Диетный юмор

[Мэй]

Я даже не знаю, юмор это или методы борьбы с собой...

bleat.jpg

mouse.jpg

troll.jpg

Наверно, второе, потому как было мной найдено как примеры реальных креативных заказов граждан на печать на самоклеющейся пленке

[Аленка Иванова]

0b9acmYkgoc.jpg

[tooty]

Хочешь есть?

[Iyulchik]

Статья понравилась

Однажды, явно не в самый прекрасный день своей жизни, обнаруживаешь, что у тебя не только «губки бантиком, бровки домиком», но и ножка бревнышком, попка булочкой. И тогда, поборов внутреннюю дрожь, говоришь своему отражению в зеркале: «Я тебя не знаю, но я тебя похудею».

Из глубин подсознания всплывает невесть как там застрявшее - «О спорт, ты – мир!», и понимаешь, что в целях борьбы с излишками бренного тела физкультура становится нашим всем. Но жизнь – суровая штука, и реалии ее таковы, что на клубную карту вечно не хватает времени. Или денег. Или того и другого и чего-нибудь еще.

Однако, если фитнес не идет к нам, то мы идем к нему! Покупаем кроссовки, заводим недрогнувшей рукой будильник и ни свет, ни заря выбегаем подышать выхлопными газами. Вляпавшись по дороге в собачье «то самое», понимаем – с бегом покончено.

Тем не менее, на фитнесе ставить крест не хочется – здоровый образ жизни как никак. Что ж, где наша не пропадала – покупаем DVD с упражнениями от какой-нибудь Синди Кроуфорд (очень даже рекомендую, кстати) - и вперед: махи руками, дрыги ногами. Особенно помогают взбодриться на пути к заветной цели закадровые комментарии: «Легли на спину, живот прижали к полу». Надо же, какой легкий комплекс! Повторяешь еще разок – раз уж начала, надо и усугубить. Эх, раз, еще раз…

Наутро с трудом совершаешь открытие века, сначала одного, а затем, ценой немалых усилий, и второго. Даже глазным мышцам не по силам оказалась вчерашняя ударная нагрузка. Очень остро ощущаешь все мышцы своего многострадального тела, даже если они оказываются в самых неподходящих местах (за ушами, вокруг шеи).

Можешь точно показать, какие из них напрягаются, когда с трудом встаешь, с не меньшим трудом садишься или, в припадке бессильного отчаяния, показываешь гнусно ухмыляющемуся мужу средний палец. Вот ты какой, фитнес с лицом Синди Кроуфорд?!

Нет, это членовредительство не по мне, понимаешь ты и решаешь сесть на диету. Заодно и от готовки отдохнешь. А муж как-нибудь на подножном корму перетопчется, пусть его кормят находчивость и смекалка.

Итак, зернышко риса на завтрак, листок салата в обед, голодный обморок на ужин. Нет, необходимо пересмотреть рацион. Два зернышка риса на завтрак, два листка салата в обед, голодный обморок на ужин. Слава Богу, один.

Ладно, выберем что-нибудь менее драконовское. Так, вроде ничего, существовать можно. Вот только тревожит мысль: этот мир так непостоянен, может, и любимый когда-то шоколад, того, вкус потерял, или вообще… От одного кусочка ничего не будет, правда? Кусочек, кусочек, кусок, кусочище. И зачем было засовывать такую крохотулечку в огромную коробку? Зато понимаешь: некоторые вещи не меняются.

Домашнее орудие пытки - комнатные весы - ты обходишь стороной, ибо хрупкая психика не вполне отошла от прошлого взвешивания, когда ты честно попыталась заглянуть страшной правде в глаза, но что-то тебе помешало: то ли животик, то ли близорукость. Преодолев себя, мужественно взвешиваешься и понимаешь – долой еду, даешь tic-tac, в нем всего две калории. И дыхание свежее будет; правда, слабое.

А может, попробовать что-то модное? Что-нибудь, к примеру, голливудское? Диету Аткинсона, например? Однако вскоре выясняешь, что создатель сего похудательного режима питания не так давно скончался… от ожирения. Может, он, конечно, собственные рекомендации не соблюдал, но лучше не рисковать. Что там еще в моде у этих, прости Господи, оскароносцев? Липосакция? Нет, на это я пойти не могу!

Так, а чем спасаются подруги? Маша готовит по книге «О вкусной и здоровой пище» начала прошлого века (возьмите говядины на рубль). Саша читает журналы о похудании, свято веря в великую и могучую силу печатного слова. А вот Даша, кажется, на самом деле похудела. Срочно несешься выпытывать подробности и на пороге подружкиной квартиры, еще недавно жавшей ей в бедрах, встречаешь ее супруга, несущего в помойку Дашкины лифчики и горестно стенающего: «Эх, а ведь какие были груди».

Возвращаешься домой в глубокой задумчивости. Подходишь к зеркалу: губки бантиком, бровки домиком, попка – вполне себе, да и ножка никаким не бревнышком. Просто в тот раз брюки были неудачного фасона. Да они еще и после стирки сели…

На кухне маячит бледная тень. Это муж, чахнущий на подножном корму. Срочно реанимировать! И вот, уплетая тарелку дымящегося мяса, возвращающийся к жизни любимый благодарно произносит: «Милая, ты у меня самая красивая!» Что, собственно, и требовалось доказать.

Автор: Светлана Герер

[Гость]

Шоколад делает мой купальник меньше!

- Пятый день сижу на диете. Сбросила полкилограмма. В голове так шумит и пусто... Может это были мои мозги???

[kro6kako6ka]

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.


- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

[Гость]

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
Я, конечно, всё понимаю.
И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников.
Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как- бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый. Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй. Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый. А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?” – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…” Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой . Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нём актёр пропадает.

День седьмой. Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…” Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела”. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый . Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст...

[Аленка Иванова]

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

Автор - Ярослав Берау

[Лия_фа]

Встречаются две подруги.Одна:
-Давай на диету сядем.Я кефирчику купила.
Вторая мечтательно:
-И оладушек напечём.

[Лия_фа]

- У тебя есть мечта?
- Да! Я мечтаю похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?

[Лия_фа]

Диетные страдания.*
 
Чтоб выглядеть прилично к лету, 
Я начала держать диету. 
Решила:- Больше есть не буду, 
Став конкуренткой Голливуду. 
Сижу три дня на минералке, 
В глазах блестючки да мерцалки. 
Четвёртый день - салата ложка 
И хлеба чёрствого немножко. 
На пятый день капустный супчик 
Да жалкий овощной голубчик. 
А на шестой....., а на шестой...., 
Вдруг всё пошло само собой! 
С утра, открывши только очи, 
Устав от снов голодных ночью, 
Хлеб с маслом, русский бутерброд, 
Такой что не откроешь рот...
 

[Лия_фа]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!

[Лия_фа]

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая… блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

[Лия_фа]

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

- Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
- Тама - попа, тута - грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

[Лия_фа]

Те, кто следит или старается следить за своей фигурой, наверняка имеют в своем доме напольные весы. А вот все ли умеют правильно пользоваться весами?

1. Следует помнить, что напольные весы - это прибор точный, но абсолютно бездушный. И ответов на вопросы: "Откуда взялись 500 граммов, я же на диете?", "Почему ничего не изменилось, я же на диете?", "Почему так мало убавилось, я же на строгой диете?" - весы дать не могут. Такой функции в них не предусмотрено, из соображений безопасности прибора и его производителей. Ведь ответы на подобные вопросы вряд ли вам понравятся.

2. Бездушность весов заключается также в отсутствии какой-либо реакции на ваши рассказы о том, какие муки голода вы за день претерпели, и какую страшную диету вы на себя приняли. Весам это абсолютно все равно, к словам вашим они глухи.

3. Для достоверного результата взвешивания располагайте весы на ровной и твердой поверхности. Мягкость ковра или неровность пола может повлиять на точность взвешивания, и если вам не нравятся результаты, вы всегда можете сослаться на неточную работу прибора из-за указанных факторов.

4. Никому в этом мире нельзя верить безоговорочно, поэтому прежде чем встать на весы, убедитесь что они показывают ноль.

5. Перед взвешиванием снимите с себя всё лишнее: обувь, украшения, часы, заколки и прочие аксессуары, превращающиеся и в эти минуты в наших врагов - утяжелителей веса. Впрочем, можно снять и всю одежду, чтобы результаты взвешивания никоим образом не зависели от сезона и температуры окружающей среды.

6. Вставайте на весы ставя ступни параллельно, равномерно распределяя центр тяжести. Совсем избавиться от этого пресловутого центра не представляется возможным, но вроде как если распределить всю тяжесть по поверхности весов, то последние могут и не заметить вчерашнего тортика.

7. Встав на весы, выпрямитесь и замрите, чтобы не спугнуть хороший результат. Можно также задержать дыхание на выдохе, чтобы воздуха в легких не было и вес был поменьше.

8. Не надо надевать очки для того, чтобы рассмотреть показания весов, вам же не нужно знать вес очков. Лучше попросите кого-нибудь из домашних зафиксировать вашу победу над лишним весом.

9. Помните, что взвешивание по ходу диеты - это не простое действие, а целый ритуал, влияющий на будущее этой самой диеты. Поэтому взвешивайтесь всегда в одно и то же время, в одной и той же одежде (а лучше без неё), на одних и тех же весах, с одними и теми же словами. Наилучшее время - раннее утро, когда домашние еще спят, а вы уже освободили организм от всего лишнего, но еще не позавтракали.

10. Даже если результаты взвешивания вас сильно обрадовали, не прыгайте на весах. От такой радости они могут сломаться. Хотя, если от радости вы решите побаловать себя чем-нибудь вкусненьким, сломаться может ваша диета.

11. Даже если результаты взвешивания вас сильно огорчили, не нужно плакать прямо на весах. Помните, что весы водопроницаемы и контакт с любыми жидкостями может привести к коррозии металлических частей прибора.

12. Диетологи рекомендуют взвешиваться раз в неделю, но никак не каждый день. Производители весов к этим рекомендациям присоединяются. Ведь частыми взвешиваниями вы не только расшатываете свою нервную систему, но и изнашиваете механизм весов.

13. Для получения самого точного результата взвешивайтесь два раза подряд. Если результат не понравился, то три раза. Если все результаты различны, то весы просто врут - ведь их показания округляются до ближайшего целого числа, а ваш вес где-то в интервале, который весы просто не могут уловить.

14. Помните, что многие производители весов намудрили с единицами измерения и добавили зачем-то измерение в фунтах. В фунтах вы гораздо тяжелее, чем в килограммах. Но иногда про переключение мер веса можно и забыть. Чтобы было оправдание нелицеприятных результатов.

15. У любых, даже самых точных напольных весов, есть погрешность измерений (около 3%). Сделайте скидку на эту погрешность, если результаты взвешивания вас расстраивают.

16. Храните верность своим весам и они отблагодарят вас своими показаниями. Помните, что измена чревата совсем нелестными для вас результатами, ведь абсолютно незнакомым весам с вами дальше не жить.

17. Оберегайте ваши весы от чужого веса. Не давайте взвешиваться на них посторонним, да еще с весом, отличным от вашего. Собьют вашим весам все ориентиры, и опять диета насмарку!

18. Даже если очень нетерпится узнать результат ваших спортивных страданий, не стоит брать весы с собой на пробежку в парк. Прямые солнечные лучи и уличная пыль могут негативно воздействовать на нежный прибор и испортить все показатели.

19. Никогда не пользуйтесь весами во время разговора по сотовому телефону с другими худеющими. Дело вовсе не во влиянии радиоизлучения на хрупкую электронику, вы-то понимаете. Сглазить могут!

20. Прежде чем пнуть весы в негодовании от результатов взвешивания, просто вспомните свой вчерашний день – употребление алкоголя или соленой пищи способствует скапливанию жидкости в организме и соответственно, увеличению веса. Весы-то в этом не виноваты!

21. Не полагайтесь на память! Записывайте результаты взвешивания - это оградит ваши весы от лишних претензий и от вашей немилости.

Приятных отвесов и успехов на пути к достижению стройной фигуры!