Партнерские роды

[Solomia]

Вот эти ваши (и не только ваши) всякие страшилки и нагнеталки начитаешься - не одна пара действительно откажется от присутствия мужчины на родах во вред себе же, даже не зная чего они лишаются и никогда, возможно, не имея шансов узнать... дети ведь не каждый день рождаются.

Детей то вы дома в "уютной" среде рожать научились, а вместе с мужем встречать приход новой жизни, разделять это событие на троих - так и не научились.....

[alysha]

Solomia
А давайте вы родите естественным путём вместе с мужем, безо всяких эпидуралок, так, как максимально полезно ребёночку и потом здесь расскажете, вместо того, чтобы наших флаюшек и их ЛМок грязью поливать. Ладно?
Если вы уже с мужем всё так хорошо умеете - вместе, без разрезов, разрывов и медпрепаратов мы у вас поучимся.

[flash!]

Если муж хочет, а женщина нет - не за женщиной последнее слово, хотя она может думать именно так.

При чем здесь эгоизм? Вообще это нормальное физиологическое желание. У всех животных самка пытается найти укромное место перед родами. Самца и загрызть может, если тот мешаться начнет. Это естественная гормональная реакция.
Я согласна, что у человека есть отличия. Но они не в лучшую сторону. У человека, в отличие от животных, имеется страх перед родами. И именно за этим многие тащат с собой мужей - иначе зачем эта поддержка? Если я уверена, что и сама замечательно справлюсь? Ты же не просишь мужа рядом постоять пока ты ноги бреешь - или тебе и в этом деле поддержка нужна?
Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что мужчине на родах не место. Я сама очень хотела его затащить туда, но теперь радуюсь - как же здорово, что его там не было! И это не эгоизм, напротив - я совершенно не хочу чтоб мой муж наблюдал как мне плохо. Я бы старалась "держать лицо" как раз чтоб избавить его от лишних переживаний - ибо мысленно поставив себя на его место понимаю, что это очень тяжело, смотреть как любимый человек ползает по полу, не понимать, что с ним, как ему помочь...

Мне мама после родов сказала - внучку родить гораздо тяжелее, чем дочь. Со стороны все гораздо хуже видится, особенно если действительно человек любимый. И я бы не хотела в этой ситуации выбирать между мужем и ребенком - это такой момент, когда внимание ВСЕ должно быть ребенку.

[Наоми]

Solomia
рада, что ваш муж полностью подходит под ваши требования чувствительности. но нельзя всех под одно гребенку. мне было очень неприятно читать ваше сообщение. почему мы должны стыдится мужей????? я не понимаю.... в том и смысл темы, чтобы обсудить все минусы и плюсы партнерских родов, чтобы каждая пара для себя приняла решение.... и выссказываться так грубо.... по-моему, это просто некрасиво...

[Solomia]

Потому что группа негативно настроенных к этому опыту людей пугают тех, кто думает о партнерских родах. И это - люди, которые не знают вообще предмета их отсуждения. Это все равно, что сказать: "Шоколад - это не вкусно, потому что я его не ела, но мне сказали так."

Что касается "стыдиться". Если бы у меня был такой муж, Наоми, как у кого-то на предыдущей странице - мне лично было бы стыдно и за мужа, и за свой выбор, хотя я не отрицаю - возможно я бы говорила то же, что говорят и другие дамы. А возможно бы и не говорила, потому что я лично никогда инфантилизм и избегание от ответственности у мужчин не поощеряла. И вам не советую.

Что касается "эгоизма". Эгоизм тут при том, Флэш, что вы говорите только о себе. Вы переживаете как будете выглядеть в глазах мужа (роды - это не фэшнпарад, на минуточку), а не будет ли он вам мешать - все что угодно, но вы не думаете ни о своем муже, ни о ребенке, ни о том, насколько отцу это нужно и нужно вашему ребенку. А зря. Вот надо было бы думать прежде всего об этой стороне, как именно об этом думают большинство отцов и матерей на совместных родах. И ничего в том, что прийдется попереживать и за мужа, уверяю вас, страшного нет.
И совершенно нет необходимости, Флэш, ползать на четвереньках по коридору. В родах вполне можно обойтись без неадекватных выходок и возможно помощь вашего мужа в нормализации вашего состояния была бы очень кстати.

Кроме того, Флэш, вы сами хотели бы присутствия мужа на родах, но в силу обстоятельств это не сложилось, поэтому вы занялись самооправданием и самоуспокоением: "ах, как хорошо, что его не было". А если бы он был, вы бы говорили совершенно другое. Так это все к тому, что сами про себя думайте что угодно, а другим людям не надо рассказывать басни и отговаривать. Те, кто были на совместных родах вспоминают об этом как об одном из лучших переживаний жизни, это усиливает и любовь между супругами, и доверие, и понимание, и укрепляет союз, не говоря уже о том, что отец в такой семье редко когда становится пассивным наблюдателем взросления своих детей.

Психологи уже давно, в т.ч. российские, отметили факторы "за" и "против" совместных родов. Так вот по сути эти факторы - это аналитическая оценка отношений между мужем и женой, и только наличие разломов в самих отношениях могут быть противопоказанием к совместным родам. Так и с обратной стороны: отказ мужа или жены от совместных родов свидетельствуют о некотором неблагополучии в отношениях. Не верите? Изучите вопрос со всех сторон.
***
Конечно, в жизни бывают разные ситуации и всяко может сложиться - ну не получилось, например. Но сам факт готовности мужа и жены говорит о многом. Как и неготовность тоже свидетельствует о многом, но не очень хорошем.
***
Что же касается "роди естественно, а лучше всего дома", нет, Алиша. Я лично предпочитают детей рожать с мужем в спокойной обстановке и самым щадящим для ребенка образом. И если самый щадящий вариант родоразрешения будет КС - лягу под нож без лишних писков и визгов, и уж тем более из страха перед злобными врачами не стану рожать дома. Советуя другим прекрасные домашние роды с бабкой-повитухой вы оговаривайте также и статистику РФ по домашним родам, которая хуже чем в самом захудалом роддоме. Ни одна нео-мамочка уже утонула в луже собственной крови после прекрасных и легких естественных родов "без разрывов" (можно подумать после домашних родов кто-то это проверяет), эпидуралок и эпизиотомий, и ни один ребенок умер, и ни один покалечен.

[flash!]

Ну, во-первых - что-что, а переживать "как я буду выглядеть в глазах мужа" я точно не буду - он меня в таком виде в горах видел, что мне уже ничего не страшно. А переживаю я именно за него - т.е. я адекватно прекрасно понимаю, что он будет за меня переживать, ему будет плохо, хоть он и не будет подавать вида. Но человек, не переживающий за меня мне в мужья бы и не нужен был

Ну, вот самый простой пример - на велопробеге я очень сильно перегрузила колени. Ехали мы с МЧ на тандеме, погода испортилась. МНЕ было бы лучше слезть с велосипеда, спокойно сесть в машину и доехать до места назначения в ней - не убивая ноги. НО! Погода была жуткая, тандем в машину не влазит - и МЧ всяко разно пришлось бы ехать до пункта сбора (где автобусы ждали) на велосипеде. А ехать в одну каску на трехместном тандеме - жуть. И чисто потому, что я за него переживала я поехала с ним. Итог - убитые нафиг колени, я потом месяц вообще ходить не могла.
То же самое и в родах. Я однозначно буду стараться помочь мужу "пережить" эти роды, т.к. я знаю что он будет переживать. И все бы ничего, но тут не колени, которые заживут, а ребенок - и последствия могут быть непоправимы.

Что касается "необязательно ползать по коридору"... Ну, если тебя добрый врач быстренько почикал, ребенка вытащил, чтоб ты особо "не напрягалась" - то, конечно. А в нормальных родах гораздо удобней делать то, что тебе тело подсказывает. И МНОГИМ (не только мне, заметь) удобно именно на четвереньках стоять в определенный период родов.
И, опять-таки, я абсолютно не стеснялась бы мужа в таком положении (мне в общем-то и на врачей плевать было - чего там они подумают). Но он, видя меня в таком "неестественном" состоянии непременно начал бы нервничать - опять-таки, может и стараясь не подать виду. Так к чему это?

Что касается психологов. У меня мать ПРАКТИКУЮЩИЙ (в прошлом, правда) психотерапевт. И семьи, распавшиеся после совместных родов - не редкость. И дело тут не только в отношениях между супругами, но и в том воспитании, которое мужчина с детства от мамы получил, и в куче комплексов в наследство.
И моя мама мне посоветовала не брать мужа на роды. Я ее правда тогда не стала слушать, но потом поняла ее правоту. На следующие роды мужа не возьму однозначно, даже если сам созреет и захочет.

Кстати, про то что я стала себя "утешать" (кто бы сомневался, что ты такую гениальную мысль выдашь )
Я еще в родовой позвонила мужу и сказала - как здорово, что ты не пошел. Это была одна из самых частых мыслей в моей голове Мне даже врачи мешали (на которых мне в принципе плевать в тот момент было, как на абсолютно чужих людей) - реально хотелось побыть одной.

И, кстати, я никого не отговариваю. Пишу свое мнение, про лично свою ситуацию. А вот ты позволяешь себе оскорблять других, навязывая свое мнение.

[Solomia]

Намного больше семей, которые развалились БЕЗ совместных родов. Только к психотерапевтам они не ходят - не на что сваливать и нечто винить в своей собственной безмозглости. Для того, чтобы видеть сколько семей развалилось БЕЗ присутствия мужа на родах, БЕЗ присутствия мужа на УЗИ и участия в прочих бабских вопросах достаточно посмотреть статистику разводов, где лидирующую позицию в МИРЕ занимает РФ и еще несколько стран СНГ.

Везде в Европах и других цивилизованных странах мира вот уже третий десяток лет, если не больше, мужчины принимают участие в процессе рождения своих детей. В большинстве цивилизованных странах мира, где мужчины присуствиют на родах, семьи намного более крепкие, чем в нашей стране, где мужчины все стремаются да переживают за свою "чувствительность" с легкой руки собственных жен, не устающих вытирать благоверным сопли.
Кстати, многие клиники не только поощеряют присутствие мужа на родах, но и оставляют мужа и жену (по их желанию) в палате, где муж спокойно принимает у жены ребенка. И ничто не мешает потом ни их интимной жизни, ни красоте, ни любви, ни семье. И эта практика постепенно вводится и в роддомы СНГ.

О "чикании". Многие женщины из-за ужасов и страхов забывают, что чикают злобные врачи в большинстве случаев в интересах ребенка, а не матери, т.к. любая мало-мальски подготовленная акушерка знает, как защитить промежность от разрывов в родах.

В интересах ребенка - родиться спокойно, как можно легче и без драмм. И совершенно безразлично этому же ребенку, где он рождается: дома или в роддоме, с эпизиотомией или без, и чем прорывать путь собственной головой и позвоночником, куда лучше самому ребенку именно помощь доктора. Ребенку нужно только одно - мягкие роды, и если мама с папой спокойно рождают ребенка под эпидуральной анельгезией, без ползаний, тошнот, криков и страстей - так тому и быть, потому что это - в интересах малыша.

Ну а страхи мамочки за свою шкуру в прямом смысле - это не всегда достаточная причина рисковать жизнью и здоровьем рождающегося малыша - это я о домашних родах и натуральных любой ценой, которые не всегда бывают не только "мягкими", но даже безстрессовыми и безпроблемными. Порой из страхов перед эпизиотомией, уколами и кесаревым женщины остаются рожать дома детей с патологиями вынашивания беременности, при этом они и орут от боли, и чего только не случается и хорошо, если ребенка удается откачать и все заканчивается благополучно. Вот такие "естественные роды", чтобы потом можно было хвастататься соседкам, но на чье благо это было сделано?

Мое мнение вам не навяжешь - ваш поезд ушел. Я пишу для тех, кто почитав вас, испугается и подумает: "А может действительно, лучше пусть сидит дома".

Меня бесконечно поражает негатив этой темы и не только этой темы, а зашоренность мозгов людей пост-советского пространства вообще в рунете. Сколько бы не пришло людей и не написали: "Мы рожали вместе - это прекрасно, все хорошо, мы любим и заботимся друг о друге" - все равно будут упрямцы, утверждающие: "Шоколад лучше не есть, говорят он горький, а еще после него бывает аллергия". Слава богу, что не все такие, иначе это общество скоро обнаружило бы себя в пещерах проживающим по законам первобытных племен.

[Solomia]

И еще, Флеш... Вы хотели совместные роды, вы переживали от безразличия мужа - все это на первых страницах темы. Но у вас не получилось и на последних страницах ваши посты рассказывают о том "как прекрасно рожать без мужа". Сместилась суть. А на самом деле у вас просто не получилось то, что вы хотели с самого начало. Но не это страшно - жизнь есть жизнь, всяко бывает.. удивляет то, что вы оправдали своего мужа и ситуацию.... вот что интересно. Правда и выхода нет - муж все-таки.

А я вот, положа руку на сердце, никогда не смогла бы оправдать мужа, отказывающегося рожать вместе со мной, с ооооочень большой натяжкой могла бы оправдать ситуацию и только в том случае, если бы муж каялся, валялся в ногах и сыпал голову пеплом. Я не смогла бы оправдать равнодушие и невнимание... Хотя люди не идеальны и требовать у работающего мужа танцевать на пуантах - это тоже не дело, но и относиться к жене на сносях отстраненно - это просто немыслимо. Многих женщин это ранит, практически всех. И даже если женщина не признается сама себе в этом, где-то в подсознании навсегда будет заложено мгновение разочарования, которое как червячок, будет подтачивать отношения спустя даже многие годы.

Расскажу историю.

У меня подруга есть, так вот у нее муж - обычный стандартный совковой закалки такой муж, ставящий жене пример мамы-коммунистки, которая до последнего дня беременности вкалывала на заводе, и так вот жена тоже должна поступать, а не ныть что ей внимание нужно. Моя подруга сделала все, чтобы своего мужа образовать, он же стеснялся ходить с нею на узи и к врачам, убегал с курсов подготовки, но она настаивала на его присутствии все время и даже в роддоме, специально организовала для него беседу тет-а-тет с акушером. Это было где-то 15 лет назад. В итоге все закончилось родами дома, потому что ни она, ни муж не опознали родовый процесс, вертикально - все по моде последних лет. Муж был совершенно бесполезен и безмозгл, во всем положился на жену. На потугах моя подруга выставила муженька из комнаты на кухню, чтобы он ее не раздражал, а когда он зашел в комнату и спал в ступор от увиденного, ей еще пришлось на него наорать, чтобы он вызвал скорую.

Насколько хорош такой опыт "домашних" и "совместных" родов - можно долго выяснять и спорить. Я же считаю, что лучше так, чем совсем никак. Даже шок от увиденного меняет сознание мужчины в сторону более ответственного отцовства и без этого он, и так не ахти, был бы еще хуже. Плюс сыграли большую роль стереотипы мужчин о том, что роды - это исключительно женское дело. Жил бы он немножко в другое время и в другой среде - был бы он нормальным отцом, не тормозил бы по полной программе, соображал и действовал немного получше. Но что есть, то есть. Тем не менее, я восхищена своей подругой, которая не сдалась, не сложила ручки и не пустила все на самотек, а так или иначе сделала все как посчитала необходимым, задействовала своего мужа в процессе по максимуму. И надо сказать, ничего с мужем не произошло - до сих пор жив, здоров, здравствует и живут они вместе по сей день.

[Anastasiyasuh]

Solomia, я не понимаю Вашего такого негативного отношения к тем женам, которые выбрали роды без присутствия мужа... Не понимаю в чем смысл ссылаться на статистики партнерских родов в других странах? Каждая семья - это по сути отдельная страна, со своими законами, порядками, предпочтениями. И те, кто не хочет присутствия СВОЕГО МУЖА на родах, это их решение. Мы никого не пугаем, и не навязываем своего мнения, в отличии от Вас. Это решение каждый принимает из своего предпочтения.

И статистика, что большинство семей развалилось из-за того, что муж не был на родах - полная бредятина... Кто эти статисты? Люди сидящие в кабинете, и от нечего делать составляют графики: Разводятся те семейные пары, у которых разница в росте 1см и 3 мм.... Бред и чушь.... Психологам я тоже не верю, это те люди, которые ничего не зная о внутреннем мире человека всех сметают под одну гребенку.... А вот чему я верю, так это своим чувствам и чувствам своего мужа.. Если мне и ему комфортнее во время родов быть отдельно - это наш выбор, и НИКТО не вправе осуждать этот выбор, потому что он НАШ и он ОБОЮДЕН...

[flash!]

Ребенку нужно только одно - мягкие роды, и если мама с папой спокойно рождают ребенка под эпидуральной анельгезией, без ползаний, тошнот, криков и страстей - так тому и быть, потому что это - в интересах малыша.

Это он тебе сам рассказал?
Очередная категоричная фраза от человека без медицинского образования.
А насчет того, что "чикают" в интересах матери и ребенка.. Ну, когда "чикают" всех подряд - то это исключительно в интересах врачей. Действительно, любой акушерке гораздо проще наложить шов, чем возиться и помогать родить без разрывов. И акушерке этой самой, абсолютно по барабану, что я теперь из-за этого "маленького рубчика" не могу сексом нормально заниматься - реально больно.


Что касается сотен "счастливых историй" о совместных родах... Ну, есть не меньше историй, когда женщины рассказывают что сами выгнали мужчину из родовой, т.к. он мешался. И еще куча историй, который закончились совсем даже не хэппи эндом после совместных родах.
Если у человека сахарный диабет, то ему совершенно не обязательно пробовать шоколад чтоб выяснить, что ему нельзя его есть.
Так что каждому свое. Каждый сам знает, что для его семьи лучше. Каждый сам адекватно оценивает своего мужа. А оскорблять других фразами "тебе должно быть стыдно" - это вообще верх бескультурья. Я ж не говорю тебе, что для меня мужчина, в обуви ходящий по дому - это полное свинство и пренебрежение трудом жены. И тебе должно быть стыдно, что ты за такого... хм... грязнулю замуж вышла.

[Solomia]

Никогда не слышала, чтобы чикали всех подряд. В роддоме рожают и без разрывов, и без разрезов, и с разрывами, и с разрезами - по всякому.

Ну так видите, когда у человека "сахарный диабет" - шоколад низзя. Так и с родами - нельзя их тем, у кого в семье нездоровые отношения. И звучит тогда фраза: "муж на родах это плохо, потом разведемся"... Ну и при чем тут роды к разводу?

Мой муж сколько угодно пусть в обуви ходит, я тоже в обуви хожу. Зато когда мне нужна поддержка, рядом со мной будет надежное мужское плечо, а не тырса. ) ))) Ради большего я готова простить меньшее. А вот если бы у меня муж снимал ботинки у коврика в прихожей, а при этом все свои вопросы по женской части я сама бы решала и с детьми сама бы разбиралась - долго бы такой муж рядом со мной не задержался бы и плевать на его снятые ботинки...... Но это я. Свой рецепт никому не рекомендую.

Суть моих постов проста: зачем столько негатива о том, что вам было недоступно и что вы сами никогда не испытали?

Люди, которые рожали вместе рассказывают совершенно иные истории, где нет места всяким глупым отмазкам. При этом они - очевидцы и участники и рассказывают о своем личном опыте, а не оправдывают свое "неполучилось".

[flash!]

Кстати, насчет статистики. Те же сайты, на которых эта статистика указана приводят основные причины такой ситуации. Так вот, главная - средний возраст вступления в брак и рождения первого ребенка (а соответственно и кризиса отношений) - в России намного меньше, чем в Европе. Естественно, что забеременев в 18 лет и сразу выскочив замуж "по залету" у пары гораздо меньше шансов дожить до золотой свадьбы, чем у пары, которая 5 лет пожила совместно, отдельно от родителей, и познавшей все тягости "семейного быта". А про партнерские роды вот ни слова там нету
А вообще, к статистике я тоже отношусь весьма и весьма предвзято.

И насчет того, что "я хотела совместные роды". Да, хотела. Да, переживала. А тебе не приходило в голову, что девочки, которые сейчас тоже хотят и переживают после твоих постов вообще в истерику впадут? Что ты своими квази-научными фактами напрочь испортишь им радостный момент рождения ребенка? Или ты тоже, как твоя подруга (небольшого ума, на мой взгляд - что угодно могло случиться) - предлагаешь им рожать дома, но непременно с мужем, раз уж муж в роддом не хочет ехать?
Это как рассказывать, насколько же хороши естественные роды и плохо КС человеку, которому прямые показания к КС.
Тащить мужа на роды БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ - это неуважение к партнеру. Это роды не партнерские, это хрен знает что вообще.
Все разные. Здесь мы просто высказываем свои мнения, чтоб девочки могли почитать и взвесить все "за" и "против". А судить, что есть "правильно" - последнее дело. Ибо какого-то универсального рецепта вообще не существует - что одной семье пойдет на пользу, то другой во вред будет.

[venesia]

Не хотела писать. но все же хочу отметить...
Я родила двоих детей. Одного с мужем, второго сама (ну так жизнь сложилась). Могу сказать что плюсы есть и там и там. Сейчас прошло уже почти три года с первых родов и почти полтора со вторых. Что могу сказать, в воспоминаниях первые - тихий кошмар где где-то на периферии был муж, хорошо, что он был рядом и звал врачей, сестер когда мне уж совсем худо приходилось, но не представляю как ему было тяжело. Правда он помог мне с родов вспомнить самые веселые моменты и именно они наиболее отпечатались в памяти, сама бы я их не смогла вспомнить, потому как была в бреду.
Вторые были скоротечны, муж хотел присутствовать, но не успел. Я рассчитывала только на себя, понимала что мужа рядом нет, у мед сестры еще 5 таких же рожениц, а бригада сейчас кесарит другую роженицу. Я гораздо больше собралась, не раскисала, настроилась именно на роды никакой анестезии естественно не было, попросту не успели, но по воспоминаниям перенесла роды я гораздо легче.
Как буду рожать третий раз? Не знаю, жизнь покажет. Но если это будет в ближайшие 3-4 года, то скорее всего одна, ведь надо же кому-то с детьми остаться в это время, правильно?

[Visay]

Тут такие споры Я уже писала про опыт совмесных родов и про то, что муж на вторые роды не пойдет. И не потому, что увидел там что-то такое ужасное. Говорит 10 лет жизни в родзале оставил. А если подумать трезво на первых родах я и правдв нуждалась в его поддержки. А теперь знаю, что он и дома меня прекрасно поддержит. Он будет следить за старшим ребенком и молится за нас с малышом. И мне этого достаточно. Хотя конечно если бы захотел снова рожать со мной я бы была только рада. Но всегад нужно учитывать мнения мужа, и обстоятельства.
Кстати может мне безумно повезло. Но я родила нормально без обезбаливания и разрезов(разрывов).
Не стоит обвенять мужа за то что он не хочет идти на роды, я бы тоже не захотела пойти, например, к подруге или сестре. Ну очень я мнительная.

flash! кажется ты расказывала про сохранение. Прям моя история. Тоже муж не приходил и я рыдая умерала с голоду. И свекровь видно забыла, что меня кормить нужно Потом я поняла, что муж так переживал за меня Он дома ничего не ел все время, пока я лежала на сохранении, и от этого еще злей был. Да чужая душа потемки и чужие тараканы совершенно странные. Даже если это муж.

[flash!]

Никогда не слышала, чтобы чикали всех подряд.

Меня же в прошлый раз разрезали и заштопали (дело было в частной клинике), хоть сначала я и обиделась на врача, но он объяснил что чем ждать разрывов и мучать женщину долгими родами, они сразу чикают, все зашивается аккуратно и никаких следов. Зато как же хорошо рожать за 15 минут - это же сказка. А теперь я переживаю: вдруг порвусь и меня не зашьют, вдруг буду тужиться часами, а в больнице все де "естественно"... А мне вот понравилось неестественно, чтобы по-нарошку, как в прошлый раз... эх.