Когда тебя не ценит самый дорогой и любимый человек!!!

[Sveta-konfetaa]

Квартиру купили, но оформили ее на меня по дарственной, чтобы муж в случае развода не претендовал... кредит делить не с кем, поручитель по нему моя мама... живем в съемной, потому что квартира в новостройке и надо делать ремонт, там даже проводки еще нет... про покупку муж ничего не знает, хотя наверное догадывается, смотрю на него и изучаю его поведение сейчас и посмотрю каким будет после новости...

а вообще девочки, это все отговорки и самообман... почитала девочек в других темках у кого с мужьями разлад, прям один в один как у меня... ситуации можно сказать повторяются... не помогает, придирается, обвиняет, грязью поливает, верхом ездит да еще и погоняет... почему раньше молча сносила ? да потому что себя действительно не любила, не ценила и не берегла... а как тут писал кто-то, как только начала к себе лучше относится сразу и увидела, что считают меня чуть получше рабыни... а муж как будто чувствует это решительное настроение и такой покладистый стал... сегодня звонит, говорю не успела прибрать комнату, отвечает, да, ладно, мелочи это все.... у меня чуть челюсть не до пола... обычно он из-за этого неделю мозг выносит...

как уже писала, готовлю себя отступные... для меня это морально тяжелее, над этим и работаю... читаю как и советовали систему Литвааака беби степс...

[Феанора]

Квартиру купили, но оформили ее на меня по дарственной, чтобы муж в случае развода не претендовал... кредит делить не с кем, поручитель по нему моя мама... живем в съемной, потому что квартира в новостройке и надо делать ремонт, там даже проводки еще нет... про покупку муж ничего не знает, хотя наверное догадывается, смотрю на него и изучаю его поведение сейчас и посмотрю каким будет после новости...

Молодца, тебе палец в рот не клади
А по кредитам не деньгами мужа случайно платишь?

[Sveta-konfetaa]

По кредиту плачу только своей зарплатой, живем на деньги мужа, он про кредиты тоже не знает... перекрываю недостачу премиями или доп. заработком, съэкономленными деньгами и помощью от родителей, когда как...
пришлось научиться... кстати, вариант, с договором дарения тоже не 100%, любой договор можно попытаться оспорить, практически в каждому можно придраться... ... даже если с договором все в порядке и в этом случае можно юридически получить права на квартиру, поэтому все же трепетно...

надеюсь быстрее сделать ремонт и переехать, тогда большая статья расходов (плата за найм) отпадет....

Сегодня ко мне приходила близкая подруга... дома был целый день муж, в квартире конечно после него не прибрано, даже то что приготовила с утра - не удосужился убрать в холодильник, а на улице жара, могло все испортиться, попросила развесить белье и прокрутить фарш ребенку на котлеты - не сделано... а у меня сессия началась, не сплю ночами, измоталась...
тут она мне говоит, смотрю на тебя, ведь ты все на себе тащищь, все на тебе держится...

обычно я такие разговоры пресекаю, но в этот раз наболело - поговорили. Оказалось она давно видит эту ситуацию, но боится сказать, не хотела вмешиваться... если ему высказать, перестанет на порог пускать, а в отношении меня думала, что восприму это как вмешательство в мою жизнь....

говорит он приходит домой как падишах, а ты разве что его опахалом не опахиваешь... я не поверила: правда? серьезно? неужели?
Да, говорит, неужели тебя это ситуация устраивает, почему не поговоришь с ним, вижу что устала... а я не знаю что ответить, вроде разговариваю с ним... а она говорит: "НЕТ, ТЫ МОЛЧИШЬ ПОСТОЯННО". Подумала-подумала, а ведь действительно молчу... стала анализировать, вспоминать разговоры мамы, бабушки.... ОНИ ТОЖЕ ВСЕГДА МОЛЧАЛИ... мучаются, терпят И МОЛЧАТ... естественно, они мне это и советовали, ведь каждый советует изходя из своего опыта, а если другого опыта нет - совет соответсвующий...

Стали вспоминать случаи когда я пыталась с ним поговорить... оказалось следующее, стоит только мне начать разговор, так он извернет все так что я виноватой остаюсь... а если мне высказывает какие-то недовольства, я тут же оправдываться начинаю, вроде как виновата... подруга говорит, он проще на все смотрит нежели ты... я говорит боюсь, что сын глядя на отца будет копировать его манеру поведения, а ты будешь обслуживающим персоналом для обоих... и не будет ни уважения ни заботы даже со стороны сына... обязательно с мужем поговори и измени отношение к сыну, ты относишься к нему так как к мужу... еще на многое мне глаза открыла... говорит ты когда ему что-то говоришь, у тебя в глазах страх, нерешительность, голос неуверенный и тихий, а надо наоборот, иначе, он опять всю ответственность на тебя переложит... и во всех ситуациях, муж пытается вывести меня на эмоции, чтобы сыграть на этом... ни в коем случае говорит не повышай голос и будь спокойной, иначе разговор будет бестолковый, а он будет им только манипулировать....

я отвечаю может он с жиру бесится, все у него хорошо, придраться не к чему, вот и придумывает себе ... а она отвечает не похоже, странно говорит все это, его мать (свекровь) ведет себя как королева и муж к ней по-другому относится, значит дело не в воспитании... а вот у тебя есть странный пункт такой "я сама". Стоит тебе помощь предложить, ты отказываешься - я сама, ты, говорит этим сама, сама себе и яму вырыла судя по всему...

Честно говоря волосы дыбом... наверное не поверила бы подруге, если бы не выходные с родителями... я им вроде тоже обслуживающего персонала подвернулась... месяц никто не убирался, дела в огороде не делал, а вроде как я виновата... и еще и еще много всего вспомнилось на работе...

По поводу работы говорит ооооооооочень хорошо подумай прежде чем работу менять... с таким подходом и отношением к себе на новом месте тебе очень трудно будет, если пойдешь в коммерцию там на тебе еще хлеще ездить будут, а тут вроде и авторитет и репутация заработана, тем более с людьми трудно будет подход найти...не готова ты говорит еще к этому, увеп=ренности не хватает... а поводу мужа говорит он и не парится, потому что знает, что все ты сделашь сама, зачем ему тогда утруждаться...

умом понимаю, что делаю неправильно, а как исправить не знаю... если я не буду ничего делать, никто не будет и будем жить точно в хаусе...

[Гость]

Света,тебе очень повезло с подругой....Общайся с ней почаще!
Мне всё же кажется,что тебе стоит поучиться у свекрови её манере поведения.Твой супруг привык с детства,что мама командует,а папа молчит...Своей покорностью ты ,возможно, сбиваешь его с толку...У моего мужа тоже очень властная мама...И только через много лет брак я поняла,ЧТО ему надо...Чтобы его периодически стыдили,поучали,но,мягко так...Тогда он попадает в "комфортную среду".
Возможно,мой совет к твоей семье неприменим...Но,у тебя ситуация такая....Что всё пробовать надо....

[Гость]

Да про квартиру можно пока вообще сказать, что родители купили и она останется тебе в наследство, если боишься, что муж может неправильно понять...
Про отношение к себе - ну что ж, уже хорошо, что ты сама осознала проблему, значит, можно с ней работать. Форум+подруги+психотерапевт+книги и т.п. в помощь!))))
Про взаимоотношения с другими людьми могу только посоветовать не пытаться враз всё изменить, чтоб все кааак зауважали!)))) Литвак - это хорошо. Можно отрабатывать его в мелочах (ну, мусор или постель незаправленная). А то если в чем-то серьезном без подготовки попробуешь повести себя по-литваковски, есть большая вероятность, что муж как обычно нажмет на больную мозоль, сорвешься, в итоге окажешься виноватой и заработаешь титул истерички
Свет, и хватит уже сама себе жертвой представляться Вот ты про хозяйство пишешь, что устаешь, не успеваешь, сессия - ну перед нами-то что оправдываться?))) А муж, который белье не развесил... Если разведешься, то тем более сама все будешь делать. Так что вставай-ка уже на позицию хозяйки своей жизни, хорош страдать.
А если в отношении мужа Литвака с ОЖ применять - вообще убойная смесь получается. Девочки сейчас в соответствующей теме спорят, для них это вещи противоположные. А на мой взгляд ОЖ (если убрать религиозность и сделать поправку на время создания книги) не противоречит принципу Литвака: партнер может вести себя как угодно, я веду себя правильно. Вполне взрослая позиция: мужа ценю-люблю-уважаю таким, какой он есть. И признаю его право быть неидеальным. Себя люблю-ценю-уважаю. И признаю своё право быть неидеальной.

[Sveta-konfetaa]

По поводу квартиры боюсь будет следующее: купили родители - хорошо, но я твой муж, по-этому, как минимум, давай меня прописывай в ней (а это чревато, выселить можно будет только через суд и только в случае развода или если он не будет платить по счетам, в случае развода - если у него не будет других квадратов, каким решение суда будет вообще неизвестно...) как максимум, переоформляй ее на меня тоже, чтобы я был в доле, иначе не буду помогать с ремонтом, ни о чем меня в ней делать не проси) ... тем более обвиняет меня в том, что нам не делали субсидию на квартиру в этом году по моей вине (мне пришлось выписываться на время и нас тормознули в очереди), так это уж как пить дать будет требовать долю в квартире, типа из-за тебя у меня жилья нет, поэтому давай компенсируй...

Осознание проблемы пришло, но сейчас у нас как бы "все хорошо", т.е. он хотя бы не оскорбляет, не придирается по мелочам, не устраивает скандалов, истерик, выяснение отношений с подключением своей мамы... только вот длится это как правило очень не долго, потом неожиданно этот период заканчивается, и идет уже череда нервотрепок, постоянный вынос мозга.... т.е. сейчас могу хотя бы спокойно подумать, проанализировать и взвесить ситуацию... потом уже на первом плане эмоции - обида, злость на него, на себя, слезы и т.д.

Barryl, вот никогда бы не подумала, что играю роль жертвы... обязательно понаблюдаю за собой, может это действительно так, срочно буду от этого избавляться.... (сама себе буду противна)

если ты о том, что пишу здесь, так это потому что о после одних только "пинков" и "упреков" так хочется теплоты и понимания, хочется рассказать о том что так наболело, что самой себе и думать об этом запрещаещь, иначе только остается что сесть и плакать, плакать, плакать...

Да, zabava, это единственная подруга с которой сейчас близко общаюсь, знаем друг друга с университетской скамьи, это она меня с мужем познакомила...

Совет поучиться у свекрови ее манере поведения меня зацепил... есть какие-то качества, которые мне в ней нравятся, а какие-то нет... несомненно то, что у нее безграничное терпение (в хорошем смысле слова)и выдержка, чего у меня подавно нет...

только вот ее отношение к детям, к сыну в том числе, меня не привлекает... может потому что меня воспитывали совершенно иначе... может я всегда оценивала ситуацию на эмоциях с обидой и негодованием...
она через чур и сына и дочь оберегает, опекает, ни к каким делам дома и на даче не привлекает... лишь бы им было хорошо, а она сама как-нибудь...

ни одного слова упрека... даже когда сын не прав ему не скажет, гладит только "по шерстке" , а если надо поругать обычно просила меня. мол поговори с ним :evil:
попробую пересмотреть свой взгляд, конечно, может я не права....

Barryl, ОЖ что это? сам принцип: партнер может вести себя как угодно, я веду себя правильно. Вполне взрослая позиция: мужа ценю-люблю-уважаю таким, какой он есть. И признаю его право быть неидеальным. Себя люблю-ценю-уважаю. И признаю своё право быть неидеальной" безусловно хорош, только что делать если партнер этим всячески пользуется и злоупотребляет????

[Гость]

Света, я говорила о том, что каждая из нас - чудесная, милая, добрая, хозяйственная и ваааще самая-самая! Если кто-то считает иначе - ну это его мнение, пусть при нем и остается. Шанель приписывают фразу: "Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю."
А у тебя сейчас в голове, похоже, что-то типа диалога: - Я хорошая... - А он сказал, что плохая... - Может, со стороны лучше видней?... Да нет же, я хорошая... А может, не такая уж и хорошая... и т.п. и т.д.
И вот начинаешь после таких разговоров пытаться "быть хорошей" для всех... Принося при этом в жертву свои чувства и желания. Как показывает опыт, всё равно для других хорошей не станешь, так еще и комплексов нахватаешь, неврозы от наступания на горло собственной песни тоже тут подстерегают...
Ты себя любить и ценить должна. Банальность вроде, но это является залогом того, что тебя другие будут любить и ценить.
ОЖ - очарование женственности, на форуме эту книгу обсуждали. Есть там спорные моменты, но в целом книга, на мой взгляд, очень мудрая.
Про то, что партнер злоупотребляет твоим правом быть неидеальной... А как?
Ну скажет он: ты плохая мать!
А ты что в ответ? Конечно, он прав, ты ведь не идеальная! (шепотом: идеальная только его мама...)
И что, ты ему доказывать, что ли, бросишься: нет, хорошая!
Наверняка, у него припасены аргументы, против которых ты бессильна. И у меня дочь простывала, падала, лоб разбивала, и двойки получала - ну что на это можно сказать? Ну да, каюсь. Не идеальна...
Скорее, он злоупотребляет твоим желанием быть идеальной... Давит на твое чувство вины (не доглядела, мало старалась и т.п.).

[Sveta-konfetaa]

Barryl, как ты права! так и происходит чем больше муж говорит "ты плохая" тем больше я начинаю доказывать что "я хорошая" буквально бросаюсь доказывать обратное ...

про чувство вины - тоже прям в точку..

это что? мазохизм? роль жертвы? не пойму откуда растут корни у этого поведения?

зачем он действует такими методами? неужели нравится манипулировать другим человеком? или ему просто так жить удобно ...

Очарование женственности нашла, буду читать, 5 языков любви - тоже, не знаю с чего начать читать Литваака, книг много, то что в темке не совсем понятно...

[Гость]

Литвак "Психологическое айкидо". Книжка небольшая, читается легко. Если зацепит, потом можешь другие книги почитать

[Гость]

Откуда "растут ноги" нашего желания быть хорошей для всех... Ну низнай, я не профессиональный психолог/психиатр, может, если такие на форуме есть, объяснят с профессиональной точки зрения .
На мой взгляд, это идет из детства, когда родители нам говорят или своими поступками вдалбливали: прекрати так делать, а то я тебя любить не буду... люблю тебя, когда ты хорошая... не люблю, когда ты плачешь...
А ребенку очень надо, чтобы его любили... И он старается изо всех сил соответствовать. Но стандарты-то слишком высоки, до них не дотянуться. То вазу разбил, то платье испачкал... Свое "хочу" приходится ужимать ради того, чтобы тебя похвалили. От ощущения недолюбленности и идет по-моему это желание соответствовать недостижимому идеалу.
Есть такое понятие, как безусловная любовь - люблю тебя таким, какой ты есть. В противоположность ей, логично предположить, существует "условная" любовь - люблю тебя при определенных условиях... В отношениях к себе и другим какой тип любви вы выбираете? Ну это так, к размышлению... А то чувствует, что заносит меня...

[Sveta-konfetaa]

Все так, Barryl. Помню как в детстве родители говорили (настолько часто что запомнила), что отдадут меня в интернат, потому что я не слушаюсь или что я вредитель в семье, потому что постоянно что-то ломаю и порчу... все именно так...

А с мужем опять чуть не дошло до рукоприкладства... закончилось "наше все хорошо"... как пришла с работы домой опять завел песню про жилье, не нашел себя в списке на улучшение жил. условий и начал.... что я во всем виновата, оскорбления... я вида не подаю... стал собирать ребенка на улицу, а я не отпустила... тут и начал меня пихать - толкать... еле сдерживается, злоба, ненависть, я испугалась, позвонила его маме, что если он не прекратит руки распускать вызову милицию... сразу успокоился, как будто подменили... оделся и ушел... сижу и думаю уж лучше бы не возвращался... какое тут ОЖ когда человек откровенно ненавидит и вот-вот ударит...

[Гость]

Я в такой ситуации развелась в итоге, о чем не жалею
Сейчас ты не можешь его "послать" по финансовым причинам, правильно? Значит, ищи варианты совместного существования с меньшими психологическими потерями для тебя, пока готовишь пути отступления...

[Fa]

я испугалась, позвонила его маме, что если он не прекратит руки распускать вызову милицию... сразу успокоился, как будто подменили... оделся и ушел... сижу и думаю уж лучше бы не возвращался... какое тут ОЖ когда человек откровенно ненавидит и вот-вот ударит...

Еще раз показывает, что этот человек уважает только силу и твердость. Вот и задача - чувствовать себя уверенной, сильной и твердой, не прибегая к угрозам привлечь в союзники компетентные органы.Тем более, такие угрозы действуют только 1-2 раза.
У вас очень острый и необыкновенно запутанный квартирный вопрос. Нам ты сейчас частично прояснила ситуацию. Видимо, муж подозревает, что ты как-то занимаешься им без учета его интересов, а к тому, что нужно для совместных действий, относишься спустя рукава. Конечно, при таких отношениях с ним, можно порадоваться за тебя, что разработана "схема", защищающая твои интересы в праве собственности на будущую квартиру. Только поддерживаю.
Но не мешает ли это самой возможности теплых и доверительных отношений? Отсюда нервозность и несдержанность, с его стороны, и постоянное желание оправдаться, с твоей.

[Мэй]

зачем он действует такими методами? неужели нравится манипулировать другим человеком? или ему просто так жить удобно ...

Зачем? Потому что с тобой это прекрасно работает. Жертвы, кстати, тоже прекрасно умеют манипулировать и провоцировать "агрессора" на выступления И пока она с ним - значит, ей тоже так жить удобно.
Вообще, вы оба хороши Белых и пушистых не наблюдаю в ситуации.
Высокие отношения, как говорится, и непонятно, кто тут жертва на самом деле - мужа-то хотят без квартиры оставить... Кто тут дорожит и любит? А кто ценит? Эх... грустно...

[Sveta-konfetaa]

Квартира куплена полностью на деньги моих родителей, кредит взят на 4-часть ее стоимости, деньги мужа туда не вложены...если бы отношения были бы нормальные и речи не было бы о отдельной собственности... только у меня тоже большие сомнения относительно его совместных планов на будущее... поэтому готовлюсь к худшему... и не хочу чтобы муж потом меня без жилья оставил...