Анекдоты только для взрослых!

[КристинаЯ]

[КристинаЯ]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[Воронова]

Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

[КристинаЯ]

Для любителей

[на-дин]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".

-----------------

Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

[КристинаЯ]

[Fox]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно простой пойти ко мне посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку. Нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, он похоже мало интересует.

[Fox]

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивaновна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, чтo это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но однa его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

[Вераничка]

Мужчина заходит в сексшоп:
-мне нужна резиновая женщина.
Продавец подаёт. Мужчина оглядывается по сторонам :
-а где у вас примерочная?

[ОсеньиЯ]

Офицеры, возвращаясь домой из командировки, решили нaд oдним пoдшутить и пoдбрocили eму в чeмoдaн пaчку прeзeрвaтивoв.
Beрнулся он дoмoй, жeнa рaзбирaeт чeмoдaн и oбнaруживaeт ЭTO!
Heмoй вoпрoc в глaзax жены, нa чтo нaxoдчивый супруг быcтрo cрeaгирoвaл:
— Дa этo вceм выдaвaли, прocтo я cвoи нe иcпoльзoвaл.
Весь вoинcкий гaрнизoн кoлбacилo c нeдeлю, жeны дoпрaшивaли мужeй - гдe прeзeрвaтивы?!

[ОсеньиЯ]

мужик с женой развелся, на молодой женился.
Друзья семьи стыдят: ну ты че? Столько лет прожили, дети, внуки, возраст…
мужик отвечает: знаете, как же мне старая жена надоела! Как ляжем спать, она- то открой форточку, то закрой форточку; то одеяло на себя, то одело от себя! Ну невозможно просто!!
Друзья: а что с молодой- то женой лучше?
Мужик : Конечно лучше! Она вечером ушла, утром пришла! Всю ночь сплю, как младенец!

[ОсеньиЯ]

Адам слег с температурой 37. 2. Бог посмотрел на него и понял - рожать не сможет. И тогда Бог создал женщину.

[ОсеньиЯ]

Жена пришла под утро. Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала?...

[ОсеньиЯ]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

[ОсеньиЯ]

сегодня подслушала, девятилетняя подружка рассказывала моему внуку:

молодая пара обращается к врачу с проблемой невозможности завести ребёнка:
Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
На что врач отвечает: «Мужики, вы чё, серьёзно что ли?».