Полеты и наши домашние

[кукурузина]

То есть, если он мой труд не уважает - пусть, буду ходить за ним и подтирать. Значит, если он меня как-нибудь спросит "где мой диск ?" я могу спокойно ответить "тебе нужен порядок в дисках, ты его и наводи" ?

Я люблю чистоту и порядок - я ее и поддерживаю.

Мне не в напряг отнести вечером брошенные на пол одежки в корзину для белья, и пепельницу вытряхнуть тоже не в напряг.

Конечно, не трудно проходя мимо засунуть бельё в корзину, ну а если квартира однокомнатная, спит ребёнок и я в кромешной темноте, возюкаюсь в шкафу, в попытках отделить чистое от ношеного и грязного

А то получается, что всю жизнь до меня он никогда ничего не убирал, а тут вдруг изволь меняться, а если забыл новые обязанности - чувствовать себя виноватым.

Хм, мне всегда казалось, что когда люди начинают жить вместе, то у каждого появляются какие-то новые обязанности

[Плюшка]

кукурузина, я же только про свою семью пишу. Люди-то все разные, что нам подходит, другим может и не подойти. Опять же нам с мужем уже не 20 лет и даже не 30, нас не переделаешь. Я его не критикую, он меня.
В большинстве случаев дело не в отсутствии уважения мужа к труду жены, а в том, что многие мужчины видят мир совсем по-другому, чем мы. Вот мой муж на детали не обращает внимания, зато очень хорошо схватывает общую картину. То есть ему пепел на полу и крошки на скатерти не мешают, он их просто "не видит". Ну и как он должен их убирать?, для него-то они "не существуют". Мусорный мешок можно поставить перед дверью прямо, но если мужа в момент выхода из дома не попросить его вынести, он его просто не заметит. А если попросить - вынесет. Так и на что раздражаться? Он же не виноват, что не замечает таких вещей. И толку ему об этом каждый раз напоминать?

[Нати]

Плюшка,

Вот мой муж на детали не обращает внимания, зато очень хорошо схватывает общую картину. То есть ему пепел на полу и крошки на скатерти не мешают, он их просто "не видит". Ну и как он должен их убирать?, для него-то они "не существуют". Мусорный мешок можно поставить перед дверью прямо, но если мужа в момент выхода из дома не попросить его вынести, он его просто не заметит. А если попросить - вынесет. Так и на что раздражаться? Он же не виноват, что не замечает таких вещей. И толку ему об этом каждый раз напоминать?

Браво! Прям один в один моего ЛМ описАла И ещё куча таких мелочей, которые раньше мне жизнь портили, а теперь я делаю потому, что МНЕ это надо. И как-то мои постепенно стали и носки в стирку уносить и со стола вытирать и кровати заправлять Какими уж магическими флюидами? А начали делать когда я ВООБЩЕ перестала об этом говорить и им напоминать

[Танюшка-Пузя]

Плюшка, и я вот твое мнение полностью поддерживаю.
имхо,мужа конечно можно воспитывать,но нужен ли вам будет такой муж?
воспитать можно ребенка,да и то не всегда и не у всех получается,а тут - взрослый человек,свои привычки,сформированные годами.мне свекровь всегда говорит - танька,я тебя предупреждала если что
раньше тоже пыталась добиться от мужа порядка,вопреки всему - у меня изначально было другое воспитание,мама говорила что мужчина в семье главный,он зарабатывает деньги и может все остальное время лежать на диване и спать.женщина должна вести дом,рожать детей,обихаживать своего мужчину - обстирывать,кормить,убирать ну и далее по списку.а мне так жить не хотелось совсем.
и мужа я долго третировала,он не понимал зачем нужно убираться,разнообразить меню,мыться каждый день,ходить на работу в чистой одежде - он вообще пофигист редкостный.постепенно и я скатилась до его уровня,дом превратился в гадюшник,у меня опустились руки и я плюнула на все.
а вот потом я поняла,что от него бесполезно требовать помощи,что его нельзя переделать,что если я хочу чистоты в доме - значит,это МНЕ надо,и Я буду это делать.а если нужна какая-то конкретная физическая помощь - вынести тяжелый мусор,что-то неподъемное передвинуть,что-то отвезти-привезти на машине - подробно все объясняю,что как когда и куда,пишу если есть необходимость стикеры-напоминалки для него.и ребенок у меня годовалый с четвертью,и ничего,справляюсь.потому что я сама выбрала и этого мужа,и ребенка,и чистоту в доме.меня никто не заставлял.кроме того,муж работает,он устает,а многие эти наши прихоти - чтоб убирал носки и пр. - часто ведь просто от вредности нашей,от нехватки внимания,согласитесь? и я считаю что не имею никакого права переделывать взрослого человека и лезть к нему со своими прихотями.мне ведь и правда по-большому счету не сложно самой убрать,и даже приятно.
извините если сбивчиво - очень рассуждения задели за живое.

[кукурузина]

Мда.... Ухожу я из темы, а то разговоры на тему "пусть сидит на диване - у него свои привычки ! а я за ним подтирать буду " меня до добра не доведут

[на-дин]

Juli, кукурузина, ответьте теперь на вопрос "Если бы я достигла желаемого, что бы я при этом потеряла? "
Только сначала очень четко сформулируйте для себя, что же вы желаете. Лучше, если вы это напишите. Зачем это желать, думаю, объяснять не надо, вы ди тек все знаете о материальности мыслей.
Я с вами. Я хочу, чтобы мой сын без моих указаний приводил квартиру в порядок.
Что я при это потеряю? Если мне в какой-то момент будет лень заниматься чистотой и порядком, а он будет безупречен, он будет меня стыдить и при этом будет прав. А еще я тогда не смогу им руководить.

[Juli]

на-дин,
ЧТО БЫ Я ПРИ ЭТОМ ПОТЕРЯЛА
постоянное движение по дому, т.е. больше бы сидела, а значит, потеряла бы возможность расходовать наеденые за день каллории.

OFF
"Хорошо быть кошечкой, хорошо собачкою, где хочу пописаю, где хочу покакаю" (Детское творчество)
OFF

[Juli]

ПрОшу пардон за длиннючесть... Накипело...

подробно все объясняю,что как когда и куда,пишу если есть необходимость стикеры-напоминалки для него.

Уже месяц подробно объясняю и поясняю, что я утром не могу заправлять диван по одной простой причине – когда я ухожу, бывает муж еще и не поднялся. А еще подробно объясняю, что когда уходишь из дома последним, то необходимо выключить обогреватель по одной простой причине – нас нет дома 12 часов минимум, а все это время обогреватель потребляет энергию, которая превращается в зарабатываемые нами денежки.

кроме того,муж работает,он устает, а многие эти наши прихоти - чтоб убирал носки и пр. - часто ведь просто от вредности нашей,от нехватки внимания, согласитесь?

Нет, не соглашусь. Муж работает. Я тоже работаю. Причем, ухожу я раньше мужа, а приезжаю или вместе с ним или позже. Встаю на час - полтора раньше, потому что вечером на дом у меня сил не остается. Нет, наши зарплаты разные, как и функции и опыт. И работаю я потому что Я хочу работать, меня не тянет нужда.
Я прошу убирать за собой. И это не моя прихоть. Как пример, если ты хочешь есть перед экраном, а не в кухне – без проблем. И крошки уберу, и посуду помою. Только, пжл, для того, чтобы мне не делать лишних усилий – отнеси тарелку в кухню САМ.

Мусорный мешок можно поставить перед дверью прямо, но если мужа в момент выхода из дома не попросить его вынести, он его просто не заметит. А если попросить - вынесет. Так и на что раздражаться? Он же не виноват, что не замечает таких вещей. И толку ему об этом каждый раз напоминать?

Мусорные мешки неделю скапливаются перед дверью в коридоре? И выносятся только тогда, когда уже подтухать содержимое начинает. Тут уж, напоминай не напоминай, запах – он и есть запах. Впрочем, мой супруг и его не замечает. Подумаешь, чу-чуть пахнет. Ведь это МНЕ пахнет. Мне и выносить
Лень и неохота пройти три подъезда в другую сторону до баков, если всего-то один мешочек. А еще у меня нет возможности по утрам напоминать ему об этом перед его выходом из дома, я раньше ухожу. Зато я напоминаю перед своим выходом, а они, мешки, все равно, гады, скапливаются

[Juli]

продолжение...

А то получается, что всю жизнь до меня он никогда ничего не убирал, а тут вдруг изволь меняться, а если забыл новые обязанности - чувствовать себя виноватым. Кому от этого будет хорошо?

Ну, собсно, да. Если разделить жизнь на отрезки, этапы, периоды - как угодно, то существует момент ДО и момент ПОСЛЕ.
Скажем, ДО 12 лет я к кухне и к хозяйству вообще не подходила. Все делала мама, и не считала мама нужным подключать к этому кого-то еще. А если и считала, то кто ж ей позволит. Ведь ДО этого никто ничего ей не помогал, а тут нате-здрастье посуду какую-то мыть, ишь че удумали – оно мне не мешает. Как происходили «формации сознания» - не суть. Суть же в том, что ПОСЛЕ 12-ти лет – я не только умела, а и сии обязанность были за мной закреплены – мыть посуду, готовить еду, делать минимальную работу по дому.
Потом было ДО и ПОСЛЕ 1-го курса института и 1-го же года в общежитии. Когда я училась полностью себя обслуживать. Потом ДО и ПОСЛЕ замужества, когда под мое крылышко пристроился супруг. И вот что интересно ДО никогда и ничего, а потом «вдруг» и «изволь меняться». И если «забыл», то да, «виноватым». И да, не хорошо.

ИМХО, новый статус накладывает новые права и новые же обязанности. Супруги живут не столько друг с другом, сколько друг ДЛЯ друга. Мы и живем вместе, ведем совместное хозяйство, делим радости и горести, помогаем и подставляем плечо друг ДЛЯ друга. Мы пытаемся сделать жизнь вместе удобной и комфортной прежде всего друг ДЛЯ друга, а не столько ДЛЯ себя, бо а зачем тада вообще вместе жить?..

[Irina_C.]

*Полёты и наши домашние*
Мои домашние (кроме животных) - муж. Летать (порхать, и ползать иногда) мне не мешает. Работает он у нас один, при чём много, с 9 до 7 вечера, потом приходит домой и тоже работает, часто до 12.
При этом, ни он ни я не считаем, что хозяйство должно лежать только на мне. Но т.к. мне его жалко, то я всё таки делаю по дому больше него.

Но, его обязанности всегда - выносить утром мусор (когда идёт на работу), мыть посуду (иногда если много посуды то пользуем посудомойку); утром и вечером гулять с собакой. Это рутинно. Плюс, если я попрошу, то убирётся, постирает, приготовитт кушать (простенькое). Да, за собой убирает всегда (одежду, мусор).
Вообще, я как я *связалась* с флай системой, говорит что я стала очень много убираться, что ненадо так, у нас и так всегда чисто и т.д. Но у нас пороги грязности с ним разные, ему ещё чисто- а мне уже грязно...

[Irina_C.]

ой девушки, сейчас прочла последние пару страниц...Н-да, если муж не принимает участие в хозяйстве, всё разбрасывает и даже мусор не выносит и посуду за собой не убирает...Это ужасно. Я даже не предстваляю себе такого.

Однозначно, надо требовать! а не просить вносить свою лепту.
Разве он не понимает, что не вынеся мусор, не уберя за собой чашку, не положив одежду на место и т.д. - тем самым он создаёт вам больше уборки! Ведь это неуважение вашего личного времени, ваших сил потраченных на поддержание семейного уюта.
Просто, это неуважение к вам! где написано что если он работает то вы всё должны делать? он живёт в этом доме, значит тоже должен хотя бы поддерживать порядок. Дом, это не гостиница для него, и вы - не горничная.

хотя, к сожалению, я думаю это будет очень тяжело...Видно, в семье его родителей всё хозяйство тащила на себе его мама-сестра. Такая модель у него семьи, если папа после работы с газеткой лежал, а мама простояв в очередях (после работы!) на кухне готовит, потом убирает и посуду моет - то и он будет так делать, копируя свою семью. имхо.

[на-дин]

Четвертый вопрос: Добиваетесь ли вы с помощью этой проблемы того, что без нее не добились бы?
Мой ответ: Безусловно, да. Именно я даю своему сыну указания, что он должен сделать и чувствую при этом себя в доме главной.
Juli, правильно ли я поняла из твоего ответа, что тебе нужна постоянная деятельность в доме? Если я поняла неправильно, исправь меня.
Кукурузина, твой ответ принимается полностью.[/b]

[Juli]

на-дин, нет, той деятельности, которую я веду дома, мне волне достаточно. Хочу поменьше.
. Вопрос: "Если бы я достигла желаемого, что бы я при этом потеряла? " Т.к. мысли приходят только по поводу того, что бы я при этом получила. То долго думала, как найти что-то положительное в том, что муж - мастер устраивать бардак постоянно и и из всего подряд. Поэтому мой ответ из серии "найди плюс" - если бы муж стал делать то, о чем я прошу, т.е. элементарно убирать за собой, то найденный плюс - я лишусь возможности потерять пару лишних каллорий.

Четвертый вопрос: Добиваетесь ли вы с помощью этой проблемы того, что без нее не добились бы?
добиваюсь того, что в те 5-10 минут, когда порядок, я, пардон, просто прусь. ОДнако, если бы проблемы не было, то я бы все равно перлась от наведения красоты и чистоты в своем доме, просто эти моменты не были бы столь яркими, потому как их, моментов было бы больше, а значит и радости меньше.
Ну вот примерно так...

[Танюшка-Пузя]

Juli, прости пожалуйста если задела. правда не хотела,и потом,я ж на прописную истину не претендую,это я просто описала,как у нас ситуация в семье сложилась.и еще,я не работаю,и не знаю,буду ли.но думаю что когда в семье оба работают,то тогда это уже другое дело,там равные права,а значит и равные обязанности.
а может вам поговорить нормально и пусть он выберет себе такие дела,которые ему нравится выполнять?
еще раз извини за мою писанину,если она тебя как-то задела,я никого не хотела оскорбить или в чем-то обвинить.

[Juli]

Танюшка-Пузя, да Господь с тобой. Чем ты могла задеть-то? Это ж форум. Рассуждения. Я специально не ссылалась ни на кого конкретно и имен не писала, просто ответила несогласием на некоторые твои доводы и привела свою ситуацию. Давайте подискутируем, зачем сразу голову в песок

И говорим и обговариваем и трем и перетираем. Я еще раз повторю - я не прошу разделять со мной домашние дела. Я сама с ними справляюсь, и мне не в напряг. Я прошу лишь не делать мне еще больше дел, просто убирать за собой.
А кроме того, я довольно долго решала с мужем все эти дела. И мы всегда приходили к общему, совместному решению. Без криков, без скандалов, как приличные и взрослые. А как-то муж мне сознался, что ему проще со мной согласиться (тем более, что он понимает, что он грязнуля и нет у него привычек убирать за собой), чем предлагать что-то свое, и следовательно легче покивать, чем задумываться. Тем более, что я всегда ему предоставляю выбор - делать так, делать этак, не делать вообще. И разговоры я разговариваю не по каждой ерунде. А так - периодами, чтоб не надоедать. Перед разговорами я придумываю разные варинты, ищу плюсы и минусы (обычно для себя, дабы не быть занудой с мужем). Обычно чередую серьезный тон с шутливым, чу-чуть глумливым. В общем, я стараюсь не залипать, не делать из мухи слона, мы смеемся над собой и друг над другом.
Так что у нас по этому поводу не конфликтная и не враждебная ситуация, а скорее - театр абсурда