Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Вот чистая правда.
Позвонила мне коллега сейчас.
Повспоминали.
И вспомнили эту историю.
Телефонный звонок. Коллега берет трубку, слушает и зависает.
Реально зависает.
Кладет трубку и начинает ржать. В голос. Громко.
Позвонила наша дама (из за к ото й мы, к слову, уволились) и велела написать на листочке ФИО ее и ее брата. Сфотографировать и ей по ватсапу отправить.
Опять пордали. Чоуж.
Посмотрел, всё понял - Хуциев
Посмотрел, всё понял, посмеялся - Муратова
Посмотрел, всё понял, всплакнул - Авербах
Посмотрел, всё понял, посмеялся и всплакнул - Данелия
Посмотрел, ничего не понял - Тарковский
Посмотрел, всё понял, повесился - Герман
Посмотрел, ничего не понял, повесился - Сокуров
Не досмотрел, повесился - Юфит
Посмотрел и захотел выпить пивка с друзьями - Квартет "И"
Посмотрел и захотел выпить пивка в одиночку - Шамиров
Посмотрел и захотел выпить мохито - Меликян
Посмотрел и захотел выпить рюмку водки - Попогребский
Посмотрел и захотел выпить стакан водки - Хлебников
Посмотрел и захотел выпить бутылку водки с мужиками - Ю. Быков
Посмотрел и захотел выпить бутылку водки из горла - Звягинцев
Посмотрел и захотел выпить ящик водки - Сигарев
Посмотрел и захотел выпить самогона - Мещанинова
Посмотрел и захотел выпить Ягуар - Германика
Посмотрел и захотел выпить стеклоочиститель - Балабанов
Посмотрел и захотел выпить яд - Кокшенов
Посмотрел и взгрустнул - С. Бондарчук
Посмотрел и расплакался - Ростоцкий
Посмотрел и поморщился - Эйрамджан
Посмотрел и проблевался - Андреасян
Посмотрел и обосрался - Баскова
Посмотрел и понял, что знаешь все песни наизусть - Захаров
Посмотрел и понял, что знаешь сюжет наизусть - Рязанов
Посмотрел и понял, что знаешь текст фильма наизусть - Гайдай
Посмотрел и уехал в деревню - Шукшин
Посмотрел и уехал в армию - Качанов/Охлобыстин
Посмотрел и уехал в тюрьму - Каневский
Снял и уехал в тюрьму - Серебренников
Посмотрел и увидел другую эпоху - Вертов
Посмотрел и увидел другую эпоху глазами коммуниста - Эйзенштейн
Посмотрел и увидел другую эпоху глазами имперца - Кончаловский
Посмотрел и увидел другую эпоху глазами дегенерата - поздний Михалков
У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договскя сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка ?! — визжала она, — Я собачка ?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол ?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос. И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощание.
на-дин, будешь смеяться .
У нас есть такой сосед! И говорит он именно *Гав*, в тот момент, когда мы выбираем в холле свою почту из вороха свежих поступлений. Выбирает женщин повоспитаннее, подкрадывается сзади и гавкает.
Он и на мой счет сильно ошибся однажды, гавкнул. Теперь здороваемся очень холодно
ДОСЯ
Человек я — закалённый всякими разными ужасами и передрягами, но к такому меня жизнь точно не готовила.
Заболела собачка моя — Дося. Ну как заболела... Пережрала всякого разного. Где это пятнадцатисантиметровое животное прячет шесть дополнительных желудко, я понятия не имею. Оно вымогает еду с остервенением, присущим только профессиональным сиротам и никогда не может насытиться.
Мы, ясное дело, покупаемся на это всё и кормим от души. Как дураки, ей-Богу. Любящие дураки. Очень жалостливые.
Ну а как не жалеть? Глазоньки животное имеет как в той песне, которую мой папа привез из экспедиции по Монголии и пел мне вместо колыбельной" «а я сидел и горько плакал, что мало ел и много (простите) какал». Смотрит она каждый раз ими как в последний раз. Как не дать собачке кусочек манго или карасика?
Это хорошо, что ещё не пьёт. Даже не знаю, как бы мы с ней управлялись в этой ситуации.
Ну так вот. Животное обожралось в очередной раз и заумирало. Резко, одномоментно. Вот только это был весёлый пёсик и хоп — уже умирающая лебедь: шея узлом, включайте, мои родные, Сен-Санса.
Мы давай колготиться. Клещей искать. Градусник вставлять под хвост. На градуснике собака поломалась окончательно. Закатила глаза, попрощалась с нами и легла умирать.
Такси. Пробки. Прощальные слёзы. Лучший ветеринар во всей вселенной.
Оно ведь пока здоровое ходит и надоедает своим непомерным аппетитом, думаешь: «Да зачем я связалась вообще с этим животноводством, окаянная, сдам её обратно в питомник и дело с концом, всю душу мне сожрало!». А как заумирает, так: «Котенька моя маленькая-родненькая, как я без тебя теперь?».
Доехали. Ветеринар изрёк сакраментальное: «Холод, голод и покой!». Сутки ни воды, ни еды, потом понемногу поить, вколол чего-то много-премного, градусник опять же в то же место воткнул. Нас немного поуспокаивал и отправил восвояси.
Через час после инъекций животное заулыбалось, Сен-Санса отключили и в глазах заиграл всё тот же сиротский ненасытный огонь: «Есть! Пить! Дайте! Сейчас умру, супостаты!».
Место на полу, где раньше стояли миски, вылизала до зеркального блеска. Под столом нашарила какую-то случайно там оказавшуюся крышку и гоняла её по дому до утра в надежде, что туда что-то закинут из съестного. Но нет. Мы были тверды.
Страшное случилось, когда вспомнили, что в доме ещё есть кошка и она тоже должна и поесть, и попить. Боже... Дверь, которую мы с гусаром держали вдвоём своими мощными телам, пока кошка ела, содрогалась так, как будто с той стороны, где находилась маленькая собачка, её сокрушали стенобитным орудием. Но мы держали оборону изо всех сил и удержали высоту.
До утра жили в тревоге и ужасе, потому, что собачка своими лапками-запятыми трижды пыталась вскрыть холодильник. Она стонала и кряхтела от усердия так, что мы раз десять усомнились в её нездоровье.
Потом это несчастное создание уселось на полу, — аккурат напротив моей головы, — и гипнотизировало меня укоризненным взглядом до шести утра включительно, не давая спать.
С утра я приняла решение, что вся семья не будет есть до тех пор, пока не даст отмашку ветеринар, потому что даже при виде чашки кофе собака начинала прыгать практически до уровня лица. Не моего, увы. Ильи. А в мальчике, простите, уже 192 сантиметра и ему ещё жить...
В обед я сдала позиции и воровски пробралась к холодильнику. Беззвучно, одним мощным рывком, открыла банку зелёного горошка, зачерпнула ложку, но рука дрогнула и две горошины, не долетев до рта, упали мне на тапочек.
Господа... Я чуть не лишилась ноги... Господа... Эта маленькая ненасытная животина всосала в себя эти горошины вместе с кроликовым помпоном, который так украшал мою домашнюю обувь...
А впереди ещё неделя диетических упражнений. Как нам жить и куда бежать, я просто не знаю. Пишу из ванной комнаты, заперевшись. Если что — не поминайте лихом. Думаю, что моего тела ей хватит максимум на три дня. А потом? Страшно подумать... Автор: Ульяна Меньшикова
У меня тут реальная история про хомяков.
.
Есть у меня подруга А, у подруги двое сыновей 6 и 4 лет отроду. Буквально 3 недели назад солнечным августовским днем они принесли в дом по хомяку. Оказалось, что добрый сосед-заводчик пригласил к себе всю детвору их дома полюбоваться на новый хомячий выводок. Ни один ребенок не ушел домой без хомячка, как вы поняли.
А мать любящая, сердце дрогнуло, дети смотрели на нее глазами полными любви и протягивали свои сомкнутые ручки, в которых сидели коричневы пушистики. решено было хомяков оставить.
Правда, один хомяк кусался и поэтому подлежал возврату, что А и сделала. Она уверенно пошла к соседу и вернула хомяка. Правда, кешбеком ей досталась клетка.
В тот же вечер оставшийся хомяк решил бежать. Целый день он шуршал по дому, за него было объявлено вознаграждение и был пойман утром на крупу.
В итоге в наличии: 1 клетка, 1 хомяк и снова расстроенные 2 сына, которые хотят справедливости и по хомяку на каждого. Ок. Она решила ехать покупать для скотины домики и заодно нового хомяка. Добрая А. также поддалась на уговоры детей и взяла с собой в машину не только детей, но и единственного хомяка в клетке. И конечно же дети решили по дороге достать погладить хомячка. И он, как вы могли уже догадаться, вырвался из рук и умчался. И устремился к педалям авто. А. останавливает машину, долго шерудит руками у педалей. Решает выйти и поискать грызуна. Ничего. Или точнее - никого. То ли под панель ушел, то ли на улицу выскочил.
Дети в расстройстве. Поэтому у нового заводчика, с которым она уже договорилась о покупке 1 хомячка взамен того кусучего, она приобретает в итоге 2 белых хомяков. Положение выровнено. Новые домики, новые хомяки, дома наведен порядок и уют.
Спустя день вся семья едет на дачу. В этот раз они учли урок. Хомяков с собой брать не стали.
Но хомячья натура все-таки проявила себя. Под панелью в машине начал скрестись тот самый хомяк-беглец. Муж подруги и его брат решили изловить гада, ведь хомяк 100% что-то может сгрызть внутри и причинит ущерб транспортному средству. Ага, разобрали 2 вентиляционных выхода. Напрочь изломав все крепежи. Тогда А. решила, что машина ей все же еще нужна и позвонила нашему общему другу-механику, попросила професиональной помощи разобрать торпеду, пока варвары не раскурочили всю панель сами. Друг поржал, но согласился. Однако, подумав еще немного и проконсультировавшись с еще одним механиком (уверена, еще один человек посмеялся в тот день от души) семейным советом (подключились родители А. и мужа) было принято решение оставить хомяка внутри помирать, а разбирать машину уже чисто для выноса вонючей тушки, и то.. по обстоятельствам. Ибо даже при разборе фиг они поймают юркого засранца, а тачку точно повредят.
На улице стояла жара. А. было жалко хомяка. она час просидела в душной машине пытаясь выманить животину. Она насыпала семечки (так посоветовал сосед-заводчик), наливала в мисочку воду, ждала. Хомяк не вышел.
Спустя какое-то время она перестала винить себя за гибель грызуна и свыклась с мыслью, что хомяк просто сбежал и уже давно на воле щекочет пузико травкой.
Еще через 2 недели на даче выгружая детей из машины и захлопывая заднюю дверь А. увидела в салоне движение, остановилась, пригляделась... Хомяк! Она быстро открыла дверь и схватила бедного животное. Она описала его так: Весь пыльный с свалявшейся шерстью хомяк разинул пасть и истошно орал. Пасть была вся черная, и это выглядело страшно. А. в голове сложились суммы, которые ей придется потратить на лечение и реабилитацию хомяка, новый домик, клетку. А вдруг еще других заразит чем-то? А если детей?
Она вылезла из машины и со словами: "Ты хотел свободы, маленький %?%№;%:? Вот и получай ее!" Выкинула его из своей жизни в кусты.
"Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношения с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
- "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. Ну ты даёшь?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. Ты меня пугаешь. Что случилось?
4. И что теперь? Кого опять на дороге въебала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. Это сообщение точно для меня отправила???
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
13. Твоя мама приезжает?!
14. Тебе п.. ец!"
Прислала знакомая. Я её спросила, провела ли она эксперимент. Провела. И получила ответ. "Чё надо?" Семейный стаж лет 30.
Новогодняя комедия
31 декабря герой падает на катке, больница, гипс. В палате телевизор, там «Голубой огонек», поют Киркоров и Басков. Герой умоляет выключить. И вдруг видит: на соседних койках лежат Киркоров и Басков.
Новогодний детектив
Героя находят убитым в начале фильма. В его кармане записка: «Во всем виноваты Киркоров и Басков». Но кто они? Это и должен выяснить следователь.
Новогодняя мелодрама
Герой ссорится с женой, уходит к любовнице. Но поздно, та собирается замуж за Киркорова. Печальный герой возвращается к жене, но она уже замужем за Басковым.
Новогодняя катастрофа
Герой летит на самолете в Хьюстон. Самолет падает. К герою бросаются стюардессы, он узнает в них Киркорова и Баскова.
Новогодняя фантастика
Герой-одиночка отправляется с миссией на Сириус. Но его ракета сталкивается с огромным астероидом. Выживают только Киркоров и Басков.
Новогодний фильм для взрослых
Герой приходит домой, из спальни слышны охи-ахи. Он забежал в кухню за топориком, а жена в это время кофе заваривает. Кто в спальне? - кричит муж??
Жена пятится, бормочет: Киркоров и Басков....
Новогодний триллер
Герой входит на кухню, а там Киркоров режет оливье из Баскова.