Поговорим о бабушках

[Anita]

Сперва статья:

"Мама и бабушка, нет, не свекровь, а мамина мама. Проблемы и пререкания у таких близких людей возникают чаще, чем хотелось бы. Мы, как всегда, непредвзяты и предлагаем обеим сторонам высказаться по наиболее наболевшим и часто встречающимся вопросам.
Ваши претензии к друг другу — наши советы о том, как обойти острые углы.

Пятнадцатая шоколадка
Дочь: Я привожу к ней ребёнка, чтобы она с ним пообщалась, а не кормила чем попало. Неужели она не понимает, что у малыша сыпь после съеденной вместо полдника шоколадки.
Мать: Вряд ли ребёнок пострадает от того, что я дам ему лишний киви. Наоборот, суточную дозу витамина С получит. Сама-то, небось, не переживает, затыкая ему рот чупа-чупсом, чтобы поговорить с подругой!

За диетой ребёнка должен следить тот, кто проводит с ним основное время. А все остальные должны его неукоснительно слушаться. Простите за каламбур, но ребенку можно давать только то, что можно давать.
И ещё. Ни в коем случае не скрывайте, что вы что-то дали ребёнку. Ведь не зная о том, что малышу сегодня уже давали мандарин, ему купят апельсин, а это уже может привести к страшным проявлениям аллергии.
Эти советы можно адресовать и маме, и бабушке, всё зависит от того, кто чаще общается с малышом.

Невостребованная мудрость
Дочь: Это просто невыносимо, она всюду лезет со своими советами. Я уже взрослая и имею право самостоятельно принимать решения. Если мне нужно будет, я сама спрошу совета.
Мать: Неужели мы так воспитывали детей — они всё делают не по-людски и потом сами в этом убеждаются. А если бы сразу прислушивались к нашим советам, то и проблем бы не было.

Старшее поколение благодаря жизненному опыту обладает большими познаниями в том, как избежать неприятных ситуаций. Подчас родители могут дать весьма дельный совет. Но, дорогие бабушки, признайтесь, приобрели бы вы этот опыт, если бы вами руководили до старости и выводили из любой трудной ситуации? Как известно, люди учатся на своих ошибках.
Да, действительно, иногда так и хочется воскликнуть: я же тебе говорила! Сдержитесь или произнесите это в разговоре с подругой. Предоставьте дочери действовать самой, и тогда она не упрёкнет вас в том, что, послушавшись вас, она всё испортила.
Дочерям же мы советуем согласиться с тем, что оспариваемые вами советы часто бывают абсолютно верны и что вы бы сэкономили массу сил, прислушавшись вовремя. А ещё всегда помните, что вы тоже, возможно, станете мамой взрослой дочери.

Бабушка? Вредительница? Няня?
Дочь: Я доверяю ей заниматься малышом изо дня в день, а, возвращаясь с работы, обнаруживаю избалованного ребёнка, уверенного в том, что ему всё дозволено.
Мать: Ну и что? Бабушки должны баловать внуков, а она пусть скажет спасибо за то, что в моём лице получила замену няни, детсада и гувернантки со знанием иностранного языка.

А ведь и правда, дочери в такой ситуации стоит первым делом сказать спасибо и уж только потом попытаться договорится без скандала о том, как подкорректировать поведение ребёнка.
Вряд ли бабушка будет против, если вы, вместо претензий и выговоров, попросите её запретить малышу бить посуду и играть целый день в компьютер, объяснив, как плохо первое сказывается на вашем бюджете, а второе на зрении и здоровье малыша.

Третейский судья в спорах с мужем
Дочь: Она всё время защищает моего мужа, советует не рушить брак. Даже если я хочу услышать что-то плохое о супруге, она вместо этого советует мне держать себя в руках. А вот мамы моих подруг в таких случаях убеждают разойтись и предлагают всестороннюю помощь.
Мать: Её супруг невыносим, ей очень не повезло. Знала бы она, чего мне стоит сдержаться и не сказать ей этого в лицо.

Этим людям можно только позавидовать. Восхититься мамой, которая сдерживается, и посоветовать ей продолжать в том же духе. Нет ничего хуже, чем лезть в конфликты другой семьи, даже если это семья вашей дочери. Маме только стоит учесть, что советы типа «Хоть бы какой муж был, а то матерью-одиночкой останешься» — тоже не лучший вариант.
Дочери в этой ситуации мы предлагаем честно ответить самой себе, чей подход: матерей её подруг или собственной мамы, ей нравится больше. Нам кажется, что выбор будет в пользу мамы. Поругаться с мужем вы всегда успеете, а вот то, что мама не подливает огонь в ваши ссоры, — её огромная заслуга. И уж точно никогда не втягивайте мужа в ваши с мамой разборки. Не демонстрируйте свои негативные эмоции, оставайтесь нейтральной, даже если муж или мама пытаются «обсудить проблему вместе».

Жилищная проблема
Дочь: Неужели я могла всего за два года так измениться к своей матери. Я мечтаю только о том, как разъехаться. А может, виноват мой муж, ведь до того, как он стал жить с нами, и проблем у нас с мамой не было?
Мать: Собираются снимать квартиру. А зачем такие деньги выкидывать? Чтобы меня с внуком разлучить, что ли? В моём лице они имеют и няньку, и домработницу.

Милые бабушки, как только у вас появится возможность разъехаться, немедленно воспользуйтесь этим. Одним махом вы спасёте семью вашей дочери, получите возможность вести личную жизнь, восстановите прежние прекрасные отношения с дочерью.
Бывает, что дочери не хотят разъезжаться — им удобно, что всегда есть с кем оставить ребёнка, кому приготовить обед мужу и на кого свалить невоспитанность ребёнка и недовольство мужа качествам супа. Подчас к этим причинам прибавляется нежелание расстаться с большой отремонтированной квартирой. Таким дочерям хочется сказать только одно: имейте совесть! Ваша мама — не домработница и не хранительница вашего очага. Она вырастила вас и более не имеет никаких обязательств перед вами. Когда вы разъедетесь, мама не перестанет вам помогать, она будет делать это с большим энтузиазмом.

А всё-таки…
Дочь: Естественно, я люблю её больше всех на свете, ведь она моя мама.
Мать: Да я всё готова для неё сделать. А услышав лишь одно доброе слово, вообще могу горы свернуть.
Советую почаще произносить подобные слова друг другу

www.kleo.ru

[Anita]

Я не просто так открыла эту тему в "Парение с детьми".
Мы достаточно часто жалуемся на своих родителей/свекровь и иногда забываем, что с рождением детей у наших и мужа мамы/папы появляется новый статус: они становятся бабушками и дедушками.
Какую роль мы отводим своим родителям в воспитании наших детей?
Насколько важно детям расти в семье где есть традиции, передающиеся из поколения в поколение?
Как правильно определить границы в отношениях бабушек/дедушек и внуков?
И многое другое...давайте поговорим

[nestling]

полностью согласна насчет разъехаться с целью сохранить отношения. Первые 10 ребенкиных месяцев нам пришлось жить с родителями, т.к. дома был ремонт. Отношения были наиужаснейшие, страшно вспомнить постоянные и непрекращаемые споры по поводу того как растить ребенка. Как только разъехались все стало хорошо.
Сейчас второй ребенок, мама прибегает помогать, когда у нее есть время.За ребенка и семью в ответе я и только я. Мама конечно советы периодически дает, но если я возражаю, вопрос снимает И в радость и встречи, и помощь обеим

[Березка]

В жилищно плане мне очень повезло - мы с мужем живем отдельно своей семьей с двумя детьми. Однако, советы по воспитанию ребенка я слышу крайне часто...и быват. что раздражаюсь... Но стараюсь с этим бороться. Что касается установленных границ, но существует негласное установленное мной правило - если в комнате присутсвет мама или папа и еще кто-то из бубушек-дедушек, то приоритет отдается родителям - то есть нам с мужем. И если ребенку надо сделать замечание - это делаю именно я или муж. Что касается питания, то тут сложнее - бабушкам-дедушкам так хочется побаловать внуков! Моя роль сводится к требованию после этого почистить зубы - не могу я лишить радости дать малышу конфету!

[Рысь]

У меня ситуация обратная, мы живем так близко от родителей мужа (в одном дворе), что можно сказать мы всегда вместе. И я очень рада этому, и не только потому что всегда есть на кого оставить ребенка, дочь общается с бабушкой и дедушкой, которые всегда приветливы, внимательны. У нас родителей иногда уже просто сил не хватает, а тут такая психологическая помощь. А проблемы с различным подходом к воспитанию у меня действительно с собственной мамой, особенно по поводу аллергии. Мама считает, что я очень сильно берегу дочь, что ей надо давать разные продукты, а я как вспомню первые месяцы, так мне страшно становится и я ограничиваю ее в сладком, красном, цитрусовых и курицы (самый страшный аллерген для нас). Очень хочется верить, что мы найдем общий язык

[liika]

Мне позвезло. Моя мама живет прям напротив, и почти полностью взяла на себя уход за старшей дочкой, пока я занимаюсь младшей. Возит её во всевозможные кружки (и сама же платит за них), водит в бассейн, забирает из школы, кормит. С советами особо не лезет, но я сама всегда спрашиваю, и тогда держись!!!
А свекровь живет пол часа езды от нас... видит младшую только на выходных, и етим освобождает меня на все выходные позаниматься старшей или отдохнуть. С советами лезет больше к моему мужу, мне особо ничего не советует...ну иногда так, между прочим... я послушаю, соглашусь, а потом делаю как сама считаю нужным. Вот и нет конфликтов ни с кем... почти

[Anita]

Я тему открыла, сама отмалчиваюсь..мне очень повезло с бабушкой (то есть с моей мамой)..я была студентка и если бы не она, то вообще не уверена, что решилась бы рожать. А так до 3-х лет мама с деткой была дома, да и потом я работала и успевала только отводить в садик, а уж забирала из садика и находилась с ним до моего возвращения бомой бабушка. Жили мы отдельно, но расстояния у нас маленькие.

[Anita]

nestling,

Как только разъехались все стало хорошо

хорошо что появилась такая возможность и что родители все правильно поняли

березка,

Однако, советы по воспитанию ребенка я слышу крайне часто...и быват. что раздражаюсь

а почему раздражаешься? потому что советуют когда ты их об этом не просила или слишком часто?

Рысь,

Очень хочется верить, что мы найдем общий язык

я тоже так думаю..главное чтобы было желание найти общий язык

[Березка]

а почему раздражаешься? потому что советуют когда ты их об этом не просила или слишком часто?

О, это вообще отдельная и довольно забавная история! Моим родителям свойственна довольно специфическая манера поучать. Вся прелесть заключается в том, что советы начинаются с утвердительной фразы типа "Ты, конечно, ребенком не занимаешься", "Ты мало с ним разговариваешь" и т.д. И это притом, что в данный момент жизнь моя посвящена детям, и практически только ими я и занимаюсь. А вот эта фраза в такой негативной окраске сразу заставляет "становиться в оборону".
А вообще мы привыкли с мужем полагаться только на себя. Когда у нас родился первенец, мне было 17 лет, я училась на очном отделении в универе. Нам с мужем пришлось постигать все азы ухода и воспитания при помощи интуиции и книг по воспитанию. Сейчас старшему уже четыре года, универ за спиной, диплом в кармане, и еще родился младшенькии, я полагаю , что советы совершенно неуместны.

[Anita]

березка,

Когда у нас родился первенец, мне было 17 лет, я училась на очном отделении в универе. Нам с мужем пришлось постигать все азы ухода и воспитания при помощи интуиции и книг по воспитанию. Сейчас старшему уже четыре года, универ за спиной, диплом в кармане, и еще родился младшенькии, я полагаю , что советы совершенно неуместны.

молодец..других слов нет

[Катер]

Ой. мне, наверное, повезло, и мама и бабушка не давали советов по ГВ, по воспитанию. Когда летом доча у мамы, маме дается карт-бланш на методы воздействия на ребенка, и я не предъявляю претензий никогда. Советы сама просила, но никогда мне не давали категоричных наставлений.

[Злюка]

У нас с мамой в плане советов отношения специфические, я где-то лет в ...надцать поняла, что мамины мерки мне совсем не подходят, до смешного доходило (да и доходит) : мама говорит, что будет дождь, значит не надо брать зонтик, действует безотказно, с моими советами ей - все то же самое...Живем мы отдельно, так что отношения прекрасные, мама с папой видят внука 2 - 3 раза в год, и совершенно не рвутся приехать повидать его чаще...По отношению к моему сыну мама ведет себя просто чудесно - все оставляет на мое усмотрение (с оправданием "я с мальчиками не умею" ) и папу одергивает периодически "не забудь, что у этого ребенка есть собственные родители" Но когда мы приезжаем к ним погостить, работает та самая формула двойственного восприятия: Я считаю, что это я как хорошая дочь даю возможность родителям общаться с внуком, а в наш последний приезд папа обмолвился, что это я ,оказывается, приезжаю, чтоб они мне помогали растить ребенка Учитывая, что он там не ел, плохо спал, и ходил с ярко-красными щеками от мандаринов (тайком скормленных, естесственно) это звучало странно - та еще помощь

Катер, точно повезло!

[nestling]

вот в вопросах ГВ мы с мамой расходимся, она уверена, что кормления ребенка вред(в моем конкретном случае), т.к. я дескать передаю ей свой плохой иммунитет - не переубедить Хотя после того, как я категорично заявила, что кормить буду(!) и долго вопрос был снят.
А в остальном мои родители подарок судьбы. Сейчас я все больше и больше это понимаю, когда сама воспитываю детей и сталкиваюсь с ситуациями, где родители проявляют гораздо больше терпения и понимающего отношения, чем мы с мужем. И вспоминаю ситуации из моей юности, где мама проявляла настоящую мудрость и думаю, а смогла бы я так? Папа так вообще во мне и моих девчонках души не чает Всегда могу попросить о любой помощи и никогда не услышу отказ или отговорку. Всегда меня поддерживали и участвовали в моей жизни, интересовались чем я живу(и до сих пор это продолжается с внучками ). В материальном плане мне непонятны родители, тянущие из детей деньги(не спорю, может быть это вариант нормы?) - у нас мама до сих пор постоянно пытается мне подпихнуть какую-нибудь денежку, хоть и получает в 3 раза меньше , и никогда не приходит с пустыми руками, и в магазинах у нас постоянные споры у прилавка кто заплатит, отпихиваем друг друга(интеллигентно конечно ) и никак не отучить от этого , грит "а зачем мне еще деньги-то?" В общем золотые родители!

[Березка]

Anita, спасибо большое.

А вы знаетет есть еще интересный момент. Мать мужа живет с нами в одном городе в 15 минутах езды на автобусе. Работает сменами, график довльно свободный. Однако, она видит своих внуков гораздо реже, чем мои родители, которые находятся в 52 км от меня. То есть она фактически для детей и не бабушка, а мать папы (простите за каламбур). Меня эта ситуация уже не огорчает (раньше казалось, что она пренебрегает моими детьми), порой я даже думаю, что в ее редкие наезды к нам она и поучений не раздает - тоже хорошо.

[Anita]

Катер, повезло!!

Есть такие разные люди, моя подруга когда родила, так ее мама сказала, чтобы ребенок (когда научится говорить) не называл ее бабушкой, а звал по имени, потому что она слишком молода для того чтобы быть бабушкой и сразу предупредила подругу, что она работает и т.д. и не собирается ей помогать (изредка). Так оно и было, подруга очень мало просила маму о помощи (ей в основном ее бабушка, то есть малыша прабабушка помогала). Самое смешное, что сейчас когда внуку уже 13 лет, мама подруги вдруг опомнилась и периодически жалуется, почему он ко мне почти не приходит, мало со мной общается и т.д.