Кризис 2-3 лет

[zhaLyuZya]

мне все говорили: вредно, ребёнок ч-нибудь недополучит и т.д., а я кормила и кормила - пока размер живота позволял!!!

мне тоже кто-то говорил что не нужно кормить, кто-то что нужно, а мне так нравилось, что я кормила до отвала)

А вот в этом у нас не всё так гладко... Но мы стараемся!!! Будем перенимать опыт!!

главное, что мы любим наших деток, надо любить и все будет) у нас сейчас тоже сложный период.

кормить во время беременности очень вредно! и не потому, что ребенок что-нибудь недополучит, а потому, что во время кормления матка сокращается и мог быть выкидыш

я специально проконсультировалась на эту тему у гинеколога, и она мне сказала: "если сама чувствуешь что сможешь кормить, корми. "
матка сокращается, риск есть, но все индивидуально. у меня организм напРавлен на детей, он все делает чтоб деткам было хорошо, всем в равной степени)

zhaLyuZya, ну вдруг свежую идею подадут

если дадут свежую идею - поделись с нами)))

[Eleнка]

zhaLyuZya,
- Не хочешь - не надо. Тебя собьёт машина, мне конечно будет жалко, я поплачу, а потом другого себе мальчика рожу.

Вобщем постаралась донести, что проблемы безопасности - это его проблемы в первую очередь.

А я боюсь таких высказываний! Мне кажется, что ребенок может подумать, если он так легко заменим:

будет жалко, я поплачу, а потом другого себе мальчика рожу.

то, может быть, мама его не любит? может быть он ей не нужен?
И ведь он найдет подтверждение - кто в раздражении не говорил глупых слов, о которых потом жалел? Мама что-нибудь еще скажет - и ребенок убедится, да его не любят!!!!
Я так говорить не рискую!

[Galyunchik]

ele-ele, наверное, ты права. Если сомневаешься конечно не надо.

Мои мотивы были донести простую вещь, что ребёнок не центр земли, вокруг его и его желаний мир не крутится и крутиться не будет. Требование переходить дорогу за руку это не мамина блажь, а необходимое условие и мера ответственности, проверка границ которой очень опасна в первую очередь для него самого, а не для мамы.

А то что мама не любит и он ей не нужен. Так ведь мама и берёт его за ручку всегда. Потому что нужен и любит.

[Злюка]

Да, девочки, темка в темку! Мой (пока) единственный двухлетка еще месяц назад вел себя совершенно безобразно, проверял меня на прочность все свое свободное время, орал постоянно дурным голосом и каждые 5 минут на ручки просился -- жуть, думала с ума сойду! Нам, как оказалось внимания хватает, нам общение нужно, аудитория и компания. Посоветовалась со знакомым психологом, та посмеялась, сказала, что лидер будет, что надо расслабиться и успокоиться прежде всего мне, ну и заняться чем-нибудь интересным, в бассейн там походить, на массажик успокаивающий, игрушек побольше с мелкими детальками и четкой структурой, и что в саду ему было бы совсем неплохо. Но в сад у нас набор в июне, а он тогда был ручной, грудной и вообще домашний, ИМХО в сад в 1,5 слишком рано - вот и не отдала, теперь до июня будем создавать детей вокруг искусственно. Пошли мы в бассейн, развивающую школку, приглашаем знакомых детей в гости и раз в неделю ходим в театр или детское кафе, чтобы с ровесниками поноситься -- помогло! А началось это, похоже, когда похолодало и детики пропали с детских площадок (или по садам пошли), вот мы и заскучали

[Гамма]

Хорошая, своевременная темка. Дочке -2,9, сыну -1год. Я отдала старшую в сад через две недели после родов сына. Если-бы не сад не знаю, что бы я делала. Когда дочка болеет и сидит дома - это ужас ! Она будто-бы специально делает назло, на любые крики, уговоры, смотрит молча исподлобья, типа "кричи-кричи, посмотрим кто-кого". Я все терплю - капризы, непослушание ит.п. Единственное, что выводит из себя (прямо плачу)- когда днем сына ложу спать, он уже придремливается и тут дочка что-то громко скажет или зашумит, малой просыпается - и все по новой, как-будто специально! Я ж ее предупреждаю заранее, помолчи, сейчас братик уснет- я тобой займусь.

Хуже всего, что я понимаю, неправа сама, надо с ней поласковей как-то, ничего поделать с собой не могу. Постоянно приходится в мелочах даже, напоминать, что она большая, хотя ведь это не так. Она обижается говорит я -маленькая. Представляю, дальше будет еще хуже, сын пока не понимает, когда она его толкает и обижает, улыбается, думает игра такая. А когда поймет - это ж война будет!

Тут советовали больше внимания старшему ребенку. Но это нереально! Младший постоянно требует времени и заботы. Поэтому всем советую - садик - это выход. Там профессионалы, с детками занимаются. Дочка меня все-время удивляет новыми знаниями и умениями. Дома я не смогла бы с ней заниматься. Живой пример - она хочет рисовать, а братик в это время ходит вокруг столика и забирает бумажки и фломастеры, совместное творчество то-есть исключено! Гулять с двумя я тоже зимой не могу.

Получился крик души, извините, что так сумбурно написано, как раз дочка сейчас болеет и мы все дома мучаемся

[Катер]

Гамма, а может привлечь дочь? Вместе с ней, скажи, что без нее братик не уснет, полежите все вместе в маленьким, а потом развлекайтесь напару!
А почему нет совместного ничего? Надо обоим дать по комплекту фломастеров! И бумаг кучу.

[Гамма]

Катер, Я привлекаю, она соглашается вроде, лежит тихонько, но видимо маленькая, забывает быстро и начинает громко разговаривать, а я злюсь. А фломастеры - это как , ему же ровно год, он все в рот тащит, бумаги только рвет. Такая я вот бестолковая мамаша, не могу организовать их вместе. Жду не дождусь в садик ее спихнуть (стыдно так конечно говорить про любимую доченьку, но факт остается фактом)

[Eleнка]

Катер, Я привлекаю, она соглашается вроде, лежит тихонько, но видимо маленькая, забывает быстро и начинает громко разговаривать, а я злюсь. А фломастеры - это как , ему же ровно год, он все в рот тащит, бумаги только рвет. Такая я вот бестолковая мамаша, не могу организовать их вместе. Жду не дождусь в садик ее спихнуть (стыдно так конечно говорить про любимую доченьку, но факт остается фактом)

Гамма, пока садик остается отдушиной для мамы, ребенок будет чувствовать себя обделенным. Она же прекрасно все видит, и что маме мешает, и что в садик спихивают... Конечно, глупо советовать: полюбите, мол, общаться с дочей.. но, пока ты не сможешь рационально распределять время между детьми, ситуация не улучшиться, и даже наоборот! Клинический случай:

Постоянно приходится в мелочах даже, напоминать, что она большая, хотя ведь это не так. Она обижается говорит я -маленькая.

Ребенок думает, что маленькой быть лучше - братик маленький, с ним играют, няньчатся, а она большая, никому не нужна. Не хочу быть большой, хочу - маленькой. Ей явно не хватает внимания, и она привлекает его любыми доступными способами:

Она будто-бы специально делает назло, на любые крики, уговоры, смотрит молча исподлобья, типа "кричи-кричи, посмотрим кто-кого".

Это не назло, это потому, что ей хочется чтобы ее больше любили - так как раньше! Я понимаю, что это невозможно. Я со своей старшей так сделала: стала ее обнимать каждый раз, как могу это сделать, и постоянно говорить:" Как же я тебя люблю, хорошая моя!" Ты знаешь, помогло! Стало намного легче. Нет, конечно идеально послушной она не стала, но перестала чувствовать себя отверженной и ненужной. Я ее тоже в сад водила. Приведу, зацелую, причешу как нибудь эдак, вместе платье выберем красивое для сада. Встречали из сада вместе с младшей, обнимались, целовались. "Как мы без тебя соскучились!" Смотришь - у нее глазенки горят, вся так и тянется к тебе!

А еще, ну какая же она большая!! Она ведь маленькая, только что старше! Больше хвали за помощь, и она к тебе вернется!
Вот сколько написала! Мож, поможет?

[Гамма]

ele-ele, Да все, конечно правильно ты советуешь. Я и сама все это знаю, но вот на практике не получается. Вот она у братика игрушку отбирает, он ревет, ну что ей тут скажешь, так и говорю "отдай пожалуйста, видишь он плачет, он же маленький, ты же старше". Вот так по мелочам и получается, что она большая.

А вообщем и целом, если честно, я с молодости не очень-то детей любила и не умела с ними возиться, хотела завести максимум одного. А получились погодки . Я их конечно очень люблю, не представляю, как-бы я без них. Но вот большого желания с ними заниматься так и не появилось. Жду, когда они вырастут и станут самостоятельными. Тогда я думаю найду с ними общий язык. Еще чуть-чуть подождать и они я думаю будут уже вместе играть, станет легче.

А вот насчет обнимать почаще, это я в последнее время сама до этого дошла, так и стараюсь делать. То есть если и приходится на нее ругаться и кричать, то хоть в перерывах приласкаю

[Sulamita]

большого желания с ними заниматься так и не появилось. Жду, когда они вырастут и станут самостоятельными. Тогда я думаю найду с ними общий язык.

Гамма, неа. Если сразу не найдешь общего языка с детьми, то когда вырастут и подавно.
Совсем чужими станут.

Тут советовали больше внимания старшему ребенку. Младший постоянно требует времени и заботы.

Знаем, проходили. Я в этой теме немного раньше писала, как это происходило у меня.
А внимание без любви, без обнимашек поцелуйчиков какое-то холостое, пустое получается.
У ele-ele хороший пример об объятьях и поцелуях.
Это больше всего маленьким деткам нужно. Именно так я свою старшую дочку к себе вновь приручила.

Единственное, что выводит из себя (прямо плачу)- когда днем сына ложу спать, он уже придремливается и тут дочка что-то громко скажет или зашумит, малой просыпается - и все по новой, как-будто специально!

И это у нас было. Только моей старшей доче тогда было почти 6 лет. Какой же спрос с трехлетки?

Садик - выход для мамы, которая не знает, с какого боку подходить к образованию малыша (как я, например).
Именно с целью развития, социализации устраивали в садик сначала старшую, а теперь и младшую дочку.
А вечером, когда вместе дома, всегда стараюсь выбрать момент, чтобы пораспросить девочек, как они провели день, потискаться, пообниматься, потом проверить у старшей дочки уроки.
На ночь обязательны обнимашки-целовашки с дочками.
Если они что-то смастерят-нарисуют и хвастаются всегда стараюсь оценить их работы, похвалить, повосхищаться, иногда какое замечание сказать.
Хотят что-то рассказать - стараюсь выслушать, какая бы нетерпячка меня не одолевала.
Если совсем некогда - откладываю разговор. Но позже обязательно спрошу: ты что-то хотела рассказать - я свободна, мне ничего не мешает - давай, делись.

Я девочкам не читаю, вместе не рисуем, оооочень редко что-то вместе мастерим, иногда я в чем-то помогаю дочкам - старшей уроки сделать, что-то нарисовать, младшей игрушку отремонтировать (кукле ноги-руки на место вставить ). Мало, очень мало совместных занятий.
Но такое внимание, как я описала выше компенсирует очень-очень многое.
Мне пришлось уехать на днях по очень важной причине. Дочери с папой остались (который замечательным отцом является и любит с дочками возится).
Мои девочки плакали, скучая за мной.

[Аррр!]

Гамма,

отдай пожалуйста, видишь он плачет, он же маленький, ты же старше

когда я такое слышала, (я тоже была старшим ребенком),
больше всего хотелось тоже стать маленькой, тоже плакать, чтобы мама защищала меня
и меньше всего хотелось вернуть ему игрушку. скорее наоборот - отобрать еще что нибудь, потому что мне и так плохо, - пусть теперь и он без игрушек плачет... так вот... может злобно получилось, но в любом случае это не очень эффективно...

[Умничка]

Аррр!, я в детстве испытывала такие же чувства,как и ты Хотя уже у самой соночек есть,до сих пор смотрю кому внимания и подарков больше досталось мне или сестре Это уже как условный рефлекс.Девочки ,милые я вас просто умоляю:не говорите маленькому ребенку ,что он большой и все надо отдавать младшему (и игрушки,и внимание,и любовь и тд)

[Умничка]

Гамма, может тебе эта статья намного поможет.

Детская ревность

Очень плохо отразится на ребенке и стремление родителей "за один день" сделать
из него "взрослого". Еще вчера ребенок чувствовал себя маленьким, а сегодня
внезапно стал "старшим", ответственным и должен "быть примером для младшего".
Все изменения должны происходить постепенно.
И, конечно же, чувство ревности будет возрастать, если родители (или один из них)
постоянно подчеркивает достоинства одного из детей и преувеличивает недостатки
другого. "Ах, Олечка так хорошо учится, совсем как я, когда была маленькая". "А
Ваня у нас просто настоящий хулиган, весь в своего деда-алкоголика. Брал бы
лучше пример со старшей сестры".
Как справляться?
Дети всегда найдут повод для ревности и зависти. Младший будет завидовать
старшему, потому, что тот может лечь спать попозже и посмотреть вечерний фильм,
ему разрешают подольше погулять, и т.д. Старшему будет казаться, что мама больше
заботится о младшем, он может завидовать тому, что у малыша нет обязанностей по
дому. Так что же делать?
В некоторых семьях выражение ревности, гнева, обиды находится под запретом. Не
надо бояться проявления этих чувств. Пусть лучше ребенок научится выражать их
социально приемлимыми способами. Ребенку можно дать большую куклу, мягкую
игрушку и предложить показать, как он злится, можно попросить его нарисовать
свою злость. Если он агрессивно высказывается о брате или сестре, найдите время
для того, чтобы наедине поговорить с ребенком, обсудить его чувства.
Постарайтесь научить ребенка разбираться в том, какое чувство он сейчас
испытывает. Для этого достаточно просто прокомментировать его поведение. Увидев,
как старший брат толкает сестренку, не спешите сразу наказывать его. Для того,
чтобы ребенок остановился, иногда бывает достаточно комментария: "Ты сейчас
злишься на сестру". "Тебе обидно". Важно показать ребенку, что вы понимаете, что
именно он испытывает.
Желательно, чтобы в семье существовали правила, которые устанавливают привилегии
и обязанности каждого из детей, в зависимости от его возраста. Эти привилегии
устанавливаются открыто, так, чтобы младшие дети понимали, что со временем они
станут им доступны. Вместе с тем дети должны осознавать, что с увеличением
привилегий возрастает и ответственность за свои поступки.
Как это ни странно, но дети тщательно отслеживают, сколько времени уделяет им
каждый из родителей. Конечно, они не сидят и не высчитывают минуты, а, скорее,
ориентируются по ощущениям. Ребенок чувствует находитесь ли вы с ним "и телом и
душой" или только делаете вид, что присутствуете. Постарайтесь найти время для
того, чтобы уделить внимание лично каждому из детей, побыть только с ним:
погулять, пошептаться, почитать любимую книжку.
Но самое действенное средство против ревности - родительская любовь. Ведь любовь
родителей к каждому из детей всегда неповторима. И совершенно нет необходимости
скрывать это от себя самого и от детей. Когда каждый из детей будет чувствовать,
что вы любите его особенной любовью, тогда и поводов для ревности станет меньше.

[Тутта]

Девочки, у меня огромная проблема!!!
Сын уже проявляет дурной характер, хотя ему еще 2 года и 8 месяцев.
Началось еще год назад, если что-то ему не нравится или мы не понимаем, что он хочет, начинается: швыряние предметов на пол (от игрушек до посуды), валяние на полу или земле (если на улице), битье головой об пол или стены, драка, я уже молчу про истошные вопли, сопровождающие эти действия.
Моя старшая тоже проверяла нас "на вшивость", но я ее за каждую серьезную провинность с годовалого возраста сажала на пуфик (это у нас типа стояния в углу), через полгода она уже поняла, что можно делать, а что нельзя.
С мелким я пробовала все: от уговора и подкупа до ремня, ничего не помогает!!!
Руки опускаются, но пускать все на самотек я не хочу!

[liika]

Тутта, у меня такая же истеричка мелкая кусается еще ко всему в саду!