Кризис 2-3 лет

[Tan*chik]

mokeyka, ну уходить совсем не обязательно мона просто сказать "что ты подождеш пока он прокричится" А он ведь и час и два при желании может
А вот боится я не знаю что делать а с горшком , забей. В саду научат, главное скажи что все он умеет.........

[mokeyka]

Лисица, мы живем отдельно от родителей. Только мой папа сидит с Аркашей полдня пока я на работе. А спим мы сейчас мало, поэтому много не успеешь. Да и я наверно неправа, но стараюсь сделать перед его сном побольше, чтобы мне время осталось на рукоделие.
Просто уже напряжение достигло предела, причем за последнюю неделю. Обычно я строже чем муж. но тут и муж начал уже голос повышать и зльиться, потому что ведет себя сын просто невыносимо. И кстати, я пробовала так: сынок, мама сейчас тебе одну сказку прочитает, а потом пойдет посуду помоет, потом будет снова читать. Договорились? договорились. Сказка заканчивается, я встаю идти мыть посуду - поднимаются дикие вопли... Дима его относит в детскую, сажает на диван и говорит - покричи тут. успокоишься, придешь. Он бежит за ним и ОРЕТ, причем именно для него орет.

[mokeyka]

TAN*chik,

а с горшком

у нас как раз с горшком проблемы нет.... вот с ложкой есть...

[Лисица]

[quote="mokeykа] И кстати, я пробовала так: сынок, мама сейчас тебе одну сказку прочитает, а потом пойдет посуду помоет, потом будет снова читать. Договорились? договорились. Сказка заканчивается, я встаю идти мыть посуду - поднимаются дикие вопли... Дима его относит в детскую, сажает на диван и говорит - покричи тут. успокоишься, придешь. Он бежит за ним и ОРЕТ, причем именно для него орет.[/quote]

слушай, ну прямо с нас списано!
а ты каким рукоделием занимаешься? я например на куклу вяжу, так я сейчас так приспособилась: пока его укладываю, пока он молоко пьет (он перед сном молоко пьет исключительно из бутылочки) я в это время вяжу и сказки ему бормочу. он уже привык и бывает сам меня к тому месту тащит, где у меня клубочки лежат и пальцем показывает, что ты мол, свое вязание возьми, не забудь.

[Tan*chik]

mokeyka, нгу тогда с ложкой у вас шоколадно не переживай в саду научат!

[Облако]

mokeyka, спокойствие, только спокойствие.
То что не надо кричать на ребенка, это ты и сама прекрасно понимаешь. Крики ничем не помогут, только еще больше разболтают его нервную систему.
Раз он уже вас боиться, то придется больш времени потратить на то, чтобы он привык к другому стилю общения. Но если вы с мужем будете последовательны, то все получиться.
По поводу истерик - уступать (особенно в значимых вопросах) не надо. А вот в незначимых вопросах иногда надо уступать, т.е. именно слегка поспорить (умеренно), а потом уступить, потому что тем самым ребенок учиться добиваться своего. Но со временем он должен четко понять, где он может добиться своего, а где нет. И это ваша задача, как взрослых. Например, он точно должен знать, что ему ни при каком раскладе не разрешат залезть на подоконник или стукнуть кого-нибудь или лечь спать немытым (Вы сами должны определить, что туда входит - обычно это сфера безопастности и какие-то обязательные режимные моменты), а вот в остальных случаях (например, одеть определенную одежду, пойти на опредленную площадку) он может настоять на своем.
В возрасте 2-3 лет ребенок как раз начинает проверять границы своей дозволенности, провоцируя вас истериками. Если будете последовательны, то он скоро поймет, что можно, что нет.
в случае истерики, когда уступить ему нельзя, можно попытаться уходить (иногда это не срабатывает),иногда надо остаться с ребенком обнять его и утешить, но при этом подчеркнуть, что то чего он добивается слезами,он все равно не получит. Сказать, что понимаете, что он расстроен, но не можете ему эту позволить. Долго это не обсуждать, постараться переключить на другое.
Если возможна ситуация выбора, то сразу предлагаем: одеваешь эти или эти колготки? Главное, чтобы одел любые.
Еще для некоторых детей очень важна интонация - у меня старшая в этом возрасте очень сильно на это реагировала. Пока звучит как предложение равному человеку, обычно было легко договориться, чуть прозвучал напор, все ребенок уходил в глубокую оппозицию. Естественно это не про те случаи, где решение родителей не обсуждается, а про более повседненвные.

Очень важен именно сам настрой родителей. Мне знакомая жаловалась, что дочь сама берет конфеты. Я была удивлена, что значит сама. "Ну уберем наверх, она подставит стул и все равно возмет. не можем справиться" Это про трехлетнего ребенка. Я ее спрашиваю, а разрешишь ли она ребенку играть на проезжей части? "нет" "А если будет визжать и падать посреди проезжей части на спину" "все равно унесу оттуда и удержу, чтобы туда не пошла" Вот так и во всех случаях. Если мы твердо решим, что не хотим что-то позволить ребенку, мы сможем это сделать.
Мой пример: у меня сын как-то начал чуть-что ему не нравиться, да и просто так ронять табуретки. Я ему (не отрываясьот своих дел), говорила так нельзя (и все), иногда прикрикивала. Естственно все продолжалось и достаочно долго (несколько месяцев точно). Один раз он схватился за тяжеленную табуретку из Икеи и опрокинул ее. Я испытала шок, видя как она со всего размаха падает ему прямо на пальцы ног, а я не успеваю подбежать. Он в последний момент сделал маленький шажок назад и она приземлилась рядом. признаюсь честно в тот момент я на него наорала. Но потом я осознала, что надо что-то делать. Я твердо решила не позволять ему этого делать. После каждого очередного падения табуретки, я подходила к нему, говорила, что нельзя ронять табуретки и сажала его на две минуты на стул (естественно приходилось сидеть с ним рядом, чтобы не убегал). Все - хватило недели, чтобы он перестал это делать. Пару раз были рецидивы, достаточно было твердно (без криков) сказать,что так делать нельзя и посадить на две минуты на стул. Все больше это не повторялось.
Чтобы ребенок почувствовал твердость намерений родителей совсем не обязательно кричать, досточно твердо придерживаться своей линии.

[Облако]

Я вот тоже пожалуюсь.
С самим то трехлетним ребенком я нормально справляюсь.
А вот трехлетка в кризисе в сочетании с семилетней дочкой, у которой плохое настроение из-за болези это кошмар...
Мне надо работать, а они оба сидят дома и периодически (слишком периодически) устраивают разборки между собой...
развести их по отдельным комнатам практически не реально, через пять минут они обязательно начинают кучковать вместе, так как очень любят друг друга и часто хорошо играют вместе. Но эгоцентризм трехлетки и неуступчивость семилетки плохо уживаются...

[Lel]

Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трёх лет трудный. Почему? Есть семь основных особенностей (психологи называют «семизвездие»), характерных для поведения ребёнка в период кризиса трёх лет.
Как угодно лишь бы не так!В последнее время у вашего ребёнка любимыми словами стали «нехочу» и «не буду». Это негативизм — первая составляющая «семизвездия». Именно он вынуждает ребёнка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что его об этом попросили. Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ: «Не трогай! Ешь быстро!» Гораздо лучше сказать: «Не люблю, когда трогают мои вещи! Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!» Бывает, что на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор. «Это холодное». — «Нет, горячее» — «Иди домой» — «Не пойду» (хотя только что сам проснулся). Причём малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это. Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребёнок поступает наперекор своему желанию. При непослушании он следует своему желанию, которое идёт вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребёнок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например только мамы или папы либо лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребёнком, — сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребёнка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

Я так решил!Упрямство — вторая составляющая «семизвездия» кризиса трёх лет. Когда ребёнка упрямится, он настаивает на чём — либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из — за того, что он так сказал и не желает менять своего решения. Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребёнка в угол, лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации. Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
Пойди туда не знаю куда.Строптивость — третья составляющая «семизвездия» кризиса трёх лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определённого человека. Это протест против самого образа жизни. Совет: отвлеките ребёнка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут малыш неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возрожал.
Я сам.Своеволие — четвёртая составляющая «семизвездия» кризиса трёх лет. Оно проявляется в том, что ребёнок хочет всё делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности — жизненно важная для трёхлетних малышей. Совет: позвольте малышу попробовать сделать всё самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам. Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трёхлетнего ребёнка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.
Бунт на корабле.Ваш ребёнок каждый день протестует против чего — то: вермишель не любит, то причесали не той расчёской, то из садика уходить не хочет. Если что-то не по нему, сразу истерика. И родители поддаются. Протест — бунт — пятая особенность «семизвездия» кризиса трёх лет. Проявляется в том, что поведение ребёнка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями. Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.
Не нужны мне ваши книжки.Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он какбы потерял ко всему интерес. Это обесценивание — шестая особенность «семизвездия» кризиса трёх лет. Теряются старые привязанности ребёнка к людям, правилам поведения, вещам. Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам. Кроме того, для трёхлетнего ребёнка могут вдруг потерять ценность ещё совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия. Совет: Существует множество развивающих занятий для ребёнка, запишите малышу в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.
Властелин семьи.Ваше чадо пытается установить над вами власть: играть так, спать этак; есть вот то; купить естественно всё и сразу. Это деспотизм — седьмая особенность кризиса трёх лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребёнком. Малыш старается добиться того положения, которое занимал в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребёнок хочет попросту стать «господином положения». Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Совет: не поддавайтесь на манипуляцию но старайтесь уделять больше времени ребёнку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

Как не надо вести себя с трёхлеткой.
Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
Говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».
Пытаться любыми путями сгладить кризис.
Приучать малыша к лёгким победам давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией.
Подчёркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребёнку во всём. Чуть позже это приведёт или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка.
Чтобы данный этап прошёл благополучно, любите ребёнка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно в самостоятельности.

[mokeyka]

Облако, спасибо большое. Просто сейчас мое отчаяние достигло апогея, я настолько растеряна, что уже не знаю - могу я позволить что-то своему ребенку или не могу.. То есть так: не успеваю подумать - можно это или нет. Раздувается скандал. потом понимаю, что скандала могло не быть. если бы я разрешила. ну намусорил бы. ну прибралась и все. Вот такие ситуации очень частые. Я просто стала замечать, что прикрикивание и повышение голоса стало для меня нормой. И видимо для него тоже - потому что на окрики не реагирует. Я подумаю хорошо над всем, что вы написали здесь, буду анализировать. надо поговорить с мужем и принять единую для него и меня линию поведения. Чтобы мы относились одинаково к его скандалам. Вчера муж его наказал, хотя я бы не стала за это. Конечно - я это не выскажу, ребенок орал полчаса. муж испортил себе настроение.
Еще такой вопрос: Сын говорит:не буду есть, я в ответ: хорошо, не ешь, я все отдам Джине (собака). Он бежит за стол. "Не буду спать".. "Хорошо,Джиночка пойдем я тебе сказку почитаю" "нет, Я буду спать.." Правильно ли я поступаю? Или в этом случае я формирую жадность у ребенка?
Или например пример Облако про колготки. Предлагаю двое - выбирай. Сначала он говорит "Эти". начинаю надевать "нет, те", одеваю другие "нет эти". Короче - терпение лопается.... Может валерьянки какой попить...
В этом свете еще переживаю, что идем в садик - не решит ли ребенок, что я от него избавляюсь таким способом...

[Облако]

mokeyka, про сад - главное ты сама так не думай. Мой ходит с 2 и7. Хорошо ходит. Там он более самостоятельный. И дома лучше, потому что смена обстановки бывает. (Вот сейчас мои вдвоем сидят дома из-за ветянки и это ужас...) Правда если ребенку сложно привыкнуть к общему режиму, то по началу может быть больше истерик дома, потому что он будет дома выплескивать стресс.

Раз ты чувствуешь, что сама слишком бурно реагируешь, значит надо над этим планомерно работать. Настроиться прежде всего на то, что все (кроме явно опасного) разрешено. Просто чтобы отвыкнуть от привычки сразу прикрикивать. Как в Японии до 6 лет, относятся к ребенку.
Я в какой то теме уже подробно писала, что можно делать, чтобы меньше срываться на ребенка, потому что я тоже склонна к вспыльчивости.

Молодец, что не споришь с мужем при ребенке, хотя и не согласна. Это не всем под силу, так что у тебя большой потенциал

Про колготки - это как раз тот случай, что раз он не знает, что делать, то надо с ним слегка поспорить, понастаивать, что надо одеть именно эти, тогда с чувством удовлетворения он оденет другие. Надо ему помочь. Он же хочет быть взрослым и самому принимать решения, а пока не умеет, может действовать только от противного, наоборот.

Про некоторое манипулирование - я сама иногда его использую, но тоже не всегда уверена, что так правильно (особенно, когда я слышу мои же варианты от дочки). Твои варианты на мой взгляд вполне нормальные и скорее это больше хитрость.

А еще забыла, что при составлении планов, надо делать скидку на его возраст. например, я знаю, что для сборов в сад нам достаточно 10 минут, но сыну может стукнуть в голову, что он хочет сам застягнуть куртку (причем он может всегда просил себе застегивать, а вот именно сегодня ему стукнет в голову сделать самому) и надо быть готовым сидеть столько, сколько ему потребуется. Значит надо времени отвести с запасом, чтобы не нервничать.

[Злюка]

Лисица, меня просто волнует вопрос - а как преодолевать скандалы - не обращать внимания? Или делать то, что просит?

mokeyka, а отвлечь получается? Это хороший способ, но не со всеми детками срабатывает - резко переключить на что-нить другое, тоже значимое... с моим вот не очень выходит но если выходит -то это и быстро и здорово, и нервы бережет. Или уступить в деталях, но настоять в главном?
Валерьянку пей, конечно! Может, и чего еще успокоительного, ведь расслабишься ты - расслабится ребенок. Мне еще советовали купаться больше и с водой играть, массажик детю делать - расслабляющий по книжке, или просто гладить побольше, телесный контакт восстанавливать. Может, у вас это напряжение как раз по поводу сада, хоть и неосознанное? Тогда и перевое-главное -- самой успокоится.

[Батарейка]

mokeyka, Облако, присоединюсь, хотя, конечно, вышли мои из этого возраста.

Мы с мужем (больше позиция мужа) не во всех случаях ставили ребенка перед выбором (это пример колготок). Даю колготки и все одевай, нечего выбирать, у меня два мальчишки. С едой тоже самое, что положили, то и ешь, если не ешь, подождем, значит не голодный, но и чай со сладким не получишь. Знаю, довольно жестко, но... итог такой. Сейчас мои мальчишки едят ВСЁ!!! И в остальном (в одежде и тп) без особых вопросов, типа я это не одену, хотя это больше характерно для девочек, но знаю, что и пацаны сейчас выбирают.

По поводу истерик. Есть два вопроса. Во-первых, если ребенок не слушается и это просто вопрос привычки. Например, каждое утро чистить зубы (может просто забывает), если ребенку напоминаешь, то чистит, сюда же можно отнести любую невыработанную привычку. Второе - это просто детский бунт. Ребенок просто вас проверяет, сначала маму, а потом папу, а потом остальных. Например, мама говорит нельзя!, ребенок бежит к папе и .... тут главное, чтобы не было разногласий между родителями. Таким же образом проверяются бабушки и дедушки. Помню как мой муж очень ясно высказал нашим мамам нашу позицию по воспитанию детей, сначала они обиделись, но теперь поняли. Так как же реагировать на истерику? Думаю надо исполнять свои слова. Вы говорите: это делать нельзя, а то... например, дам по попе (для двухлеток актуально) И он обязательно сделает это! Для чего? чтобы проверить вас! И вы должны привести в исполнение наказание обязательно!!! А потом можно обнять ребенка и сказать, что вы любите его и он вам не безразличен, поэтому и наказываете. Может звучит неправдоподобно, но в итоге я поняла, что очень много угроз не исполняются. Я стала больше следить за своими словами, я стала больше обнимать детей. Да, иногда не обязательно шлёпать, можно и другие наказания: не смотреть телик, итп, но это для детей постарше.

Мой итог. Пообещали - исполняйте, наказывайте, но не во гневе.

Не знаю понятно ли написала, спрашивайте. Никого не убеждаю, все мое мнение.

[verba]

mokeyka, во всем согласна с Облако, (только увидела эту темку).
Хочу только добавить, что в непринципиальных моментах ребенка не надо "ломать" - так он учится отстаивать свою позицию в жизни. И если сейчас "сломать", "прогнуть", то вырастет неуверенным, несамостоятельным и т.п.
И во всем уступать не надо. Авторитет родителей должен быть.
В общем, Облако обо всем написала.

А у меня у дочки этот кризис до сих пор не кончился , а у сына не было и нет

[Sulamita]

Пока дочитала, а все уже сказано Облаком, Lel и Batareikой.
От себя хочу добавить из собственного опыта при прохождении подобного периода с младшей.
Мне очень помогало с ней договариваться. Я начинала спокойно ей говорить: "Подожди, не шуми, послушай маму, я тебе что-то скажу..."
И объясняла спокойно что к чему, что я от нее хотела или что мне не нравилось. Как со взрослой. Потом добивалась у нее согласия. Если дочка соглашалась - считай вопрос был решен (ну такая у нее особенность - с чем она согласна, то проблем больше не вызовет). Если не соглашалась (отмалчивалась) старалась снова объснить и снова спрашивала согласия.
Но во всем этом добивалась главного - истерика прекращалась, дочка меня слушала, соглашалась и слушалась. С чем не соглашалась - я старалась найти путь к ее согласию. Бывало и поругивала ее, говорила, как она меня огорчает и все в таком ключе. Проникалась.
Как справлялась со старшей - не помню. Выпало из памяти. Но доставалось старшей больше шлепков - это факт.
Для меня вообще с младшей дочкой было большим открытием, что с таким маленьким ребенком чаще всего можно договориться.
Когда же не получается... эх...

[Tan*chik]

mokeyka,

Про колготки

Я тут прикрыла возможные пути "одену эти, нет эти!" = у нас 5 пар одинаковых! Не прикопаешся

Вы говорите: это делать нельзя, а то... например, дам по попе (для двухлеток актуально) И он обязательно сделает это!

Точно, если хоть раз отступишь, то все по новой пойдет