Практики и мысли от Шато

[Цветочная фея]

Шато-Марго С удовольствием подписалась на твою рассылочку.)))
Прочитала твои посты и сразу две фразы вспомнила
"Дающий быстро, дает вдвойне"
И Слова Иисуса Христа " Да не оскудеет рука дающего!"
Женечка- ты на правильном пути!

[Шато-Марго]

Мили, Цветочная фея - привет!

Кветушка, я теперь поняла, что ты хотела сказать Любовь - это прекрасно и Рождество тоже!
Сейчас к нам друзья придут и будем веселиться - мы так давно не виделись, а завтра я на тренинг, так что ждите меня обновленной
Всю информацию с тренинга постараюсь выложить для вас

[Шато-Марго]

Девочки, Хофмана как будет дома интернет постараюсь выложить в дневничке или в темке Практики и мысли от Шато, чтобы все могли скачать. И всем отвечу из дома попозже
А о тренинге здесь.

[Шато-Марго]

Я снова была на тренинге.
Тема тренинга: работа с проблемой по Процессу Хофмана.
Рассказываю про тренинг, как и обещала.
В начале мы выбрали каждый участник проблему, с которой работали. Нужно было рассказать - что тебя беспокоит на данный момент. Выкристаллизовать проблему, ее суть одним предложением было очень сложно - мы потратили на это 4 часа. Я вначале стала говорит о том, что меня волнует моя якобы не успешность, что мучает иногда зависть к более успешным людям и вообще мне хочется все-время куда-то бежать, торопиться, как будто я опаздываю. И что ощущение не успешности, ощущение «я опоздала» вызывает кучу негативных эмоций, с которыми очень сложно справиться. То есть я справляюсь техниками, которые я знаю, но бац, возникает снова ситуация какая-то и эти негативные чувства появляются вновь. В это случае как раз нужно работать с первоисточником проблемы, просто устранять симптомы бесполезно. Итак, после 4 часов обсуждений моя проблема звучала так «Я хочу быть лучше всех! (и мне это очень мешает — заносит не туда и напрягает)». Далее, после осознания проблемы мы должны были выявить вторичную выгоду проблемы (а что мне дает наличие этой проблемы). Моя вторичная выгода оказалась офигительно выгодной — она дает мне мотивацию и активность — именно потому, что я хочу быть лучше всех я все-время что-то создаю, улучшаю, делаю, куда-то стремлюсь и много достигаю. Она дает мне энергию мотивации!!! Как быть: с одной стороны проблема в виде вторичной выгоды дает ОГРОМНЫЙ плюс, с другой стороны — минус — много неприятных состояний, от который я однозначно хочу избавиться! Итак, осознание произошло. Дальше нам нужно было рассказать, как эта проблема проявляется в жизни и как она ощущается в теле (ну там зажимы, пустоты, энергия — как выглядит и где). Все это мы определили. Потом нужно было найти первоисточник — мы делали упражнение «лифт» - спускались в «лифте» (в воображении, конечно) к самой первой ситуации, когда эта проблема возникла. Как правило ВСЕ проблемы связаны с родителями (идут от родителей) и возникли в раннем детстве. Ряд проблем могут быть родовыми — вы чувствуете, что лифт несет вас вглубь, за пределы вашей жизни в жизнь ваших предков. Когда вы приехали, лифт открывается и там показывают ситуацию, когда проблема впервые возникла. Я увидела что я совсем маленькая, мама с папой разговаривают и мама говорит обидные слова для меня (не буду здесь писать — это интимный опыт). Итак, мы увидели первоисточник. Дальше, зная о проблеме, нам нужно было ее выразить. Сначала мы писали письмо гнева. Нужно было просто писать всякие эмоции по-поводу проблемы — что я чувствую, потом, двигаясь все глубже все приходят к гневу. Если в начале письма каждый пишет — мне обидно, что я такая несчастная, мне грустно, мне страшно, жалко себя, то потом это всегда выливается в «мама (или папа) - я ненавижу тебя за то-то и то-то!» - это естественные подавленные эмоции, их не нужно бояться. Почти у всех участников проблема начиналась от мамы — что она не любила, не принимала как есть, не уделяла внимание и т.д. Далее, для выражения гнева мы разделились на пары, второй человек в паре изображал маму и мы выражали свой гнев — мы орали «Ненавижу, убью тебя!», плакали, рыдали, били кулаками в подушку, топали ногами — просто делали все, чтобы негативная эмоция гнева, обиды, зажатая внутри вылилась наружу и ушла из тела. После такого упражнения всегда чувствуется опустошение приятное. Дальше начиная размышлять — уже не ощущаешь в теле этой проблемы. После этого было упражнение «13 лет». Нужно было оказаться на лугу в возрасте 13 лет и встретиь там свою маму в возрасте 13 лет, познакомится с ней и спросить, как ей живется и жилось в детстве. Как правило, мама начинает рассказывать такие вещи, что мы видим — ей тоже как ребенку жилось очень не сладко. И важный магический момент — мама может рассказать такие детали, о который вы не знали раньше и если вы потом у мамы спросите — она все подтвердит и удивится: откуда ты знаешь???
Далее нужно было понять духовный урок — что мама дала нам хорошего, что мы важное поняли из-за наличия этой проблемы.
Далее мы общались со своим внутренним ребенком — нужно было медитируя увидеть себя маленькой, познакомится с этой девочкой, спросить как дела и что этому ребенку нужно, и дать это — поиграть с ним, купить что-то, обнять, что-то сказать. И сказать, что ты друг и теперь будешь часто приходить к нему, чтобы все давать, что нужно. И в конце сказать себе — теперь я, уже взрослая буду внутренним родителем моему внутреннему ребенку и буду давать ему все, что нужно, теперь настроение моего внутреннего ребенка (эмоциональное Я, которое дает силы, энергию) не будет зависеть от проявлений биологических родителей — мое взрослое я даст ему все, что нужно вместо родителей.
Потом была медитация прощения — после того, как мама была обвинена в нашей проблеме (так и есть), но мы увидели что она не виновата, потому что в детстве с ней точно также обошлись (как правило всегда повторяется жизненный сценарий мамы в нашей жизни) то ее нужно простить — мы снова делились на пары и говорили: мама, спасибо, что ты дала мне такой урок, я прощаю тебя за то-то и то-то и ты меня прости. Также папе сказать. Потом — формирование нового поведения — мы говорили, что теперь я буду такая-то и такая-то: писали сказку: жила-была девочка, она была заколдованная, но потом ее расколдовали и она стала такая-то (новое поведение).
По ходу тренинга все.
Девочки, этот тренинг совсем не похож на прошлый — прошлый был обучающий, где давалась теория и минимум упражнений, а этот был — личностного роста — минимум теории и упражнения, поэтому мое описание вряд ли чем-то вам полезно. Но хотя бы вы составите мнение о процессе Хофмана если сами решите заниматься по книжке. Книжку со всеми этими упражнениями и теорией я выложу из дома попозже.
А теперь такие ремарки-выводы:
наша проблема сейчас - страхи, желание быть идеальной, отсутствие женственности, не успешность идет из детства. В детстве мы хотим только одного — любви родителей, в частности — мамы. Если мы не чувствуем, что она любит — мы принимаем решение — если я буду таким-то (как раз суть проблемы, которая сейчас) — то меня будут любить. И мы становимся заколдованными. Весь парадокс в том, что даже став таким, мы любви все-равно не получаем, но мы остаемся такими, надеясь всю жизнь, что за это нам дадут любви.
важный момент: это все не значит что мама/родители не любили нас в детстве — просто это было разные языки любви — мама делала что-то для нас что считала проявлением любви, а мы хотели другого. Хотя в некоторых ситуациях мама на самом деле вроде не любит — но это не так. Это важно сознать, потому что у многих проблемы на этапе прощения — 90% людей из группы никак не могли простить маму, несмотря на все упражнения, старались — но не могли — настолько сильна злость и детская травма — хотя их мамы были самыми обычными и ничего травмирующего не делали — просто мало играли, мало обнимали или говорили что-то типа — мне некогда или будешь хорошо учиться — буду любить, а нет — так нет. Ну всякие обычные вещи. Это мы сейчас думаем, что все фигня, а если начать глубоко копать — у каждого травма и обида/злость на маму/папу, которая влечет многие проблемы в жизни.
важное мое лично открытие (остальное я знала более-менее) — то, что мы повторяем мамин сценарий по жизни. У одной девочки мама презирала мужчин — и девочка сама презирает своего мужа, у одной мама была пацанкой — и девочка сама не женственная и берет на себя мужские роли, у одной мама боялась всего — и дочка боится. Изменить сценарий очень сложно — только путем такой глубокой проработки. Про себя я поняла, например, четко, что я боюсь быть богатой и не хочу — потому что родители не богаты и я явно подсознательно ощущаю, что буду отвергнута своим родом, если стану сильнее богаче их. Пока мой доход как у них — я «своя». Девочки, у кого с мужиками не ладится — посмотрите, а как у мамы с этим? Ведь у нее скорее всего тоже не ладилось и если вдруг ты станешь счастлива с мужчиной (позволишь себе стать счастливой) — то можешь лишиться маминой любви — станешь не «свою», не «родная». А с детьми вообще зеркало — мы ведем себя с детьми точь в точь как мама, значит нашему ребенку не хватает того, что не хватало нам — это про себя я отчетливо увидела.
Девочки, ну вот все мысли основные, если что-то еще буду вспоминать — напишу еще.
И буду очень рада услышать ваши мысли по этому поводу и комментарии, а также кто будет по Хофману заниматься — тоже пишите о результатах и вопросы задавайте.

Что у меня — результаты тренинга: я избавилась от болезненной необходимости быть лучше всех (я 10 лет с ней работала, но не могла убрать), теперь совсем чувствую себя другой и чувствую, что эта проблема ушла примерно на 85% (нужно еще дорабатывать). Я избавилась от необходимости куда-то бежать. Я сейчас просто живу второй день и нет попыток бежать и что-то делать срочно ради самой деятельности и «успеха». Это дает мне отдых, восстанавливает энергию (я много сплю) и дает время для размышления на тему — что же важно именно мне, а не той, которая бежала и хотела быть лучше всех, чтобы ее любила мама. К чему я приду — вы обязательно увидите в моем дневничке!

[Лисица]

Девочки, у кого с мужиками не ладится — посмотрите, а как у мамы с этим? Ведь у нее скорее всего тоже не ладилось и если вдруг ты станешь счастлива с мужчиной (позволишь себе стать счастливой) — то можешь лишиться маминой любви — станешь не «свою», не «родная».

я не так давно это осознала. думаю, ну почему мама мне часто претензии к моему мужу высказывает и подчеркивает, что я неудачно себе мужа выбрала, хотя видит, что в общем-то мне с ним хорошо? а потом и пришла такая мысль: возможно она не хочет признать тот факт, что в семейной жизни я оказалась более успешна. и обратная сторона: возможно я подсознательно выбрала в мужья такого человека, к которому мама бы точно предъявляла претензии, т. е. в ее глазах была бы неуспешной в семейной жизни, т.е. была бы как она, была бы "своей, родной".

[Шато-Марго]

Лисица, возможно и так. Я и сама сначала к этой теории с подозрением отнеслась. Но потом была шокирована своим открытием: я всегда не понимала, почему когда я прихожу к родителям в гости или разговариваю с ними по телефону я начинаю умышленно описывать как у нас плохие финансовые дела, говорю неправду (что мы бедные несчастные и денег у нас нету) и сильно сгущаю краски, а также занижаю стоимость покупок и скрываю некоторые покупки. Я после такого разговора раньше никак не понимала -ну зачем я опять все это наговорила Как зомби какой-то. И ладно бы правду говорила, так я ведь все сильно преувеличиваю - меня просто бессознательно "несет" и остановится не могу! И вдруг поняла - я подчеркиваю что я "своя". Так меня буду "любить".

[очаровательная Бетти]

Шато-Марго,[ а также занижаю стоимость покупок и скрываю некоторые покупки. Я после такого разговора раньше никак не понимала -ну зачем я опять все это наговорила Как зомби какой-то. И ладно бы правду говорила, так я ведь все сильно преувеличиваю - меня просто бессознательно "несет" и остановится не могу! И вдруг поняла - я подчеркиваю что я "своя". Так меня буду "любить".
/b]
я так тоже делаю. И что самое плохое дочек иногда прошу не говорить, сколько на самом деле стоят вещи, которые мы им покупаем

[lenau]

Шато-Марго, может, немного не в тему, но как ты думаешь, а бывает так, что мама/папа действительно не любят своего ребенка?
У вас на тренинге не попалось такого случая, там ведь много народу было?

[Шато-Марго]

lenau, судить трудно. Вот когда мама отдает ребенка в детдом - она его любит??? Никто не знает. У каждого свое проявление любви. Мама - тоже человек и она может быть слабой, лживой, трусливой, глупой - как и все мы. И отдав ребенка в детский дом - она просто испугалось, не была сильной, у нее не было выбора как она видела и т.д. Но может все годы она думала о ребенке, каялась и мечтала увидеть его, сказать что любит и он всегда в ее сердце. Это только в кино такая мама бежит искать ребенка через много лет на край света, а обычные мамы не бегут. И мы такие же - мелкодушные, не можем позвонить близкому сами после ссоры, боимся сказать о любви. Главное - не судить: "она меня не любит, любящая так бы не поступила" и помнить, что все мы самые обычные люди со своими слабостями. Если ты про конкретную ситуацию спрашиваешь - напиши в личку, я попробую объяснить.

[Шато-Марго]

Девочки, выкладываю Хофмана

Я вся в размышлениях о своей жизни, даже не знаю чего писать здесь В голове нет ничего однозначного. Отдыхаю, короче говоря Как мысли придут какие-то не сумбурные - напишу

[mokeyka]

Женя, спасибо за замечательный рассказ. Скачала Хофмана - почитаю.
Что уже хочется сказать - я стала за собой последнее время замечать, что я делаю по дому в общем-то много, но мне постоянно хочется обвинить мужа в том, что он не делает ничего. Точно так же как моя мама обвиняет постоянно папу... А если подумать - быть похожа на нее я не хочу. Я иногда когда злюсь - понимаю, что я такая же как она. Муж на днях мне сказал, что я похожа на маму, я даже расстроилась. Я свою маму люблю конечно, но быть как она не хочу.
Женя, меня тоже мучает это чувство - я хочу быть лучше всех. Меня не устраивает 4 за вождение, я переживаю страшно, если что-то неправильно сделала по работе, я постоянно нервничаю, если что-то не получается.

[BagirRa]

Шато, очень интересный тренинг. Мне бы наверное тоже на лифте надо в прошлое прокатиться. А на счёт мам, это в "ялочко". Тема "не своя" ещё как выражена. Спасибо. Распечатаю твои упражнения - будем исправляться..

[Лада-Мерцана]

По поводу детских травм очень важной для меня книгой оказалась Лиз Бурбо, "Пять травм, которые мешают нам быть самими собой". Она открыла мне глаза на многие вещи, и в итоге у меня были такие чувства, которые испытывали и вы на тренинге "Мама/папа, я тебя ненавижу!" И дальше перечень. Очень тяжелый, но нужный опыт. Всем советую почитать.
а по поводу сценариев - у меня сценарий "наоборот", то есть "не буду как мама". Я это выяснила когда прорабатывала проблему женственности и сексуальности. Было несколько эпизодов в детстве, когда я решила, что вот такой я точно не буду! куча проблем от этого в моей жизни появилась. А самое главное действительно понять, что мама это не только Мама, но и просто обычный человек (у меня сильная идеализация своей мамы была), со своими недостатками и своими мотивами в поведении, и простить. Сейчас вроде как улучшения пошли.

[lenau]

Шато-Марго, а где можно почитать про физиологические отклики на духовные процессы?
Как например "Выход воли", про который ты писала.

[Elenayes]

Эту технику применяю около года, чуть позже стала практиковать "разрешение" другим делать что они хотят.

Вот это для меня! Действует мгновенно! Я грешу тем, что частенько делаю замечания то мужу, то дочери. Поучаю, так сказать. И конфликты возникают иногда. А тут два дня практикую этот метод, и самой весело!

Жень, у меня тоже было такое недовольство собой, когда хотелось быть лучшей. И я сама дошла до мысли, что это из детства: хотела маме доказать, т.к. в детстве она постоянно меня ругала... Да и сейчас, когда ей 65 лет, ловлю себя на том, что именно мамино мнение меня "задевает". И самое противное, что я повторяю те же ошибки - в отношениях с дочерью.