Анекдоты

[Катер]

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 20 кг.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?
---------------------------------------------------------------------------
Если раншiе парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.
---------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!
---------------------------------------------------------------------------
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
---------------------------------------------------------------------------
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
--------------------------------------------------------------------------
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в
школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
--------------------------------------------------------------------------

[Bepa]

- Представляешь, живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить - берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну не даю смотреть бокс, хоккей, футбол. Не позволяю нигде задерживаться чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, острого. Ну все-все для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
_______________________________

Блондинка в магизине:
- Скажите, а в чем разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что это МР3-плейер, а вот это фотоаппарат.

[Катер]

-У жирафа 24 зуба, у панды -28, у человека -32. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Во, блин! Я панда!
----------------------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
----------------------------------------------------------------------------
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
-----------------------------------------------------
Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!
---------------------------------------------------------
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.
--------------------------------------------------------

[Fox]

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:-Слышь, кэмл! А чё у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:-Нет.
-А чего столько песку насыпали?

[Кнопка]

С Башорга:
bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

[Dariyka]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Юляшка]

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

[Marus]

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?:wow:
- Так рассыпалась по дороге!

[Катер]

Моль-дочка говорит моли-маме: Полечу опять к этим людям.
Мама-моль: Не надо, они же могут убить тебя!
Дочка-моль: Да, но они мне так аплодируют, так аплодируют...

[Nelli]

- Вот что ты у компьютера сидишь? Посмотри какая погода на улице!
- Вот чес слово: сейчас бы вынес комп на улицу и сидел...

[Катер]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!

***

Встречаются два приятеля.
- А у меня жена на девятнадцатой неделе! - хвастается один.
- А у меня на одиннадцатой!
- А ты кого хочешь, сына или дочку?
- Конечно, сына!
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый...

[Aika]

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

[Аленка Иванова]

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый лепесточек...

[Аленка Иванова]

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

[Аленка Иванова]

Семейное счастье не Титаник, разобьется – придется новый сервиз покупать.