит для меня что-то.
Плюс у него сейчас тяжелый период на работе.
Ну, и я пару раз сорвалась. Когда он начинал заставлять меня что-то делать или как-то упрекать, я говорила ему, почему я это не делаю (мне неудобно, тяжело и пр.). Правда, чтобы он меня услышал, это нужно было делать на повышенных тонах...
А еще отношения наладились из-за того, что мне пришлось прижечь эррозию..Странно, но это так. Просто врач запретила мне что-то поднимать, как-то напрягаться. Мне приходится очень часто обращаться к ЛМу за помощью. А он сразу чувствует себя сильным мужчиной))
Поработать нам еще есть над чем, но отношения уже наладились. Немного мы притерлись друг к другу. Ок все. А срываются все время от времени. Думаю, это не страшно, если это происходит время от времени. Мы все не идеальны. Главное ,что мы любим друг друга.

[Гость]

tooty, так ведь здесь не про простое хамство и неуважение говорится. Если бы муж Kole всегда бы так себя вел - да, хам, от такого действительно уходить надо и побыстрее. Но ведь у него это "приступами" случается, значит, что-то их провоцирует. Потому что в большинстве ситуации он действительно сильный, заботливый, любящий муж.
Как-то я была на одном тренинге, посвященном отношениям мужчины и женщины. И там была одна рекомендация, когда именно такая ситуация (когда кажется, что тебя не любят и не ценят).
Мужу и жене надо написать список из 10 пунктов "Как сделать так, чтобы я почувствовал(а) себя любимой". Это "дело" не должно быть излишне затратным - ни по деньгам, ни по времени, ни по усилиям. Например, не правильно требовать от супруга генеральную уборку каждый день, или дарить букет из 100 роз, если бюджет семьи скромен))) Для кого-то важен поцелуй перед сном... Для кого-то - чистая рубашка каждое утро...
Потом следует торжественный обмен списками. Большие удивленные глаза у каждого из супругов гарантированы)))
И каждый раз, когда один из супругов делает что-то из списка - это равносильно признанию в любви.
Наверное, у каждого из нас в голове есть такой "список" - что дает нам ощущение любви от партнера. И если наша половинка каким-то шестым чувством угадывает его, то в семье мир и покой. Но не всем так везет. По разным причинам - кто-то просто судит по себе и дает супругу только то, что хотел бы сам получить, кто-то просто не хочет говорить на эти темы, и т.п.
Потому-то сияющий холодильник в доме у Kole на мужа впечатления не произвел, а вымытая для него ванна - очень даже...

[tooty]

Я же не конкретно Kole имела ввиду, это был крик такой моей феменистской души. Мол, доколе!!!???
Просто так редко встречаются пары, которые уважают друг друга. Все чаще борьба за власть и перетягивание каната. И часто мы относимся к мужьям, как к детям: раз выкидывает коленца, значит чего-то не хватает ему, любимому. Встряски ему не хватает хорошей. Пару недель за собой поухаживать самому, грязью зарости по уши, потом отмыть ее самому, потому что привык то к порядку, который сам собой поддерживается...
Тогда глядишь и оценит может быть...

Для кого-то важен поцелуй перед сном... Для кого-то - чистая рубашка каждое утро...

Сравните опять же затраты энергии на поцелуй и рубашку. Поцелуй, как я понимаю, для нее. Рубашка - для него...

[Феанора]

Поцелуй перед сном получают от любовницы, чистую рубашку каждое утро получают от домработницы. Хотя авторитетные психологи утверждают, что и второе тоже любовь. Но я всё-таки сомневаюсь.
Не, ну я читала конечно книгу про 5 языков любви, где:
1)слова одобрения
2)совместное времяпрепровождение
3)подарки
4)акты служения
5)физические прикосновения (имеются в виду всё кроме секса, который отдельно и за кдром, т.е всякие обнимашки, массаж и поцелуйчики на ночь)
Так вот 4) самый трудозатратный, ведь прислуживать тяжело и неприятно.
Самый дешёвый для исполнителя способ 1), его имеет смысл осваивать в первую очередь по этой самой причине. Кстати, всякие там сетевые романчики именно на нём выезжают, потому что уж чего-чего, а «чистых рубашек для» или вымытой ванны там нет и не будет. Казанова (и ему подобные) соблазняли дам способом 1) – дёшево и просто, ибо трындеть не мешки ворочать. Если б Казанова каждое утро имел обязанность готовить своим любовницам чистое платье, стал бы однолюбом очень быстро. Или вообще бы в монастырь ушёл от такой любви подальше.

[Гость]

Между соблазнением и отношениями большая разница)))
Вряд ли найдется хоть одна пара, которая прожила бы всю жизнь (да хотя бы год!) без каких-то обидок друг на друга. Так уж случилось, что женщины более гибкие и обучаемые в большинстве своем))) Может, поэтому мы и ищем, что можно изменить, чтобы стало лучше.
А про рубашки... Ну если они мужу важны - мне будет приятно сделать это для него, это мое проявление любви. Кстати, на холодильник в этом случае можно и забить слегка
В Очаровании женственности есть интересная мысль про сосуд любви (пока он не будет полон, мужчина не может дарить любовь). Такая же мысль есть в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Т.е. агрессия есть следствие ощущения недолюбленности (важный момент - именно ощущение!). Но про детей эта мысль отторжения не вызывает, а про партнера? Подчеркиваю - партнера! Просто это в основном женский форум, поэтому у нас партнер=мужчина. Но разве с вами такое не происходит? Ведь если мы чувствуем, что нас любят, горы готовы свернуть. А если нет - в угол забиться охота и шипеть оттуда на всех))) Ну, по крайней мере, я так чувствую.

[Хохлушка]

Kole, поведение Вашего мужа очень похоже на энергетический вампиризм. Мой первый тоже меня вот так изводил. Причем успокаивался только, доведя меня до слёз. А потом шёл спать и засыпал, как младенец. А однажды я решила "отморозится" и не обращать на его придирки никакого внимания. Не только внешне, но и в душе. Мол, это не про меня и меня не касается. Так он, не получив от меня свою порцию отрицательных эмоций, ушёл спать, ворочался часа два, но так и не смог заснуть. И даже не догадывался, что вампирит меня, всё делалось интуитивно. А я так вообще раньше во всё это не верила, пока на своей шкуре не испытала...

[Sondy]

Может у кого- нибудь была похожая ситуация . Очень любила мужа и просто посадила себе на шею - все для него. Он привык , отлично себя там чувствует. Все еше люблю его , но поняла что надо ставить на место , а то уже себя перестала любить. Как начать? Вроде пытаюсь, а сама бегу по первому зову. Подскажите.

[Kole]

Всем привет. Во, вроде у нас все утихомирилось. Прошло немного времени, и снова начались проблемы. Честно говоря. не считаю себя неправой. Его тоже не хочется обвинять. Он все таки не самый плохой муж. меня обеспечивал, не гулял. не пил. работал. Но эти постоянные придирки...Они меня сломал. Уже и не хотелось ничего делать для него. В его глазах. конечно, виновата я. я не работала. сидела дома и должна был ублажать его и повиноваться. Как он сказал, пока я живу в этом доме, я должна жить по его правилам. Однажды его терпение закончится и мы расстанемся.
Но терпение закончилось у меня. И я ушла. А он до последнего момента , как мне покажется. не понимал этого. после объяснения я пошла собирать вещи, а он подошел и уточнил. Думал. что я просто хочу выяснить отношения. Я тогда очень хотела уйти. Было страшно, но я понимала. что он пытается меня переделать. В первозданном виде я его не устраиваю. Что уж тут говорить. о поддержке не было и речи. Сейчас я даже не жду его звонка или слов прощения. Я понимаю, что он не ценил меня. Считал. что я всегда буду рядом. Буду из кожи вон лезь, если будет угроза расставания. Не стала. Он меня надломил.
Сегодня проснулась и почувствовала сея одинокой. Так, будто бы я одна. Хотя рядом есть родители, которые меня поддержат. И жить будто не для чего. Пустота и тупая ноющая боль в груди. Я понимаю, что будет тяжело. Ив моральном и материальном плане. Не знаю хватит ли сил бороться. Надеюсь, что смогу не вернуться. Надеюсь, что в следующий раз (ели он будет) я встречу того, кто будет считаться с моими чувствами.

[Жена сибиряка]

Очень любила мужа и просто посадила себе на шею - все для него. Он привык , отлично себя там чувствует. Все еше люблю его , но поняла что надо ставить на место , а то уже себя перестала любить.

А можно поподробней? Я в эту тему случайно забрела, прочитала, задумалась... Сидение на шее каждая по-своему понимает. Для меня - это когда жена всю семью обеспечивает, а муж - то ли в творчестве, то ли в поиске А кого-то возмущает, что муж по дому не помогает.
Пы.Сы. С точки зрения моих подруг - мой муж тоже у меня на шее. Ибо не готовит, посуду не моет, в магазин не ходит и - о ужас - трусы-носки не стирает.

[Мэй]

Kole, хочу тебя поддержать...
Понимаю, что больно, одиноко, страшно, и это не пройдет через пару дней. Что надо учиться жить заново, вспоминать себя... Любить себя.
Но лучше потерять мужчину, чем себя, правда?

[Kole]

Мэй , спасибо. Действительно, в один прекрасный момент просто исчерпала себя.Устала быть кем-то другим. пытаться идти на компромисс, когда мн на встречу он не идет. В последние дни он уже добрался и до моих увлечений. Уже и они ему не нравились. Вся я такая плохая и надо меня переделывать. Вот и уехала, не нужна я ему такая, какая есть. Что ж переделывать себя я уже устала, чтобы угодить ему.

[tooty]

Kole, у вас дети есть? Ели нет, то радуйся, что успела вовремя. Ты обязательно встретишь того, кто тебя полюбит и оценит. У каждого есть своя половинка, не надо тратить жизнь на неподходящих людей.
Удачи!

[Званка]

Kole, тоже хочу тебя поддержать, все правильно сделала.
Получается, что этот человек тебя «ломает через коленку», хочет сделать некую нежизнеспособную смесь «7 в 1», но в которой нет главного – вынута душа человека, нет любви и уважения, бережного отношения именно к тебе! Если бы ты не ушла сейчас, это все равно произошло бы позже, но уже по его инициативе: таким людям интересно только пока «жертва» сопротивляется. А когда «игрушка доломана», они ее бросают. Я хочу сказать, что у него проблемы (психологические) и пока он их не решит, ничего настоящего в личной жизни у него не будет.
Для тебя сейчас самое главное не выгореть внутри. Не думать все время: а была ли ты права, как можно было избежать разрыва? Чтобы не получилось, что «паука» уже нет, а бедная пойманная им «муха» продолжает перевариваться впрыснутым им пищеварительным соком. Тогда ему останется лишь вернуться и высосать жертву, бросив пустую оболочку. Тебе нужно не допустить вот этого «паучьего внекишечного пищеварения». (Это я провела аналогию с действиями паука: он сначала кусает жертву и вводит яд, парализующий нервную систему, а потом вводит вещество, действующее как пищеварительный сок.)
Учишься? Замечательно! Сейчас сессия «на носу» - зарываешься в книги, конспекты, учебники. Есть прекрасный шанс сдать экзамены на все пятерки.
Как только ловишь себя на том, что мысли возвращаются, идешь «дрова колоть» (как герой Челентано в «Укрощении строптивого»), на велотренажере заниматься, полы мыть.
Совершенно необходимо увеличить аэробные физические нагрузки. Ходи в бассейн. Уже тепло, поэтому можно бегать, кататься на велосипеде, помогать родителям с садовыми работами. Чем сильнее будешь уставать физически, тем быстрее пройдет действие «нервно-паралитического яда от укуса паука».
Если любишь театр обязательно ходи, только выбирай позитивные спектакли. Музыкальные концерты тоже очень хорошо поднимают настроение. Ну и комедии, конечно.
И еще – не нужно бросаться из крайности в крайность, не нужно начинать ходить по клубам и вечеринкам, тогда из этого состояния крайне трудно вылезти.
Все хорошее впереди, все будет замечательно!

[Витающая в облаках]

девочки, я к вам... за... я даже не знаю - наверное за советом)
свою ситуацию понимаю сама - но не хватает мудрости что ли... не знаю уж как и поступить

вообщем мой муж вырос в эдакой итальянской семье - его родители не скрывают эмоций, и впринципе не выбирая выражений могут поссорится везде и при всех - сие настолько стало приемлемым за их долгие брака, что сами того они не замечают.
то же касается и их претензий к сыну - нестесняясь никого и нечего может начаться разбор полетов... причем как говорится без мыла в... - часто, если сказать не всегда они лезут и в наш с мужем быт и отношения, абсолютно этого не стесняясь.

я - как чужой человек уже в принципе привыкла к подобным изливаниям эмоций у его родителей - но абсолютно не привыкла к тому, что мой благоверный вдруг (до этого 2 года все было прекрасно) перенял их можель поведения.

теперь о наших отношениях с мужем - живем отдельно. ждем ребенка. я дома, он рабоает особо не напрягается. у него свои увлечения на которые он тратит значительную часть денег, но я не против.
отношения у нас прекрасные - но есть такая проблема - никак не возможно его приучить делать хоть что то по дому. он считает что он занимается работой, а я всем остальным. по другому быть не может.
мне же очень это обидно - я беременна и должна сама чистить ванну (конечно запах химии мне напользу - кто бы сомневался), мыть полы (да да - нагибаться с животом трудно? но это временно) и т.п.
даже вынести мусор мой муж считает большим одолжением мне.

как с этим справится я не знаю - я начала может быть не правильно - но просто не делаю часть работы - например не выношу мусор (и он выносится мужем исключительно перед приходом гостей или когда начнет попахивать или когда занимает половину территории кухни)
и я не лезу в его гардероб - я не выискиваю грязные вещи, которые он обожает запихивать вместе с чистыми - я стираю ТОЛЬКО то что лежит в корзине для белья. я не раскладываю его чистые вещи - обычно просто сортирую их в отдельную стопку, которую он сам запихивает к себе в шкаф. и не глажу его вещи - так как он именно запихивает их в шакаф.

конечно, наш семейный уклад меня абсолютно не устраивает - но поделать ничего не могу уже 3 года так. да и чем ссорится и плакать мне проще сделать все самой.

вы думаете наверное что это из за того что нет чувств ко мне - нет девочки, просто его мать сидела сутками дома и у матери с отцом так заведено - она полностью его раб - если папаша не может найти чистую рубашку - он орет на нее матом. если он хочет есть, а она отвлеклась на свои дела на 5 мин - тоже самое... вообщем только попу она ему не вытирает.
естественно мой муж - их сын был окружен все той же заботой и искренне считает что так правильно.


главная проблема для меня сейчас - муж при его родителях начинает меня пытаться отчитывать за что то, или просто позволяет себе резкие выражения в мой адрес - такое ощущения что начинает провоцировать меня на ссору при них. при чем родители его начинают в это лезть - мне как то не по себе от этого - хоть по большей части они меня и защищают - но я предпочитаю решать проблемы один на один с мужем (хотя как правило когда мы вдвоем - сразу у него нет претензий и он шелковый).
я вот совсем не понимаю - почему он постоянно хочет поссорится на людях?

обьяснить ему это не могу - он просто не понимает.
как не понимает и того что перед беременной женой нужно стать наоборот мягче и уступчивее - не то что трепать ей нервы. и видимо не понимает что лучше своими выходками он не делает не мне ни ребенку.
да и его мать говорит что не узнает моего мужа - настолько он становится агрессивным и занозчивым.

для себя делаю только то что стараюсь не обращать внимания на его закидоны. быть спрокойной и говорить с ним не дава ему поводов. стараюсь не выслушивать ничего а говорить типа - что с тобой? ты хочешь поссорится? ты считаешь это нормальным? - давай не заострять на этом внимания, потому что ты не выйграешь от этого...


вот уже я начала задумываться - а не скрывает ли это поведение мужа за собой что то более глубокое нежели воспитание - может быть это из за его переживаний из за ребенка? из за таких изменений в жизни?

мне очень хочется иметь рядом заботливого и нежного мужчину - такого, каким был мой муж до беременности...

P.S. не знаю, нужно ли столько информации, которую я написала - просто хочется получить какой то реальный совет как действовать и трезвую оценку ситуации.

[Званка]

Витающая в облаках, интуитивно кажется, что муж действует как ребенок подросткового возраста когда в семье должен появиться «младший братик», что он так "переживает беременность".
Ему кажется, что он теперь будет лишний, что все внимание будет уделяться малышу. И бунтует, борется за "свое место под солнцем" вашего внимания. Но при этом подсознательно чувствует, что не прав. Отсюда впадение в другую крайность: на людях

начинает меня пытаться отчитывать за что то.

Т.е. это желание «хорошо выглядеть» перед собой: нет, я не веду себя как эгоистичный «Ребенок», я и в позиции «Родитель» тоже много чего говорю.
На людях это делается для того, чтобы воспользоваться твоим «внутренним сторожем», не позволяющим ругаться и унижать его перед посторонними. На самом деле он понимает, что не прав, здесь ему не выиграть, что это спектакль и пользуется тем, что игроки должны играть свои роли, ограничены рамками этих ролей, не выйдут за рамки роли.
Что здесь можно сделать, нужно обдумать.
Вот что вам точно делать нельзя, так это нервничать. Сейчас ваше состояние напрямую определяет развитие, характер и даже болезни, которыми будет страдать ребенок. Зачем делать то, что заведомо приведет к проблемам в развитии нервной системы ребенка, которые потом придется долго-долго решать?
Поэтому «спокойствие, только спокойствие», как завещал великийговорил Карлсон!
Мыть полы и чистить ванну, т.е. делать что-то внаклонку тоже нельзя – могут, например, начаться отеки на ногах. Потому спокойно разговаривать с мужем, стараться объяснять ему логически, что это не капризы, что во время беременности это противопоказано, вам требуется его помощь. (А все ссылки на то, что кто-там когда-то там в этом состоянии "пахал, косил и боронил" пусть идут лесом!) Причем разговаривать с его «Взрослым». Знаете, наверное, что в каждом человеке есть «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель»? Вот, разговаривать должны ваш Взрослый с его Взрослым. Ни в коем случае не ваш Родитель с его Ребенком и не ваш Ребенок с его Родителем.
Это не все, конечно, но этого "слона нужно есть по частям".
Удачи!