Мужские и женские роли в семье

[АлёNа]

У вас равный вклад в жизнь семьи? Нетрудно проверить

Есть много женщин, которые полагают, что у них с мужем партнёрские отношения, и много домохозяек, уверенных, что обязанности сейчас разделены поровну: она тянет дом, он – обеспечение. “У нас равный вклад в жизнь семьи!” – фраза, которая звучит гордо.

Но очень часто оказывается просто иллюзией. Впрочем, не так уж трудно проверить.

Работа по дому: всё пополам!
Поскольку вы оба работаете, то по очереди готовите, моете посуду и полы и запускаете стиральную машинку. Очень даже неплохо! Однако опыт показывает, что большинство мужчин даже не подозревают о половине домашней работы и берут на себя только половину второй половины. Так, например, они никогда не моют сантехнику (или не знают, что унитазы надо протирать и снаружи, а в ванной стоит мыть и кран), не имеют понятия о том, что надо поддерживать в чистоте ёршик и патрон от него, что частью домашней работы является уборка вещей по местам, включая правильное хранение одежды, и контроль запасов, который позволяет определять, за чем именно стоит отправиться в магазин.

Многие уважающие готовку мужчины не подозревают, что рабочее место после себя надо привести в порядок, и даже не задумываются, кто это делает вместо них. Часто “домохозяины” не пытаются научиться сортировать бельё перед стиркой, предоставляя готовить его жёнам, и никогда не участвуют в глажке детской одежды. Они не закупаются в аптеке, пополняя запасы лекарств, не задумываются над оплатой коммуналки и детских кружков, не ходят вместе с детьми покупать им школьную форму или обувь, хотя это занятие, отнимающее время и некоторое количество сил.

В общем, если хочется действительно разделить домашнюю работу пополам, стоит провести эксперимент. Или делать ТОЛЬКО то же, что и муж, целый месяц, и посмотреть, что выйдет, или записывать каждое своё действие на благо семьи, чтобы понять, каков реальный круг твоих обязанностей и вообще сколько работы в доме. И потом уже обсуждать результаты и делить работу заново.

Я стираю, он полочки прибивает
Теоретически, можно разделить работу по дому по старинке: жена стирает-моет, муж гвозди заколачивает. В деревне очень актуально, там много работы, требующей пилы, топора и молотка. Но, минуточку… Ты, кажется, живёшь в городской квартире? И как, часто вам прокладку в кране менять приходится или шкафы собирать? Ты знаешь ответ.

В таком случае честнее освобождать мужчину от рутинных обязанностей по дому именно в дни, когда требуется ремонт, который ты (не факт) не осилишь. Если ремонт прямо сложный был, то может засчитаться за три дня рутины, например. Но четыре условные полочки в год за твою ежедневную работу – не очень честная сделка. Особенно если тяжёлые сумки из магазина тоже таскает не главный по силовым работам, а ты.

Я занимаюсь домом, а он обеспечивает семью
Если дома ты сидишь временно, с малышом, то обрати внимание, что, даже если ты не приносишь деньги, ты, как и любой другой член семьи, имеешь право на сон и возможность соблюдать гигиену. Если под предлогом того, что его обязанность ограничивается работой, твой муж отказывает тебе в помощи, которая высвободила бы для тебя полчаса на душ и дала бы подремать хотя бы часа два-четыре, он игнорирует твои базовые нужды, а не просто отрицает величину твоего вклада в жизнь семьи. Это не просто нечестно, это бесчеловечно и демонстрирует его истинное отношение к тебе. Никто в своём уме не примет спокойно, что близкий ему человек страдает от депривации сна или невозможности привести себя в порядок.

Также несправедливо, если муж просто ставит тебя в известность, что сегодня вечером куда-то пойдёт, даже не спросив, не нужен ли тебе дома, а тебе приходится всякий раз упрашивать его сидеть с ребёнком, чтобы куда-то выйти. Семья – это команда, а не хозяин и раб. Отношения между последними двумя называют семейными только в качестве иносказания. Раб, кстати, это человек, чьим трудом пользуются, а платить не платят ни прямо, ни косвенно, полагая великой милостью уже то, что он получает достаточно еды, чтоб не сдохнуть, и подарок на праздник от барской милости.

Если домом и детьми ты занимаешься постоянно, обрати внимание: отдыхаешь ли ты столько же, сколько твой партнёр? Или твоя работа, та самая, что даёт ему возможность посвятить себя карьере и добыче мамонта, длится без остановки, днём и ночью, с перерывом на Восьмое марта? Кто лишён отдыха, очевидно, вкладывается куда больше.

Он – гений, и ему нужен тыл, пока он не издал бестселлер
Самое скользкое место. Гениям действительно нужен тыл и высвобожденное от забот и хлопот время (Марии Кюри, например, было не до мытья посуды, а Гертруде Элайон пришлось отказаться от обзаведения семьёй, которая отвлекала бы её от поиска принципиально новых по принципам действия лекарств). Габриэль Гарсиа Маркес не зря указывал на вклад своей жены в тот факт, что он написал “Полковнику никто не пишет”, рядом с фигурой Льва Толстого не просто так маячит образ его жены Софьи.

Однако только один из пары тысяч мужчин, заявляющих, что им не до быта, потому что им требуется реализовать свой гений, как-либо работают для реализации своего таланта. Жёны Маркеса и Кинга постоянно видели спины своих мужей, потому что те сидели часами за печатными машинками, а не на форумах, обсуждая, как бабы обнаглели или как им страну спасти. Генри Форд часами работал в гараже – действительно работал, а не задумчиво глядел на разложенные детальки, днями и вечерами попивая пивко. Кроме того, жёны великих мужчин не просто “верили в мужей” оттого, что, мол, жена обязана верить в мужа, если хочет его славы. Нет, они своими глазами видели, что дело движется и что сделанное мужьями как минимум интересно, как максимум – действительно гениально. Они читали строки своих мужей первым и выносили оценки этим строкам тоже первыми. Видели, как детали превращаются в прекрасный, мощный мотор.

Так что не полагайся на силу веры, проанализируй ситуацию как следует. История не знает гениев, которые не были бы трудоголиками и чья гениальность ограничивалась бы алкоголизмом и рассуждениями о том, как их никто не понимает.

Обесценивание работы не равно её отсутствию
Если за тебя стирает стиралка, моет посуду посудомойка и пылесосит пылесос, зачем тогда ты всё это делаешь? Пусть аппараты сами справляются. Или так не выходит? Конечно, не выходит, потому что заявлять, что инструмент делает всю работу, так же умно, как если бы инструментом этим были метла, губка с моющим средством или таз со стиральной доской. Так что работа, которая делается хорошими инструментами, тоже должна учитываться.

Иные мужья и здесь норовят считерить: согласны нажать на кнопку машины, если кто-то другой засунет внутрь рассортированное бельё или грязную посуду с уже удалёнными кусочками пищи, и кто-то другой потом развесит и разложит вещи и посуду. Нет, если делать что-то, то полностью, потому что это как раз тот момент, когда несчитово.

Текст: Лилит Мазикина

Источник

[АлёNа]

Это к вопросу о тех, кто считает домохозяек "бытовыми проститутками"

[Анитта]

Хорошая статья и...
Какой вывод?
Ответственно заявляю, мужчины могут делать по дома абсолютно всё. Просто не хотят.)))

[АлёNа]

Полностью с тобой согласна - могут ))

[волкозай_new]

... только один из пары тысяч мужчин, заявляющих, что им не до быта, потому что им требуется реализовать свой гений, как-либо работают для реализации своего таланта. Жёны Маркеса и Кинга постоянно видели спины своих мужей, потому что те сидели часами за печатными машинками, а не на форумах, обсуждая, как бабы обнаглели или как им страну спасти. Генри Форд часами работал в гараже – действительно работал, а не задумчиво глядел на разложенные детальки, днями и вечерами попивая пивко. Кроме того, жёны великих мужчин не просто “верили в мужей” оттого, что, мол, жена обязана верить в мужа, если хочет его славы. Нет, они своими глазами видели, что дело движется...
История не знает гениев, которые не были бы трудоголиками и чья гениальность ограничивалась бы алкоголизмом и рассуждениями о том, как их никто не понимает.

Вот мне этот момент больше всего откликается. Одно время увлекалась книгами на тему (условно) как поддержать своего мужа и помочь ему в карьере. И больше всего смущал тот момент, что в женской книге про роль жены читаешь пример про Генри Форда - и как бы напрашивается вывод, что если бы жена не поддерживала, то у него ничего не получилось бы. А читаешь самого Генри Форда ("Моя жизнь, мои достижения", если не путаю уже название. И честно говоря до конца так и не дочитала, увы) - и сразу появляется вывод, что если бы жена его не поддерживала... ну у него бы была (появилась) другая жена. Не поддерживает эта женщина, поддержит другая, или фиг с ними, а в себе он был более чем уверен. А все эти попытки "из алкоголика сделать гения, правильно поддержав" не то чтобы мифология, но один случай на миллион может.

[АлёNа]

А все эти попытки "из алкоголика сделать гения, правильно поддержав" не то чтобы мифология, но один случай на миллион может.

Это не просто крайне опасное заблуждение - считать что один человек способен из другого человека кого-то там сделать. Более того - это высокомерная позиция по определению, поскольку тут присваивается себе роль Господа Бога и Творца Мы не можем отвечать за поведение и мотивы других людей, личность может слепить себя только САМА, по исключительно СОБСТВЕННОМУ желанию.

[Анитта]

Согласна.
Но можно поддержать и можно отойти в сторону. Это тоже выбор.

[MissSmile]

Не раз уже обсуждали здесь наверняка эту тему - работающая/неработающая женщина. Хотя здесь немножко не такой вопрос, а сколько должна зарабатывать женщина и какой ценой. Чтобы не флудить в ЖП, переношу эту тему сюда.

В общем, ситуация такая. Он считает, что и мужчина, и женщина должны зарабатывать. Не сочтите, меня бездельницей - я хочу работать, я очень хочу работать. Но я, в первую очередь, хочу работать на работе, потому что мне она нравится. Я сейчас работаю педагогом в центре, и после занятий я прихожу домой с горящими от радости глазами, потому что я вижу как деткам нравится, как родителям нравится и сама кайф ловлю. Но не зарабатываю я на этой работе больших денег! Да, я могу пойти по образованию маркетологом и там смогу получать намного больше, но мне не нравится эта профессия! МЧ считает, что это эгоистично, сваливать все только на мужчину, потому что все стоит денег, а жить он хочет хорошо. Спрашивает, что я хочу. Да, конечно, у меня есть мечта - открыть свой детский центр, но сейчас это финансово большие затраты, которых я не могу позволить. Он говорит, что иди работай, отложишь деньги. Это ж сколько я должна работать, чтобы отложить на детский центр? Но в тоже время я понимаю, что деньги из ниоткуда не возьмутся. Вот сейчас еще чуточку подрабатываю хэндмейд-штучками. Мне это тоже нравится. На этом тоже вроде как денег сильно много не заработаешь. Поэтому есть еще парочка вариантов, которые стоит попробовать. Но, блин! Я хочу делать это постепенно, в удовольствие, а не так чтобы на меня давили "иди работай-зарабатывай деньги!". Не хочу прибедняться, но сейчас у меня все же тяжелый этап в жизни - бабушка сильно болеет, суды с БМ - все отнимает очень много сил, раздумия постоянные, как лучше поступить. И думать о том, где бы еще заработать побольше денег мне не хочется. Вроде как мы расстаемся из-за несостыковки. Но МЧ все звонит "давай подумаем, давай решим". Вижу, что ему небезразлично. Но нет у меня сейчас сил о другой работе думать. Может взять тайм-аут и там решить, не знаю..

[Fa]

Не поняла немного, это теоретические расхождения во взглядах с МЧ или вопрос стоит ребром - чтобы быть вместе с этим МЧ (жениться, съехаться, вести совместное хозяйство, рожать детей), нужно поменять работу на более оплачиваемую, вносить в совместный бюджет равную с ним сумму??? Иначе он отказывается жениться (с)
Хотелось бы понять стадию отношений, чтобы рассуждать на тему "как быть".

[Молли По]

Элина, а расскажи поподробнее про него: он реально зарабатывает? Т.е. он обеспечен (жильем и запасом живых денег) или ударно к этому идет? На что больше похоже его "хочет жить хорошо" - на общесемейный уровень "выше чем у друзей" или "не лезьте в мой кошелек"? Как сейчас происходит деньгооборот в ваших отношениях - он тебя балует (цвЯточки на свидание) или реально финансово поддерживает (картохи мешок подкинет или денег "на тушь")))))? А ты - как ведешь себя финансово именно в отношении его?
Вообще, денежный вопрос по болезненности можно сравнить только с вопросом о воспитании детей... Можешь максимально дословно привести какой-нибудь свежий диалог по вашим разногласиям?

[Жаворонок]

А что он думает насчет женщины в декрете по уходу за ребенком? Тоже должна работать? Или он про семью вообще не думает? Просто не хочет "жить вместе и содержать". Типа - каждый сам по себе просто живем вместе, потому что приятно-удобно. Какой у него вообще взгляд на детей? Ограничители жизни (=спиногрызы) или его "след в истории"?

[АлёNа]

Офф, но поясню на всякий.
Такая штука как Детский центр на собственные деньги не открывается (если ты не сам себе олигарх, и то не факт ). Она открываются на деньги спонсоров и меценатов (причём учредителей может быть несколько), и на этом этапе тебе нужно не столько умение самой зарабатывать деньги (хотя оно пригодится позже), сколько умение знакомиться с нужными людьми, умение заинтересовать их своим проектом и умение с ними договариваться.

И ещё. Если это твой проект, то ты его, скорее всего, и возглавишь. А работа администратора-управленца и работа педагога - совсем не одно и то же, более того - у тебя просто не будет времени преподавать! В своём собственном Центре у тебя больше шансов стать маркетологом (что тебе самой изначально не нравится), ибо свой проект нужно продвигать, чем педагогом

Пишу совсем не для того, чтобы обломать тебе мечту - а для размышления на тему.

[_Bird_]

Элина, ты не много зарабатываешь, но и работаешь не 8 часов в день. Для семьи это может быть удобно - если ты берёшь на себя все походы по врачам с детьми, походы по всяким инстанциям, детей водить на кружки и прочее, да вообще куча дел в рабочее время, от которых ты мч освобождаешь, помогая расти его карьере. Плюс у тебя любимая работа. Не так уж плохо. По крайней мере пока дети маленькие (лет 10-15, смотря сколько детей).

[шоколадное сердце n]

Я считаю, Элина, тебе повезло. Ты еще не замужем, а уже видишь подводные камни. Эти черты чаще открываются в браке, что сильно осложняет ситуацию, особенно, когда уже родился ребенок. Так что ты можешь сначала решить - хочешь ли ты это блюдо кушать, не заморачиваясь особо насчет того, что движет твоим мужчиной.
Не открою тебе Америки, сообщив то, что мужчин много и они разные, а в твоем возрасте и с такой внешностью мужчина вообще не проблема.
С появлением мужчины в твоей жизни проблем должно убавиться, а мы обсуждаем здесь проблему, которую он тебе уже ухитрился создать, и даем советы, как тебе ее решать. Как-то неправильно это.

[Молли По]

ну, сначала бы неплохо разобраться - а чья это проблема)) Так-то по-человечески мч можно понять - у него тоже одна жизнь, будет ли его женщина с ним в богатстве и бедности, готова ли она в случае чего встать на передовую, к тому же, ребенок идет в комплекте, и ребенку этому он как бы ничего вообще не должен... Надо бы покопаться. Может, Элина уже ведет себя по отношению к нему как "дочка", а он бы хотел партнера.