Анекдоты

[Мамик]

девочки. это про нас:
Мужчина должен посадить дерево, построить дом, родить сына.
А бедная женщина должна это дерево поливать, дом - драить, да еще и кормить этих двух оболтусов...

[Ksyuta]

• Если бы светофор придумала женщина, цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

• Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество исполняемых желаний тут же увеличивается до пятидесяти?

• История появления на свет знаменитой скульптуры Венеры Милосской. Модель: - Только без рук! Скульптор: - Без рук так без рук…

• - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.

• Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну, мы. – А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?! - Видели… - Сынишка рисовал…

• Вопрос: «Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?» Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой».

• Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

• Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

• Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1) зацикливаться; 2) как ненормальная; 3) на шубе.

• «Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения». (Из воспоминаний крокодила Гены).

[Ksyuta]

• Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

• - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? –А зачем?

• Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

• -Миша-а-а-а! С Новым Годом! –Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!

• Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

• Настоящая лень – это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине.

• Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

• В суде свидетельницу спрашивают: -Сколько вам лет? -Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу – 40. то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

• Вы еще не прислали пять оберток от кубиков Магги? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

• Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

[Ksyuta]

• Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. –Господа, стреляйте первыми, -благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
–Нет, господа. Стреляйте первыми вы, -отвечают англичане.
–Стреляйте первыми, господа, -настаивает француз.
–Нет, вы, -упрямствуют англичане.
–Стреляйте, господа, -продолжает взывать французский лейтенант.
–Нет, господа, вы, -тянут свое англичане…
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

• В лес пришел Лев: «Та-а-к! Звери! Теперь я здесь хозяин! Каждое утро одного из вас я буду съедать на завтрак! Первый ты, медведь! Завтра, к девяти утра… Вопросы есть?» - «Вопросов нет!». Съев Медведя, Лев говорит: «Следующий ты, Волк! Вопросы есть?» - «Вопросов нет!» Позавтракав волком, Лев велит: «Следующая ты, Лиса! Вопросы есть?» - «Вопросов нет…» Расправившись с Лисой, Лев приказывает: «Следующий ты, Заяц! Вопросы есть?» - «Есть! А можно не приходить?» - «Можно!» Мораль: спрашивайте!

• Жена показывает своему замотанному мужу фотографию и говорит: «Хорошенько запомни этого человека в лицо! В шесть часов вечера ты должен забрать его из детского сада!»

• Нормальному человеку, чтобы выспаться нужно еще 10 минут!!!

• Я не трудоголик – я деньголюб.

• -Пап, у меня к тебе два вопроса. –Какие? –первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй: почему нет?

• -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? –Чтоб тебя лучше видеть… -А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… - А почему у тебя такой большой нос? – Дык, слоны мы, внучек…

• Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

• Колобок уговаривает медведя: -Не ешь меня Миша! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче, пыль, грязь, стекло, окурки.

• Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад! –Где, дедушка? – В земле. –Точнее, дедушка, точнее! –Земля – это третья планета от Солнца…

[Ksyuta]

• Стопка немытой посуды в раковине холостяка есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

• -Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? –А вы под лимоном смотрели?

• Встретились студенты. _Ты уже сколько экзаменов завалил? –Вместе с завтрашним – пять.

• -Как ползет пьяная змея? –Прямо!

• Вчера видел хорошо продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


• Рецепт праздничного холостяцкого пирога: «Берем, значит, килограмм пельменей…»

• «Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку…

• -Сегодня я понял, что такое ремонт! –И что же это? –Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

• -А вот у нас в деревне мужики научились из навоза самогон гнать! -Так это ж здорово! -Да! Одно плохо – коровы не успевают.

• -Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! -Мама! За вами пришли!

• Объявление в газете: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.»

• Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей, иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

• -Дорогой! Как тебе моя новая стрижка? -Нормально. Отрастет.

• Не так страшна мама, как ее рисуют одноклассники.

• Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

• Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

[Яринка]

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

[Lel]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

[Яринка]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

voffka.com

[Яринка]

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов
"НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.


"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

[Яринка]

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

fishki.net

[burunduchila]

3 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена, пьяная в хлам, в драных колготках и одной туфле.
Муж: И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу???
Жена: Нафиг надо, я за гитарой!..

[очаровательная Бетти]

Молодые специалисты не умеют работать, старые умеют не работать.

[Китти]

Муж и жена в постели.
Муж начинает тискать жену, та мол голова болит, устала и все такое....
Муж отворачивается и достает из тумбочки кольцо с брилиантом и протягивает жене, жена: я что проститутка... юная школьница...или страстная медсестра.....

[Китти]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

[Китти]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...