Когда тебя не ценит самый дорогой и любимый человек!!!

[Kole]

akc-akc , тут даже мне все видно. Манипулятор - ваш суженый. Уходить надо и не вестись на его манипуляции. Он это специально делает, чтобы добиться своего. И так его слишком долго на шее тащили.

[Гость]

akc-akc,живите "для себя".В случае любых семейных проблем этот совет универсален.
Судя по вашему посту,вашему мужу "за сорок".Не знаю кто на это как смотрит,но мне знакомая врач-невропатолог говорила,что мужчины во второй половине жизни начинают "чудить".(Женщины тоже,но у них это не ярко выражено).По мужьям моих подруг-приятельниц это очень заметно.У кого "вторая молодость" начинается,кто "прижимистым" становиться,кто по "девкам" бегать начинает...А ваш вот с "жиру бесится"...И не надо несчастных женщин осуждать,как у нас любят,мол,сами виноваты..Не виноваты!Просто мужчины у нас "избалованные",но не женами...Это так у нас в России повелось...
Возможно,после курса сосудистых препаратов в голове у него проясниться и он вас так донимать не будет...А от себя вам скажу,что ваша проблема-ерунда!Бывает и похлеще...

[Гость]

akc-akc,живите "для себя".В случае любых семейных проблем этот совет универсален.
Судя по вашему посту,вашему мужу "за сорок".Не знаю кто на это как смотрит,но мне знакомая врач-невропатолог говорила,что мужчины во второй половине жизни начинают "чудить".(Женщины тоже,но у них это не ярко выражено).По мужьям моих подруг-приятельниц это очень заметно.У кого "вторая молодость" начинается,кто "прижимистым" становиться,кто по "девкам" бегать начинает...А ваш вот с "жиру бесится"...И не надо несчастных женщин осуждать,как у нас любят,мол,сами виноваты..Не виноваты!Просто мужчины у нас "избалованные",но не женами...Это так у нас в России повелось...
Возможно,после курса сосудистых препаратов в голове у него проясниться и он вас так донимать не будет...А от себя вам скажу,что ваша проблема-ерунда!Бывает и похлеще...

[tooty]

Kole, уходить хорошо молодой, без детей, без совместного имущества и общих воспоминаний. Хотя многие пары распадаются, когда вырастают дети. Тут уже все индивидуально. Но твой настрой меня радует!

[naive]

akc-akc, как же вы напоминаете мне одного очень близкого человека!
Уже хорошо то, что вы увидели и поняли всю не нормальность вашего положения. А дальше, наверное, самый банальный, но тем не менее действенный совет – успокойтесь.
Он вас не ненавидит, просто привычный ему мир начал меняться, а он уже не мальчик. Скорее всего как тут уже писали у него возрастной кризис, отсюда растерянность, которую он выплескивает на вас в виде раздражительности и необоснованных придирок. Глупо, эгоистично – да. Но «перевоспитание» маловероятно.
Вы можете и дальше, носится с ним как клушка с цыпленком, но сомнительно, что он оценит вашу заботу. Скорее всего он, по прежнему будет вас строить.
Успокойтесь. Живите как живется, делайте что нравится, ухаживайте за ним, но не забывайте при этом, что он взрослый мужчина, а не младенец.
Приготовили ужин, чудесно. Он воротит нос, демонстративно уходит…. пусть сидит голодный. День, два, да хоть неделю…. ваше дело приготовить, а есть или нет, пусть сам решает. И так во всем! При общении старайтесь не услужить ему, а просто сохранять доброжелательный тон.
Я не знаю ваших отношений, но (имхо) было бы хорошо поговорить с ЛМ
(выбрать время, когда вы оба если не в хорошем, то хотя бы в спокойном, благожелательном настроении, вас ничто не отвлекает, создать атмосферу для «душевного разговора» а не выяснения отношений). Постарайтесь донести до него, что вы его любите, но терпеть его хамство и эгоизм не будете.

[ginneva]

Я думаю, то поведение, которое описывает akc-akc- это типичная пассивная агрессия. Когда на тебя не кричат, не бьют посуду и т.д. но выносят мозг до дрожи в коленках. Может быть есть причина , помимо сокращения доходов с вашей стороны, просто вы так привязали к этому. В моей семье мой муж так себя вел. когда ревновал. Он напрямую никогда не скажет - иди куда хочешь. делай что хочешь. Но я знаю, если даш повод, всю неделю будет нервотрепка. Подумайте. может в отношениях кроеться причина такого поведения. Вам нужно построить эмоциональную защиту. Придумать комфортный для вас способ. Например включать стоп. Видите что человек начинает специально выводить на эмоции. Едет медленно - просите остановить машину - берете такси (ну как вариант) В общем лишаете зрителей - актера.

[Sveta-konfetaa]

Ой, девочки, читаю и плачу… срыв… и облегчение одновременно…
Сорвалась потому что почти в каждом посте вижу себя… облегчение потому что думала что подобные проблемы в семье только у меня, изводила себя, думала что во мне дело…
В браке 7 лет, ребенок 3,5 года. Кризис наступил давно, когда ребенок родился и не заканчивается, затянулось все как –то совсем до ненормальности…
Не буду говорить, что я не виновата, что только муж не прав, очень-очень много делала не правильно (осознала это когда стала читать соответствующие темы, а до этого и думать особо времени не было, да и по такому сценарию жили мои бабушки, да и родители тоже).

Сейчас перед выбором, потому что жить так больше не хочу и не могу. Здоровья никакого не хватит.
У меня ситуация похожая с Коle, муж тоже постоянно хочет меня переделать, а мы разные. Не буду я такой как он никогда да и не нужно мне это. Но думаю если соберу вещи и уйду, потом буду сожалеть и убиваться, характер такой. Муж тоже инициатором разрыва быть не хочет, хотя вижу, что его тоже совместная жизнь не устраивает. А если честно, в глубине души, хочу все исправить и начать заново. Хочется теплых, доверительных отношений, заботы, участия, вобщем, нормальной обстановки, а не постоянного конфликта.
Дело в том, что реальной помощи от мужа - никакой нет, ни по дому, ни в моральном плане, разве что в финансовом, хотя мы оба работаем, и я зарабатываю немного больше. Но дело даже не в деньгах. Дело в нормальных человеческих отношениях, которых нет.
Что касается домашних обязанностей – это стали чисто мои обязанности, хотя у меня очень напряженный график, а муж на неделе почти всегда дома. Просить что-либо сделать бесполезно, это твоя обязанность (т.е. моя). Если возникают какие-то бытовые проблемы, то решать их тоже должна я. Скажем, сейчас у нас как месяц нет горячей воды, и подтекают ванная и унитаз. Муж ждет, что я возьму это на себя. Мотивировка такая, ты нашла эту квартиру, я был против переезда, поэтому ты и решай вопрос с водопроводом. И так во всем. Хочет взять машину в кредит – давай все узнай, возьми кредит на себя, тебе как госслужащему будет скидка по %, надо получить какие-то льготы – сходи, узнай, добейся, и т.д. и т.д.
В плане личных отношений - один в один как в случае акс-акс «выработал свой метод воздействия на меня. Если я говорю "белое", он будет говорить, что я такая, что не вижу, что это "черное". Если он едет за рулем, попрошу быстрее, что опаздываем, он со всем спокойствием, будет ехать на мах. медленном.»
Ну и самый главный повод для разлада – это наш сын. Он считает, что я его не так воспитываю, не так одеваю, не так кормлю, не в тот сад вожу, не правильно с ним отдыхаю. Это просто ужас, ежедневный вынос мозга. Он считает, что ребенка надо закалять, что он постоянно должен быть на улице, постоянно общаться, общаться, общаться… Т.е. встал утром сразу гулять независимо от погоды, зашел только на обед, потом снова на улицу - ужин и спать. Только так , по его мнению, ребенок будет активным, здоровым и развитым. И все бы ничего, но на улицу он одевает его очень легко, когда играют дома сын постоянно вспотевший, а балкон или форточка настеж, дает пить ему холодную воду, по его мнению, заболеть можно только от холодного молока. Ребенок постоянно болеет, может и не только из-за этого, слабенький он, но на это я спокойно смотреть не могу. Если с остальным хоть как-то смирилась, то с этим - …. мне ребенка жалко.
И еще, конечно, на что я не могу уже закрыть глаза - это оскорбления… не всегда, конечно, наступает период «оттепели», когда он более или менее спокоен, но это как правило не надолго, а по большей части – холодная война. Не устраивает все. Плюс нелицеприятные эпитеты. Иногда начинаю думать, что это просто тактика такая, чтобы его не трогали, не приставали с просьбами о помощи, не беспокоили, а муж мог бы спокойно жить в свое удовольствие. Не обращать на это внимание - выше моих сил.

Как думаете, есть тут что спасать? Или мы неизбежно идем ко дну, а я просто цепляюсь за соломинку, надеясь сохранить семью на плаву?

[Аленка Иванова]

ИМХО, у тебя не муж, а сожитель, который пытается еще и права качать.
Не удивлюсь, если в его семье мама была полотером-кухаркой, а отец валялся на диване в трениках.

Ты для него не жена, а обслуживающий персонал. Зачем он тебе такой? Конечно же он не будет инициатором разрыва - он тогда плохим окажется (бросил жену с ребенком, такой-сякой)

Почему ты хочешь сохранить то, что ни тебе, ни сыну не нужно? Ты уверена, что сыну полезно видеть перед глазами пример такой "семьи"?

Если ты пробовала говорить с мужем, объяснять свою позицию и искать компромиссы, но без успеха - сохранять нечего.

[Сибирская роза]

Мне кажется, что человек, задавая вопрос "а стОит ли спасать отношения", уже осознает, что отношений-то и нет уже... в противном случае такие вопросы не задаются, просят совета "как спасать"... ИМХО

[Sveta-konfetaa]

Пытаюсь найти способ выйти из этой ситуации, а не получается. Жить для себя – тоже не очень-то, когда все обязанности лежат на тебе. А муж, да, он то как раз живет в свое удовольствие, он открыто говорит, жизнь одна, другой не будет и я буду делать только то что мне нравится и то что я хочу.. А мне говорит, нечастная ты, вид у тебя несчастный. Конечно, несчастный, а какой должен быть вид, когда тебя постоянно пилят, и без вины виноватой делают.
Я бы рада придти домой и собой заниматься, только он приходит с работы требует вкусный ужин, прибранную квартиры, даже посуду за собой не помоет, примет душ и спать. В выходные у него тоже свои дела «спортзал, пробежка, контора, друзья, поход по гостям». А я «не людимая», потому что не иду вместе с ним, а остаюсь дома чтобы прибраться, приготовить и т.д.
Устала, сил просто нет. Мы разные совсем. У них так в семье заведено, мама решает все мужские проблемы, но муж – выполняет все женские обязанности!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!– убирается, готовкой занимается, солит, квасит, банки закатывает, по магазинам ходит, а у нас в семье все дела на мне.
Стоит мне только попросить о чем-нибудь – сразу вопрос: А ты что будешь делать? Стоит только зайти ванную - начинает в дверь барабанить, знает, что это единственное пока доступное для меня удовольствие, полежать в ванной, расслабиться, поэтому и воду не ремонтирует. А раньше так вообще, свет выключит, ребенка до слез доведет, чтобы только меня из ванной вытурить…
А на выходные просто бегу из дома с ребенком к родителям (он с нами не ездит, в конфликте с моей мамой, потому что она меня защищает).
Как тут найти компромисс? Как избежать ссор? Прямо как фонтан из меня льется, выговорится, не могу держать в себе….
А мне говорит, надо со мной дружить, тогда у нас будет в семье лад и благодать, как с ним дружить если он все назло делает?

[Сибирская роза]

он то как раз живет в свое удовольствие, он открыто говорит, жизнь одна, другой не будет и я буду делать только то что мне нравится и то что я хочу..

хм-м... а по мне - так весьма правильная позиция. Я вот именно так и живу. А ты не пробовала так пожить?

[Sveta-konfetaa]

Аленка Иванова, мне ребенка больше всего жалко, растет в такой обстановке... но отца он очень любит, да и муж его тоже...
может быть вы и правы, может и сама понимаю что спасать нечего... а вот как стала об этом думать сейчас, пока нет ссор и скандалов, проплакала весь день... что-то держит, привычка что ли... или страх остаться одной с ребенком... или еще что...

[Сибирская роза]

Я считаю, что в первую очередь нужно научиться уважать и любить СЕБЯ. тогда и жизнь изменится. И тебя уважать будут, и с твоим мнением считаться. И вид тогда перестанет быть несчастным

[Сибирская роза]

мне ребенка больше всего жалко, растет в такой обстановке... но отца он очень любит, да и муж его тоже

если отец действительно любит своего ребенка, он не перестанет этого делать и после вашего расставания.

[Sveta-konfetaa]

Сибирская роза, в его понимании жить для себя это отсутствие каких бы то обязанностей и уход от решения проблем... скажем, мне надо вечером куда-то срочно, а ему надо на пробежку, он "сбежит", а с ребенком сидеть не будет...
а мои потребности вообще игнорируются...