Правдивые и не очень истории

[Bycinka]

Не мое

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Hабрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки.
Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. Hа следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАHHОЕ зелеными точками. smile.gif

[Анюта]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузинуЛилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[marta]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

[Анюта]

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

[Анюта]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б...ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок упала потом...

[Катер]

08.04.2007г.
Я не знаю как у других людёв, а у нас, например, до сих пор живая-дохлая елка стоит. Думаю забить, ведь скоро опять новый год. А еще у нас в прихожей стоят шесть пакетов мусора, два с объедками и четыре с тряпками. Большие такие пакеты, мне до помойки не дотащить, а мусоропровода нетуть.
А еще у меня есть муж. Он тоже сидит дома, в отпуске. Он очень занятой человек, целый день играет в Гарант и читает ГПК, юрист он.
Да! Еще у нас уже два года есть новый унитаз в коробке. Я вот подумала, пускай ребенок играет дальше или посадить в нем цветы?
________________

у нас автокресла стоят посреди дороги...Принтер у батареи...А, кукуруза вижу в пакете на полу, пойду подниму.
________________

кстати у моей коллеги по работе елка уже дала корни
________________

О, и у нас папа мебельщик. Вещи ютятся в маленьком тесном шкафчике, он один на четверых, и падают оттуда, если открыть дверь.
А какие у нас стулья! Я долго их склеивала клеем ПВА, пока раз 5 с одного и того же стула не упала. На пятый раз стул умер окончательно. Остался теперь один стул на четверых Ну и компьютерный, без него ж никак. А стол у нас когда-то был раздвижным, пока в день моего 25-летия одна из гостей не облокотилась на него и одна часть вместе с салатами не поднялась благополучно вверх Так что теперь у нас не раскладной стол, зато маленький, и аккуратно скрепленный большими такими железными уголками. Вот такие они, мебельщики
А еще у меня ободраны обои, а приклеить новые руки не доходит. И коробку дверную на кухню я зачем-то выломала, очень захотелось срочно сделать арку, но когда все сломала и вынесла на помойку, энтузиазм куда-то пропал. А главное, ремонтом заниматься не хочется,т.к. возможно скоро переезжать.
________________

я предлагаю муммифицированными пакетами и елкой забаррикадировать выход, надеюсь этаж высокий и муж не решит выйти через окно. ТАким образом придется таки мусор и елку вынести
________________

[Fox]

Немного староватая история. Мне сегодня её по Аське прислали, снова смеялся как и в первый раз.

Маршрутка забитая людьми, все о чем то болтаю, шумят
спиной к водителю и лицом к пассажирам сидит молодая женщина с девочкой.
девочка канючит
купи барби, купи барби, купи купи
Женщина говорит у тебя же есть уже две барби давай лучше книжку кипим.
девочка продолжает канючить
купи барби, купи барби, купи купи постепенно переходя на тихий вой.
Женщина говорить нет, не куплю.
Девочка: тогда я расскажу бабушке что я видела
Женщина и чего такого ты видела
маршрутка замерла все заинтересованно замолчали
Девочка: видела
Мать: ну чего же
Девочка: я ночью писать ходила и видела как ты папу в писю целовала
Маршрутка взорвалась хохотом и остановилась, поскольку водитель не мог вести машину
Женщина хватает дочь по мышку и выбегает наружу.
Через минуту после начала движения в маршрутку входит мужчина с сыном и садится на то же место
Сын: папа купи солдатиков
маршрутка взрывается гомерическим хохотом
Мужчина глупо улыбаясь тоже смеется
Водитель: мужик купи ему солдатиков от греха подальше
маршрутка опять взрывается гомерическим хохотом
мужик ничего не понимая продолжает глупо улыбаться ибо чего смешного в просьбе сына?

[Анюта]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Fox]

***
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

***

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ.
Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?"
"ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Dream]

РЕЗЮМЕ.

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г . в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.



В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.



Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.



Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.



Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.



Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.



А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[Raich]

В предверии Новогодних вечеринок.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

[Гость]

история, естественно, не моя
история о Блондинках.....
..........
Вот ёб-ть... чичас лечу... машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу за 140 , красота... У Крымского моста цветофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко ёб-ть, начинает на КАБЛУКАХ ссука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро-быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда ломится...непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот эта гАзель хомоподобного типа бежит на ей горящий красный, и мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора метров 900, начинаю симафорить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АФИГЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чё-ли!? пИСец логика женскоблондинистая.... Еле объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая, лошадь морщинистая.... где б-ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда

[Злюка]

Совершенно реальная история:
Офис.Разгар рабочего дня. Заболевшую секретаршу заменяет новый второй день работающий менеджер. Звонит телефон : "Фирма такая-то? Васю позовите!" Ответ растеренно: "А Васи тут нет " Следующий вопрос: "А в цеху его нет?" Еще более растеренно менеджер поворачивается к остальным работающим "Ребята, а у нас Овцехуев работает?" Занавес...

[Nelli]

Реальные фразы в парикмахерской. Не только посетителей но и профессионалов.

1.Ухи подровнять...
2.Мохнорылость снять...
3. Постригите под полубакс ...
4. Зад побрить...
5. Снять бока и зад...
6. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
7. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
8. Срезать все, что висит...
9. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
10. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I1. Еще одно место работает или мне подождать?...
12. Выстригите ему что-нибудь...
13. Снимите бока и чтоб торчало...-
14. Глядите по морде, что больше подойдет...
15. Все поубирать...
16. Это только здесь не бреют или везде?
17. Уложите и чтоб подольше постояло...
18. у вас на этом месте сегодня никого нет?...
19. Меня обрезать но не очень...
20. А девушек у вас тут красят?...
21. Я так хотел на вас попасть...
22. Подрыхтовать...
23. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
24. Сделайте мне удлиненный зад...
25. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
26. Сзади почти все, а сверху не все...
27. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
28. Голову сохранить...
29. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
30. А мне можно самой помочиться?
31. Неужели я на тебя напал (попал)?...
32. Хорошо обделала...
З3. Мне челку покусать...
34. Сделайте его мужчиной....
35. Волосяной покров снять на 50%....
36. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
37. Уберите этот бардак с мозгов...
38. На вас третий раз подряд попадаю.--
39. Снизу можно взять хорошо
40. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
41. Снимем все волосы по половинке
42. Волосы наверх, уши на косую
43. А мне только передок подрезать!
44. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
45. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
46. А ногти у вас не работают?
47. Ему чубчик с ушками постригите
48. Сделайте красивым и не сильно длинным
49. По телефону: Я что тебя с клиента сняла?
50. На заде без окантовки
51. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
52. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
53. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
54. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
55. Вопрос: Зачем вы меня спереди дёргаете? Ответ: А чтобы стояло
56. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
57. Всё дело уполовинить
58. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
59. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
60. Сделать ушки голенькими
61. Когда к Вам придти почикаться?
62. Причешите меня взад
63. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
64. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
65. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу (мастер своему коллеге)


сколько раз перечитываю, столько и хохочу до слёз

[Катер]

История вчерашняя.
Муж чистит картошку (муж - системный администратор).
Спрашивает: А сколько картошки можно собрать с одного гига?
- Ты хотел сказать га?
- А я что сказал?