Жертвы. Кому они нужны и нужны ли вообще?

[anastas]

Мне кажется все-таки, что там и без отъезда девушки проблемы в отношениях были, все-таки пол-года это не много, просто стало удобоваримым предлогом. А с другой стороны, что не делается, все к лучшему, он оставил место для более достойного ее мужчины.

[Лиса]

Девочки, прошу прощения, облажалась...
Просматривая ответы, я заметила некую закономерность: девушки, скажем, до 30-ти ставят в приоритетность карьеру или учебу, а кто постарше, уже задумывается: "а так ли важна карьера, чтобы менять на нее семью и детей?" И это, как мне кажется, правильно и вполне объяснимо.

[Maria]

Просматривая ответы, я заметила некую закономерность: девушки, скажем, до 30-ти ставят в приоритетность карьеру или учебу, а кто постарше, уже задумывается: "а так ли важна карьера, чтобы менять на нее семью и детей?" И это, как мне кажется, правильно и вполне объяснимо.

Лиса, ага, потому что это опыт практический, а не теоретический (начитавшись Космополитэн) Лучшая карьера для женщины - это хорошая семья. Я не встречала женщины, которая сказала бы в конце жизни, что карьера стоит семьи. Хочу привести цитату из одной американской книги. Это слова Тэйлор Колдвелл, очень известно писательницы, получившей массу наград, включая орден почетного легиона. Она трижды была замужем, все три раза развелась. В конце жизни она написала:
"Никакая карьера не дает полного удовлетворения такой женщине как я. Нет дома, нет подлинной свободы, нет радости, нет ожидания завтрашенго дня, нет удовлетворенности.
Я бы лучше готовила еду для мужчины и приносила ему тапочки, и чувствовала себя под защитой его рук, вместо всех признаний и наград, которые я получила по всему миру.
Моя собственность и мой банковский счет ничего не значат для меня, и я только одна из миллионов деловых женщин (career women) вроде меня.
В этом нет ничего реально ценного. Ничего с женской точки зрения, т.к. чувство удовлетворения приходит от выполнения своей женской роли"
Прошу прощения за корявый перевод, торопилась.

[AkooLina]

Выскажусь и я.
Думается, что неплохой он, вообще-то, человек. 5 лет отношений - это не просто так, наверняка за это время много всякого-разного было у них. И, вероятнее всего, у обоих уже горело в голове "жениться-не жениться". А тут этот отъезд на пол-года. Тут ведь главное не выбор: карьера или семья. Главное - какая карьера, и какая семья. Все очень индивидуально, нельзя всех под одну гребенку. Может она первый и последний раз ездила, чтоб опыт получить и дальше на хорошей работе спокойно работать, детей дома нянькать и мужа любить. А может ей хотелось бы дальше так ездить и быть селфмэйдвумен. А он что хотел бы?
А он, может, не понял. Может, испугался её успехам (у самого-то как там, кстати?). Может, обиделся на что-то. А скорее всего что-то случилось еще ДО отъезда и по приезду вот так все закончилось. А может он просто влюбился?! Но вот бывает же? И теперь будет счастлив на всю жизнь, разве это плохо?
Я думаю, что ставить вопрос "может ли мужчина ждать" неправильно. Тут уже говорили и про тех, кто ждет, и про тех, кто ухаживает. Все реально. А есть и девочки, которые не то, что из армии 2 года не дожидаются, на следующий день уже гуляют как хотят. Дело не в обстоятельствах. Дело в людях, их отношениях, договоренностях, обидах и прочее.
А девушке пожелание - не плакать больше, не злиться на него, ничего не выяснять и не воспринимать это как предательство. Не настраивать себя на горе, в общем.

[Лиса]

Maria, очень интересно, спасибо! Я вот тоже еще буквально год назад не чувствовала, что хочу семью, не понимала того кайфа, который сейчас испытываю, когда любимого с работы ждешь, скачешь от радости в коридоре, когда он домой возвращается. А когда все собираются за большим столом (родители сестры-братья, бабушки-дедушки), столько тепла и уюта. И это при том, что я по-прежнему терпеть не могу дома сидеть и люблю выходы в НК, рестораны и т.д.

Лучшая карьера для женщины - это хорошая семья.

И это правильно!
AkooLina, у меня тоже подобные мысли возникли, может и в правду испугался успехам. И жениться они действительно собирались.
Я с подругой только мельком общалась. Спрошу обязательно, как и что у них получилось. А главное, поддержу!

[Rian]

Прочитала. Задумалась.
Что если бы мне, полгода назад, до свадьбы, когда с любимым уже 3,5 года вместе, предложили куда-нибудь уехать на полгода (с перспективами большой зарплаты, карьеры и тп)... и поняла... я бы никуда не поехала. Просто потому, что мне невыносима разлука с мужем. Когда год назад была разлука - целый месяц любимый на военных сборах. Раз в неделю - встреча на пару часов... Я тогда для себя определила - никуда больше не отпущу так на долго!(точнее приложу все усилия). Потому как это очень тяжело...
"С любимыми не расставайтесь".

А по поводу той девушки... значит у них раньше что-то произошло. И хорошо, что парень сам все прямо сказал.

А главное, поддержу!

А вот это очень правильно!

[Лиса]

Девочки, всем привет!
Я снова с вами!
Maria, спасибо, за пожелания свидания, но мой муж уже пятые выходные торчит в гараже - ремонт там делает...

[Алёна]

Мой, тогда еще будущий, муж ждал меня год со стажировки.
Сейчас такое трудно представить, отказываюсь даже от краткосрочных командировок, не только потому, что он не одобряет, мне и самой тяжело расставаться. Полностью поддерживаю мнение о том, что хорошая семья - моя состоявшаяся карьера, хотя и приличное образование у меня есть и финансовые ситуации бывали всякие... Просто, у меня была возможность и получить образование, и выбирать потом работать-не работать, сколько сидеть с ребенком и т.п... Но, в то же время, найдется миллион примеров, когда, отказавшись от карьеры, в итоге, женщина все равно остается у разбитого корыта, т.к. немногие мужчины способны оценить подобные жертвы... и здесь все индивидуально.

[Лиса]

немногие мужчины способны оценить подобные жертвы... и здесь все индивидуально.

Это уж точно. Причем, таких, кто оценивает, мне кажется меньшинство.

[Anasty]

Девочки, вы изначально неправильно приоритеты расставляете. Почему кто-то какую-то жертву должен оценить? И почему это жертва? Все, что мы делаем, мы прежде всего делаем для себя. В какой то момент жизни ДЛЯ ТЕБЯ становится важнее семья и ты посвящаешь себя ей. Не надо жертв и не надо потом ждать благодарностей. Это ошибка многих и в отношении мужей и в отношении потом выросших детей.

[Алёна]

Согласна насчет приоритетов... Но дело не в ожидании благодарности, а в том, что просчитать, с чем (и с кем) ты останешься позже (неважно по какой причине) невозможно, поэтому решать приходится здесь и сейчас и отказываться от чего-либо тоже... А если все складывается не совсем так, как ожидалось, только меньшая часть примет это, как результат собственного решения, единственно верного в тот период... И без малейшей жертвы здесь тоже не обойтись, т.к. при принятии решения мы думаем не только о себе, но и о своей половине, иначе и вопрос бы не стоял, что выбирать. Больше того, не просто думаем, а учитываем ее (половины) мнение, хотя и решаем сами... Поэтому здесь все подчеркивают, что важно не "семья или карьера" вообще, а "какая семья" и "какая карьера"...
Конечно никто никому ничего не должен, но вряд ли бы кто-то стал плакать ночами в подушку, если бы не ожидал понимания от близкого человека, и не разочаровался... И вся индивидуальность вопроса исключительно в отношениях двоих, для одной пары - успехи одного - это общее достижение, для другой - вся жизнь- соревнование и доказательство собственной значимости.

[Anasty]

Алёна, но, если потом что-то (совесем по другой причине) не получается, то многие начинают "Я для него...", "Я ради него...", "Я из-за него...", "Если бы не он..."... , так же и к детям, дети себя потом всю жизнь обязанными считают. Не знаю, мне кажется, что все это портит нервную систему. Лучше уж сразу знать, что решение ты принимаешь сама и такое, которое тебе подходит в данный момент жизни. У меня много и других примеров в жизни, да и у каждого из нас, просто мы на них не обращаем внимания.

Ему - 19, ей - 21, она забеременнела и поставила перед фактом. Заметьте, не вместе решение принимали - а просто перед фактом, что будет рожать. Он на ней женится, бросает учебу, ребенка обожает, много работает, она сидит дома и учится на заочном, через некоторое время второй ребенок, все в том же духе, потом у нее появляется возможность работать в другом городе (по специальности, которую она получила, учась на заочном) с очень хорошей зарплатой, она его оставляет, детей забирает. Сейчас ему - 35 и он никто в некоторых смыслах, нет образования, нет семьи, да и не хочется ему уже ничего. Она в другом городе - делает карьеру. Все вокруг говорят - молодец, вырвалась из нищеты, это же надо с двумя детьми институт закончила и такую работу нашла. И никто не помнит уже, что он тоже учился, что он пахал на 3-х работах, а его потом обвиняли, что он мало детьми занимался, что она 10 лет сидела дома, а он эти 10 лет ниразу в отпуск с ними не поехал и т.д. и т.п. Так кто чью жертву тут должен был принять? А была ли жертва?

[Rian]

Лучше уж сразу знать, что решение ты принимаешь сама и такое, которое тебе подходит в данный момент жизни.

Согласна. Решение принимаем мы и для себя. А уж чем при этом руководствуемся - НАШЕ дело.
Пару лет назад услышала от дяди, удивилась, а потом подумала, в этом что-то есть:"Почему считается, что дети нам что-то должны? Это ведь МЫ их рожаем для собственного так сказать развлечения... и почему они за это нам что-то ДОЛЖНЫ?".
Вообще, слово ДОЛЖЕН в отношениях...лишнее. Семейные отношения не бартер - "я тебе это, а ты мне за это то...".

[МаринаА]

Никогда не считала,что дети или муж мне чем-то обязаны.Все решения принимались мной сознательно.Я хотела выйти замуж за этого человека с всеми его достоинствами и недостатками.Я хотела родить детей,прекрасно представляя физические трудности.Просто идеальных ситуаций ,как правило не бывает.У счастья есть изнанка,приходится прилагать усилия,чтобы его строить и сохранять.И еще, я всегда знала,что в человеческих отношениях нет страховки.Мы не можем "завладеть"мужем,детьми,друзьями.Эта мысль не позволяет относиться к нашим близким,как к своему "имуществу",заставляет более критично подходить к своему поведению ,внешнему виду и решать прблемы без "ультиматумов".
Rian,у меня точно такое же мнение,как у твоего дяди.Я поняла это сразу же после рождения первого ребенка и всегда раздражалась,если кто-то указывал моему сыну,СКОЛЬКО ВСЕГО мама для него делает,а он неблагодарный...Я прямо заявляю своим детям,что все сделанное мной - моя добрая воля и они мне не обязаны быть вечно благодарными.Однако хамства и пренебрежения я терпеть не буду(пока ТТТ не было).Любовь - это не банковский счет,мы получаем свои "проценты" уже в самом процессе,не стоит ждать какой-то будущей благодарности .

[Алёна]

Еще раз повторюсь, что не считаю, что в отношениях кто-то кому-то должен (о детях вообще речи не идет, я даже этого вопроса не понимаю, как это возможно - "я для тебя столько делаю.." ? ). Нет не должен, но нужно ценить то, что твоя половина может тебе дать. Ждет, верит, любит, поддерживает - высшее счастье! Сумеешь ответить тем же - значит половинки. Нет - значит не тот человек...
Anasty, вопрос "забеременела", по вашему женщина единолично решает или все-таки мужчина участвует? Она не обязана рожать, но совместно это нужно было решать "до", а не по факту... Он не обязан жениться, и если это решение далось ему с трудом и он о нем пожалел, то это - жертва с его стороны (не оцененная ей).. Может вам просто режет слух само слово "жертва", но для меня - это не синоним "я для тебя..., а ты!". Мне не хочется развивать уход от изначальной темы об ожидании, поэтому для себя я тему закрываю.