Анекдоты

[Fox]

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

[Fox]

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
В-третьих, - зима.

[Fox]

10 лет перестройке. Мужик отоваривает талоны на мясо. На весах кости, уши, доски, гвозди.
- Это чего такое?
- Собачатина.
- А почему гвозди?
- Она 4 категории. Рубят вместе с будкой...

-----------------------------------

Собака - полная противоположность женщины - все понимает, но ничего сказать не может...

[Bestiya]

Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

-----------------
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

---------------
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

[Bestiya]

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

[Bestiya]

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

[марфа васильевна]

Собрались на ежегодный съезд генетики,обсуждают достижения.Один говорит:
-Я скрестил арбуз с тараканами.
-И что?
-Арбуз разрезаешь и косточки сами разбегаются.

[Fox]

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

--------------------------

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

[Катер]

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол+ Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда+
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет+
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
___________________________________________

Наркоманская свадьба.
Тамада:
- Все в вену попали?
Гости:
- Все, все...
Тамада:
- Тогда, - ГОРЬКО!!!
_____________________________________________

[Катер]

Бздюхухоль - трусливая выхухоль
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
Лихухоль- лихая выхухоль
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
Нахухоль - агрессивная выхухоль
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Нюхухоль - выхухоль-ищейка
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль
Опухоль - жирная выхухоль
Охухоль - бестолковая выхухоль, без царя в голове
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль
Сдохухоль - мертвая выхухоль
Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[Anita]

Мужчина спрашивает у Бога:
- Почему ты создал женщин такими красивыми?
- Чтобы мужчины могли их любить?
- А почему ты создал их такими глупыми?
- Чтобы они могли любить вас.

[марфа васильевна]

разговор отца с сыном:
-сынок ты в столице девушками не увлекайся!
-ну что ты,папа.,как можн!
- Как можно-я тебе вчера рассказывал.Но ты не увлекайся!

[Катер]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
----------
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
----------
Бывают моменты, когда я ненавижу вежливость. Скажем когда коллега, от которого ты ждешь ненавязчивой помощи, внезапно говорит: "Ну, не буду тебе мешать."
----------
Коммент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
-----------
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
-----------
Для истинных готов, с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
----------

[Катер]

синоптик ошибается только один раз , зато каждый день.
----------
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
-----------
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
-----------
Не везёт - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
--------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
------------------
Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.
--------------------------------
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
------------
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту пад$у!
- Я не пад$а, я контролер!

[Катер]

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...
-------------------------
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
--------------------------
Автомобиль агента Джеймса Бонда:
- Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
- Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...