проблемы в воспитании детей.

[Облако]

svetik, да уж ситуация неприятная. Меня бы такое тоже расстроило.
Ну давай посмотрим конкретней. Вот Olga, молодец, правильно говорит, что время сейчас другое и для них драка между девочками нормально (надеюсь, что пока между девочками, а не парнями с девчонками). Понятие разоброк для них тоже привычно и нормально. Это для нас дикость, что девушки деруться, а для них нормально.
Правда хвалить бы девушку за такую защиту я бы не стала. Но может быть и сурово осуждать тоже.
А про то, что на каждый роток замок не наденешь это точно. но они этого еще не осознают и пытаются действовать силой.
Юности свойственен какой-то максимализм в решении проблем. Знаешь у меня у самой был такой опыт. Один мальчик у нас в классе. ну очень задиристый был, девчонок обижал. В тот день он довел до слез троих, одна из которых была моя лучшая подружка. У меня лопнуло терпение, я пошла и потребовала, чтобы он извинился, иначе ударю (тоже нормальный подход? требовать извинений под угрозой? - но ведь было). Он отказался, я его ударила, он меня в ответ. потом нас расташили. Эта была моя первая и последняя драка, результат сломан нос. Правда этот мальчик (это было в 6-7 классе) нахальничать стал меньше, а меня и вовсе зауважал (к сожалению в семье у него все решалось с позиции силы и другого подхода он не понимал). Вот тоже - что меня дернуло тогда - мои родители и учителя были в шоке. Но вот на тот момент почему то другого способа не нашлось - все уговоры и дорброе отношение было использовано раньше.

А в твоей ситуации я понимаю, что тебя больше беспокоит то, что сн стоял в стороне. мне вот тоже именно это меньше всего нравиться в этой истории. правда если посмотреть с позиции, что он сам должен был что ли с ней драться. Вроде такой вариант лучше.
А с сыном еще поговори вот о чем. Что не очень красиво, что его проблемы решает за него его девушка. Как то это не помужски...
а еще вопрос: ты уверена, что он это все подстроил. А не девушка у него излишне активная? Он кстати мог и растеряться в подобной ситуации.

[Облако]

Вот все думаю об этой ситуации. Для тебя это дикость, потому что мы росли совершенно в других услових и ценности, установки были другие. А с точки зрения нынешних детей тут нет ничего особенного или неправильного.
То что слишком радикальный метод это факт, но с возрастом я думаю это пройдет.
И вот еще про что подумалось: Ольга про это уже говорила: а на самом деле были ведь дуэли, которые мы кстати в какой-то степени идеализируем. А по сути это что, кто про кого-то сказал что-то нехорошее и за это его на дуэли могли убить. То есть тоже позиция силы. вот только мужчины раньше боролись за честь дамы, а теперь похоже все наоброт.
З.Ы. Кстати сейчас распускать слухи про мужчину, что он голубой это в высшей степени оскорбительно.

[Bestiya]

svetik, я честно, бегло прочитала посты девочек, Но знаю, что они правы
Так, вот:
1. ОНи - молоды, и я в своё время кулаками защищала себя, семью и того парня! И до сих пор могу подраться ...Но думаю Любимый лучше меня разрулить ситуацию
2. Ситуация, конечно смешная аж до Слез /т.е. смотря с какой стороны/
3. У нас когда-то стенка на стенку микрорайонами ходили ... прошло это время... Я в 16 тоже с палкой бегала, на каблуках в короткой юбки - сейчас смешно до слез, зато есть, что вспомнить!

Да ссыном поговорить, надо почему, не ОН разбиралсьт с соседкой: тет-а-тете ну хотя бы в троём, для начала...

svetik, я думаю, это просто переходный возраст, и эмоциии вот так выплескивают.... а девочку и правда не гони...она ж заступалась...ну может подумала, что сын не справится, она может в психологическом смысле сильнее.... может тебе именно с ней поговрить за чашечкой чая?

Спокойствие, главное спокойствие (с)

[svetik]

Девочки!! Спасибо огромное за советы!! У меня сюрпризы каждый день. Сегодня вот вернулся муж , я ему хотела рассказать, все думала как по-мягче это сделать, чтобы он не растроился,а он оказывается все знает и не сильно расстраивается!!
И еще девочки, милые мои, ну не было вокруг меня ни драк ,ни разборок ничего такого. Ну повезло мне!! И ситуаций не было таких!!И сама я ни скем не дралась, не выясняла. Я всегда твердо знала, что хорошо что плохо, знала что порядочно, что нет!! И детям всеегда говорила, что драться можно только один на один и только за правое дело!!

[Olga]

svetik, тебе повезло, но в жизни всякое бывает - и на танк с гранатой.
Держись, золотко.

[Натик]

svetik, ты знаешь, сама так думала всегда и мысли у нас схожи. К примеру, всегда говорила сыну, что бить девочек нельзя. А когда он один раз вернуося со школы с выбитым зубом (девочка с ноги вьехала ему в челюсть), призадумалась, а правильно ли сына учу?
Времена меняются, и люди меняются. Человеческие качества и ценности тоже меняются и к сожалению не в лучшую сторону
В любой ситуации необходимо трезво смотреть на вещи и не рубить с горяча, что бы потом жалеть...
Все наладиться. Поддерживаю Bestiya, поговори с девочкой за чашкой чая, глядишь и проясниться ситуация

[Облако]

svetik, ну и хорошо, что тебе повезло. Мне кстати тоже повезло и жизнь моя была достаточно безоблачная.
Времена теперь действительно другие и я иногда смотрю телек и с ужасом думаю, к каким же выводам они придут после просмотра таких передач. Но как то по работе общалась с подростками. Знаешь, они другие, но тоже хорошие и вопросы чести и порядочности их все-таки тоже заботят. Просто не много другие у них представления. И им на мой взгляд сейчас сложнее о всем разобраться.
И я думаю, то что ты учила сыновей благородству и порядочности это не пройдет бесследно. Хотя надейться, что дети будут разделять все наши взгляды на жизнь сама понимашеь не реально.

[Olga]

svetik, а муж то откуда знает и что говорит? Может сын ему сам всё рассказал, советовался, а с тобой молчал - оберегал от стресса?

[svetik]

Последние аккорды моей истории. С младшим не разговаривала все эти дни, заодно и старшего зацепила ну и мужу досталось ( чтобы не скрывал от меня новости).
Вчера главный герой последних событий стучит в комнату: мам, открой, ты что до сих пор на меня обижаешься?? ( можно подумать он меня обижал) Ну так ему и ответила мол не обижаюсь, потму что это не обида , а предательство. Все чему я его учила, что ему внушала с младенчества, все пошло прахом. В общем, он сел и рассказал совсем другую историю,совершенно отличную от истории соседки. Девчонки разбирались не из-за него ,а из-за сплетен , чтораспускала соседка по всему городу и даже по инету. Говорит, я уже ее раз 5 прикрывал, предупреждал и спасал,но мне это надоело, если она не хочет прикусить свойязык,сколько я могу ее выручать.Бились они често,один на один и девочка сына тоже вся поцарапанная и в синяках!! Вобщем, у каждого своя правда!!!

[Мурафейка]

Ага! Вот где она, эта темка! Я её потеряла
Вернусь я снова к своим баранам. Вернее, тараканам
Натик, дело не в "не всегда получается проводить с детьми время", а в полном нежелании это делать.
Облако, ага, про себя я, про себя. Про усталось ты, безусловно, права, но тут более, чем усталость, к сожалению.
Дария, спасибо за поддержку

Попробую объяснить, насколько это получится.
Неконтакт и отторжение у меня со старшей. Причем, это началось ещё со времён беременности. Нет-нет, никакого токсикоза, в этом смысле всё в порядке было. Но у меня не было никакого умильного отношения к растущему в пузе малышу. Никакого желания "пообщаться с животом" (мне это вообще казалось полным маразмом, что не помешало, однако, потом разговаривать с сидящим в пузе Китосом). Вообще моё воображение тогда очень часто рождало картинки из разряда "Чужих"
Потом были роды, после которых мне неделю переливали кровь, и ещё год я приходила в себя физически.
Малая при этом была просто катастрофически беспокойная, у неё было только 3 состояния: сон, сосание и дикий ор. До 11 месяцев она орала практически постоянно, засыпала только на руках (причём с ней надо было ходить, не дай бог не сидеть). В общем, это был сплошной непередаваемый круглосуточный кошмар.
Мой материнский инстинкт выразился по отношению к ней тоже в весьма своеобразной форме - я не могу о ней не заботиться, но нет абсолютно никакого желания обнять-приласкать. Причем, она тоже не любит это дело. Сейчас она обнимается, но только потому, что мы обнимаемся с Китосом - а ей нужно так же. До его появления, чтоб её обнять, нужно было сначала поймать
И характеры у нас с ней как-то ну совсем не состыковываются. Она умудрилась взять из моего характера только самое противное , и теперь эти две противности плохо с между собой уживаются.
Ой, сейчас я ещё на 3 листа накатаю всякого разного.
В общем и целом я осознаю всю глубину проблемы, большую часть причин её возникновения (многие из которых растут ещё из моего детства, естественно), и понимаю, что единственный выход - менять себя. Пока не очень получается. Если не сказать "вообще не".
У нас ещё какое-то на энергетическом уровне полное отторжение. Ну, знаете, встречаются иногда в жизни такие люди, которые сами по себе очень даже неплохие, но находиться с ними рядом именно вам абсолютно невозможно. Вот у нас так - только деться от этого некуда

[Люля]

С детской психологией у меня плохо. К тому же детей люблю всех и сразу. Поэтому очень прошу принимать все здесь написанное исключительно как ИМХО ИМХО ИМХО
1. Никто ни в чем не виноват. Не обсуждается, не анализируется и принимается на уровне аксиомы. Только после этого можно мыслить дальше.
2. Никто никому ничего не должен. В том числе, не должен оправдывать чьих-либо ожиданий. Касается обеих сторон.
3. Повторюсь: ИМХО: Наши дети не являются нашей собственностью. Нам лишь НАЧЕРТАНО помочь им появиться на свет и помочь им в том, с чем они физически не могут справиться в силу роста, размеров и возможностей организма. (написала коряво, понимайте, как хотите ) Мы не в силе давлеть над ними, заставлять, показывать свое физическое превосходство. Другого может и не быть, между прочим...Всякое бывает.
4. Цель воспитания - дать вектор и силу для саморазвития личности, задача - привить при этом морально-нравственные нормы. Далеко не все наши учителя по жизни нас обнимали и целовали, но мы их любим, помним, уважаем и преисполнены благодарности совсем не за это.
И самый главный совет: не акцентироваться на собственной "неполноценности" как матери, не анализировать плюсы и минусы в характере ребенка и своем тоже, пустить, в некоторой степени, этот процесс на самотек. В данной конкретной ситуации и с данным конкретным ребенком, ИМХО ИМХО ИМХО, хуже не будет.
И еще: пора уже заняться самореализацией. А то и правда комнатку с мягкими стеночками забацаем. Легко!

[Anita]

Раз пошла такая пьянка я тоже выскажусь, а то если честно в начале постеснялась (у меня это иногда бывает) . Меня Наташка подтолкнула.
В положении с моим дорогим Игалем я оказалась в 19 лет, когда у меня были грандиозные планы, поступила в университет на тот факультет, который хотела, жизнь только начинается и вообще все прекрасно. Мама и муж отговорили делать аборт, мама обещала что поможет, пришлось только забрать документы, потому что ездить на учебу в другой город каждый день я бы не смогла и перевестись поближе на другой факультет. Беременность протекала у меня легко, и роды были легкие, а ровно через неделю после родов у меня началась учеба, а с малым была мама. Материнский инстинкт - наверное он у меня тогда не был развит, и я никак не могла понять зачем ребенка надо постоянно тискать, обнимать, целовать - если вот он тихо лежит в кроватке и никому не мешает, интересно мне с ним стало, когда он заговорил - вот тогда можно было начинать общение. И чем старше он становится - тем мне с ним интереснее общаться. Я вообще отношусь к своему сыну как к отдельной независимой от меня личности, он вырос довольно самостоятельным, и всегда имел и имеет право на свое мнение и право делать ошибки - это же его жизнь, а не моя. Мне хотелось бы , чтобы он лучше учился и сейчас (ТТТ) ситуация начала улучшаться, но я никогда не стремилась его контролировать и все это не потому что я такая правильная мама, а потому что времени никогда не было. Сейчас мы даже как то больше времени проводим, и я никогда не была из разряда "сумасшедших мамаш" которые посвящают всю жизнь ребенку - я не думаю что это правильно (только не бейте больно). Кстати по поводу воспитания детей - у меня со всей моей огромной семьей всегда возникают конфликты, потому что они считают, что за ребенком нужен постоянный контроль и власть.
Я очень люблю своего сына, но я его не идеализирую и отношусь к нему вполне обьективно.
Вот, длинновато получилось.

[Olga]

Anita, я коротко, твоё мнение . Я так же думаю.

[Люля]

Наташка, сейчас объясню, почему написала так сухо и казенно. Конечно, у меня тоже есть своя история, только расказывать ее я не буду. Можно было надавать советов обычным житейским языком, но тогда это уже будет придуманная мной конкретика, и некоторые , в силу присущей им тяги к перфекционизму и нарочитому переченью, сразу начнут это оспаривать. А так, на основе неких абстрактных постулатов, выводы будут сделаны самостоятельно и линия поведения тоже будет выбрана самостоятельно. И тогда спорить-то особо не с кем...
И все-таки самое главное - это избавиться от чувства вины. В этом корень проблем. Считая себя нелюбящей матерью, ты коришь себя, при этом пытаешься компенсировать для дочери эту ситуацию опекой и даже чрезмерным потаканием капризам ребенка. Дочь чувствует это и еще больше "садится на шею", вызывая снова твою неприязнь. Получается замкнутый круг. Я считаю, что нужно попытаться разорвать его, изменив стиль воспитания и свое отношение к ситуации.

[Облако]

svetik, вот так поворот! А я думала ты тогда уже успела с сыном поговорить и выслушать все стороны.
Видишь, на самом деле история была не такая некрасивая как казалось в начале. Как теперь твои отношения с сыном и его девочкой?

Наташка, да уж...Тоже серьезный вопрос. А Люля, молодец, поддержу ее на все сто!

Наташка, Если хочешь могу написать возможные причины возникновения таких ощущений. Но на самом деле это не так важно. Люля права, что лучше заняться конкретными действиями, чем корить себя не понятно за что. Чувство вины плохой помощник во всех делах.
а то что дочь может вызывать в тебе негативные эмоции и ощущения это нормально (это бывает у всех) и это вовсе не значит, что ты ее не любишь. То что ты со вторым ведешь себя по другому (более нежно, ласково) - это тоже более чем обычная ситуация. Тем более если это мальчик.
То что ты не чувствуешь такой уж близости с дочкой это тоже нормально. Она отдельный человек. Иногда черезмерно сильная ( с большой опекой) взаимосвязь матери и ребенка очень вредит последнему. Вспомни сыновей (это чаще) и дочерей, которые и в 30- 40 лет так и не чувствуют себя отдельными от родителей личностями. Поэтому эмоциональная близость тоже должна быть в меру (как раз то про что говорила Анита).
Ну а про то, что есть ощущение, что ребенок взял у тебя все самое противное ... Знаешь есть такая психологическая методика: человека просят написать, что его раздражает в других людях (расписать достаточно подробно), а потом сообщают ему, что на самом деле это то, что бесит его в самом себе. И это на самом деле так. Просто другие люди как бы отзеркаливают нам наши негативные качества, мы их легче замечаем. А у ж собственный ребенок (особенного того же пола) отзеркаливает нам наш негатив просто в 1000 раз. Тем более они действительно очень на нас похожи, если не внешне, то мимикой, жестами, выражениями. Мы видми в них, то что хотим изменить в себе. А если внимательно приглядеться, можно заметить, что хорошего они взяли от нас не меньше. Просто нас это меньше беспокоит и поэтому не так заметно.
Поэтому не надо этим загружаться, а просто прими то, что да возможно, что отношение к дочери у тебя другое, не такое как к сыну. Это нормально. Это не значит, что ты ее не любишь. И твои взамоотношения с обоими детьми могут быть разными.
Знаешь, я например всегда знала, что моя мама к брату относиться более трепетно чем ко мне. Она меня тоже очень любила, но с братом у них был более тесный контакт, что кстати потом во взрослом состоянии иногда мешало им общаться, потому что они легко съезжали на отношения мамы-и ребенка, а не взрослого - взрослого. и из-за этого очень болезнено реагировали иногда на замечания друг друга. Брат в дестве просто как хвостик ходил за мамой. А я была довольно самодостаточным ребенком. Но я про то, что я знала, что мама относиться к нам немного по разному, но меня это никогда не задевало. Потому что мне мама давала именно то, что было нужно мне. А брату нужно было больше и ему она давала больше.
Как то не могу я никак окончательно сформулировать свою мысль про то что дети разные и отношения с ними разные. Но надеюсь, ты уже что-то поняла.