Анекдоты

[Fox]

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Fox]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
администратором...

[Катер]

Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин.

[Fox]

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

-------------------------------------------------------------------------

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.

-------------------------------------------------------------------------

Заходит паренек в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

-------------------------------------------------------------------------

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевает:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю! В прошлом годе ты тут такой худой стоял...

------------------------------------------------------------------------

Требовательный стук в дверь: Откройте, это милиция!
- А на кой Х вы там закрылись?!...

[Юляшка]

Фэн-шуй-это когда холодильник стоит рядом с компьютером для удобства и красоты!

Мало кто задумывается, но работа-женского рода, а отдых- мужского.

[Ярославна]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[jenya_kustik]

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

[Nelli]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...

[Ярославна]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным му....., которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

[Вивьен]

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж - Дакар. Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу и на "Евровидение".

[aleale]

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

[aleale]

А у меня жена на секрктном заводе работает,в ночную смену,их там на заводе пить заставляют,чтобы они ничего не помнили,что делают.Она ничего и не помнит,приходит каждое утро,еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит....

[Катер]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают...

[Шиповник]

Анекдоты для любителей психологии и психиатрии...

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!".



- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии



Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...


Дама на приёме у психолога:
- Доктор, вы знаете, меня все раздражает!
Он ей:
- А что именно?
Она ему:
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!!!



- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!


Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, докагдывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!


Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.



В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…



У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.


- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, это выздоровление....



- Доктор! Меня все игнорируют!

- Следующий!



- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра



Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

[Bepa]

My cat gave birth three kittens - two whites and one black.

перевести через translate.ru