Как стать успешной женщиной

[Irina_C.]

Прочитала пока мельком, но выглядит интересно. Кстати, механиз 3 - про привычку реагировать на всё, и про важность сознательного контроля - тоже самое примерно пишет и Зеланд в своём трансферсинге реальности! так что действительно надо учиться как-то отбрасывать семена от плевел (или как там говорят), такой поток информации отовсюд идёт, на все реагируешь по привычки, пропуская при этом действительно важное.

[мамтаня]

Как интересно! А дальше?

[Anita]

Блок №5 Как в поведение встраивается новая формула, или как сделать так, чтобы работало само?

Знаете, что такое стереотип?
Человек в течение жизни сталкивается с огромным количеством ситуаций, где ему нужно как-то действовать, как-то реагировать.
Как?
Он постоянно делает выбор реакции и действия. Согласитесь, если нужно ежесекундно делать выбор на сознательном уровне, это утомит Вас уже в первые полчаса. Поэтому в нашей психике предусмотрен удобный механизм. Его можно назвать «шаблоном реакции» на типичные ситуации, или стереотип. Т.е. при возникновении типичной ситуации, Вы подсознательно, не контролируя этого, запускаете определенную шаблонную реакцию.
С одной стороны, это очень и очень удобный механизм. Именно благодаря ему мы научаемся что-то делать, не задумываясь: водить авто, вязать, готовить, писать отчеты и так далее.

Но есть в нем и подводные камни. Часто бывает так, что Вы принимаете неэффективный стереотип, например, если у Вас был неудачный опыт продаж, вполне могла выработаться шаблонная реакция неприятия любых ситуаций, где Вам нужно что-то продать.
К чему это может привести?
Допустим, Вы хотите устроиться на хорошую работу, а собеседование с работодателем – это все та же продажа своих услуг. На эти собеседования Вы реагируете резким неприятием, и потому они у Вас всегда, мягко говоря, не очень удачные.
Но, тем не менее, стереотип сам по себе ни плох, ни хорош. Как механизм психики он очень эффективен. Но всегда стоит анализировать свои реакции.
Новая формула поведения встраивается за счет формирования нового стереотипа. Т.е. модель или шаблон уверенного поведения встраивается в Ваше подсознание. Но происходит это всегда через метод сознательного контроля.
Плюс, чтобы встройка прошла удачно, нужно обратиться к той или иной модели поведения не один раз. Если быть точнее, то не менее 7 раз. Если Вы водите авто, то знаете, что нужно несколько раз попасть в одну и ту же ситуацию, например, совершить несколько обгонов, чтобы начать реагировать на нее автоматически, т.е. научиться определенной модели поведения.
Сформировав стереотип уверенного поведения, Вы начнете вести себя так автоматически, т.е. оно будет работать само, Вам больше никогда не придется уговаривать себя успокоиться, не краснеть, не дрожать и так далее.

Автор материала: Дарья Рейнер
Взято с сайта: http://stanuspeshnoy.ru/

[Вода]

Анита,
спасибо за тему!
Я с удовольствием проследую в указанном направлении. Это хорошая помощь!
И вовремя)))

[Anita]

Итак продолжение:

Блок №6. Что делать с ленью?

Этот вопрос уже набил оскомину. Вроде всем все понятно, понятно, что нужно делать. А дальше что?
А дальше нужно ДЕЛАТЬ!
И вот тут начинаются проблемы типа «мне лень», «не могу себя заставить» и так далее.
Давайте поговорим о лени. Прежде всего, договоримся, что не нужно путать лень и физическую усталость.

Усталость – это ослабление организма от работы, Вы чувствуете физический дискомфорт. Реальная усталость проходит за несколько часов отдыха, в отличие от лени, которая может одолевать Вас годами.

Так вот лень – это отсутствие мотивации, т.е. энергии мотива. Вы когда-нибудь задумывались, почему Вас часто охватывает лень? Почему Вы умом понимаете, что нужно заняться полезным делом и это улучшит Вашу жизнь, но Вы совершенно не может себя заставить сделать хоть один шажок. Лень часто мешает нам достигать желаемого.
Когда человеку действительно что-то нужно, когда он действительно что-то хочет, это желание выходит у него на первый план, ему ничего не интересно, кроме достижения конкретной цели, он волшебным образом превращается в «электровеник». Он носится с утра до вечера, усваивает тонны новой информации, необходимой для достижения цели, он делает абсолютно все, что нужно для воплощения его мечты, пусть даже нужно свернуть горы. И достигает в итоге.
Мотив необходим организму. Он дает энергию именно для действия. Без энергии мотива вы будете просто понимать, что нужно что-то делать, но не сможете встать с дивана. Это то же самое, как если бы Вы пытались добиться горячего ароматного кофе от кофеварки, которую забыли включить в розетку.
Так вот чтобы достигать чего-то, нужно включать себя в розетку, откуда поступит энергия мотива. Так уж устроена наша психика.


Блок №7. Насколько вы уверены в себе?

Я хочу рассказать вам в этом блоке о трех базовых типах человеческого поведения, МАКСИМАЛЬНО ЭФФЕКТИВНЫЙ из которых ТОЛЬКО один, а остальные два чреваты бессмысленной растратой вашей энергии и достижением минимальных результатов, либо вообще их отсутствием.

Первый тип НЕЭФФЕКТИВНОГО поведения - ПАССИВНЫЙ
80 из 100 человек склонны соглашаться абсолютно без возражений на выполнение неожиданных необоснованных требований.
Есть пара весьма интересных и показательных психологических экспериментов.
В одном из них к каждому человеку, вышедшему из телефонной будки, подходил незнакомец и требовал вывернуть карманы или сумочку, заявляя, что он потерял в той будке дорогое кольцо.
Думаете, все его послали подальше? Нет. Только каждый пятый подопытный отказывался выворачивать карманы. А каждый первый, второй, третий и четвертый покорно подчинялись требованию незнакомого им человека.
Другой эксперимент описывает ситуацию, которая вам покажется более привычной. В огромной аудитории, где куча студентов сдавала письменный экзамен, который требует тишины, психологи громко включали радио с музыкой. Хоть как-то на эту наглость реагировал только КАЖДЫЙ пятый, остальные продолжали покорно писать свои тесты в дискомфортных условиях.
Знакомо?
Если вам свойственно колебаться, говорить тихо с запинками, отводить взгляд. Если Вы считаете себя <<ниже>> других и всегда соглашаетесь с чужим мнением, даже если оно расходится с вашим. Если Вы всегда спрашиваете разрешение, чтобы сделать что-то, что другие считают своим неотъемлемым правом, значит Вы неуверенный в себе человек пассивного типа.
Вспомните, когда в последний раз вы сталкивались с очередным наглецом, который мешал вам что-то делать, но вы не реагировали на это. Вместо вас реагировал кто-то посмелее. Вспомните, как после этого Вы еще пару недель крутили и пережевывали у себя в голове несостоявшийся диалог с тем хамом, в котором Вы ему высказывали на разный манер все, что Вы о нем думаете.
Почему так произошло? Что помешало вам заявить свое абсолютно законное право на комфортные условия?
Дело в том, что во многих людях, а точнее в неуверенных людях, сидит множество <<рабских крючков>>. Сидят эти крючки в вашей психике. И любой, кто либо сознательно, либо интуитивно умеет манипулировать, а это практически все, сможет вами управлять, цепляя за эти крючки.
Что же это за крючки?
Мы о них уже говорили во 2 блоке этого курса: чувство вины, реагирование, оценочная зависимость, те ограничения, которые вы сами же на себя накладываете, например, вам кажется, что вы не очень компетентны, или слишком толстая, или статусом не вышли.
Любой умелец-манипулятор способен не допустить, например, вашего продвижения по карьерной лестнице, просто подогревая вашу неуверенность в собственной компетенции.
Любая подруга-манипуляторша способна заставить вас выглядеть плохо, лишь намекнув на пару лишних килограммов.
Любой серенький чинуша в каком-нибудь захолустном муниципальном органе способен заставить вас дрожать и высиживать огромные очереди в его кабинет несколько месяцев подряд.
А ведь все это ни что иное, как ваши упущенные возможности. И упускаете Вы их, не потому что жизнь такая, а потому что Вы такая.
Поменяетесь Вы, волшебным образом поменяется ваша жизнь.

Второй тип НЕЭФФЕКТИВНОГО поведения - АГРЕССИВНЫЙ.
Вас прямо-таки распирает вступать в спор с каждым встречным поперечным, который заявит, что Вы в чем-то неправы?
Вы чувствуете себя уязвленной, униженной, если не докажете свою точку зрения?
Вы готовы оскорблять и швырять посуду в каждого, кто посмеет дать вам низкую оценку?
О, душенька, Вы неуверена в себе!
Только ваша неуверенность выражается в агрессии.
Нет, Вы, конечно, можете продолжать кидаться на всех, кто с вами не согласен, оправдывая это тем, что якобы защищаете таким образом свои интересы. Но давайте сейчас устроимся поудобнее в мягком кресле, выпьем чашечку горячего ароматного кофе и вспомним, чего обычно Вы добиваетесь агрессивным поведением? Только давайте вспоминать <<по чесноку>>.
Наверное, обычно Вы добиваетесь враждебного отношения к вам, жесткой неуступчивости со стороны оппонентов? Наверное, Вам очень сложно вступать в партнерские отношения, да и вообще поддерживать дружбу? Наверное, Вы часто сожалеете о том, что снова сорвались и нагрубили людям, которые естественно после этого не захотели иметь с вами дела? Наверное, Вы часто меняете место работы?
Агрессивное поведение - крайне НЕЭФФЕКТИВНОЕ поведение.
В Вас уже, скорее всего, вскипает гнев, и Вы хотите мне возразить.
Стоп.
Вы читаете эту статью, потому что обнаружили у себя проблему и хотите ее решить. И понятно, что проблема кроется в вашем поведении. Стоит ли сейчас доказывать, что ваша агрессия эффективна, только ради того, чтобы оказаться правой? Я могу просто сказать вам, что Вы правы, просто правы без каких-либо споров. В чем правы? Да не важно. Просто правы. И продолжим...
Факт остается фактом, Вам крайне сложно вступать в контакт с людьми, а тем более поддерживать выгодные отношения с ними, потому что вы постоянно настраиваете их против себя, Вам вообще сложно добиться чего-либо от людей.
А ведь это, ваши упущенные возможности. Сколько бы всего Вы могли добиться, если бы тогда-то и тогда-то не вступали в конфликт, а дружески побеседовали?
В глубине души Вы понимаете, что нужно что-то в себе менять. Так меняйте.
Да, Вам сложно признавать это, но от Вас не требуется признавать это публично. ТОЛЬКО для себя. Никто об этом не узнает, кроме Вас.
Представьте, как было бы удивительно легко общаться с людьми и добиваться своих целей, если бы никто на этом свете не мог Вас дернуть за крючочек под названием <<ты не права>> и разозлить, вывести из себя.
Представьте, какое это волшебное чувство, когда Вам абсолютно безразлично, что думают другие о вашей правоте. Главное, Вы абсолютно уверены в ней, а что-то кому-то доказывать Вам не пристало. Бегать, что-то кому-то доказывать - это участь рабов, а не ваша. А главное, если Вы спокойно уверенны в своей правоте, то в это начинают верить окружающие!

ЭФФЕКТИВНЫЙ тип поведения - УВЕРЕННЫЙ.
Представьте, что в той ситуации с хамом, или в ситуации, когда кто-то с вами не соглашается, Вы чувствуете себя АБСОЛЮТНО спокойно. Вы спокойно, обоснованно и с достоинством высказываете, что вас не устраивает, а ваш оппонент удивительным образом реагирует адекватно и не пытается вам хамить или злить вас. Он делает так, как Вы того хотите, и при этом настроен к вам довольно благожелательно.
Не правда ли приятно, когда так происходит?
Но почему так происходит?
Открою вам одну тайну, которая, в общем-то, и не тайна, если знать психологию.
Люди обожают уверенных в себе людей. Они подсознательно чувствуют, когда человек уверен, и одно это заставляет их испытывать приятие к нему. Они не осознают, почему так происходит. Но психологам это известно.
С уверенным человеком комфортно, а люди обожают, когда им комфортно, и ненавидят тех, кто вызывает у них дискомфорт.
Будучи уверенной в себе, вы как магнит будете притягивать к себе людей, они будут хотеть общаться с вами.
Почему им комфортно с уверенным в себе человеком?
Потому что уверенный в себе человек ведет себя спокойно и достойно, он защищает свои права, не нарушая права других, ценит и уважает себя в той же мере, что и окружающих. Он открыто выражает свои мнения и чувства, без каких-либо намеков, ужимок, оскорблений и т.д. Он всегда отвечает собеседнику немедленно, в спокойном разговорном тоне и <<по-существу>>.
Уверенный человек располагает к себе с первых же слов, с ним спокойно и интересно. Думаю, вам самим стало комфортно, когда вы представили, что общаетесь с таким человеком. Вам захотелось такого общения, ведь оно исключает нервное напряжение и волнение, которые вы обычно испытываете.
Уверенность порождает успех, а успех порождает уверенность.
Постепенно накапливая внутреннюю уверенность, вам все чаще будет сопутствовать успех, а чем больше успешно завершенных дел, тем увереннее вы себя чувствуете. Вот такая положительная обратная связь.
Мне часто задают вопрос: как распознать САМОуверенность?
Отвечаю: самоуверенность - это разновидность агрессивной неуверенности. Самоуверенный человек почувствует себя очень неспокойно, если Вы усомнитесь в его достоинствах или честности. Он ВСЕГДА будет испытывать потребность что-то доказать, а что-то кому-то доказать хотят только неуверенные в себе люди. Уверенный человек себе (а не кому-то) все уже давно доказал, и потому быстро двигается по жизни вперед, оставляя позади неуверенных и самоуверенных!

Желаю Вам крышесносной уверенности в себе!


Автор материала: Дарья Рейнер
Взято с сайта: http://stanuspeshnoy.ru/

[Есфирь]

Если можно, коммента к блоку 7. Просто, напишу своё мнение. То, что психолог пишет это настолько далеко всё от реальности или точнее её метод изложения не профессионален(если это не любительская статья). Почему? Когда пишет профи, то он не только приводит примеры и факты, а ещё обязательно модели поведения в той или иной ситуации, например, студенты молчат...почему бы ей не привести пример, а как надо бы красиво, достойно, вежливо и уважительно всё поставить по местам, а главное, какую цену за это заплатят... Считаю её блок не глубоким и не заслуживающим внимания, я про 7 блок. Спасибо.
Да, если речь идёт о психологии, о ситуации, то как я понимаю, что это не только спекуляциi(рассуждения) на темы, кто такие, что происходит, но и примеры решения ситуаций, а так только, бла-бла-бла...это очень типично - бесконечно спекулировать(рассуждать) и не предлагать конкретных путей решения.
Я надеюсь, что моё мнение не будет воспринято не правильно. Спасибо.

[Briz]

Мне нравится эта тема
Но мне непонятны некоторые моменты.
1. мотивы есть практически во всех вещах. Например, мотив "ох-как-бы-меня-не-выгнали-из-института", когда я мотаюсь во время сессии, и мотив "хочу-денег-и-карьерного-роста", когда я ищу работу... Только в первом случае мотив действует очень хорошо (не есть, не спать, а учить-учить-учить - хотя, если задуматься, почему во время всего семестра на меня не действовал мотив "давай-учись-а-то-придётся-мотаться-во-время-сессии"?))), а во втором случае мотив действует на порядок слабее... и работа ищется достаточно вяло.
2. на примере: пришла ко мне соседка снизу и начинает _совершенно незаслуженно_ на меня ругаться. Я вела себя уверенно и не агрессивно (так как знала, что правда за мной). Но что-то не отреагировала она адекватно)))) Не со всеми хамами это работает, увы.

[Ариадна]

Тоже сразу про свою соседку вспомнила. Ей не нравилось, что мы моемся в 6 утра. Она ко мне приходила скандалить, я очень спокойно и без всякого вызова отреагировала, объяснила, что у нас работа начинается рано и тд... Так после этого разговора она вообще стала мне в дверь трезвонить, как только я душ включала... до тех пор, пока с ней муж не поскандалил так, что стены тряслись. Так что хамы хамам рознь ))))) не все из них действуют так, как психологи предсказывают

[Anita]

Есфирь, я не знаю психолог ли автор этих блоков..они привлекли мое внимание, и я решила их здесь выложить. Совсем необязательно соглашаться со всем что пишут, а обсуждение только приветствуется.
Кстати, о примерах: есть у нас на работе дама с очень громким и противным голосом, создается впечатление, что тихо разговаривать она вообще не умеет, раздражает всех!! Но, замечание ей сделали всего лишь один или два раза, да и то "самые смелые"..остальные перешептываются между собой на тему "как же она достала"

Briz, есть такое выражение "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"..то есть придумай себе тот мотив, который тебе подходит/нравится

Ариадна, я что то не поняла. .а какое твоей соседке в принципе дело до того, в котором часу ты пошла в душ?? У вас общежитие что ли?

[Есфирь]

Anita Вообще, хотела бы тебя поблагодарить за тему, она глубокая, нужная и интересная. Размышляла на эту тему, чичас(сейчас) напишу мысли, может найдём решение оптимальное вместе.
Название-то какое "Как стать успешной женщиной", с моей точки зрения - это оооочень объёмная тема, ог-ро-м-на-я. Итак, успешной женщиной именно стать...хммм
- а может быть уже многие из нас успешные женщины, просто, стесняемся признаться или нам никто об этом не говорит, а надо бы
- так, если неуспешная женщина, как известо, почти всем, расстояние между удачей и неудачей(успехом и неуспехом) - ширина лодки, надо просто забросить сети по другую сторону лодки...
- стать успешной женщиной - это подразумеваются все сферы нашей жизни...надо задуматься
По поводу ситуации твоей на работе...как всё везде одинаково...
Как я решила подобные давящие жутко на психику и нервы проблемы. Нашла статью, если можно сюда выложить, то выложу. Осмыслив все давящие моменты и ситуации, поговорила напрямую с конкретными персонами, кто, просто, достали дальше некуда. Поговорила напрямую, без всяких намёков везжливо, спокойно и уважительно, не боясь, как они будут вести себя по отношению ко мне. Смысл такой, что бы давящие сильно вещи, не замалчивать, не глотать, а смотреть проблеме в лицо и без страха решать эти проблемы.Итог моего общения, с соседями больше проблем нет, ничто не давит, всё на своих местах, я довольна. Хочу сказать, только одна дама, приняла мою критику/просьбу правильно и мы по сей день в хороших добрососедских отношениях. Остальные удачно себя размусорили(я не сторонница так на людей говорить), но иначе не скажешь.
Пока так.
Да,вот что 100% делает в том числе женщину успешной - надо быть собой и не кем больше, именно быть собой, это оооочень помогает по жизни, да, хоть потоп, а я не хочу идти против себя.

[Ариадна]

Anita, нет, у нас не общежитие ))) Обычная квартира. Просто соседка такая, видите ли ей в 6 часов вставать не надо, а спит она чутко и от звуков воды просыпается
ЗЫ: И песни я не пою, не прыгаю и ничего такого не делаю. Просто моюсь
А темка очень хорошая, спасибо большое!!!!

[Anita]

Есфирь,

Нашла статью, если можно сюда выложить, то выложу.

Конечно выкладывай

поговорила напрямую с конкретными персонами, кто, просто, достали дальше некуда. Поговорила напрямую, без всяких намёков везжливо, спокойно и уважительно, не боясь, как они будут вести себя по отношению ко мне. Смысл такой, что бы давящие сильно вещи, не замалчивать, не глотать, а смотреть проблеме в лицо и без страха решать эти проблемы

Я тоже стараюсь придерживаться такой тактики, но проблема действительно в том, что не со всеми людьми это работает.

Ариадна , ну тогда со стороны твоей соседки это просто хамство. :evil: И даже если ты поешь песни - то ничего противозаконного тут нет . Включать громко музыку, или прыгать по квартире в 6 утра конечно не надо, а все остальное..твой дом - имеешь полное право

[Есфирь]

Дружба во вред.
Зачем мы поддерживаем ненужные отношения?
Часто мы задаём себе вопрос, а что такое дружба? Наверняка у каждого из нас найдётся свой ответ и своё определение понятия "Дружба".Но знаем ли мы, счто такое "дружба во вред"?
После общения с человеком, которого вы считаете своим другом, попробуйте мысленно задать себе вопрос: " Как себя чувствую после нашей встречи?
Лучш е, чем до неё или ...хуже?"Этот способ - не плохая проверка для того,чтобы понять сущность любых отношений: профессиональных, любовных, дружеских.
Просто, задайте себе этот вопрос, не спрашивая себя о причинах того или иного ответа на него. Важны лишь ваши ощущения. Ответ, возможно удивит вас.
Спросите себя, сколько раз вы чувствовали себя опустошенными и разбитыми после общения с лу чшей подругой или другом?
Причины подобного поведения могут быть разными. Однако все они так или иначе связаны с эмоциями, ощущениями и желаниями, список которых мы приводим ниже.
Разобравшись в причинах, побуждающих вас, несмотря ни на что сохранять ненужные и тяжёлые отношения, вы сможете, наконец, от них избавиться.
1. Желание помочь
Для человеческого существа весьма естеcственно помогать себе подобным. Однако есть большая разница между помощью и эмоциональной зависимостью.
К примеру, подруга постоянно звонит вам для того,чтобы пожаловаться на жизнь, но при этом никогда не интересуется вашей жизнью и отказывается слушать рассказ о ваших проблемах и сложностях.В большинстве случаев подобные отношения эмоционально опустошают вас и вредят вам. И даже, если вы искренне желаете помочь друзьям, на самом деле вы только навредите им, подпитывая их негативные эмоции своим вниманием и желанием выслушать.Вы можете помочь им только в том случае, если вместо пассивного слушания дадите им хороший совет, который поможет им в решении проблем.
Вы сами поймёте, что, действительно, помогли другу: после подобного разговора вы очувствуете себя не эмоционально опустошённым, а наоборот, полным позитивной энергии - вы, действительно, помогли.
Для человеческого существа весьма естественно помогать себе подобным. Однако есть большая разница между помощью и эмоциональной зависимостью.


2. Желание быть нужным
всем нам хочется быть нужным, важным и необходимым, приносить пользу другим. Если мы нужны нашим друзьям, то чувствуем, что живём не зря.
Однако и подобное желание может сильно вредить дружбе.простой пример: ваша подруга готовится к свадьбе и просит помочь ей. Вы с радостью соглашаетесь. Через некоторое время вы обнаруживаете, что занимаетесьтолько подготовкой к свадьбе подруги: выполняете все её поручения, договариваетесь о поставке цветов, носитесь на другой конец города за платьем и туфельками нужного оттенка, в общем, фактически живёте чужой жизнью.Подруге вы необходимы как воздух: она постоянно звонит, ищет с вами встреч, зовёт в гости, приходи
сама, и не важно, что все разговоры, так или иначе, сводятся к подготовке свадьбы: - вы счастливы: я необходима кому-то!
После грандиозной свадьбы, которую вы фактически сами и органозовали, подруга к вам "остывает" - ни звонков в три часа ночи, ни просьб поддержать, не задушевных бесед на кухне. Знакомая ситуация? Наверняка, вам приходилось сталкиваться с тем, что вас в буквальном сmысле использовал кто-то, кого вы искренне полагали своим близким другом.Помните, есть очень четкая граница между двумя "пользами": "быть полезным" и "быть использованным".
И никакое чувство собственной "нужности" не излечит ваше больное самолюбие после того, как вы поймете что вас попpосту использовали. Помните, вы заслуживаете отношений, в которых вы не только отдаёте, но и принимаете.
3. Боязнь остаться без друзей
Лучше остаться в одиночестве, чем проводить время с людьми, которые буквально топчутся на вашем чувстве самоуважения. Подобные отношения могут сильно повредить вашему чувству собственного достоинства, да та, что вы сначала не обратите никакого внимания!
однако, лишь раз порвав вредные и ненужные отношения, вы вскоре обратите нa внимание
то, что вам стало легче заводить новые знакомства и общаться со старыми друзьями, вы станете более уверенным, радостным, и открытым миру человеком. Вы не останетесь в одиночетве - не стоит этого бояться!
Обсудим?
AnitaДа, про то, что не со всеми это работает, эх и есть что сказать, но чуть позже

[Anita]

Есфирь , хорошая статья..есть над чем подумать
(если можно, ссылку на источник добавь пожалуйста)

[Есфирь]

Anita
к сожалению, не могу сказать точно про источник, эту статью я нашла, может, на страстях.ру, я, просто, себе напечатала и сохранила...уже давненько