общение с родственниками, нужен взгляд со стороны

[pipita]

Lollo, теперь Вам. The last but not the least ))). Долго обдумывала Ваши советы - кажется, начинаю понимать. Но моральных сил от меня это потребует ой-ей-ей. Наверное, я никогда не привыкну к этим интригам и подковерным играм. Еще раз повторю - я очень стараюсь свести бабушку к нулю. И еще раз - спасибо, некоторые моменты я увидела благодаря Вам.

[Lollo]

все что написала flash в понедельник в 6:57, просто под всем подписываюсь:
то же считаю что папа и мама главные авторитеты для ребенка: а что в нас плохого муж спокойный,с юмором, умничка, работает, приносит зарплату в семью, если надо помогает своим родителям на даче, я работаю занимаюсь спортом закончила высшее, заставила учиться мужа (еще когда встречались), постоянно его в этом поддерживала (надо время для учебы - пожалуста, его родители платят за учебу и не могут нам помочь - конечно, какой вопрос), вообще не пью, про мужа и его семью в нашем окружении только хорошее, нравлюсь другим мужчинам, но супер-пупер верная жена, ребенок не знает вообще плохих слов (я их вообще терпеть не могу, и всегда найду литературный заменитель для выражения своего гнева, радости, печали или отчаиния) дите воспитано в уважении к бабулям и дедулям, единственный мой недостаток - да! ее сын меня такую непослушную любит, да! Я - ХОЗЯЙКА нашей семьи, да! Я - МАМА, а не так инкубатор (ну подумаеш родила) для БАБУЛИНОЙ внучки
я тоже очень неконфликтна, мне проще уступить, чем отстаивать свое я, очень не люблю ругаться, могу просто заболеть если по каким-то причинам пришлось (чаще всего когда чувствую что загнана в угол) да это наверное и чувствуется по моим советом: типа лучше понемногу недо-, чем раз пере-.
знаете как тяжело было отстаивать своего ребенка: дай мне ее, пусть приедет к нам, ну что ты ее никуда от себя не отпускаеш, приеду сейчас за ней и поеду с ней в парк, пусть поживет у нас
как бы посмотреть с одной стороны ну что тут такого, но ведь на самом деле - все эти тискания ребенка, эти задаривания, восхищения просто стараются заменить в сознании ребенка тебя собой, все действия направлены на: ну кто тебя еще так будет любить, родителям ведь некогда, я здесь главная видишь даже мама твоя меня слушает
насчет приездов: тоже помню немалой кровью далось что сначала смогла вытребовать чтоб приезжала хотя бы раз в неделю и да тоже по согласованию, потом спустя наверное года два чтоб хоть раз в месяц, а раз в месяц мы к ним (то есть уже виделись 2 раза в месяц вместо 4), потом уменьшила посещения к ним до по праздникам, но к нам она все таки раз в месяц приезжает, но статус у меня уже есть, территория у меня уже (надеюсь) отстояна, ребенку уже 11, ну и там же есть другой внук, по-этому терпимо
ваша с...ь по темпераметну очень похожа на с...ь моей сестрички (теперь уже бывшую), моя по-умнее будет что в чем-то хуже, а в чем-то лучше

ну наверное загрузила своими воспоминаниями

опять вернусь к flas:
не стоит действовать на эмоциях, чтоб не наломать дров.
А чтоб "созреть" - все-таки надо постараться сделать перерыв в общении. Желательно без конфликтов, просто как-то "уйти в подполье".
вот этого эмоционального шквала от себя я всегда боялась, поэтому просто досиживала в гостях или у нас с гостьей с каменным лицом (поверьте неспециально) с такими да!, пожалуста!, нет!, спасибо! а потом шла к маме и рыдая все выговаривала, поплачу, успокоюсь а там и решение приходит

только не согласна насчет подарков типа от бабушки
вы же пишите "Сын не то что ее любит - она ему малознакома, просто не может понять, почему такая перемена в отношении к нему."
малознакома - очень хорошо!, не нужно усугублять знакомство, не может понять - вот это я имела ввиду, не нужно объяснять так как вы это делаете - ну придайте смысл что ну подумаеш, какая разница! как она к тебе относится, только прямо конечно так не говорите, у ребенка будет обида на нее - ну так пусть будет, это недолго, у нас тоже я видела удивленные глазехи свое дочули и вопросы были ну почему бабушка так долго не приезжает (только мне это все было на руку, а были и другие когда внука еще не было так моя доця часто к ней сама звонила по телефону большая ж уже и уже дочка спрашивала почему я не отпускаю ее к бабушке на дачу или в гости (вот кошмар был) а я отвечаю а что бабушка нас с папой не приглашает?, мы хотим поехать все вместе, а сейчас видиш мы работаем так в их разговорах часто было: вот вырастеш сможеш сама ко мне ездить (то есть наконец то ты лишишся этого зла - опеки мамы), то есть понимаете девочка вырастет и вместо того чтобы и помочь в чем-то по дому и опять же на более взрослом уровне пообщаться со мной (у нее же будут свои проблемы, нужен будет совет, да просто порадоваться за что-то), да и просто с подругами потрендеть во дворе - нет для нее готовилось счастье наконец-то восоединиться с бабушкой
а сейчас, конечно, когда там есть внук, моя дочь уже немного побоку, и поверьте если бы я постоянно не была с ней, то конечно там бы и пошантажировали видишь ты уже не главная (что до этого просто навязывалось), есть еще кто-то и ты обязана ему уступать и бабулю лучше слушать а то мне уже есть кого еще любить

так что удачи вам в вашем сведении к нулю бабули, и возвеличивайте себя, а то что "Честно говоря, я не очень домовитая", так это у вас стресс (у самой дома с...ч, поэтому и попала на этот сайт), но знаете никто кроме вас самой за волосы из болота не вытянет и еще "общение с папой для сына праздник, и он, конечно, не говорит о Машеньке" ВОТ! ВОТ! поучитесь хотя бы у сына и для вас тоже общение с мужем пусть будет ПРАЗДНИКОМ! не говорите о его маме, и то что сын не говорит о машеньке с папой опять же подтверждает мои слова его страдания увеличены в вашей голове

знаете коллеги а ведь мы молодцы, самое главное что у нас есть - это чувство собственного достоинства, любящие нас родители которые его в нас воспитали, поначалу мы конечно все фонареем и поддаемся (только потому что так с нами никто никогда не вел и на наши права никто так не наступал), но потом все таки вот именно благодаря этому чувству мы и встряхиваемся, потому что немногие вот так противостоят в этой ситуации, когда то уже будучи с ребенком я наблюдала как во дворе у кошки дети забрали котят и игрались с ней так вот у нее в глазах была такая человеческая (ну просто бабья) боль: она видит что ничего не может сделать или не знает что делать и НЕ ХОЧЕТ! НЕ ХОЧЕТ! чтобы кто то дотрагивался до ее детей, так вот такие кошкины глаза я часто вижу у молодых знакомых мам

[Lollo]

то ли что у нас на работе холодно то ли со всех воспоминания аж колотить начало
мы женщины такие уязвимые в эмоционалном плане поэтому берегите себя, и если кто то не ценит вас то пусть он идет лесом а для себя придумайте для себя какую то фразу типа скарлет: я не буду думать об этом сегодня я подумаю об этом завтра,

[flash!]

Знаешь, pipita, а мне кажется что ты лукавишь насчет "малознакомый человек". Не стал бы ребенок так переживать из-за малознакомого. У меня нету цели убедить тебя или уличить во лжи. Просто постарайся быть честной с самой собой.
Да, не приятно это признавать. Мне тоже неприятно, но я знаю, что моя дочь любит свою бабушку, как бы я к ней не относилась. Поэтому я в конце концов и разрешила им общаться. Поэтому и я сама стала общаться с ней (хотя гораздо проще мне было этого не делать). Из-за дочки и из-за мужа.

Если действительно "малознакомый человек" - то и проблемы бы не было. Ребенок быстро забыл и успокоился. Если он переживает - значит этот человек для него важен.

Разберись для начала сама в этом вопросе. Будь честной сама с собой - оно всегда полезно.
Ну, а дальше - если решишь, что действительно ребенок ее не любит и она ему не нужна - ради бога, чем меньше общаетесь тем лучше. А вот если он к ней привязан и любит ее - надо все-таки постараться избавить ребенка от травмы. Быть "нелюбимым" никому еще на пользу не шло...

[pipita]

Flash, именно малознакома. Ну то есть как - он знает, что есть такая бабушка и иногда он с ней общается. Это общение совершенно непохоже на общение с моими родителями - из них он просто вьет веревки, постоянно о них спрашивает, скучает, сам звонит по телефону, сам в гости просится или приглашает. То есть инициатива идет от него. В случае со свекровью этого нет. Довелось ему с ней пересечься - хорошо, нет - он про нее не вспоминает. Но! Представь себя на его месте - он привык, что все внимание ему одному - ото всех взрослых. А тут его попросили прийти в гости, и ни подарка, ни внимания. Без конца - а вот это Машеньке подарили, не трогай; а Маша то, а Маша се. Может, это просто детская ревность, но зачем ее распалять? Мне кажется, проблема именно в том, что вот так резко он перестал быть центром внимания - на месте свекрови мог быть любой незначительный взрослый. Может, неудачный, но пример. Приходишь ты в магазин, тебя обслуживают, поскольку ты единственный покупатель на данный момент. Но вдруг появляется клиент желанный - богатый и перспективный. Что обычно делают наши продавцы? Забывают про тебя и всем скопом облизывают такого клиента. Твои чувства при этом?

[flash!]

Ну, если все действительно так - тогда все-таки постарайся ограничить общение...

[Солнечная грация]

Девочки, ятоже свои пять копеек вставлю. Во многом согласна с flash!, Lollo. Мне во взаимоотношениях со свекровью очень помогла попытка поставить себя на ее место: два взрослых сына, в свою жизнь ее практически не посвящают, я невестка не очень разговорчивая(замечательная разговорчивая невестка с другим сыном развелась ), муж все время занят, на жизнь внучки ты повлиять не можешь,а есть большая потребность заботиться, участвовать в чьей-то жизни :evil: Согласна, что нужно ставить границы, но давать общаться, пусть на своих условиях, нужно. Дочери всегда ближе к своим родителям, чем сыновья, к кому мы побежим плакаться? к маме, а он-?... То есть у свекровей меньше связи с семьей сына
Мне тоже было сложно, были навязчивые приезды(иногда тоже собиралась и с ребенком уходила подальше, не вовлекая мужа), в том числе и после моей болезни, даже моя истерика была(правда мужу, дочь и я только переболели, а тут свекровь-приеду, слава Богу понял, позвонил. Ее реакция:как он о Вас заботиться, даже мне приехать не дал, а я хотела помочь ) Потом у нее умер муж, замечательный человек, и она сейчас реально одна, хоть и живет с младшим сыном Стараюсь ей звонить регулярно, дочь тоже разговаривает с ней часто. Сейчас отношения как-то устаканились, бывают частые наезды, потом долгое затишье(она тоже человек и реально устает от подросшего ребенка). Но она реально помогала мне, хоть поначалу меня тоже колбасило, бесило и раздражало, потом переосмыслила ситуацию, приняла и отпустила-стало реально легче. Да, свекровь человек настроения, может пообещать дочери и потом передумать, стараюсь объяснить это дочери, без оценки "вот какая бабушка плохая"
Как-то сумбурно все написала, но по поводу " я ей ничего не должна" - если бы не она, вот такая плохая, у Вас не было бы любимого мужа, такого,каким его воспитала именно она, для него она всегда останется мамой, единственной, а вот жен иногда меняют, даже если они очень нравятся свекровям

[Солнечная грация]

И еще, мой муж поначалу(пока я ума набиралась) искренне недоумевал, почему мои родители могут приезжать внезапно, без предупреждения, а его должны созваниваться и предупреждать , ведь это ЕГО родители

[flash!]

Солнечная грация, просто МОИ родители некогда без предупреждения не приезжают. И я никогда к ним не приезжаю. Хотя у меня даже ключи есть от их дома, вроде как могла бы свободно. Но я так воспитана, что для меня это признак дурного тона. У людей своя жизнь, свои планы. И врываться в их планы без предупреждения - создавать неудобства. Я не хочу никому создавать неудобства просто потому, что мне в гости захотелось.

Поэтому мне и не понятно когда свекры сообщают о своем приезде уже звонком в дверь. Это просто некультурно.

[Солнечная грация]

Я, наверное немного не так выразилась, имею в виду редкие случаи,когда мои звонят: Вы дома, мы сейчас приедем, но опять же эти визиты длятся до 30 минут. Прост мы живем в разных районах города, просто так не поедешь

[pipita]

Солнечная грация, по поводу визитов родителей - абсолютно согласна с flash! По-моему, предупреждать о своих визитах обычное дело для воспитанных людей вне зависимости от уровня родства. Для моей свекрови эти "блицкриги" были возможностью доказать, кто тут главный. Пардон за подробности, но когда у меня с мужем интим, и раздается звонок - открывайте, я за дверью, случайно мимо проходила (с противоположного конца города!) - хочется сказать именно те слова, которые не любит Lollo. А уж когда такие блицкриги превращаются в систему - тем более.
Касаемо " я ей ничего не должна" - если бы не она, вот такая плохая, у Вас не было бы любимого мужа, такого,каким его воспитала именно она" я так скажу - она, как и все мы, рожала себе ребенка, а не мне мужа. И меньше всего на свете обо мне думала, его воспитывая. И потом, если мы должны быть благодарны каждой женщине, с сыном которой встречались - жили- любили - устанем кланяться! Изначально никто никому ничего не должен, просто соблюдайте правила вежливости и все. А то, как сложатся дальнейшие отношения - и любовь, и уважение,и полное неприятие не берутся из ниоткуда. Все от конкретных поступков.

[Lollo]

я думаю, pipita, что в таком разнообразии мнений и выходов из ситуации вы найдете верный способ и единственно правильный именно для вас
мое мнение по поводу реплики солнечной грации, правильно, когда она переосмыслила ситуацию то нашла способ приемлимый именно ей (это немного похоже, как на мой взгляд, на то как мы решали с дочкой проблему с альбомом с наклейками) то есть все таки по мнению солнечной грации от нее зависит принять, разрешить или не разрешить, и прошло какое-то время когда она САМА приняла для себя решение
кстати я думаю если бы свекрови сразу же танком не перлись в НАШИ семьи со своей любовью и помощью (особенно в такой ответственный для каждой мамы период как рождение первенца), а дали бы спокойно невестке осознать, узнать ее, да просто по человечески привыкнуть, то многих бы конфликтов просто не было, но и мы тогда не были бы таким совершенством
а так конечно она мать моего мужа, да я ей за мужа благодарна (это кстати я всегда говорила и знакомым и ей и мужу), с мужем по поводу его мамы я старалась ГРОМКО не ругалась, свое отчаиние и недовольство ею старалась не выплескивать ребенку (да только пойду пошиплю своей маме, когда совсем невмоготу), ну и муж конечно не слепой, я так сейчас думаю, видел он по мне как я мрачнею или зеленею от каких то ее слов, думаю, теперь уже, понимал что я себя сдерживаю и наверное все таки ценил (я сейчас посмотрела свои фотографии того времени - да, вид у меня довольно таки зашуганый)
а родители у меня похожи с родителями flash

осознайте что вы ХОЗЯЙКА вашего дома, КОРОЛЕВА ВАШЕГО государства под названием семья, а не маленькая девочка которой страшно потребовать своего, обидно до слез, которую не ценят
вы один из ПРАВИТЕЛЕЙ (другой - ваш муж), а правителю - когда нужно быть милостивым, а когда нужно и отстоять свои границы, какая именно ВАША семья должна быть в будущем, каким вы видите ИМЕННО своего сына вот в соответсвии с этим, что нужно беззаговорочно отметайте, а что принимайте
в моем случае я изначально видела свою семью именно такой крепостью, жители которой вместе строят камень по камню будущее: почему мне не нужна была помощь по хозяйству ни от кого из родителей (моя мама ведь тоже предлагала, когда видела что я зашиваюсь), да потому что у меня есть муж, а потом подрастет и ребенок, которая видит что папа с мамой сообща все делают (папе постоянно благодарности за что-то сделанное и да! я не такая всесильная а да! беспомощная и слабая, а кое-где даже глупая) и для нее не будет этаким шоком: о, я выросла и меня мама что-то там заставляет, почему мне нужно было самой постоянно возиться с ребенком - да потому что чем старше она становилось, тем легче мне с ней было, сначало не нужно ее постоянно носить на руках и одновременно что-то делать (ребенок стал хорошо и много ходить, так я прямо летала) мы с ней привыкли друг к другу (капризули мапризули учились преодолевать с ней вместе) и да сейчас чтоб нам с ней куда то вместе пойти или еще как-то вместе развлечься, то да! маме нужно помочь справиться по дому и да я знаю моего ребенка ждут в жизни какие-то разочарования, так вот как на них посмотреть и их значительность я стараюсь ей привить

так что видете у меня была целая программа и любое посигновение воспринималось как именно разрушение этой крепости

ну и еще такая может для некоторых проблема насчет так всяких вкусностей которыми нас угощала его мама и если мой мне говорил вот! учись!, то я как бы в в шутку отвечала - да! вот цени свою маму!!! я этого не умею и не знаю захочу ли научиться, но я умею это и это правда?, да! - отвечают мне, вот! говорю значит это во мне и цени!!! мама это мама! а жена это жена!, мой папа к примеру всем в нашей семье чистил обувь каждое утро, я же не говорю почему ты этого не делаешь, потому что это мой ПАПА и я его за это, например, ценю, а ты мне МУЖ!

[pipita]

Lollo, я то уж давно осознаю себя взрослым и ответственным человеком, абсолютно автономным. До свекрови только это не доходит. Ну да Бог с ней. Я действительно услышала разные мнения по поводу своей проблемы, по большей части все, что здесь предлагалось, я уже делала. А отношения лично со свеккровью - это уж другая тема.

[Lollo]

в ваших качествах нисколько не сомневалась (если б сомневалась так не писала бы) может где-то слишком рьяно выступала так просто оттого что близко приняла к сердцу (да и не только я) и испугалась за вас
так что УДАЧИ!!! и не забывайте что вы МОЛОДЕЦ, м-м и английский знаете (прошлое не значит прошедшее, так наверное) КЛАД ВЫ наш
тут я смотрю у многих есть девизы я еще себе не подобрала, но в этой ситуации (как мы, наверное поочереди, заглядывали в компьютер, как там вы) то вспомнила такое выссказывание: каждая женщина от рождения ангел с крыльями, но если ей крылья ломают, то она пересаживается на метлу, так что если надо пишите, мы, это, на метлы и прилетим

[pipita]

Lollo, спасибо за комплиман ))). И с метлами здорово, я посмеялась. Моя метла тоже к вашим услугам, флаюшки-помощницы. Да! англиская поговорка - последнее по списку, но не последнее по значимости - примерно так.