Единство и борьба противоположностей в быту

[Aika]

Nell, я влезу со своими советами, только ты пожалуйста сама решай, как тебе поступать.
Мой рецепт:
1. Тебе нужно решить, чего ты сама хочешь. Почему для тебя важно, чтобы муж помогал по дому? Тебе сложно все выполнять самой? Тебе просто хочется чувствовать, что ты не одна обо всем заботишься и для него ваш дом тоже важен? В конце концов, чтобы дети выросли хорошими людьми? Потому что мама сказала, что он мало помогает? Или потому что у aleale муж (и у меня! и у меня! правда не муж) такой хороший. И т.д. Сформулируй для себя.
2. Чем твой муж тебе помогает. Работает/деньги приносит, например. Авоськи из магазина тянет. Гвозди забивает в конце концов. А теперь как это сочитается с первым вопросом. Что есть, чего не хватает?
3. А чем ты помогаешь мужу? Для него это важно? Он это ценит? (Он вообще об этом знает?!)
4. А теперь предлагаю вышестоящие вопросы обсудить с мужем.

П.С. Вопрос разделения работы пополам весьма интересен особенно тем, где эта половина проходит. У меня был опыт ну очень со стороны "равноправных" отношений, включая: мне тяжелую авоську и тебе такую же тяжелую" - вот и поделили пополам.
П.П.С. Стереотип "мужское/женское дело" - очень сильная вещь. Я при таких словах искала бы стоп кран и прыгала бы с этого паровоза пусть и с переломанными ногами. Но - это я, это мои ценности, они часто не подходят под патриархальную русскую реальность. Я уверена, что кто-то живет счастливо и с таким подразделением.

[Nelli]

Nell, про пол в подъезде ты прямо с моего мужа писала. Точно те же слова. Только ситуация другая- я в роддоме была, попросила его помыть. Потом с роддома вернулась, первым делом мыть пошла. А он благородно согласился за спящим новорожденным присмотреть, пока я занята буду!
Это о моём БЫВШЕМ муже. Такого больше не будет. И в том, что он нифига не делал, виновата Я! Да, да, я- собственной персоной! Приучила. Не надо думать, что муж плохой, надо уметь искать свои ошибки.

Ой, как- то грубо получилось, просто у меня волосы зашевелились, когда читала, как ты его защищаешь перед мамой, как ты веришь, что он и так работает, что тебе кажется всё в порядке. Один в один со мной.

[aleale]

Nelbra, ты извини,но я тут с вопросом по своей теории воспитания. Вот ты,имея такой негативный опыт,будешь приучать Стивена к такой работе ? Он уже помогает тебе убирать в подъезде ?
Когда росли мои дети,то в подъездах убирали уборщицы.И в нашей жизни был такой период,что я именно ею в ЖЭКе и работала,т.е. убирала подъезды в 9-ти этажках в своём микрорайоне. Обычно я старалась делать это в 4-5 утра,не потому,что стеснялась,а не люблю,когда под ногами путаются.Но бывали случаи,что приходилось убирать днём и тогда мои дети мне помогали.Сын шёл по ступенькам с ведром и разбрызгивал воду,я следом подметала,а дочь в это время подметала лифт и протирала почтовые ящики.Учитывая,что мы жили там с образования района и школа находилась там же,то знакомых было море.Но,видимо,дети понимали,что я не ворую на рынке и не побираюсь на вокзале,а работаю на совесть.Никто ни разу не сказал "это стыдно".Через год я уже работала в нашей школе библиотекарем и никто никогда не обмолвился об этом эпизоде,у нас многие подрабатывали как прийдётся.
И вот теперь я задумываюсь,как приучить к равноправной работе младшего.Хотя у него пример хороший - папа,но здесь ментальность другая...Поживём - поглядим...

[svetik]

Nell, Мой муж в начале семейной жизни все делал и полы мыл и пеленки стирал и пылесосил и к сынуле по ночам вставал. Сейчас как "главный добытчик и ужасно загруженный человек" ничего не делает ,максимум посуду помоет раз в 2 недели. Хотя, я ему частенько намекаю,что стресс хорошо снимать уборкой ,но он предпочитает диван. А дети тоже почти ничего не делают,особенно младший.
А у меня в жизни принцип, что нет ничего такого из-за чего можно портить настроение другому человеку. Ну не могу я постоянно напрягать атмосферу!!Вот и сижу со своими принципами ...Сначала ругалась и скандалила,потом нашла этот форум и вот теперь парю...

[Nelli]

aleale, я не БУДУ приучать Стивена, я УЖЕ приучила! Вспомни мой самый первый пост в моём первом дневнике. Там я писала, что с сына я леплю свой идеал мужчины, рядом с которым женщина будет чувствовать себя как за каменной стеной. Это не заключается только в том, что он должен быть физически сильным. Это значит, что он будет в любой ситуации чувствовать себя как рыба в воде. Будь то ремонт, кухня, уборка, дети- не важно.
Теперь чисто по твоим вопросам:
В подъезде мы убираем вместе, я, дочь, и сын. Ступеньки помыть от 4-го до 3-го этажа через неделю, а вход с почтовым ящиком и лавочкой и подвалы раз в 10 недель. Мои дети это любят! Стивен не гнушается вынести мусор, сбегать за булочками, протереть раковину, помыть кошкину миску. Однажды даже утром кошку стошнило в детской, я спала, Стив сам за ней почистил! Потом гордился, правда, долго, но, ведь, сделал отвратительную работу, не разбудив маму! Выносить стекло в контейнеры- совсем его законная работа.

Ты права, ментальность здесь другая, и как раз с упором на равноправие.

[Bee]

Nelbra, а как же традиционное деление дел в хозяйстве : мужское и женское дело.
У нас больше патриахальное разделение : я не знаю как гвоздь забить, а муж в жизни ничего не приготовил.
Стирка у нас муже-женское дело, пол пропылесосить тоже, покупки - туда же.
А как было бы в Германии?

[aleale]

Bee, в Германии,как и везде,по-разному.Я знаю семью,в которой мужчина даже на тарелку сам себе не положит,не говоря о том,чтоб разогреть.Но и семью,в которой у женщины "ногти длиннее пальцев" тоже знаю.Так что обобщать нельзя. И мы же всё-таки русские,у нас воспитание советское.Вот и пытаюсь теперь его в младшего немчураку вложить,это ещё та задачка ! :twisted:

[Nelli]

Bee, раскажу историю из Казахстана. Помню, как вчера:
Мне 13 лет. Прихожу домой, мама мне говорит:
- Нелличка, посмотри, папа твои шорты постирал. Вон, висят, сушатся. У меня глаза с полтину: "Папа? Шорты? Мои? Постирал?"
Всё семейство на меня смотрит, и загадочно лыбится. Потом признались- папе надо было руки после работы от мазута оттереть, а шорты хорошие, жёсткие, с джинсы. Вот, он с помощю их и хозяйственного мыла управился.
М- да... Никогда не видела отца за стиркой, уборкой. Правда, суп фасолевый он варил вкуснее мамы, но больше ничего варить не умел.

Мне кажется, каждый должен уметь многое. Я же управляюсь и с молотком, и с пилой, и просверлить дырку в стене могу. Почему тогда мужчина не может приготовить еду, пропылесосить, помыть пол и вынести мусор?

На счёт в Германии: коротко могу сказать о школе: на трудах вышивать учатся и девочки и мальчики, и за цветами вместе ухаживают в школьном саду, и салаты делают.
Вот, недавно не смогла дочери помочь в подготовке к контрольной по трудам. Там надо было знать какие пилы есть на рынке, чем они друг от друга отличаются, как называются у такой- то пилы зубья и ручка. О-О-О!!! Они такое учат! Честно, это для меня было откровением!
Я ответила на твой вопрос?

[Bee]

Флаюшки, ну вот просто загорелась узнать какое деление дел у вас в семье на мужские и женские дела.
В Европе во многих семьях не происходит деления на мужские и женские дела.
Я захотела представить распределение обязанностей по - европейски в нашей семье и ... фантазии моей не хватило.
Я , например, не представляю как гвоздь забить, почистить канализацию, поменять розетку, отремонтировать утюг, прибить полочку, отремонтировать всю бытовую технику и телевизор, поднять тяжелое , если муж рядом, ремонт змеек, обуви.
Но с другой стороны на мне традиционно женские дела: готовка, и заготовки на зиму, уборка, сложить вещи на полке ( муж этого не сделал ни разу), почистить плиту, разморозить холодильник, шитье, вязание, ремонт одежды, школа, врачи с детьми это было все МОЕ на 90% и т.д.
Еще у нас есть "смешанные" дела, т.е. в равной степени можем делать:
стирка , правда на мне вся ручная стирка, пол пропылесосить, покупки ( но по моему списку), он часто выступает , как эксперт по продуктам, пол подмести, вынести мусор, иногда помыть посуду .
Денег домой приносит он больше, но ситуация может поменяться.
Мужская помощь на кухне : почистить картошку. Но надо показать сколько, какую кастрюлю брать. Вынести мусор, почистить чеснок, яйца вреные, овощи, которые отварены. Почти вся работа должна сопровождаться подробной инструкцией. На ВСЕ ДР и праздника приготовить и пр. это целиком МОЯ работа. Муж может просто сидеть перед телевизором, а если видит, что силы мои кончаются спрашвает - зачем я это все затеяла - надо быть проще. Его мужская точка зрения, что гостей достаточно хорошо принять если сварить картошку с тушонкой.
Дальше идет непонимание моей женской психологии: я люблю салфетки ручной работы - его это раздражает;
мне надо , чтобы окна были аккуратно задернуты шторами - у него наоборот, шторы отодвинуты и окно "голое", порядок на полке - необязательно, брюки в прихожей на вешалке для него норма. Но я вроде бы эту привычку победила.
А как у вас дела делятся?
Какие привычки которые ваша женская природа не принимает. Все смешала, но захотелось узнать как дела обстоят в других семьях.

[Fleur d'orange]

Если хочется дома порядка и чистоты, то есть несколько способов этого достичь:
- убираться самостоятельно,
- нанять помощницу по хозяйству,
- если это не помогает, то не забивать себе голову чистотой и порядком, потому что
и так сделано всё возможное.

Если хочется, чтобы домашние не мусорили, а убирали за собой, то это не в нашей власти,
переделывать или перевоспитывать взрослых людей уже поздно.

Если что-то не в порядке и хочется сделать замечание, то нужно просто выразить своё
недовольство, молчать и обижаться вредно, а занудничать без толку, поэтому
замечание должно быть в такой форме: "Я очень расстроена, потому что, придя с работы
увидела целую гору грязной посуды". И всё. Без продолжения. Я расстроена.
Заявление о своём отношении к происходящему высказано, а дальше... пусть родственники
думают, как себя вести, огорчать дальше или быть поаккуратнее.
"Умный человек не обижается, умный человек делает выводы" - сказал мне двадцать лет назад один добрый человек.

Если любимый муж является видным учёным, то женщина с гордостью и любовью устраивает ему приятные условия для жизни. Если муж инвалид – тоже нет вопросов, женщина любовно заботится о дорогом человеке. Если же муж неряха и грязнуля, но добряк и весельчак, то женщина может легко делать домашнюю работу, периодически посмеиваясь над своим оболтусом, или устраивая ему живописные сцены у фонтана, со словами: «О Святой Антонио! Доколе я буду вытаскивать носки из-под кровати!». Всё это безобидно, незлобно, а пар спустить помогает. Если же отношения тяжёлые, если любовь прошла, то думать надо уже не о порядке в доме, а о налаживании отношений с мужем.

Я уверена, что нужно двигаться в выбранном направлении, порядок – это важно и нужно, жизнь устраивает испытание на прочность человеку, выбравшему свой путь, и в то же время проверку на вшивость окружающим. Движешься к своей цели, как паровоз, а кто не спрятался - я не виноват!

Ещё очень важно почувствовать себя в своём праве. Понять свой статус. Истинный, а не навязываемый окружающими. Например, я могу сказать сыну, чтобы он что-то сделал, даже не сомневаясь в его послушании, потому что я женщина, его мать, и я вправе управлять им в некоторых случаях, когда это необходимо. Естественно, дети всегда ищут лазейки для отлынивая, но они прекрасно всё понимают и слушаются, когда упираются в жёсткую стену правил. Потому что они на самом деле понимают, что родители главнее.

Мы, женщины, частенько любим накрутить проблему там, где её нет, любим всё усложнить. У мужчин всё проще, и в общении с ними надо об этом помнить. Нет пятого стула? Сынок, принеси стул. (не «принеси МНЕ стул», не «принеси ПОЖАЛУЙСТА стул», а именно так как я написала, просьба-приказ, мы не допускаем возможности отказа). И он принесёт. А если откажется в категорической форме, то это уже ни в какие ворота не лезет, это уже тяжёлый случай, всё слишком запущено, с этим к специалисту. А ждать от мужчин тонкого понимания и деликатности?.. С чего бы это вдруг они стали деликатными, если раньше за ними этого не наблюдалось?

«Я их всех люблю, а они меня – нет, вот за это я их всех и ненавижу», - вспомнила я забавную фразу в связи с этой темой.

[Anita]

Я например тоже считаю, что нет такого подразделения на мужские/женские дела...каждый пусть делает то, что у него лучще получается. В Израиле например, много выходцев из восточных стран (Марокко, Тунис, Алжир, Иран...и т.д.) и там разделение труда очень четкое: он на диване, а она делает ВСЕ. Кстати во многих семьях. приехавших из России, Украины такое тоже нередко встречается (мой бывший муж тому пример).
Но, в последнее время, в молодых семьях (я это вижу на примере моих дв. братьев/сестер, а также знакомых) все потихоньку переходит на правильные рельсы, что ли - оба работают, и не может быть :evil: что вернувшись с работы, он сядет на диван, а она помчится на кухню.

[Зенни]

Вот я читаю-читаю и думаю - у нас в семье тоже не заведено, что бы мужчины помогали. Брат только мусор выносит. И мы с ним постоянно ругаемся по этому поводу. Правда, когда ему приспичит, он в комнате убирает. Но меня мой папа прикалывает. Сам себе противоречит. Может ругать нас с мамой по поводу того, что на кухне бардак, посуда грязная где попало стоит, а сам ее и оставляет где попало. Я, конечно ему высказываю все свои фи, но мама грит, что уже поздно переучивать его. Но я думаю, что нет. Пару раз вот так носом его еще ткну и ему стыдно будет, что на нас бочку катит, а сам не лучше.
Что касается Ольги - тут конечно ситуация сложная. Может скажу что-либо неприятное, но может и правда стоит заняться ТОЛЬКО собой. Посещать салоны красоты, выставки, театри и т.д. и т.п. И еще любовника завести. Это кстати очень помогает почувствовать себя Женщиной с большой буквы. А еще такой вопрос - почему в 20 лет парень еще в школе? Извини, может я что-то не то спрашиваю, но мне странно. Тем более если он сел маме на шею и ножки свесил. Пороть его надо ИМХО.

[Nelli]

Anita, это от нас всё зависит, согласна? Как ты шлюпку назовёшь, так она и поплывёт. Мой муж рассказывал, когда жил с первой женой, приходил с работы, и начинал убирать по дому за ней фантики от конфет и шоколадок. На обед она ему торт пекла, а мяса отварить не додумывалась. Он сам варил себе это мясо!
Когда он стал жить со мной, ему и чай самому себе налить было невдомёк. А когда я болела, лежала, он подходил, и спрашивал: "Так, что, ужина у нас сегодня не будет???"
Сама приучила. Наверно, огромную роль играет воспитание родителей. Моя мама всё всегда делала сама, дети, сад, огород, хозяйство, ремонт- отец только зарплату приносил. Вот, и я по той дорожке потопала. И, ведь, не понимала, что сама себе проблемы создаю, пока от мужа не ушла!

[Anita]

Nelbra, конечно от нас, понимаешь, есть в нас то есть женщинах) какая то склонность к самопожертвованию - это раз, и материнский инстинкт - что ли это два. Скорее всего, если хорошо подумать, то это берет начало из далекого прошлого, когда быть мужчиний было элементрано опасно: его мог слопать саблезубый тигр, или он мог погибнуть в крестовом походе .....
А уж сколько войн было не счесть..поэтому мужчин всегда было меньше, чем женщин - вот они и задрали нос, а женщины стремились построить семью и удержать ее любыми способами, потому что:
1. просто неприлично быть одной - что люди то скажут;
2. дома есть добытчик (а то что он часто пропивал свою зарплату - не считается)
3. детям нужен какой- никакой, а отец
4. да и просто, что бы соседке Маньке не достался, а то вон она уже и так, и эдак на него заглядывается.
Ну и все, отсюда и ростут все эти проблемы, не нагружать бедного мужчину,накормить, обогреть - а то уйдет.
Наконец то, в последнее время этот подход к жизни начал меняться, что только приветствуется.
И мы (я не постесняюсь сказать мы) стараемся все же воспитывать наших детей в уважении к людям, и к домашнему труду ну и т,д.

[Olga]

Просмотрела сегодня саит - ну и кашу я заварила, но интересно, познавателно и есть что перенять.
Так как обсуждаются вопросы, которые очень давно обдумываю, позволю себе изложить свои мысли (могут бить спорными):
- разделение работ на мужские и женские как таковые,вообсче невозможно. Одни работы кто-то может, умеет или хочет делать, кто-то нет. Ну не заставишь мужика рожать. Я думаю, что в данном случае, главное, чтоб работа делалась разная ( по возможностям каждого), но вместе, чтоб вместе можно было отдыхать или порознь, но соблюдая возможность предоставления "свободы" каждому. Хитро и непонятно.
А сказать хотела о том, что загруженность у всех была бы равномерной, а не один на четырёх, а другой в небесах.
- любой труд должен быть оценен и уважаем, а не так, как это у многих случаях - ну помыла, погладила, сготовила, убрала- ну ничего не делала.
- всё в семье должно строится на ВЗАИМО понимании, выручке, доброте, помосчи (как достич етого ВЗАИМО- не знаю).
- нелзя себя винить во всём. Я не господь и не могу всех дел переделать и набрать столко вины и грехов, а вот комплекс неполноценности и вины заработать запросто.
- как не старайся, но ребёнка и его характер формируеш не одна, влияние окружения огромно и конечную модель его поведения он выберет сам.
А теперь конкретика:
- когда била юной и вышла замуж-жила в доме родителей. Мои все работали вместе, помогали друг-другу, убирали, подменяли и ухаживали один за другим.Муж гармонично вписался в эту модел. И так 10 лет. Без скандалов, требований, упрёков.
Получили свой долгажданний дом и понеслось... Это бабское, я зарабатываю, я устал и т.д.
Это модел действий в семье мужа (мама его не работала, а я - много с соответствуюшчим , не малым доходом). Потом началось пренебрежение к моей работе,попытка загрузить "мужской" - тебе надо ти иделай, мне и так хорошо.Почему такое прорезались, ведь бикло всё хорошо? Менталитет?
Теперь о детях. Сын в 6 классе на уроке обшествоведения стал изучать права ребёнка в таком ключе - нельзя его выгонять с уроков, принуждать что-то делать, должны его всем обеспечивать (программа ориэнтированна на зарубежние). Я чуть не упала и спросила об преподаванийи обязанностей - но таковых нет. Воспитывила, учила, они были добрыми, сочуствуюшчими- мои помошники, а подросли - модель поведения мужа последних лет взяли. Хотя, когда старший у девушки живёт - модель наших первых семейних лет - научен всему. Вот и неразрешимая диллема- виновата, твоя проблема или ошибка, плохое воспитание или просто сама дура?