День 11. УВЕРЕННОСТЬ
28 августа. И опять говорится о завышенной важности. Но ее так просто завысить, ведь это привычно! Вообще, ТР призывает перекроить буквально все мыслительные привычки, а они уже въелись в мозг, срослись со мной. Не оправдываться, тогда не будет чувства вины... Когда я работала, часто винила себя в том, что не вкладываю в работу душу, как другие, не "болею за дело". Сейчас, сидя дома, я автоматически избавлена от очень многих маятников. Но их все равно хватает. Каждый человек в моем небольшом окружении может атаковать меня (невольно, как правило) целым набором маятников. А чувство вины меня прямо-таки пожирало первые полгода жизни дочери. Мне все казалось, что я очень плохая мать. Сейчас ей почти 10 месяцев, я успокоилась и почувствовала, какой огромный груз сбросила со своей души, когда перестала считать себя виноватой 24 часа в сутки.
29 августа. Пыталась снижать важность и обнаружила, как часто я ее завышаю по самым незначительным поводам. Это так привычно, я и не задумывалась раньше. И это еще я по натуре совсем не спорщица! Мне часто проще согласиться, чем отстаивать свою точку зрения. А если бы любила поспорить, то сейчас бы голова шла кругом от попыток снизить собственную важность!
30 августа. Хм, по-моему, ничего не меняется.
Хожу по кругу: сплю-проснулась-сплю. Цепляюсь за те же крючки, топчусь по тем же граблям. Сейчас уже нет той новизны, что была в начале, так что иногда очень подолгу даже не вспоминаю о ТР. Хотя, пожалуй, негативных реакций в моей жизни стало меньше. День 12. РАВНОВЕСИЕ
31 августа. Мне кажется, я всю жизнь стараюсь построить мир вокруг себя по линеечке. И негодую, когда он отказывается. Так сложно принять мысль о том, что тем самым я сама создаю себе проблемы. Плыть по течению жизни, плавно поворачивая руль и слегка корректируя курс, позволяя миру вынести меня к изобильным берегам, - казалось бы, что может быть приятнее? Но нет, мы не ищем легких путей! Я продираюсь к намеченной цели строго тем путем, какой сама себе наметила. Мне не нужна извилистая тропинка через прохладный тенистый лес, я буду продалбливать дорогу сквозь скалу, оказавшуюся на моем пути. И ныть, как тяжело все дается в этой жизни!
1 сентября. Вот и осень пришла. А я продолжаю искать равновесие. Сегодня очень устала, писать лень, пойду лучше спать.
2 сентября. Все нормально. День прошел тихо и спокойно, особых возможностей для тренировки ТР не было.
День 13. ОБАЯНИЕ ДУШИ
3 сентября. Как же это заманчиво - гармония души и разума! Иду к этому потихоньку, каждый вечер читаю книгу второй ступени, стараюсь в течение дня не забывать о ТР. Получается не всегда, но иногда - это уже хорошо!
4 сентября. Сегодня маятники меня победили! Ужасное настроение, ревела полдня без видимых причин. Было ужасно жаль себя... Тоже без особых причин. Ну ничего, не беда, завтра будет лучше. А сегодня я чувствую себя несчастной, вымотанной, старой неудачницей.
5 сентября. Нам, девочкам, нужно иногда поплакать. Молодец я, что вчера не стала себя сдерживать, загонять слезы вглубь, дала им выход. Вот, сегодня все хорошо.
Мне все кажется, что было бы у меня то и это, я была бы счастлива. Совсем, без оговорок. Приучить себя к мысли, что я счастлива уже сейчас, мне сложно. Вот бы еще что-то и все бы стало супер, и душа бы сделалась обаятельной.
Подумала, что подмечать радости и описывать их в марафоне "Краски жизни" - очень удачная идея, но ее можно развить. Попробую с завтрашнего дня так: 1 - радуюсь чему-то своему, 2 - радуюсь чему-то дома (моя семья), 3 - радуюсь чему-то красивому, 4 - радуюсь чему-то новому или необычному, 5 - нахожу повод похвалить себя и радуюсь этому. Буду делать так каждый день до конца этого блока из 10 шагов, а там посмотрю. Или раньше что-то поменяю, видно будет.
День 14. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
6 сентября. Сказано - сделано, сегодня отчиталась по-новому. И старалась любить себя: хвалить, одобрять, концентрироваться на хорошем. В одном из первых дней было задание - негатив игнорируем, на позитиве заостряем внимание, выискиваем, находим, впитываем. Теперь надо делать то же самое, но в отношении себя. И это немного сложнее, особенно для ленивой перфекционистки.
Ой, нет, я не ленивая, я... энергосберегающая, вот! 
7 сентября. Мне нравится любить себя "по Зеланду". Я не считаю себя ни лучше, ни хуже других, я вообще не сравниваю. Отношусь к себе и другим людям с доброжелательным интересом. И та цитата, которую выложила Ольга на предыдущей странице, очень в тему: не надо думать о себе в будущем лучше или хуже, чем о себе в настоящем. Я будущая тоже не захочу заниматься неприятными делами, так же как и я настоящая. С другой стороны, не надо бесконечно откладывать радость жизни на какие-то лучшие времена. Я уже сейчас всего заслуживаю.
Старшее поколение очень грешит тем, что все хорошее откладывает на потом. Новую одежду надо беречь, вкусное припрятать если не до праздника, то хотя бы до выходных, и так далее. Я не особо этим страдаю, но бывает, все же воспитание сказывается.
8 сентября. Интересно, как бы себя похвалить за то, что я в сотый, наверное, раз повторяю одну и ту же ошибку? Я упорная? Я упёртая? Я крепкоголовая? Ох... Опять неудача по работе и опять никто, кроме меня, не виноват. Я себя люблю, но иногда так бы и треснула себя любимую по маковке тяжелым и корявым предметом!
Привет! Хорошая мысль про кофе, но для меня выспаться - это гораздо бОльшая забота о себе. 
Хочется все бросить, заползти под плинтус и зализывать раны. Не брошу, конечно. Но даже страшно - какие силы я разозлила!
тут в ответ реплика коллеги напротив "да! А маятник лучше б провалить! Тоже Зеланда читаешь?" 
Молодец!! Так держать!!
