Как оставить ребенка на папу?

[fenix]

Во сколько муж лег спать, если ему в пять вставать? А почему ребенок в это время еще не спит? А как ты себя чувствуешь, когда муж с тобой не разговаривает? Думаешь четырехлетний ребенок в такой ситуации ( да еще поздно вечером, уставши, да еще и виноватая) себя лучше чувствует? Дети раскаиваются, если мать огорчается, а если мать злится и холодно игнорирует, то уважения и послушания она не дождется, только страха или отчуждения. Наплюй на принципы воспитания, просто люби их, как сердце и здоровый человеческий рассудок подсказывают. А вообще, мамы тоже люди, и им свойственно ошибаться.

[Kulema]

Я почти никогда не злюсь и игнорирую не холодно. Когда дочка плакала, я говорила о ней в третьем лице: мне ее (имя) очень жалко, но сразу простить не могу.
Я сперва сказала: ты меня очень огорчила, но фраза реального действия не имела:
дочка просто пропустила ее мимо ушей.
А игнор да. Мне невыносимо больно, когда со мной не разговаривают, я знаю ужас этого, но что же делать ?
А почему ребенок не спал, просто не хотела, мне очень стыдно, но нет у меня никакого действенного способа заставить спать , если не хочет.
Я никак не наказываю, не лишаю удовольствий (все равно муж их потом разрешит, чтобы шума не было), я могу только игнором...а если и от этого отказаться, то что останется...вообще никак не реагировать,
на проступки, лишь бы было тихо ?
А любые конфликтные ситуации с детьми только вечером, после семи и бывают. Списывать на усталость и все прощать...и что будет..я человек мягкий, папа и сын тоже, а дочка очень волевая и упрямая, должны же быть какие-то способы воздействия ?

[fenix]

Известное дело- рутина. Отбой по режиму. Не хочешь спать- смотри книги, слушай истории с плеера, рисуй в тетрадке, но отбой- значит в постель- и тишина. Каждый день в одно и то же время.
Я тоже не верила в подобные меры, но второй муж настоял, и все прекрасно получилось. В конце-концов, мы взрослые, и имеем власть над детьми, это данность для детей, что будет так как взрослые скажут. Если у твоего мужа нет собственной линии в воспитании детей, то не поддерживать твою линию-подобно предательству, если уж не помогает, то пусть хоть не мешает. Но он пускает воспитание детей на самотек, а тебя воспитывает. Замечаешь в чем дело? Борьба за власть!
Скажи ему, что его сон святыня для тебя, что ты его ужасно уважаешь за то что он так тяжело работает на благо семьи и т.п. Не поможет ли он тебе выработать у детей привычку к дисциплине и режиму дня, чтобы в дальнейшем подобных ситуаций не возникало, от которых всем плохо. Важно, чтобы дети видели, что у родителей одна линия, а то они начинают этими расхождениями во взглядах на воспитание очень быстро пользоваться.
И ради бога не принимай мой тон за поучения, мне уже приходится собственные мысли на русский переводить, получается как-то жестко. Хочется помочь, а не обидеть или поучать.

[Kulema]

Власть ? Моя дочка по характеру пошла в прабабушку, а ту называли в шутку "руководящей и управляющей силой нашей семьи". Я ей подчинялась бесприкословно, а тут я должна управлять маленькой, но такой же натурой. Сын совсем другой, он часто уступает просьбе, просто чтобы нас не обидеть (а сестричка этим пользуется, чтобы и ей уступал)
Она меня очень любит, но власть...вот как показать, что
родители имеют власть над детьми, даже если у ребенка сильная натура.
Как это у вас получилось ?
Что вы я не обижаюсь, я рада любому совету

[fenix]

Да ты просто не раздумывай, кто сильнее, ты взрослая, так что ты за все и отвечаешь. У меня Анна тоже деспот, иной раз впору убить. Но я ей говорю:" Я мама, а ты ребенок, так что я командую. " Это правила игры такие.Я просто играю роль сильной. Делаю вид, что властвовать умею.
Это же не плохо, что у нее такой характер, тоже направляющей силой семьи станет, когда вырастет. Ты наверняка знаешь, что бы твоя прабабушка сказала или сделала в той или иной ситуации, ну, так сделай то же самое. Просто роль сыграй. Весь мир - театр...
Да и не верю я, что ты с четырехлетним ребенком не справляешься, устала ты просто. Расслабься, все уладится. Я твои другие сообщения читала, тебе бы отдохнуть.

[marta]

У меня четыре лидера, каждый любит власть (детей имею в виду). Если б все рулили, что бы было. По определению, ты мама, твое слово - закон. Особенно в вопросах организации бытия. Что ж получится, если дочка будет строить всех под себя? В первую очередь это ей во вред пойдет. А если будет чувствовать, твою твердую руку, то и сама научится разумно править...

[Kulema]

Я не говорю, что не справляюсь, но в конфликтных ситуациях приходится применять наказания такого рода, либо просто поступать против ее воли, а она реагирует очень громко, а муж не выносит шума. И я оказываюсь между молотом и наковальней. Возможно именно по этой причине она и реагирует
громко, поскольку понимает, что давление с двух сторон мне выдержать трудно

[Anita]

Kulema, сон мужа - это конечно важно, но и твое нервное состояние важно не менее. А fenix, права то что он делает называется борьба за власть - это нечестно. Может быть, имеет смычл поговорить с ним и обьяснить почему ты молчала и не реагировала на крики, да и вообще выработать какую то линию поведения. Если он не помогает, то пусть хотя бы не мешает.
У моего ребенка тоже сильный характер, да и я не подарок - но чем старше он становится, тем меньше я стараюсь просто говорить "потому что я так сказала и все" а достигать компромисса приемлемого и для него, и для меня. Я очень редко говорю нет и что то запрещаю, но может быть именно поэтому он знает, что я если уже сказала нет - то хоть ты головой об стенку бейся - я свое слово не изменю.

[Milena]

Kulema, я тоже в конфликтных ситуациях не разговаривала с детенышем, всегда старалась вести себя с ним как со взрослым, поэтому объсняла: "мы с тобой друзья, а сейчас ты меня подвел как друга, я очень обижена, поэтому не хочу с тобой разговаривать".
А с мужем был договор: друг друга при ребенке не критиковать, если один что-то запретил, то другой наперекор не кидается разрешать, если один ругает - другой не вступает, чтобы вдвоем не нападать. Если недовольна была политикой мужа, уволакивала его в ванную (в однокомнатной хрущевке тогда жили), там все обсуждали. И сейчас тот же принцип стараюсь выдерживать. Только сейчас у нас папочка так любит горячо спорить с сыном, а спорит он абсолютно некорректно, поэтому порой все же вступаю, и держим с детенком круговую оборону. Ну и мужа потом все равно "лечу", требую вести споры аргументированно, без повышения тона, относиться к сыну как к равному.
Насчет власти. Я объясняла и объясняю просто: я старше, поэтому я за тебя отвечаю. А раз я в ответе, да к тому же еще и опытнее, я забочусь о твоем здоровье, безопасности и т.д.

[Kulema]

Спасибо всем, кто ответил. С мужем помирились. Дочка вчера вела себя как шелковая и рассуждала (по собственной инициативе), что будет такой всегда. Но в принципе дети уже в
состоянии сознательно вести себя тихо, если их отослать спать вовремя, обнаружила, что часто пропускаю этот момент, поскольку длится он минут 15 , постараюсь не пропускать.

[fenix]

Все будет хорошо, с нами не пропадешь, Kulema!

[ozoleto]

Пока ребёнок был маленький, папа пытался всячески избежать с ним общения. А сейчас, когда сыну уже 6 лет, он и кораблик с ним из дерева построит, и на рыбалку с собой возьмет. У многих мужчин такая проблема - они не знают как общаться с малышами.

[Катер]

Бытует мнение, что дочка ближе к маме, а сын - к отцу, и если для мальчика отсутствие в семье папы - это серьезная проблема, то потребность девочки в отце кажется не столь острой. Да, действительно психологам известно, что девочки очень рано начинают отождествлять себя с мамой. На протяжении всего своего детства они, сами того не подозревая, равняются на мать, подражая ее голосу, интонациям, манерам и вкусам. Но именно от того, что маленькая девочка ощущает себя с мамой единым организмом, отец представляется для нее совершенно иной личностью и поэтому особенно замечательной.
Папа интересен не больше, а по-другому, не так, как мама. В своих играх с отцом малышка получает опыт общения с человеком другого пола, в ее сознании закрепляется представление о разнице между мужчиной и женщиной. Обнаружив эту разницу как нечто положительное и радостное, девочка утверждается в своей женственности, отталкиваясь от противоположности, в отличие от подражания матери.
Присутствие отца в жизни дочери очень важно начиная с момента появления девочки на свет. Это очевидным образом влияет на их отношения в дальнейшем. Во всяком случае мать перестает быть тем центром, вокруг которого организуется вся семейная жизнь. До недавнего времени психологи считали, что отец начинает иметь значение для девочек старше трех лет, когда в них пробуждается интерес к различию между полами. Однако сейчас ученым стало ясно, что идентификация по полу свойственна ребенку с самого рождения, и в связи с этим присутствие отца на ранних ступенях развития дочери совершенно необходимо.
По утверждению психологов, на характер отношений отца и дочери ничто не влияет так, как позиция матери. Если девочка растет в атмосфере взаимного доверия и любви между родителями, у нее формируется доброжелательное отношение к отцу. В некоторых семьях, особенно с неработающими мамами, часто складывается своеобразная диктатура женщины, единолично решающей все вопросы воспитания и ведения хозяйства. В этом случае отец просто не имеет возможности проявить инициативу или принять участие в решении общих семейных проблем. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, психологи советуют женщине не уходить с головой в роль домохозяйки и матери, почаще вспоминать о том, что она в первую очередь женщина, и любить отца своих детей.
Когда дочь видит, что мама любит отца, но совсем не так, как ее саму, а по-другому, возможно, в душе ребенка рождается болезненное чувство ревности, но этот опыт необходим девочке для того, чтобы вырасти полноценной женщиной. Если же, наоборот, в близости матери и дочери не остается места для отца и он оказывается исключенным из их взаимоотношений, в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.
Если маме хватает мудрости доверить мужу часть родительских забот, невзирая на его иной, нематеринский взгляд на проблемы, и, более того, испытывать чувство радости от того, что отец выполняет родительские функции по-своему, ребенок усваивает, что разница между матерью и отцом - факт положительный. Как мы уже говорили, в малыше с самого рождения живет сознание различия между мужчиной и женщиной. По мере взросления его отношение к этому меняется. Во власти родителей сделать различие между полами интересным и замечательным в глазах ребенка, не преувеличивая и не принижая роли женщины или мужчины. Понимание того, что мы разные, но равные, - это лучшее, что мы можем дать своим детям.
Исследования последних лет показывают, что многие успешные женщины, нацеленные на интересную работу и головокружительную карьеру, так называемые бизнес-леди, в детстве имели доверительные отношения с отцами. Им более свойствен мужской тип мышления, они способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. В наше время тип бизнес-леди становится все более популярным, многие девочки растут с такими "деловыми" мамами. Традиционное различие между женственным и мужественным постепенно стирается. Однако психологи утверждают, что некоторые свойства того или иного пола остаются незыблемыми и в наше время. Например, мужчинам по-прежнему свойственны некоторый эгоизм и самодостаточность, в то время как женщины остаются более чуткими и отзывчивыми к чужим проблемам.
Конечно, мужчине будет трудно отождествить себя с маленькой девочкой, и поэтому чувство мужского братства, присутствующее в его отношениях с сыном, не возникает так же естественно и с дочерью. Действительно, далеко не каждый папа готов с удовольствием играть в "магазин" или "врача". То ли дело фехтование на мечах или гонки на выживание по квартире! Однако переживать по этому поводу не стоит. Психологи считают, что игра имеет ценность только тогда, когда она интересна обеим играющим сторонам. Если отцу действительно хочется поиграть с дочерью в куклы - пожалуйста! Но когда взрослый делает это через силу, игра проходит без всякого вдохновения и фантазии, не принося желаемого результата. Вот только не надо забывать, что, кроме кормления кукол, у отца есть масса других способов провести время с дочерью к обоюдному удовольствию.
Как это ни покажется удивительным, но в некотором смысле отцу легче общаться с дочерью, чем с сыном. Взаимоотношения двух мужчин могут носить более конфликтный и сложный характер, поскольку к сыну, как к продолжению своего "я", любой представитель сильного пола обычно относится достаточно критично и ревниво. С девочкой же можно проявлять себя без ограничений и предрассудков.
Отец призван передать дочери опыт общения с мужчиной добрым и любящим. Оправдавшему это огромное доверие воздастся по заслугам. Для девочки, чувствующей ценность и значимость своей личности в отношениях с противоположным полом, благодаря отцу он также становится любимым и значимым.
Но вот еще на что обращают психологи ваше внимание, дорогие папы. Для некоторых мужчин отношения с дочерьми становятся серьезной проблемой именно в силу противоположности полов. Опасаясь перейти ту грань, которая разделяет отношения между супругами и отношения между родителями и детьми, они предпочитают держаться от дочерей на безопасном расстоянии. Конечно, не стоит забывать о том, что взаимоотношения с женой и дочерью строятся на совершенно разных качественных уровнях, вот только что касается ребенка, то они меняются по мере его роста. Новорожденная девочка не имеет никаких понятий о морали и приличиях, их постепенно формируем мы, взрослые. Так что прежде всего родителям необходимо четко определить, что для них является допустимым, а что - нет. Психологи предупреждают о том, что излишняя раскованность отца - например, разгуливание по квартире без одежды - может отпугнуть подрастающую девочку, вызвать замешательство и смущение. Если же отец устанавливает слишком большую дистанцию, это порождает холодность в его отношениях с дочерью.
По мере взросления девочки меняется и стиль ее общения с отцом. То, что выглядело вполне естественно в отношениях с маленькой дочерью ("Хочу, чтобы меня купал папа!"), вдруг оказывается совершенно неприемлемым через несколько лет. Здесь важно всегда "держать руку на пульсе", чутко прислушиваясь к переменам, происходящим с ребенком, уважать устанавливаемые им границы. Отец, не считающийся с желаниями и возможностями дочери, вряд ли может рассчитывать на взаимопонимание.
В роли родителя мужчина всегда немного дилетант. Женщина, выносившая ребенка, имеет богатый опыт общения с ним еще до родов. Благодаря тому, что в течение девяти месяцев эти двое были едины и неразделимы, между ними с самого рождения устанавливается такой тесный контакт, на какой отец вряд ли может претендовать. Да он и не должен. У папы своя миссия. Не хуже и не лучше, а просто своя. И это прекрасно!

источник

[Alexander]

У папы своя миссия. Не хуже и не лучше, а просто своя. И это прекрасно!

Хм... забавно... сегодня утром у нас с дочкой (4.5 года) произошел очередной случай, о котором нет повода не рассказать... Отчасти, это вписывается в контекст предыдущего поста и темы вообще

***

У папы своя миссия или Чем кончилась рыбалка

Пап, а в самолете с ёршиком можно летать? (с) Моя дочь.


О том, что Лена намерена стать Флай-Леди, она серьезно заявила давно. Полгода назад писал в дневничке про мытье полов. Признаться, тогда это носило весьма избирательный и отчасти стихийный характер. Но со временем...

Вчера вечером ходили в книжный у метро - послезавтра готовимся нанести очень важный визит одной Флай-Леди, вот дочка и решила купить приличествующую случаю открытку. Открытку купили. И решили по пути зайти в магазин, где обычно покупаем те самые ёршики...

Во второй половине августа Ma-Mashka и Катер были с инспекцией на моем флай-полигоне. Перед этим решил заменить изрядно поблекший предыдущий ёршик. Выкинул старый, а новый (тот самый, нормальный)... найти не удалось .

С тех пор время от времени мы заглядывали в магазинчик . Охотились :twisted: . Или на ёршик - это рыбалка ... Короче, вчера нам, наконец, повезло.

Лена внимательно осматривает покупку. Определенно осознает значимость события. Молчит. Думает (с) :twisted:

Сегодня утром застает меня в... аквазоне.

- Пап, а ты чем занимаешься?
- Эээ... видишь ли...

Объясняю концепцию, показываю технику...

- Ой, пап, а можно я... Ну пожалуйста...

Мне не остается ничего другого, как идти за телефоном и фотографировать очередную веху развития сознания...

Конечно, в первый раз мы тратим совсем не полминуты. И даже опаздываем на автобус в сад. Но сегодня это ничего не значит. И садясь в пойманную машину, Лена понимает: учиться быть Леди - это не просто интересно, но и... вобщем, оно того стоит...

Не смотря на изрядное опаздание, в саду мы оба улыбаемся. Крепкие объятия и неторопливый поцелуй в щеку.

- Приходи сегодня пораньше...

PS Разумеется, я не склонен обольщаться на счет собственных педагогических способностей. Без знакомства с Флай и Гиппенрейтер всего этого могло бы просто не быть. Отдельное спасибо Anasty и Катеру.

PPS Ах, да: сорри за качество и искаженную перспективу картинки. Это - не студийная съемка ...

[Dariyka]

Alexander, красотышша!!! Надо создать отдельную галерею - Леди с ершами.
А мой ершик из той же стаи висит в уголке, и я им пользуюсь только 1 раз в неделю, а остальноевремя - обычным. Берегу... Храню и ценю.