Анекдоты

[Fox]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[Катер]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
__________
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
__________
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

[Катер]

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
----------------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-----------------
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной фигней - то это или хоккей, или суд Линча...
--------------
К вечеру синоптики обещают потемнение
------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! прямой эфир, а я - в трусах
--------------
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!
----------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прямо "Windows" какой-то..
-----------------------
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

[марфа васильевна]

Просыпается девушка,потягивается,подходит к клетке попугая на которой висит её пеньюар,надевает,идёт звонить:
- Милый,мы идём сегодня в клуб?
- Нет
- Почему?
- Работы очень много
Девушка лениво потягивается,снимает пеньюар,бросает его на клетку попугая и ложится спать.Голос попугая:
- Короткий денёк сегодня выдался!

Автоинспектор останавливает машину за рулём которой сидит женщина:
- Ваши права?
- Ой,пожалуйста не отбирайте мои права,у меня там такая удачная фотография!

[Fox]

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

[bryulik]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Fox]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

------------------------

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

[Fox]

Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1-й том романа "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги 1$!

----------------------------------

Один депутат Госдумы говорит другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!

--------------------------------------

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

-------------------------------------

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

------------------------------------

Cудят мужика за изнасилование.
Cудья:
- ну как вы могли?! вы же врач, хирург, интеллигентный человек! и кого?!
больничную уборщицу! зачем?!
- ну понимаете, у меня был послеоперационный стресс, нервное напряжение хотел снять, ну а тут она, ну я инстинктивно...
- стыдитесь. пострадавшая, как было дело?
- ну я вот это мою полы вечером. уже весь коридор прошла, к окну подвигаюсь, а тут он мне сзади опа!
- ну так вы же могли убежать?
- куда?! по помытому?!

[Fox]

С целью повышения агрессивности рекламы МТС в 2007 году "яйца" будут дополнены новой деталью.

[Fox]

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

[Fox]

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

[марфа васильевна]

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[bryulik]

"Лошадь", подумал ежик
"Ежик" подумала Ксенечка

[Юляшка]

Новогодние анекдоты...

Год свиньи

Две свиньи разговаривают, одна другой:
- Слушай, не будь человеком, дай яблоко


- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.


Штирлиц шёл и вдруг почувствовал, что в него летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц отпрыгнул в сторону и свинец пронёсся мимо с громким хрюканьем.


Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

[Шиповник]

bryulik, на ту же тему.
После выхода фильма "Дьявол носит Прада" в России сняли продолжение "Дьявол носит Savage".