"Общаться с ребенком. Как?" ПРАКТИКУМ

[verba]

А я всегда детей обнимаю, но если начинаю это делать чаще, то и они начинают друг друга обнимать и целовать (девочка и мальчик), что ужасно нервирует бабушек

[Оксанчик]

verba,
а почему это нервирует бабушек?Их преследуют мысли о слишком раннем сексуальном проявлении чувств или по другой причине?
Коненчо, было бы лучше, если бы дети драдись, видимою...

[Забава]

видела и купила себе новую книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Так?"
не читала пока.
просто делюсь информацией.

[Буква]

Краткий мой отчет:
1) встречаю из садика, проявляя бурную радость. (Поскольку так, в общем, и было всегда, то особых перемен не заметила. Единственно, что я теперь сознательно так делаю, а раньше, если я замороченная или усталая, могла и не порадоваться - по настроению. Теперь делаю себе эту радость, хотя чего там - я же и правда скучаю и рада, правильнее сказать - учусь ее выказывать).
2) обнимаю в течение дня. Здесь скажу так: в моем детстве мама не очень-то нас ласкала, хотя занималась нами очень много и ее любовь мы чувствовали в каждом ее жесте. Но физической ласки не было. И я помню, как удивлялась, что подружки подбегают к маме с поцелуями, скажем, у меня же был какой-то барьер. Поэтому я давно, еще до чтения книги и задания, старалась не повторить ту модель. Ребенок обниматься рад, что и говорить. А еще если и сказать, что вот, обнимаю, мол, своего любимого старшего ребеночка... Даже начала она спрашивать в ответ: а Лиза (младшая) разве не любимая, чего ты про нее забыла? Т.е. она понимает, что они обе любимые, просто одна старшая, а другая младшая.
3) самое пока важное. Отслеживаю с течение дня, сколько похвал, а сколько претензий. Увы мне! Претензий больше.
Сейчас буквально ловлю себя на каждом лишнем ворчливом слове, ведь очевидно, что раз я начинаю "ну сколько раз говорить...", то проблема у меня, значит - я не "технично" и непродуктивно говорю, и работать надо мне прежде всего, а не скрипеть одно и то же по сто раз. Тут еще непочатый край работ, буду думать и внедрять.

[Мушка]

...А сынуля подходит и сообщает,что будет своего папочку жалеть,а то он заболел.И обнимает его и целует,так приятно со стороны на них смотреть...

Умничка, у меня улыбка до ушей ... это так мило

Мне тоже обнималки дали оооооооооооооооочень ощутимый результат!!!

Юлика, делись результатами

verba, если бы мои стали обниматься, я была бы этому очень рада ... только у меня 2 девочки. А бабушкам, наверно, и правда лезут в голову разные нехорошие мысли...

...а раньше, если я замороченная или усталая, могла и не порадоваться - по настроению...

Буква, у меня последние два дня такие . Так... настраиваюсь, беру себя в руки и завтра с новыми силами

[verba]

Вчера у сынишки в кружке было открытое представление. И посередине представления он подбежал ко мне и звонко поцеловал. Сразу же несколько мальчиков побежали целоваться к своим мамам

[мамамаруся]

verba, ну и что, что они обнимаются и целуются? Ведь это нормальное проявление нежных чувств!
Мои тоже обнимаются и целуются, а я уцмиляюсь и надеюсь, что они на всю жизнь сохранят такое трепетное отношнеие друг к другу (для чего собственно и задумывалась пара дитенышей! )

[Мушка]

Девочки... что-то я "тормознула" . Не хватает сил на нормальное общение... может витаминчики попринимать?
Книжку читаю, а внедрить пока ничего не получилось... вот и не отчиталась на той недели
Буква, как твои успехи?

[Буква]

Мушка, я нахожусь, так сказать, на стадии внутренней ломки. Наблюдаю за собой и за тем, что и как я говорю и предпринимаю по отношению к дочери. К сожалению, приходится признать, что многие ситуации, когда я ею недовольна и конфликтую с ней - мною и спровоцированы. Фиксирую в себе те фразы, реакции, которые идут у меня по стереотипу, по традиции, потому, что так мама моя говорила и т.п. Ловлю себя на слове постоянно. Про это у разных психологов много ( у Козлова, у других тоже). Ведь надо же избавиться от непродуктивных реплик, подготовить почву для активного слушания.
И права Катер - общение с ребенком - это вся жизнь, не надо торопиться, но и отлынивать, пожалуй, не стоит, если хочется хороших отношений.
Мои успехи пока таковы:
1) обнималки внедрены.
2) при встречах (возвращение из садика, с занятий по худ.гимнастике) радость сама собой разумеется.
3)В течение дня стараюсь строить фразы осмысленно, обращаясь к дочери. Таким образом, я отслеживаю количество похвал и замечаний. Еще раз повторюсь, пытаюсь избавиться от чисто "ворчальных" бессмысленных упреков, которые не учат ничему мою девочку, а просто ее раздражают да меня делают грымзой.
Пора мне, пожалуй, переходить ко 2 уроку.
Представьте себе круг дел {можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.
Надо продумать эти моменты, тут мне будет тяжко, я привыкла очень опекать, не люблю ждать, вмешиваюсь, поторапливаю, чаще всего мне проще и быстрее сделать самой, чем дождаться, пока она самостоятельно справится. Пора мне меняться!

[мамамаруся]

Девочки, отчитываюсь по нам:
- обнималки-целовалки даже забила в телефон. как напоминалки, чтоб не забывать! Сегодня одну пропустила, так сын сам подбежал ко мне - "Мам, я хочу тебя поцеловать!"
- при встречах радуемся
- вечером когда дети уснут, (да и перед сном) говорю им хорошие слова - что они у меня любимые, сильные-крепкие-умные-здоровые
Пошла работать дальше!

[Milica]

Девочки,я тут наткнулась на темку-очень обрадовалась!Думаю,мне можно будет присоединиться?
Дело в том,что книгу прочитала еще в прошлом году,когда дочка была совсем маленькая:1годик,мне ее наш невролог посоветовала,сказала ,что это лучшее,что ей встречалось из психологии по детям-для родителей.Рекомендовала почитать заранее-отовиться,так сказать.Мол,с 1.5 лет уже появяться первые проблеммы.
Вобщем,проблеммы есть,и думаю,что они больше во мне-поэтому и учиться общаться с ребенком буду я(ей то еще рано-всего год и десять,но с характером)
А я в последнее время не то что позаниматься побольше с ребенком-только гулять с ней и делами заниматься успеваю,не говоря уже об обнималках 8раз в день.Все как-то бегом у нас получается Вобчем,бум работать над собой с всеобщей поддержкой!

[Катер]

Milica, ну вам просто строго прописываю обнималки-целовалки! "Перелюбить-переласкать" ребенка невозможно!!!

[Milica]

Катер,стараемся-обнимаемся!

[me_catherine]

Ну вот. Теперь меня всерьез волнует детская тема.Вопросы любые
Вот, например, интересная информация к размышлению из рассылки "5 языков любви":

Дети и языки любви

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это - да. Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.

Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит этим Бобби своему отцу? "Я хочу, чтобы ко мне прикасались". Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык "физического прикосновения".

Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему - пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: "Папа, папа, иди сюда - я хочу тебе кое-что показать".

Отец говорит ему:"Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету".

Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова, рядом с отцом: "Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел".

Его отец отвечает: "Сейчас, сынок. Вот только дочитаю…".

Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит "Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал".

"Я знаю, - говорит мама, - но пусть папа почитает несколько минут".

Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит:

"Патрик, что ты творишь?"

"Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, - говорит Патрик. - Я хочу показать тебе, что я сделал".

Что требует Патрик? "Качественное время", Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не остановится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену.

Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка - "язык получения подарков". Он даёт вам, потому что желает получить. Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви — это "акты служения". Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются "слова поддержки".

У ребенка это все происходит на подсознательном уровне. То есть, ребенок не думает, что "если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся"; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания.

Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей. Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые.

Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.

Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

Почему по мере взросления ребёнка наши "слова поддержки" превращаются в слова осуждения?

Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: "Какой мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?" А подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: "Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня". Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев - да. Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.

Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: "Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?" Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

Давайте рассмотрим пять языков любви в контексте любви к детям.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ
Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: "Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки" и так далее. Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем "слова поддержки". Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой за край дивана, мы стоим рядом и говорим: "Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди". Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим "Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?" Наоборот: "О, молодец!" И он поднимается и пробует еще раз.

Почему же по мере взросления ребенка наши "слова поддержки" превращаются в слова осуждения? Когда ребенку семь лет, мы заходим к нему в комнату и говорим, чтобы он собрал свои игрушки в коробку. На полу - двенадцать игрушек. Мы возвращаемся через пять минут - семь игрушек в коробке. И что мы говорим? "Я сказала тебе собрать игрушки. Если ты их сейчас же не соберешь, то я…" А как же те семь игрушек в коробке? Почему мы не говорим "Ух ты, Джонни, - ты положил в коробку уже семь игрушек Молодец!"

Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку. По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.

Для ребенка, чьим основным языком любви является язык "слов поддержки", наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике. Сотни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: "Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание". "Ты - не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы". "Поверить не могу, что ты такая тупица". "Ты - безответственный и никогда ни на что не сгодишься". Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом.

КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ
Качественное время - это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик - туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним. Когда вы - взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире. И если вы, в конце концов, хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню.

По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи. Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий. Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то это значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним.

Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали. Один взрослый говорил: "Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе. Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь." Для этого взрослого "качественное время" было крайне важным выражением любви.

Если "качественное время" является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста. Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми.

Продолжение следует...

[Руня]

me_catherine, очень интересная статья, жду продолжения.