Дети и деньги

[Залина]

helga-en-foegru, все дошло! Это я не внимательная

[Lenuscha]

А дети и деньги, которые они зарабатывают сами, ну например лет с семи? (это в эту тему?) я вот что-то пересматривала фильм американский и там такие навязчивые девочки, которые стучатся в каждую дверь и предлагают купить у них печеньки в три дорого. С одной стороны это воспитавыет в детях жилку предпринимательства, умение зарабатывать деньги. А у нас это реально и не опасно?

[Lenuscha]

В нашем Клубе Миллионеров нашла еще такую историю
Кэмерон Джонсон. В возрасте 9 лет Кэмерон начал изготавливать приглашения на праздничную вечеринку своих родителей. Продавая свои оригинальные карточки Кэмерон к 11 годам скопил несколько тысяч долларов, и основал свою собственную компанию под названием Cheers and Tears ( Смех и слёзы). В 12 лет он купил коллекцию кукол Ty Beanie у младшей сестры за 100$. И через некоторое время юный бизнесмен, реализовав эту коллекцию через аукцион eBay, получил в 10 раз больше. Кэмерон связался с изготовителем кукол - компанией Ty и стал их дилером, реализуя продукцию не только через eBay, но и через сайт своей компании Cheers and Tears. Так кэмерон заработал свои первые 50$, которые в дальнейшем вложил в создание новой компании My EZ Mail, пересылавшего электронные письма к адресатам, не позволяя последним узнать персональные данные авторов посланий. Вскоре юноша начал получать чистую прибыль в $3 тыс в месяц от рекламы. Вскоре он создал компанию Surfingprizes.com. Те, кто скачивал специальную программу с этого сайта, получали по 20 центов в час за постоянно сменяющуюся рекламу на экране их компьютеров. Кэмерон объединился с компаниями DoubleClick, L90 и Advertising.com и начал торговать их рекламой. Перед окончанием школы Кэмерон обладал состоянием в $1 млн. Сейчас он продвигает собственную книгу о том, как преуспеть в бизнесе."
источник: www.flylady.ru • Просмотр темы - Клуб Миллионеров http://www.flylady.ru/fly/viewtopic.php ... z1CzOJrssM
Клуб Flylady.ru
Разве это не мечта родителей, что бы ребенок был таким деятельным и еще денежку зарабатывал? Как только это взрастить в детях...

[Умничка]

Если не по теме,то перенесите куда считаете нужным.

Папа! Сколько стоит час твоего времени

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить
- Конечно, что случилось
- Пап, а сколько ты получаешь
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час
- Ну, вообще-то, 500. А что
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
- Пап, ты можешь занять мне 300
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Взято с familyfinance

[АленькаяЯ]

Карманные деньги выдаю деткам таким образом-
исполнилось старшей 12 лет- пошли в банк, открыли счет на ее имя,у нее пластиковая карта, каждый месяц перевожу ей 30 евро. Тратит,как считает нужным.
Через месяц средней исполнится 12- схема та же- личный счет и 30 в месяц.
Младшей за каждый зуб, который выпал, кладет под подушку по 1 евро зубная фея
дО 12 лет карманных денег не даю.Старшая -ей 13,5 лет,также работает во время каникул, деньги откладывает себе на вод.права.

[Lenuscha]

Выкладываю книги, которые дают основы понятий о мире денег детям (да и взрослым)
Бодо Шефер "Пес Мани или Азбука денег"
Р.Кийосаки "Богатый папа, беденый папа"
Р.Кийосаки "Богатый ребенок, умный ребенок"

[Lleona]

Выкладываю книги, которые дают основы понятий о мире денег детям (да и взрослым)

Еще есть хорошая книга (для взрослых по теме "дети и деньги"):
Д. Оуэн "Первый национальный банк папы"

[Lenuscha]

Lleona, если есть файл в эл.виде выложи пожалуйста, очень заинтересовала книжка

[Мэй]

Попалась статья, надеюсь, будет полезной

НУЖНО ЛИ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ О СВОИХ ДОХОДАХ?

Нужно ли говорить с детьми о семейном бюджете? Необходимо, утверждает консультант Галина Острикова, но нужно выбрать верный тон, иначе беседа может обернуться проблемами. Как именно рассказывать детям о семейных доходах, читайте в статье на E-xecutive.

Всем известно, что некоторые детские вопросы ставят родителей в тупик. Причем это не только вопросы типа «откуда берутся дети?», но и такие, казалось бы, обыденные вопросы как «мам (или пап), а сколько ты получаешь?».
Обычная реакция человека на подобные вопросы – желание защититься и не отвечать. Поэтому среди взрослых есть неписанное правило: о деньгах вопросы не задавать. И они не задают. Причем не только те вопросы, которые могут поставить другого человека в неудобное положение, но и те, которые надо бы задать, чтобы развивать свои денежные навыки. Да только укоренившаяся привычка берет верх и тормозит движение взрослого человека вперед. Но сейчас мы не о взрослых, сейчас мы говорим о детях.
Что касается ребенка, то он, не скованный никакими рамками, действующими в мире взрослых, продолжает изучение своего мира. И вопрос, касающийся доходов родителей, для него не праздный. Он пытается определить свое место в этом материальном мире и место своей семьи в том контексте жизни, до восприятия которого он уже дорос.
Что нужно знать родителям, прежде чем ответить на этот вопрос ребенка? Только то, что информацию о доходах давать нужно, но не всю, говорить с определенной целью и в зависимости от степени зрелости вашего ребенка.

Почему нужно раскрывать не всю информацию?
Потому что понимание суммы доходов – это бремя, которое способен вынести только взрослый человек. И это не зависит от количества денег, потому что и их изобилие, и их недостаток может серьезно навредить психике ребенка, если он не готов к этому.
Изобилие может неправильно повлиять на его место в материальном мире и способность добиваться собственных результатов, а не пользоваться плодами родительского труда.
Недостаток может чрезмерно ослабить уверенность в себе и развить страх за собственное выживание, ответственность за которое нести он еще не готов.
Второй момент, о котором здесь надо помнить, – окружение ребенка. И чем старше ребенок становится, тем больше становится мир вокруг него. А в мире этом, кроме добра семейного очага, есть еще враждебные силы, порожденные социальным неравенством и другими проблемами, о которых мы сейчас говорить не будем.
Если информация о доходах семьи выходит за рамки семейного круга, это может нарушить уровень безопасности, который окружает ребенка. То есть, если случайно ваш малыш проговорился (без злого умысла) о размере доходов родителей, то он может стать объектом социального недовольства или орудием в руках мошенников.
Поэтому все, что касается темы денег, надо учиться держать в секрете и не выставлять на всеобщее обозрение. Это избавит вас и вашего ребенка от ненужных проблем.

Какую часть информации о доходах можно открывать? С какой целью это лучше делать?
Так как ребенок все равно будет по косвенным данным делать выводы о размере вашего дохода, то часть этой информации вам придется открывать. И в тот момент, когда вопрос о размере дохода неожиданно возник, нужно определить, почему он возник именно сейчас?
Если это следствие полученной извне информации о доходах других людей, например: «Вот Петька вчера сказал, что его отец десять тыщ получает, а ты сколько?», то сразу можно понять, что он определяет место своей семьи в рейтинге доходов родителей одноклассников и, как следствие, свое место в классе, если в нем не развиты другие критерии ценности себя как личности.
В этом вопросе звучит страх «а вдруг мы меньше получаем и вдруг это может отразиться на моем положении в коллективе, если этот вопрос опять возникнет в классе при обсуждении. Что скажу я? Что скажут ребята?»
В таких ситуациях лучше ребенка успокоить и сказать, что денег у вас достаточно для того, чтобы нормально жить и учиться. Конечно, это прозвучит убедительно только в том случае, если раньше на глазах ребенка вы не заявляли во весь голос о том, что трудно жить, денег не хватает, что вас всегда обсчитывают и вообще вы такой несчастный.
Если ребенок настаивает на суммах, то можно задать встречный вопрос, спросив его о том, что он думает о размерах заработка семьи. Кстати, заодно и узнаете, что именно ваш ребенок знает о том, что вы так тщательно скрываете.
В том случае, если сумма окажется значительно ниже той, что вы зарабатываете, но в глазах ребенка это выглядит убедительно, то и скажите ему, что он почти угадал. Или найдите другой вариант ответа, чтобы удовлетворить первое любопытство. Но не выкладывайте всю информацию целиком. Практика показывает, что первого ответа в основном бывает достаточно для удовлетворения любопытства.
Кстати, в процессе обсуждения чужих доходов лучше концентрировать внимание ребенка на тех моментах, которые важны для его развития < курсив мой>. Например, а знает ли ребенок, чем занимается Петькин отец, раз уж речь зашла об этом человеке? Как он думает, много ли он учился тому, чтобы занять такую должность или развить бизнес, которым он занимается. Что, по его мнению, было важно сделать, чтобы добиться такого результата?
По крайней мере, если ваш ребенок не сможет ответить на эти вопросы, то в следующий раз система оценок того или иного уровня доходов будет иметь под собой другие критерии, такие как степень вложенного труда, творчества, энергии и времени, и мотивировать на поиск ответов на вопросы, как этого можно добиться.
Отвечая на вопросы о сумме семейных доходов, можно также сказать о сумме необходимых расходов в месяц. Ведь это не обязательно будет той суммой, которую вы получаете. И не раскрывайте пока информацию о состоянии ваших банковских и инвестиционных счетов. Ведь ребенок спросил только о доходах!
Если же вопрос возник в результате наблюдения за вашими действиями (например, подсчетом бюджета за компьютером), то обсуждать эту тему надо уже с образовательной целью.
И опять же совсем не обязательно показывать все цифры целиком, а рассказать об уровне расходов, сформулировав ответ на детский вопрос следующим образом: «А знаешь ли ты, что важно не то, сколько ты получаешь, а сколько расходуешь? Вот посчитай, сколько бы тебе пришлось зарабатывать, если бы ты сегодня самостоятельно оплачивал свою школу (спортивную секцию, прочие увлечения) из собственного дохода?» И покажите ему расходы по этой статье.
А если ребенок настаивает на полной информации о ваших доходах, то можете рассказать о золотом правиле, действующем в мире взрослых, что считать чужие деньги нехорошо, лучше научиться считать свои.
«И если ты задумываешься о будущем, то давай мы начнем с тобой занятия (если вы еще их не начали со своим ребенком), и на твоих карманных деньгах я научу тебя всему тому, что сам (сама) знаю об управлении деньгами. И тогда в будущем, когда вырастешь, ты сможешь стать финансово независимым человеком. Ты будешь готов (готова) к тому, чтобы участвовать и в семейных расчетах».

Почему критерием для открытия информации о доходах должна быть зрелость вашего ребенка?
Все та же причина. Во-первых, безопасность вашего ребенка. В большей степени его психологическая безопасность, его готовность выполнять в жизни свое предназначение и уметь преодолевать трудности и препятствия, которые либо есть (реальный недостаток денег в семье), либо их нет, но они моделируются с тем, чтобы ребенок смог научиться надеяться на себя, а не на толстый кошелек своих родителей.
Во-вторых, в целях вашей безопасности. Истории о неблагодарных детях – не такие уж редкие в нашей жизни. Поэтому полная информация о вашем финансовом состоянии может испортить жизнь не только вашему ребенку, который в результате своей незрелости (причем от возраста это не зависит!) может неправильно оценивать свои силы, но и вам, потому что постоянные финансовые претензии со стороны ребенка лягут тяжким бременем на ваши плечи.
Поэтому - будьте осторожны.
Несмотря на то, что тема денег должна быть открыта в семье, любая информация о деньгах должна преподноситься с осторожностью. И в большей степени с целью выработки определенных навыков правильного обращения с деньгами. Только тогда это принесет результаты, на которые вы рассчитываете, и поможет вашим детям найти свой путь к богатству и успеху.

Источник

[Анютины глазки]

Замечательная статья, и написано хорошо!

[Lenuscha]

Мне сегодня в интернет-журнале Школа жизни попалась на глаза статья "Почему детям НЕ нужно выдавать карманные деньги"
"На тему карманных денег для детей написано немало статей. Многие из них просто дублируют западных «гуру», даже без привязки к российской действительности. При этом в большинстве статей пишут об одном и том же, где главный совет – карманные деньги должны выдаваться ребенку на постоянной основе, иначе он не научится распоряжаться деньгами. А так ли это в действительности?

Взрослая жизнь

Давайте посмотрим на себя. Подавляющее большинство взрослых работает. Кто-то из нас работает по найму, т.е. на «дядю», кто-то работает на себя любимого, но, так или иначе, работает. Именно за эту работу нам платят деньги, мы их зарабатываем. При этом мы все понимаем, что если не будем работать, то уже завтра, вероятнее всего, останемся без средств к существованию, не будет денег. Чем тогда кормить семью?


Детство

Теперь вернемся к известному совету о выдаче денег детям на постоянной основе. Многие родители выдают деньги ребенку каждую неделю или месяц. Чтобы ни случилось, в любом случае, ребенок получит свои карманные деньги. Он не боится остаться завтра без средств к существованию, он не боится остаться голодным – родители всегда помогут и дадут ему деньги. Чувство подушки безопасности в лице родителей с годами укрепляется в голове ребенка.


Чему учит выдача денег ребенку

Выдача карманных денег на постоянной основе может научить ребенка считать деньги, планировать покупки, экономить, копить. Как принято говорить – распоряжаться деньгами. И все это в лучшем случае. А чаще всего постоянная, периодическая выдача денег просто учит «осваивать бюджет». Да-да, именно тупо, бездумно осваивать бюджет, тратить, а не зарабатывать.

Многие родители при проведении опросов жалуются, что с их точки зрения дети тратят карманные деньги бездумно. А как же еще? «Завтра мне еще дадут денег», – думает ребенок, покупая какой-нибудь 35-й диск с компьютерной игрой.


Чему не учит выдача денег ребенку

Выдача денег на постоянной основе не учит самому главному – ценить деньги! Постоянно получая деньги просто так, ребенок не знает их ценности. Или, выражаясь простым языком, не понимает, насколько трудно они порой достаются. Отсюда и бездумные траты. Отсюда и пренебрежительное отношение к тому, что на них куплено. И такое отношение к деньгам может сохраняться и в его взрослой жизни. А это уже чревато серьезными проблемами.

Вдобавок, постоянная и периодическая выдача денег не развивает предпринимательское мышление ребенка. Он не пытается:

• постоянно думать, шевелить мозгами;
• искать возможность заработать;
• придумывать новые идеи, претворять их в жизнь;
• развиваться, самосовершенствоваться.

А зачем, родители под боком, вместе с деньгами. Они всегда ему дадут еще на карманные расходы. У такого ребенка нет стимула не только к заработку, но часто и к развитию себя как личности.

Поэтому, уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ценить деньги, бережно относиться к ним и к тому, что на них куплено, если вы хотите, чтобы из него вырос финансово успешный человек, то перестаньте выдавать ему карманные деньги на постоянной основе. Этим самым вы окажете, возможно, самую большую услугу своему ребенку и подготовите его к взрослой жизни."

[Бас-Бас]

Девочки, помогите советом, пожалуйста. Старшему сыну (8 лет) бабушки-дедушки дают денюшку по 100-200 рублей. Строго-настрого наказывают ему, чтобы он складывал все в копилку на более крупную покупку. Но в копилке у Сына деньги не держаться. Вот и сегодня, сразу побежал в киоск, купил очередную ерунду, так еще и остатки денег отдал товарищу. Причем ранее после такого поступка я ему мозги прочищала, причем конкретно. Ребенок не понял\забыл\забил на эти мои нравоучения и снова деньги потратил. Как научить его бережно относиться к деньгам, не относиться к ним до такой степени легкомысленно. Причем подаренные деньги спускает тайком, из копилки деньги пропадают-не успеешь глазом моргнуть. Я его деньги не прячу, доверяю ему. Так теперь что-прятать от него эти деньги?

[Lenuscha]

Бас-Бас, может открыть счет в банке и ходить ложить туда деньги - он вроде и при деньгах и в то же время сам снять не сможет, всё обставить так, что он вот дескать дорос и теперь может свои денежки на счет складывать, это намного круче и т.п.

[Анютины глазки]

Мне сегодня в интернет-журнале Школа жизни попалась на глаза статья "Почему детям НЕ нужно выдавать карманные деньги"
........
Поэтому, уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ценить деньги, бережно относиться к ним и к тому, что на них куплено, если вы хотите, чтобы из него вырос финансово успешный человек, то перестаньте выдавать ему карманные деньги на постоянной основе. Этим самым вы окажете, возможно, самую большую услугу своему ребенку и подготовите его к взрослой жизни."

Мы даем ребенку карманные деньги за его "работу" - хорошую учебу и поведение, за отличную учебу или какие-то достижения - соответственно - премии или подарки.
Тем самым обыгрывается модель жизни: работаешь - получаешь ЗП, не работаешь - нет ЗП.
Хорошая учеба - это не за каждую пятерку-четверку - а за отметки в целом, то же самое за обязанности по дому: не за разовое мытье посуды, а в целом - за исполнение обязанностей.
А совсем без денег как ребенок научится их тратить, или тем более планировать и копить?

[Мэй]

Попались еще две полезные статьи для флаюшек с детьми.
Бас-Бас, может, и ты какие идеи почерпнешь...

Папины деньги или борьба за выживание?
Пока дети маленькие, родители всячески оберегают их от проблем, зачастую забывая дать им должное финансовое образование. Проходит время, и бывшим малышам уже пора стать взрослыми. Только вот… зачем? Вопрос материальной зависимости уходит на второй план - страх или нежелание полной ответственности за свою жизнь затмевают все. Как помочь «малышам» начать жить самостоятельно?
Галина Острикова, «Школа личных финансов»

Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становится взрослым, начались с мальчиком проблемы – никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя… Приходилось ли вам слышать такую сказку? А ведь такую «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители.
Кто из родителей, чьим детям сегодня 16-25 лет, может сказать, что их ребенок стал взрослым? Не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда ответственность за свою жизнь ребенок начинает нести сам.

Сначала родители ставят себе задачу выучить ребенка, чтобы получил специальность, потом найти ему работу, чтобы имел постоянный доход, а когда женится - помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки. По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь. Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18-19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, если они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (хотя часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

Родители оказывают своим детям финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же сил и возможностей не хватает – начинают они бить тревогу и просить совета, потому что взрослое дитя никак не хочет слезать «с родительской шеи».

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой независимостью и не желают покидать родительский дом.

1. «Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и дома все под боком?»
Если брать наших родителей, то они даже не считают, во сколько обходится им ребенок, не думают о том, что надо создавать какие-то неудобства, чтобы «птенец, наконец, выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя, иногда даже в ущерб собственным родительским интересам.

2. «Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования,.. не знают, как создать такой же комфорт, как в доме родителей, не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом».
В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.
Я бы продолжила список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь.

3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, молодые люди и не торопятся перекладывать ответственность на свою жизнь на себя. Тем более что окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни. Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что это им очень удобно, их желания удовлетворяются и никто от них ничего не требует взамен.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать. С. Ермакова, известная писательница, говорит по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты - зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье,.. зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его, он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать».
Без стимула не работает никто… О каких стимулах идет речь? Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, он будет искать оплачиваемую работу. Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает. «Нормальный человек производит – иначе зачем ему голова? Производить, творить – это жизненная потребность, и, как любая потребность человеческого организма, она сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»
Одна знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов. Так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, да и средств у мамы хватило только на заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мама помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы и т.п., чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у мамы и не работает. Между тем мама на вопрос, где и кем работает ее дочь, отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякое место согласится. А мне сейчас некогда». Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не уверены в том, что дети справятся, и не хотят развивать самостоятельность в отпрысках. Их забота не знает границ. Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег. По данным TNS Gallup Media, только 14,3% подростков свои карманные деньги зарабатывает, 86% получает их от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь «свои» деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.
Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, взрослые уверены в том, что всегда могут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают уровень жизни родителей или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и взглянуть на своего ребенка с другой, непривычной стороны.
Другой пример от моей знакомой.
«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах уже решен, неожиданно выясняется, что мой сын должен друзьям, с которыми он в тот момент проживал, 7 тыс. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риелторы, ремонт и т.д.). Некоторое время спустя я узнала, что он не работает на прежнем месте и сейчас в поисках работы. А еще немного спустя узнала, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тыс. Я пребывала в шоке. Сейчас он уже нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тыс.). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг».

7. Еще одна причина, которая мешает развивать у детей самостоятельность, – это чувство вины, ощущение родителя, что он что-то не додал своему ребенку. Из письма девушки, которая является опекуном своего брата:
«Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю - будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами? Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».

8. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети – это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что, когда ребенок вырастает, родителям нечем заняться: других проектов, других дел нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, во-вторых, лишает красок их собственной жизни.

Как же помочь детям стать взрослыми?

Создавать сначала развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось – вынуждающие его что-то делать.
Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы постепенно (заметьте, постепенно) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают, перышки, травку и т.п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь. Если у него не получается – они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают и продолжают делать это до тех пор, пока он не полетит.
А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботится о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше, не приучая к труду и умению о себе побеспокоиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет ребенок вдруг ни с того ни с сего начнет себя обслуживать сам. А этого не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаются, чтобы эту жизнь обеспечить.

В связи с этим просто необходимо разрабатывать программу «принудительного» перехода на самообеспечение взрослого ребенка. Что для этого нужно сделать?

1. Определите, каким вы видите будущее своего ребенка.
Ответы типа «счастливым, богатым» не подходят. Что в вашем понимании быть богатым? Что – счастливым? Например, я вижу его занимающимся любимым делом (какое), имеющим отдельное жилье (какое) и т.п.

2. Выясните, каким он видит свое будущее.
Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его описать конкретно его видение, тогда докопаетесь до истины.

3. Сравните результаты.
Я полагаю, вы сильно будете удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.
Вот пример столкновения с этой проблемой «лоб в лоб».
«Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Книг было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент – конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «откуда деньги? – Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» даже не возникала.
Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала – на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом – на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую денежных вопросов с сыном.
Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование – и это значило поддерживать основные жизненные функции и освободить его от необходимости думать о выживании.
В его приоритетах тоже было получить хорошее образование – но для него это означало свободу покупать ту литературу, какую он считал необходимой, независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались – просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».
Посмотрите, может, и вы делаете что-то не так.

4. Обсудите, какую роль в будущей жизни ребенка составляют финансы.
Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли ему этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?

5. Профподготовка.
Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги?

6. Практические навыки обращения с деньгами.
Объявите, что у вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что вечно вы его содержать не сможете. Определите условия новых «денежных отношений».

7. Требование ведения финансового отчета - неотъемлемая часть ваших взаимоотношений.
Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность. Поставьте условия – в таком возрасте вы можете быть жесткими, это новая форма взаимоотношений. Выдаю деньги – обсуждаю. Не с целью контроля – с целью быть уверенным, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений. Помните: этот переход - не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и самообеспечению. Если у вас возникает чувство вины, то подумайте, что вообще-то стыдно в 19-летнем возрасте сидеть на шее у родных, а у женщины (сестри, матери) - тем более. В 18 лет Родина посылает своих сынов ее защищать, так почему в 19-летнем он все еще находится под защитой и опекой? И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными!

8. Распланируйте программу подготовки (три-шесть месяцев).
Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно на «шее у родителей», надо дать время на этот переход. И вы сами должны настроиться на то, что ваш ребенок уже вырос и вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.

1) Установите дату, с которой он должен оплачивать свои расходы (полностью или частично - в зависимости от вашей ситуации) самостоятельно.

2) Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности вуза) студент занят учебой целиком, но даже и в таких вузах на старших курсах молодежь подрабатывает. Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет, было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.

3) Помогите составить бюджет расходов вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег вы на него тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые вы оплачиваете и объясните, что после установленной вами даты эти расходы (полностью или частично) – ответственность вашего ребенка.

4) Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос и попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не сможет, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя или жить там с другом, делая взносы пополам.
Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли вы пережить его переезд. Если это для вас неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, этот груз ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому: используйте его бесплатную рабочую силу - заставьте его постоянно убирать, ремонтировать и т.п.

5) Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег, если вы это продолжаете еще делать, до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.

6) Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые будут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть! Проволочки в этом вопросе неуместны.
«Если ваша цель – сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение – обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети» (Дж. Годфри).

Воспитывать детей всегда было делом сложным, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если вы хотите помочь своему ребенку стать взрослым, вы должны сами понять, что ребенок ваш вырос и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности. И если его детство затянулось по разным причинам, просто помогите ему стать взрослым и покажите ему, что быть взрослым – это большое преимущество, потому что тогда человек становится по настоящему свободным, становится человеком, которому все в этой жизни по плечу!

Источник