Одесские анекдоты

[Sve-Vish]

FB_IMG_1612394274125.jpg

[Sve-Vish]

FB_IMG_1612475055808.jpg

[Fox]

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

[Fox]

Разговаривают два еврея:
-Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён? Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

[Fox]

- Роза Марковна, и с чего Вы таки решили шо у нас будет секс?
- Ну, во первых, Боря, я физически сильнее Вас...

[Fox]

- Мужчина, вы так на меня смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Sve-Vish]

Screenshot_20210313_233449_com.facebook.katana.jpg

[Fox]

Роза после душа смотрит в зеркало:
- Сёмочка, скажи честно - я страшная без косметики?
- Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[Sve-Vish]

В Одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, как бы я его потратил!?"
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку?:
-Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

[Fox]

- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[Fox]

- Сёма, а ты вовремя секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо ответить...

[Fox]

- Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

[Fox]

Старость, Розочка, это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр...

[Туз]

Погружаться же в перманентную тотальную аскезу, кмк, не полезно для заработка и нетворка, т.к. можно прослыть человеком с альтернативной картиной мира)

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! Почём??
- По морде!
- По целой??!!

[Sve-Vish]

• На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!


• — Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…


• Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


• — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


• Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!


• — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


• — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!


• — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!


• В дверь старому одесситу звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


• — Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!


• Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.


• — Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.


• Идет старый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…


• К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


• — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


• — Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.


• — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


• Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!


• — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


• В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?


• — Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?


• — Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?


• — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!


• — Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


• — Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!


• Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…


• Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!