Для настоящих Flyменов! (шутка)

[MaryGane]

Ты живешь в хаосе? Ты чувствуешь себя оседланным быком? Мысли об уборке НЕ приходят тебе в голову? Ты потерял надежду хоть что-то изменить в своей холостяцкой жизни и не знаешь с чего начать? Не переживай! Мы все были такими же!
Присоединяйся и скинь груз домашних проблем со своих плеч на женские плечи! Ты научишься относиться к домашней работе с улыбкой, ведь её будут делать другие. Ты никогда не станешь стыдиться своего дома и наконец-то загонишь телочку в свое стойло! Твоя кровать наполнится радостью, а дом - спокойствием и уютом.
Посылая деньги на наш расчетный счет, ты будешь получать ежедневную почту. Наши уроки помогут тебе выработать полезные привычки и наконец-то привести свой дом и свою жизнь в порядок. Ты станешь более организованным, даже если тебе никогда не удавалось приехать на встречу вовремя или заранее подготовится к важному событию.
Постепенно, шаг за шагом ты научишься держать свою жизнь под контролем и не тащить груз ежедневных проблем на себе (пусть за тебя все сделает твоя жена или подруга!), а с легкостью летать от праздника с празднику, изо дня в день!
Начни с малого и самого главного –Основ Системы! Далее прочитай наши Уроки. Они дадут тебе ключи к решению проблем, с которыми ты можешь столкнуться.
Запомни! Ты никогда не будешь позади! Ты всего лишь начинаешь менять свою жизнь!

День первый: чистим пульт ДУ.
Многие Флайбои удивляются, почему начинать нужно именно с пульта от телевизора, когда требуется сделать еще так много. Ответ Флаймэна прост: «чтобы у вас появилось чувство выполненного дела». Ведь если вы здесь, это значит, что вы так устали от беспорядка и домашней работы. Когда вы проснетесь утром и увидите чистый пульт, настроение у вас сразу поднимется.

Итак, задание №1
Начисть пульт до блеска!
Чтобы вам было легче это сделать, предлагаем

Инструкцию по мытью пульта ДУ
Примечание: не пугайтесь, это все нужно проделать только в первый раз. Потом достаточно просто стряхивать пыль и поддерживать его блеск с помощью средства для мытья унитазов.
Итак, даже старый пульт, может выглядеть как новый, если мы немного постараемся.

Вот как это делается:
1. Вынимаем пульт из старого засаленного пакетика.
2. Берем зубную щетку и то единственное чистящее средство, которое завалялось у Вас под раковиной. Тщательно начищаем пульт этим средством и оставляем на час.
3. Споласкиваем пульт под проточной водой.
4. Берем любой заостренный предмет, и чистим между кнопочками точно так же, как мы вычищаем грязь из-под ногтей.
5. Снова споласкиваем.
6. Теперь берем средство для чистки стекол и протираем им пульт до блеска.
7. Если вам после всего этого все еще не нравится внешний вид пульта, попробуйте натереть ее автомобильным воском. Только помните: вы уже хорошо начистили пульт и ему вовсе не обязательно выглядеть совсем уж идеально.
8. Каждый раз после того, как выключите телевизор, вытрите пульт сухим полотенцем. Это навсегда избавит вас от пятен от чипсов! Ваш пульт ДУ всегда будет чистым и сверкающим.
10. Не раздражайтесь, если Вы больше не сможете переключать каналы данным пультом или вам вовсе придется его выбросить! Это отличный повод смотреть только спортивный канал! А если к вам пришла в гости девушка, то чтобы покорить её раз и навсегда просто скажите: «Я выбросил пульт от телевизора, потому что не люблю его смотреть! Я предпочитаю в свободное время готовить, убираться в квартире или читать любовные романы!» Считай после этого она твоя!!!!

День второй.
Наденьте тапочки!
Сегодня наденьте тапочки (наверняка у вас где-нибудь завалялись большие плюшевые тапки в форме собачки или медвежонка, подаренные одной из ваших бывших девушек!). Наденьте их, даже не задумываясь! Себя надо любить, а уж свои ножки (45-го размера) тем более! Затем причешитесь и побрейтесь (когда¬-нибудь это надо делать).
Ну, и, конечно же – почистите пульт перед сном!

[Настурция]

MaryGane, я ухохоталась!
Можно продолжить?
День третий. Сегодня я хочу, чтобы ты встал и обулся в свои любимые меховые тапочки, как только проснешься и выпьешь поданное тебе кофе со сливками в постель. Это означает, что ты должен сказать своей помощнице спасибо и попросить ее унести эту чашку, пока ты немножко еще понежишься в кровати, почесывая пятку в тапочках.
Для того, чтобы действительно измениться, ты должен постоянно напоминать себе об этом. Делай это при помощи клейких желтых листочков. У тебя должно висеть напоминание в ванной комнате о том, что ты неотразим и трехдневная щетина привлекает девушек гораздо больше, чем гладко выбритые оцарапанные щеки.
Не слушай эти противные голоса за дверью ванной комнаты, которые орут тебе о том, что «ей надо принять душ и успеть высушить волосы до выхода на работу». Как только они зазвучат у тебя в ушах, скажите им, что у тебя нет времени, поставьте таймер на 45 минут и просто почитайте немножко, сидя на унитазе вашего совместного санузла, а после заставьте свою любимую накормить вас вкусным завтраком (не забывайте, что яичница вредна для желудка и требуйте свежевыжатых соков и салатов, а также горячих бутербродов и обед на работу).

[Настурция]

Ага, продолжим
День 4.
Итак, ты:
-обуваешься по утрам в уютные меховые тапочки 45 размера (зимой можно и 46, чтоб с шерстяным носком комфортно влезало);
- начищаем пульт ДУ до блеска;
- читаем листки-напоминания в ванной комнате.

Ты слышишь эти противные голоса, которые говорят столько гадкого и неприятного? Я хочу, чтобы ты взял лист бумаги и записал всё, что они тебе говорят: вынеси мусор, не бросай грязные носки на пол, не чеши пузо на людях, не пора ли купить уже норковую шубку или хотя бы принести букет цветов?
А теперь переверни лист и напиши что-нибудь хорошее о себе и для себя, чтобы нейтрализовать плохие мысли. Например, в какой позе ты бы хотел заняться сексом, во сколько начнется очередная игра Кубка УЕФА и где прячется твоя литровая кружка для пива.

День 5.-обуваемся в уютные тапочки (подробности см.выше);
-читаем листочки-напоминалки;
-вовремя замечаем голоса, ругающие тебя и нейтрализуем их удобными для тебя способами (ответным храпом, затворничеством в туалете, уходом в пабы).
Теперь ты готов заняться изучением хот-догов.
Hotdog (хот-дог): вещь в твоём доме, которой стоит только появиться где-то и она сразу начинает тобою уничтожаться с ужасающей скоростью! И прежде, чем ты хоть что-то успеешь заметить, ее уже нет! У тебя есть несколько таких мест, где можно поглощать хот-дог вне пределов видимости противных голосов: за обеденным столом (пока голоса демонстрируют свой тембр где-то на работе), за одним из рабочих столов на кухне, за кофейным столиком, на стуле в твоей спальне и даже в плетеном ящике (а почему бы и нет?). Нужно еще перечислять?

[Настурция]

День 6.

-обуваемся в любимые тапочки;
-начищаем пульт ДУ до блеска;
-смотрим на списки в ванной комнате;
-вовремя замечаем голоса, ругающие тебя и заменяем на хвалебные слова;
-работаем над ХотДогами по 2 минуты. Один ХотДог = 2 минуты.
Сегодня мы добавим еще один пункт в рутину «Перед сном». Сегодня вечером, прежде чем рухнуть на кровать после утомительного двухчасового валяния на диване с пультом ДУ, я хочу, чтобы ты снял носки, которые собираешься надеть завтра. Ты можешь положить их на стул или рядом с косметичкой своей любимой жены на туалетном столике, а можешь повесть на ручку входной двери или просто поставить рядом с кроватью в спальне.

День 7.

Ну вот. Ты летаешь уже почти целую неделю! Я так тобой горжусь! Давай посмотрим на наши новые привычки. Я разобью их на то, что ты делаешь утром и на вечерние дела.

Утренняя рутина
- проснуться после двадцать восьмого китайского предупреждения подруги/супруги, потянуться, почесаться, обуться в легкоснимаемые тапочки, смачно зевнуть, игнорируя испуганный стук по батареям от соседей;
- читаем записку в ванной комнате о своей неотразимости;
- не разрешаем себя ругать и, наконец-то, ХВАЛИМ себя: учим других любить тебя;
- гасим хотдоги по 2 минуты.

Вечерняя рутина
-начищаем пульт ДУ до блеска (хотя, скорее, поддерживаем блеск путем почесывания пультом спины, ведь рукой там не достать);
- снимаем носки на завтра;
- гасим хотдог, это так радует желудок по вечерам!

За последнюю неделю ты положил начало своим собственным рутинам и напоминалкам. Как только у тебя выработаются новые привычки, рутины будут выполняться легче и быстрее, и ты сможешь добавить еще одну привычку.
Сегодня я хочу, чтобы ты взял журнал Мaxim и вырвал оттуда любимые страницы. Одну страницу наклей в санузле, другую спрячь под подушкой в спальне. Это – твои рабочие документы. Не позволяй перфекционизму или подруге/супруге вмешаться в этот процесс! Не расклеивай фотографии по всему дому, а то приходящие твои приятели обязательно украдкой сорвут их и унесут в свои не флайменские квартиры.

[Настурция]

День 8.

Не будем еще раз вспоминать, что ты уже делаешь каждое утро и каждый вечер, кроме чтения напоминаний и тяжелой работы перед телевизором на диване (см. утренние и вечерние рутины в день 7). Хотелось бы отметить, что для выработки новой привычки требуется не менее 28 дней. Это наш маленький шаг на пути к новому образу жизни.

Сегодня мы научимся расхламлять и размусоривать твой дом (в конце концов, кто тут хозяин: ты или мыши?). Потихоньку, неспеша, по несколько минут за раз. И не забывай о своем настроении и настрое: чем веселее и громче, тем быстрее будет сделана работа.

Список вещей для размусоривания:
- теща (особенно если она уже забыла, как варить наваристые борщи для зятей и печь блины на уикенды);
- книги подруги/супруги из серии «Как стать стервой» или «Как сделать из мужа сам-себе-мастер-на-все-руки» ;
- низкокалорийный сыр в холодильнике и прочая диетическая мишура, с помощью которой твоя подруга/супруга нахально пытается уменьшить твой вес в обществе;
- пикантные фотографии с твоим участием с недавнего мальчишника у Сереги;
- прозрачный белый чулочек, стянутый тобой на спор со стриптизерши, на вышеупомянутом мальчишнике у Сереги;
- 12 одинаковых помазков для бритья, которыми тебя потчуют на каждый праздник;
- непонятные счета за какую-то фотоэпиляцию, ламинирование волос и прочее, которые подруга/супруга подсовывает тебе в самый неподходящий момент (когда ты на все согласен );
- ну и все остальное, что тебе кажется недостойным настоящего мужчины, особенно флаймена.

Да, и добавь в свою вечернюю рутину: «45-минутное спасение монстров из новой компьютерной игрушки».

День 9.

Не забывай выполнять утренние и вечерние рутины (описывать в сотый раз их не будем, зачем тратить твое драгоценное время).

Мы уже ставили наш таймер на 2 минуты и на 45 минут. Сегодня научимся использовать всю мощь 60 минут. Ты можешь сделать все, что угодно за 60 минут (кроме одного – минутного). Мы начинаем отдыхать и разрешаем себе остановиться, как только прозвенел таймер. К сожалению, нельзя тут же заводить его заново. Это не соревнование «Кто красивее и дольше лежит с пультом ДУ в руке».
Таймер поможет сосредоточиться над тем, что мы делаем. А теперь поставь таймер на 60 минут, приляг, окинь критичным взглядом весь хлам и мусор, который увидишь в комнате, и выбрось это из головы! Не пристало взрослому мужчине обращать внимание на такие мелочи, когда еда еще не сготовлена и все мысли заняты фантазиями на тему запеченной свинины, обложенной картошкой фри. После поставь таймер на другие 60 минут, положи ноги повыше и полистай свою любимый журнал, пока подруга/супруга не застукает тебя за разглядыванием Маши Малиновской. Не забудь при этом сразу сделать сонные глаза и вяло промямлить, что ты просто задремал после работы, а страницы журнала листал прохладный ветерок с улицы, залетевший в открытое окно (душно же….)

[Red Fox]

Настурция - великолепно! Не буду нарушать порядок BoySteps, но удержаться тоже не смогу))

Заповеди FlyМен:

1. Держите пульт ДУ чистым и сияющим

2. Надевайте каждое утро свежие трусы и носки, даже если вам этого совсем не хочется. Не забывайте про мягкие тапки 45 размера.

3. Выполняйте каждый день свою утреннюю и вечернюю рутины

4. Позволяйте себе засиживаться у компьютера - вы этого заслуживаете

5. Не убирайте за собой: говорите чаще своей жене/подруге, что она обворожительна и сексуальна, когда делает это за вас

6. Не пытайтесь сделать приятное двум подругам одновременно. ТОЛЬКО ОДНОЙ ЗА РАЗ

7. Не доставайте из холодильника больше, чем вы можете съесть за 1 час

8. Каждый день делайте что-нибудь для себя. Каждое утро и каждый вечер.

9. Старайтесь заниматься сексом как можно быстрее. Это освободит время для более приятных дел.

10. Улыбайтесь всегда! Не можете? Заставляйте себя! Это заразительно. Ваш мозг начинает думать, что все и в правду хорошо.

11. Не забывайте смеятся каждый день. И балуйте себя! Вы это заслужили!

[Настурция]

Red Fox,

День 10.

Сегодня мы создадим еще одну страницу в наших рабочих документах (см. журнал Махim). Это будет Бумажка для Вдохновения. Я хочу, чтобы на этой бумажке ты записал все фразы и выражения (желательно не те, которые ты произносишь, когда задеваешь головой открытые дверцы кухонных шкафчиков в поисках чего повкуснее), вдохновляющие вас. Например:
Ты можешь уснуть где угодно, главное занять хотя бы полугоризонтальное положение.
Любая передача по телеканалу «Спорт» благословляет твою семью.
Ты не можешь упорядочить хлам – ты можешь только забыть о нем.
Кушать котлетки руками из сковородки, пить компот из трехлитровой банки с горла – вот оно, мужское счастье!
Я знаю, что у тебя припасены и другие любимые выражения. Используй эту Бумажку, чтобы записывать все, что трогает твоё сердце, желудок и другие части тела.

День 11.

Проверь утреннюю и вечернюю рутину.
Наклей листочки-напоминалки о своей неотразимости, не забудь приклеить на холодильник напоминалку своей подруге/жене о том, что на ужин ваше величество желает запеченную целиком курицу, фаршированную рисом с овощами. А на входную дверь наклей напоминалку, что ключи от машины принадлежат тебе и только тебе.
Ты можешь поверить в то, что летаешь уже 11 дней??? Я так тобой горжусь! Маленькие шажки привели тебя к этому результату.
Ты начал выполнять свои основные рутины, а теперь вот что ты должен сделать. Не пытайся сделать слишком много и слишком быстро: ты перегоришь! Продолжай постепенно создавать свои Рабочие документы и Бумажки. Не позволяй перфекционизму, подруге, теще и прочим родственникам вмешиваться в этот процесс. Мы вносим в рутины по одной новой привычке.
Сегодня я хочу, чтобы ты удалил все смс-сообщения от бывших подружек. Не жадничай и не жалей их! Они вернутся к тебе все до единой через некоторое время. Некоторые из них приходят каждый день. Пусть думают о том, что ты гордый и независимый флаймен!

[Red Fox]

Приветствие. Часть3.
Рад тебя видеть. Наконец, мы дошли до третьего дня. Ты готов к небольшому тесту? И… Поехали! Ты раздет и обут в легкоснимаемую обувь? Ты лежишь в постели? А ДУ сияет? Если нет – не читай дальше. Иди и сделай это. Я серьезно! Не читай, пока не ответишь на все вопросы положительно. Я подожду тебя здесь.

Ну, как прошел вчерашний день? Ты сделал вчера вечернюю рутину? Продолжай работать над ней и выполняй ее каждый вечер. Твое утро и весь последующий день пройдут более гладко и спокойно.

Я хочу познакомить тебя с Салли. Она шикарная длинноногая блондинка с формами Анфисы Чеховой. Она знает систему также хорошо как и я, что необходимо настоящему Flyмену, чтобы всегда быть на высоте, и она помогает мне разбираться с огромным количеством электронной почты, получаемой ежедневно. Обязательно читай письма от Салли – они такие же важные, как и мои. Также Салли сочиняет великолепные задания, занимающие не более пяти минут, но помогающие тебе летать по настоящему. В следующий раз просмотри письмо от неё и не забудь перечислить сумму в твёрдой европейской валюте на расчётный счёт, указанный в письме.

Объятия, смех, крепкие словечки - наши эмоции - они также важны. Вот что мы чаще всего используем:

1) {{{hugs}}} Так Салли виртуально обнимает вас. ( Не забываем, о том, что у неё 6 размер!) Всем нам необходима поддержка время от времени.

2) LOL: Laughing Out Loud (смеятся громко) Это не наше «сленговое словцо». Оно пришло из Интернета, но я его частенько использую. Я придерживаюсь одного простого правила: нужно смеяться каждый день, особенно над друзьями - неудачниками!

[Настурция]

Red Fox, Ну что, продолжим?

День 12.

Сегодня я хочу, чтобы ты выполнил одно из заданий Вилли. Они простые и займут совсем немного времени. Это поможет тебе понять, как мы разбиваем наши дома на зоны.
Теоретически в квартире можно выделить 4 зоны: место для спанья, место для еды, место для занятий сексом, место для одинокого чтения или мытья. Ну и что за фигня? Ты же знаешь, что практически всем этим можно заниматься в любой точке твоей квартиры. Поэтому не парься и живи спокойно!
Кстати, отличная идея! Возьми веник и иди с друзьями попариться в баню! Это и будет заданием Вилли на сегодня.
З.Ы. Смотри, не перепутай веники! Огляни его внимательно: если веник желтого цвета и состоит только из прутиков, похожих на соломинки – это развлечение для жены; а вот если прутики коричневые и на них есть полузасохшие березовые или дубовые листочки – это развлечение для тебя!

День 13.

На нашем сайте размещены тонны информации. Я не хочу, чтобы тебя это смущало (если тебя вообще может что-то смутить и вогнать в краску). Я хочу, чтобы сегодня ты задумался о флайменском календаре. Многие из нас не знают, как подойти к разработке календаря. Зато Вилли знает, как легко научить тебя им пользоваться.

Календарь – следующий шаг к полету. Календарь будет выполнять роль механизма, информирующего твою семью о том, что у тебя происходит и как к этому надо правильно относиться. Даже если ты используешь персональный органайзер, я настоятельно рекомендую создать Флайменский календарь, который будет висеть где-нибудь в центральном месте вашего дома (надо уточнять, где твой кабинет???), чтобы все члены семьи были в курсе твоих событий. Это убережет тебя от пропущенных игр Лиги Чемпионов, пропущенных встреч в пабах и… расстройств и разочарований!!! Твоя семья рассчитывает на тебя. Использование календаря поможет не только тебе, но и всей твоей семье знать, что сегодня папу лучше с утра не трогать, а завтра у него важная встреча у Жорика, а послезавтра он едет спасать впавшего в депрессию коллегу по работе.

[Настурция]

День 14.

Завтра начнется третья неделя Полетов. Каждый день ты обращался к своему любимому журналу, использовал клейкие листочки-напоминалки.

В этот день мы добавим еще одну привычку: загонять подругу/супругу в постель. Если ты будешь думать об этом сразу после того, как твои ноги коснулись пола утром, ты к вечеру будешь готов.
Понятно, что у нее опять болит голова и уже полмесяца продолжаются КД. Но Вилли знает несколько способов, которые помогут сломить сопротивление. Все зависит от количества твоего драгоценного времени и лени. Можно просто помахать свежевыданной зарплатой перед ее носом. Можно сыграть на женской жалостливости и, сохраняя весь вечер угрюмое выражение лица, после долгих расспросов обреченно произнести тихим голосом, что у тебя возникли проблемы с потенцией и ты не знаешь, как с этим справиться (в результате с минимумом своих усилий ты получишь все, о чем мечтал).
Есть еще один экстремальный способ – поиграть в Бэтмена-сварщика. Для этого понадобится костюм. Торс оставляем обнаженным, натягиваем черные лосины жены, сверху – красные плавки, на плечи мантию в виде оренбургского пухового платка тещи, на голову – красную дочкину шапочку с ушками, на лицо- маску сварщика. Вечером, как обычно, ляг в кровать. И, пока жена/подруга пойдет в ванну три часа смывать с лица косметику, ты быстро натягиваешь вышеописанный костюм Бэтмена-сварщика и прячешься на балконе. Подруга/жена возвращается в комнату, а тут ты во всей красе открываешь балконную дверь и, небрежно размахивая отверткой, спрашивашь, не надо ли чего приварить, а то у тебя тут с собой сварочный агрегат и жаль добру пропадать…Наверное, стоит заранее предусмотреть возможность дежурства кареты скорой помощи под окнами, а то заниматься чем-то с сердечным приступом твоя подруга/супруга не сможет…Если же она никак не оценит твой креатив – ну, тогда не знаю..это какая-то неправильная подруга получается.

[Настурция]

День 15.

Обращайся к своему любимому журналу (Плейбой или Maxim – не столь важно) каждое утро и каждый вечер.
Сегодня я хочу, чтобы почитал одно из сообщений в твоем электронном ящике. Это могут быть ночные мысли Роковой брюнетки или благодарственное письмо Длинноногой блондинки, или рассказ твоего холостого приятеля о вчерашних похождениях. Удели этому несколько десятков минут. Ты никогда не сможешь угадать, что тебе хотят предложить к обсуждению.
Только не забывай, что завтра твою подругу/супругу выписывают из больницы и больше почитать не удастся. Да, еще надо успеть выкинуть костюм Бэтмана-сварщика, а то ездить с апельсинами каждый день в приемный покой – накладно получается.

День 16.

Сверяйся с Рабочим Журналом каждое утро и каждый вечер.
Сегодня я хочу, чтобы ты объявил своей подруге/супруге определенное время, когда ты будешь ложиться перед телевизором или компьютером каждый вечер. Запиши его на sticky notes. Надо ли еще раз говорить о том, что тебе необходим отдых? Добавь в свою Вечернюю рутину этот пункт.
Если возникнут проблемы в виде противных голосов, звучащих в твоих ушах – ты знаешь, что сделать. В уши – наушники с Раммштайном на полную мощность, для голосов – таймер и почетное задание: испечь несколько дюжин пирожков с мясом.

[Настурция]

День 17.

Сверяйся со своим любимым журналом каждое утро и каждый вечер.
Вот еще одно вдохновляющее благодарственное письмо. Твоя жизнь может стать такой же. Ты уже сделал первые шаги на пути к этому.
От Flymanа: Как-то вечером, потягивая пиво прямо из банки, разговаривая с телевизором и почесывая пультом левую пятку правой ноги (да-да! Все одновременно!!! LOLLLLL)…в общем, я услышал сигнал mms-ки в мобильнике. И стал читать ее вслух (благо, подруги/жены рядом не было).
« Дорогой ФлайМэн-сварщик!
Я хочу рассказать тебе о замечательных выходных, которые провела недавно. В квартире было душновато, я надела кружевной пеньюар и вышла на балкончик полюбоваться видами города с высоты 25-го этажа. С кухни я взяла с собой бокальчик вина и стояла, опершись локтями о перила, обозревая окрестности. Повсюду на балконе мягкие подушки, пахнущие свежестью, милые любовные записочки, ароматические свечи…И тут я вспомнила о ванной комнате…ах, ванна с пеной, лосьоны и свежие полотенца! А в холодильнике полно банок с пивом, эротических журналов, видео….»
Мы с Вилли были заинтригованы. Это где же такое чудесное место? Ты же знаешь, что мы интересуемся местами, где можно себя побаловать, особенно без супруги. И я продолжил читать.
«И самое замечательное – я не отвлекалась и не суетилась. Ведь вы же догадались!...Благодаря вам, этим чудесным местом стал мой дом по адресу 5-я улица Строителей, д.15, кв.125 (три коротких и один длинный звонок в дверь). Спасибо тебе за это! Спасибо! О, Флаймен! С тех пор, как я увидела тебя на балконе в доме напротив в этом обворожительном костюме сварщика, я не могу спать ни днем, ни ночью! Жду!»
Слезинка скатилась по моей щеке, а Вилли не мог вымолвить ни слова.

День 18.

Сверяйся с любимым журналом каждое утро и каждый вечер.
Каждый день твоя подруга/супруга рассылает тебе по всей квартире напоминания о каких-то носках для стирки. Когда ты выключишь это пункт из своей счастливой спокойной жизни, подбор нужных носков будет занимать намного меньше времени. Стирка занимает гораздо больше. Пять простых шагов: проигнорировать заткнутый прищепкой нос супруги, снять перед сном носки, небрежно поставить их рядом с кроватью, сразу уснуть и не поддаваться противным голосам «фууууу!»/ «убери немедленно!»/ «меня уже тошнит». Это занимает совсем немного времени. Но ничто не говорит «Я люблю тебя» больше, чем отсутствие чистого нижнего белья. Или вообще белья в принципе. На тебе. Да и на ней тоже. В общем, ты меня понял.

[Настурция]

День 19. Продолжай разглядывать пикантные фотографии в своем журнале утром и вечером. Будь осторожнее утром, ибо начальник (особенно если это – женщина) не всегда сможет понять причины твоего опоздания. А без заветных шуршащих бумажек в кошельке будет не на что покупать новые журналы.
Сегодня я хочу показать тебе еще один раздел. Каждый день (с понедельника по пятницу) мы выбираем один вопрос от флаймена и даем исчерпывающий ответ. В предыдущий раз продвинутый флаймен спросил нас о том, как бороться с супругой, когда она пытается вырвать пульт, используя свой маникюр. Отвечаем: держите рядом с пультом ножницы. И когда она в следующий раз решит пустить свои коготки в действие, ловким движением уберите лишнее. Гарантируем: она исчезнет в ванной как минимум на час, обрезая остальные ногти и покрывая остатки лаком.

День 20.
Где твой журнал? Вспомни, не заходили ли вчера Жорик с Серегой. А если заходили, то не рылись ли они в твоей спальне. Если ответ положительный, то бери пару баночек пива и отправляйся пытать их.
Сколько ты уже откладывал эту поездку? Я знаю, что пофигизм может поднять свою отвратительную голову и помешать тебе сделать это. Выполни 10 простых шагов от дивана до входной двери, надень какие-нибудь баретки, возьми пакет под пиво и отправляйся за своим любимым журналом.

День 21.
Сверяйся со своим возвращенным журналом каждое утро и каждый вечер.
Сегодня мы добавим еще одно важное дело. Мне нравится называть его «Вернувшись домой с работы» или «После пикника». Можешь называть его как угодно, но это должно быть твое дневное дело.
Выбери хороший диск с играми или взбей подушку, чтобы сон был слаще. Развались на диване правильно: поза звезды в этом смысле самая удобная. Под правую руку можно подложить банку пива, под левую – чесночные гренки (или по крайней мере – сухарики). Пожевывая закуску и прихлебывая пиво, смотри в потолок и составляй наполеоновские планы: как ты покоряешь внеземные цивилизации, совершаешь крутые виражи на Майбахе, купаешься в бассейне со знойными бразильянками. Не переусердствуй! Мечтай постепенно, шаг за шагом. Когда проснешься, не забудь начистить пульт, почесав им спину. Если неудобно – попроси жену почесать тебе вот там, между лопаток, где достать особенно сложно.

[Настурция]

День 22.

Продолжай сверяться со своим журналом и вообще подумай, не пора ли купить новый.
Имея в холодильнике 4 банки хорошего пива, ты всегда готов к приему гостей. Каждую субботу ты можешь делать нечто, что я называю «летаем с Жориком». Это означает, что ты созваниваешься с Жориком и отправляешься с ним в бар на первом этаже, где есть огромный экран. Тебе требуется всего пара минут, чтобы сделать звонок, открыть входную дверь и пойти наслаждаться очередным матчем. А после возвращения домой твоя кухня всегда готова к приходу гостей. Помнишь про холодильник с пивом?

День 23.
Продолжай изучать свои журналы. Помни, что самые интересные у тебя были засунуты пяткой правой ноги под кровать. Достань их и просмотри внимаетльно.
Вот уже 23 дня подряд ты выполняешь свои сложные дела. Я так тобой горжусь! Помни, ты не должен все делать идеально, и никто тебя не заставит поставить чашку в раковину или убрать любимые носки из уютного уголка в гостиной. Твои привычки еще не доведены до автоматизма, поэтому регулярно вспоминай о том, что ты – мужчина. И не барское это дело шевелить лопаткой в сковородке. Ты выполнил так много за последние дни, но не вздумай сдаваться! Я не жду, что ты сделаешь за 4 недели то, на что у подкаблучников уходят годы.
А теперь подари себе айфон за выполнение утренней рутины.

[Fox]

ПМС у любимых девушек - как выжить мужчинам, инструкция!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней.
В тайгу. Телефон держите включенным. Парадокс в том, что вас будут
ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти уже не удалось...
Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом,
укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например,
за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас труднее будет выковыривать
длинным твердым предметом

В разговоры не вступайте. На вопросы
отвечайте коротко, четко, быстро. "Да", "нет". Лучше "да". Избегайте
намеков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой.
("Я не умею" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.)

Помните, ваша поднятая бровь -диверсия. Две поднятые брови - теракт.
Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос: - "это платье меня полнит?"
не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз.
Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам
показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твердом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте, что они означают, просто
заучите: - "Да, люблю!", " Нет, не забыл", "Конечно помню", "Ни о
чем не думаю". Произносите их, когда другие слова закончились.
Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет,
сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак.
Желательно что-то легкое, успокаивающее. Например, кусок сырого
мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И
помните -когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем
скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.