общение с родственниками, нужен взгляд со стороны

[Lollo]

по-поводу конфликтов между девочками, наверное многие переживают подобное у моей сестрички дочь младше моей на 4 года, тоже возникают конфликты. Моя 11-летняя дочка часто обижается на свою 7-летнюю кузину: если та в настроении то посто лезет с обниманием, целованием, тисканием, если нет то может подойти и ни с того ни сего ударить, обозвать, я когда защищаю свое сокровище, но часто еще говорю ей ищи сама на нее управу и если ты сможеш сама с ней справится,то в будущем всегда будеш знать как себя вести с такими людьми и даже будет проще, потому что ты не будеш связан с ними родственными узами. в вашем случае я думаю стоит сказать родственникам что вы поговорите с дочкой, что вы ее не настраиваете против родственницы но и заставлять ее играть вы не будете, если они увидят в вас твердость и последовательность то изменится и их поведение
ну а по-поводу свекрови, м-да желательно было еще вначале внести рамки и ограничения, но и теперь не поздно. что ужасного? свекровь занята внучкой, ну так и радуйтесь! вас наконец-то оставили в покое и вы можете заниматься с сыном в свое удовольствие пусть помогает вам по дому, но так чтобы было интересно, походите с ним на прогулки (в зоопарк, кино,музей и т.пр.), помастерите что-нибудь старайтесь поменьше отправлять его к ней в гости и не самого а только в вашей компании, вконце концов а где ваша мама почаще гостите у нее, ну и радуйтесь что в свое время сами справлялись с ребенком просто умничка!!!!

[pipita]

Эх, Lollo, знать бы, где упасть - соломки подстелила бы... Мне весь этот свекровкин террор не нравился с самого начала, но старалась не обострять, щадила чувства мужа - а меня никто не пощадил. Никогда не забуду - Рождество, сыну только 2 месяца, у меня эндометрит после кесарева, а свекровь прется в гости как танк. Вот тогда я впервые в жизни открыто возмутилась и отказалась ее принимать. Знали бы Вы, какую истерику она закатила! Визг до сих пор в ушах стоит!"Я имею право видеть внука!" Требовала через моего мужа, чтобы я перед ней извинилась. Вот с тех пор я медленно, но верно тихо зверела против нее - пока касалось лично меня. Ну а теперь озверела окончательно и громко - за сына. Он то причем, она хочет мне доказать, как я ее не заценила, а обижает дите. Мы у нее не бываем месяцами, но в те редкие минуты, когда случается вынужденное общение - умудряется нагадить. А мама моя мне помогает по мере сил, но у меня правило - мой ребенок, мои заботы. За умничку спасибо!

[Lollo]

для, pipita
Ага, значит со с...ю вы живете отдельно, отлично! а то я после того как вышла из форума усомнилась, а вернутся посмотреть уже не получилось. значит повторю уже классно!!!, а то представьте если бы вы жили вместе и к внучке она ездила в гости и потом еще целыми днями зудела бы и вам и сыну какая это прелесть, это раз! встречи вы уже можете регулировать, это очень даже немало
это два! как я понимаю муж более-менее вас поддерживает уже три!, рядом ваша любимая мама, это четыре!!! а теперь самое главное засуньте куда подальше свое зверение!!! особенно громко! это пять! потому что только все испортите, поробуйте заняться каким-то спортом (мне помогла йога), если не занимаетесь, перечитайте Дюма (там есть такой классный персонаж - кардинал Ришелье), ну не знаю сами найдите для себя эталон выдержки, потому что она вам очень нужна, с...ь вас специально провоцирует, а вы как телок постоянно ведетесь, не нужно!!! и поверьте именно от вашего неумения сдержаться ваш ребенок и страдает. учитесь либо не воспринимать ее уколы (то есть такой прибалдело-спокойный отрешенный взгляд), а иногда можно и согласиться, либо делать вид что не поняли истинного смысла, либо придать им новый смысл, угодный вам: хвалит и восхищается внучкой? наздоровье! если не хотите поддакивать, просто промолчите, хотя ведь девчонка тоже не виновата, я думаю можна и похвалить и ее ну и сразу же своего сынульку: смотри (обращаясь к сыну) какие у нее красивые голубые глазки, прямо как у тебя, или, конечно хорошенькая девочка, вырастет красавицей, а ты сынуля будеш такой большой, сильный, знаеш как она будет гордится, что у нее такой двоюродный братик, ну в таком роде.
не берите ее в союзники, еще больше закабалит, ей нужно быть хозяйкой положения, не нудите мужу, вообще ничего не говорите о ней, если не хотите сказать что-либо хорошее, никак ему не коментируйте поведение его мамы (у нас была похожая ситуация, когда из меня хотели сделать виноватую, с публичным так сказать извинением, тоже через мужа, так я сказала, что сами себе что-то надумали, о никаком неуважении с моей стороны и речи быть не могло, а так как мой муж никогда не делал по отношению к моей того что от меня хотели потребовать для его мамы, то я и не думала, что кто-либо может обидится),
ваш союзник только ваша мама!!! вот ей и изливайте боль, только не нужно чтобы слышал ваш сын (да-да вот так полушепотом)
ну и конечно пока ничего не обЪясняйте своему крошке, что вы ему скажете? бедное дите что-то подозревает но все таки надеется, а вы ему да!!! бабушка тебя не любит, потому что она дура! то что она дура до ребенка не особенно дойдет, а то что не любит и это подтверждает мама, которая все знает, вот это действителльно для ребенка кошмар, наоборот, ну там говорите, просто бабушка устала, или ну зачем тебе девчоночьи игрушки, ты же мальчик, но если так уж сильно хочеш, то вместо той машинки что я присмотрела куплю тебе такую, ой, ну зачем же ты будеш ее ломать, знаеш когда она подрастет она сама тебе все будет давать, и желательно чтоб это еще ваш муж слышал
по поводу этих визитов сразу после родов, через день, только ж у нас они были с типа постоянным предложением о помощи, и постояным желанием выцарапать ребенка из моих рук, так я помню мне начались снится сны, где она вылазит из нашего шкафа, или хочет забрать ребенка, а я ничего не могу поделать
ребенок стал постарше: дайте ее мне в гости на пару дней, отпустите со мной погулять, так я постоянно так и отвечала можем поехать все вместе или вы не хотите меня видеть?, ответ ну что-ты хи-хи, я хочу помочь, тебе ж наверно чем-то по дому нужно заняться, нет говорю для ребенка и вас я всегда время найду, ну вот в общем в таком духе, или хочу, говорю, в полной мере нести тяготы семейной жизни и не могу позволить себе взваливать на вас
только терпением вы чего-то и добъетесь, а так кто из нас главный, и кто из вас кому будет приносить тапки бред! у вас есть своя семья, своя территория, чего тогда приехав из гостей еще пыхтеть, вспоминая "мамины заготовки", в душе, в мозгах понимаете что вы правы, и хватит! сделайте из своего дома оазис спокоствия, главное чтоб ваши муж и сын знали вы их любите (такую любовь больше нигде ваш муж не найдет), тогда вашему сыну будет глубоко до лампочки любит его бабушка или нет

[pipita]

Lollo, спасибо за советы. Все ж таки правда - когда варишься в ситуации, глаз замыливается, эмоции зашкаливают и порой прстые и очевидные вещи трудно понять. Свежий взгляд со стороны нужен.
" ну и конечно пока ничего не обЪясняйте своему крошке, что вы ему скажете? бедное дите что-то подозревает но все таки надеется, а вы ему да!!! бабушка тебя не любит, потому что она дура! то что она дура до ребенка не особенно дойдет, а то что не любит и это подтверждает мама, которая все знает, вот это действителльно для ребенка кошмар, наоборот, ну там говорите, просто бабушка устала, или ну зачем тебе девчоночьи игрушки, ты же мальчик, но если так уж сильно хочеш, то вместо той машинки что я присмотрела куплю тебе такую, ой, ну зачем же ты будеш ее ломать, знаеш когда она подрастет она сама тебе все будет давать, и желательно чтоб это еще ваш муж слышал" - вот за это отдельно спасибо, даже не подумала. С-ь (тоже прикольно!) да, провоцирует и хочет рулить, я это отчетливо понимаю. "Засунуть куда подальше свое зверение!!! особенно громко!" -не могу! Я его 5 лет засовывала, теперь оно неудержимо высовывается. Больше всего меня вот что беспокоит - если я буду покрывать свекровкин идиотизм "бабушка устала" - ребенок может подумать, что мама его не защищает. Нет?

[flash!]

pipita, привет. Прям задела твоя история У меня со свекровью тоже капец - примерно из того же теста тетенька Видимо на свекровей где-то специально обучают, не иначе
Тоже помню, как она приехала в гости (из другого города, между прочим) - недели не прошло, как я из роддома выписалась. При этом жила я с родителями, муж только в гости приезжал (он служил тогда - а квартиру снимать мне отдельно мы решили смысла нет). Так вот, она приперлась к моим родителям (где я и сама то себя в гостях уже чувствовала), и давай лезть со своим воспитанием: то ребенку холодно, то ребенок пить хочет...

Так вот, у нас пока слава богу сестренок нету - вторая дочь скоро родится, и тоже моя Но меня бесило, что она постоянно моей дочери говорила про то, как мы с мужем все делаем неправильно. Ну, т.е. приезжаем в гости, а свекровь - "Кушай, девочка, мама с папой тебя совсем кормят как-попало". И т.д. В итоге я плюнула - ну нельзя ребенку в полтора года говорить, что родители у него дураки - деть, он же и поверить может!
В один "прекрасный" вечер собрала ребенка, и ушла хлопнув дверью. Муж попрощался - вышел за мной, и увез меня домой. А потом около года я вообще с ней не общалась и не давала ей общаться с ребенком. Т.е. не открыто прям, а она приезжать собирается - а я ребенка в охапку, и мне "срочно" надо куда-то уходить (иногда правда по делам убегала, иногда просто к маме в гости).
Примерно через три месяца до нее дошло, что от нее "скрывают ребенка". Истерика была, судя по всему, конкретная. Благо муж видимо был на моей стороне. Она еще какое-то время повыступала, а потом пошла на мировую. Муж попросил меня разрешить дочке хотя бы ездить к бабушке - мол она "осознала свою ошибку". Я подумала и решила - ладно, посмотрим...
И все, с тех пор она свое мнение держит при себе...

Это не руководство к действию, конечно, но может тебе чем поможет...

[pipita]

Flash, привет и спасибо за поддержку. Всем спасибо, девочки! Вы не представляете, насколько мне сейчас важна и нужна поддержка. К сожалению, муж мой слеп, глух и нем, когда дело касается его мамочки. Так и заявил - я не хочу быть прокладкой межу вами, разбирайтесь сами. Я осталась один на один с этой "женщиной", которая не отличается честностью и благородством. Если гадит - то так, чтоб без свидетелей, мое слово против ее. Ну и конечно, она меня считает дочерью! Одно хорошо в этой ситуации - мне такой урок, как надо строить отношения со снохой - надеюсь, свекровкина болезнь меня минует.

[flash!]

pipita, ну у меня муж тоже не в восторге от наших с ней отношений, но все-таки старается быть на моей стороне, хотя бы внешне... Я знаю, что для него это тяжело - его мама так воспитала, из разряда "я тебя рожала, ночей не спала - ты мне должен теперь" и т.д...
ДНо у нее же нету ключей от квартиры вашей? Внезапно она придти не может? Или может?
Я бы все-таки постаралась просто с ней не общаться пока. Поборечь свои и ребенкины нервы. Со временем может что-то изменится, а сейчас...
Я когда со свекровью перестала общаться, меня особенно сильно бабушка пилила )двоюродная), словами - как-так, это же РОДСТВЕННИЦА твоя. Но я сразу сказала - а вот нифига! Замуж я выходила за конкретного человека, а не за всю его семью. И именно он - мой родственник. Остальные так - чужие тети и дяди...

А сейчас наверное несколько месяцев всего как мы снова с ней общаемся (дочке уже 4,5). Она старается хотя бы внешне улыбаться и вести себя более менее прилично...

[pipita]

Flash, привет! Ключей у нее нет и не было, но когда эта мелочь ее останавливала? все 5 лет нашего брака она являлась, когда ей вздумается. Из-за чего сыр-бор и пошел - я ее имела наглость попросить предупреждать о своих визитах, а еще лучше - договариваться. Ну что в этом такого - хочешь придти, ради Бога! Только позвони заранее, хоть за день и скажи об этом. Все мы люди, у всех планы, дела, болезни, другие гости. Но свекровища восприняла мою просьбу в штыки. "Ты меня построить хочешь! Я не к тебе иду, а к внуку и сыну! Зайди в другую комнату и делай там, что хочешь!" Это я-то в собственном доме!!! Тут Лолло правильно сказала - надо было сразу границы устанавливать. Но для меня было дико такое поведение, я вообще неконфликтная, мне проще промолчать. Теперь вот пришлось измениться - а все равно осталась су..ой, которая обижает бедную свекровку. Не общаюсь, она звонит сыну - пусть внучок в гости придет. Желательно без меня, как я понимаю.Но тут уж ничего у нее не выйдет, придется мою физию терпеть. Ты права - сверкови и прочие родичи мужа нам никто. Я считаю, что мы им ничем не обязаны. А чтобы построить хорошие отношения,всем надо потрудиться. И соблюдать элементарную вежливость. Согласна?

[Lollo]

привет, pipita и flash
для pipita, понятно, что топор войны отточен, разящий меч справедливости поднят и ни о какой пощаде мы даже слышать не хотим, сейчас мы все высскажем, докажем, устыдим и нас поймут, устыдятся и скажут "да!!! так виноваты, так виноваты, прости если можеш, хотя конечно такое простить нельзя, ты столько терпела, страдала", или какой еще эффект вы ожидаете так вот ничего подобного скажут "эге! да она вот какая, я ей хочу по человечески помочь, мы ее приняли в семью, отмыли так чисто, пытались научить а она вот неблагодарная все это время замышляла, это наверное у них семейное, вот что значит я с ней любезничала да сразу надо было показать!!! вот видиш сыночка я ж тебе не зря говорила, а ты все да нет мама она не такая, она хорошая"
а у мужа мнение о вас с "ну что-ты дурочка (с любовью) ты совсем не так поняла мою маму, ну что-ты себе напридумывала, до "да сколько ж тебе дуре повторять" и наконец апофеоз "да ты ведьма, вот ты значит как к моем маме, она тебе добра желает, помочь хочет, а ты!!! как могла!!! что тяжело что-ли для моей мамы сделать, мать с ребенком хочет поиграть а ты мешаеш и т.д т.п.
то что вы 5!!! лет его засовывали то благодаря этому вместе столько и прожили, не нужно сейчас об этом жалеть (НЕ НУЖНО!!!) ВБЕЙТЕ ЭТО КАК ТО СЕБЕ В ГОЛОВУ, ну не такой у вас темперамент как у flash (flash, вы просто умничка), да вам нужно было все пережить на своей шкуре и да нужно было чтоб довели, потому что если бы вам кто такое рассказал еще до рождения ребенка, то вы б еще сказали да молодая мама просто - параноик!!!в нашем дворе (многоподъездный дом) я часто наблюдала ситуацию, вот свадьба, счастливую невесту увозят в загс, ну и во дворе с тех пор ее уже не видно, приходят только вместе с мужем в гости (ну ясно живет у мужа как и положено), а потом, спустя год (а то и раньше), за редким исключением два, уже она и гуляет здесь с ребенком и живет у мамы с папой, а мужа уже и не видать (я думаю вам понятно?, да! да! там как раз муж принимал активное участие в разрешении конфликтов, опять же на чужой территории где ну действтельно ты всем обязана, слабая после родов, то поварившись время достаточное чтобы опротивел на всю жизнь и он и его мама она просто оттуда сбежала, благо есть куда и недалеко)
вы уже окрепли, у вас есть своя территория, муж "муж мой слеп, глух и нем, когда дело касается его мамочки. Так и заявил - я не хочу быть прокладкой межу вами, разбирайтесь сами.", УРА!! и у вашей с...и есть еще один объект для своей любови!!! УРА! УРА! УРА!
посмотрите фильм "моя свекровь-монстр", только советую все таки без мужа (ну не любят они такие фильмы, только испортит вам все удовольствие, а так я думаю посмеетесь и немного расслабитесь) так вот там очень хорошо показано отношении мужчины и я думаю ваш муж говоря вам вышеприведенное думает "моя мама (ангел! бесспорный, это просто аксиома) и жена (ну конечно же я не мог так ошибиться и взять в жены придурковатую истеричку) женщины умные ну что-то до конца не допоняли смогут разобраться. то ест он вам доверяет, так не обманите его доверие
а если он начнет вмешиваться, то ой не думаю что это будет в вашу пользу
в моей ситуации вот это невмешательство мужа было как раз то что мне и было нужно, но я всегда старалась не доводить ситуации до того чтобы ему пришлось бы кого то из нас защищать,
поэтому и говорю ушли из гостей не нужно прокручивать ему негатив, в конце концов для этого пойдойдем и мы
бабулька нашла себе новую игрушку, радуйтесь, у нас тоже была единственная внучка и я отбивалась просто как могла и когда наша сношенька наконец то родила я была на седьмом небе от счастья, обожаю просто этого ребенка (он для меня избавитель) и теперь во-первых не я должна постоянно отбиваться (это теберь удел жены брата! УРА-А-А!), во-вторых все эти причитания и присюсюкивания, которыми прожжужали уши моей дочке, эти прекрасные игрушки которые теперь нам же нужно покупать не только тебе!, и помогать мы уже не так вам сможем (УРА!!!) (а ведь тоже помню пытались этим достать, но не тут-то было) уже прошли, и эйфория свекров что теперь у них есть настоящий их внук и они теперь не зависят от этой гадкой непослушной невестки тоже прошли, а пришла пора когда нужно за ребенком смотреть, а дел то своих невпроворот (у бабушки), а телевизор то хочется посмотреть (дедушке) да и постарше все-таки люди, забылось как оно с маленькими, да и ребенок же не только конфетки ест да улыбается, он и капризничает, и ночью не спит, а хочет играться, а днем хочет спать, но не может заснуть так что мое дите опять в фаворе, только как бы это сказать не знаю насчет дедушки но бабушка мне кажется понемного заценивает, что я в свое время ее так рьяно незагружала
и еще мы с ней так как бы громко не ругались я вот так вспоминаю теперь: мы с ней были похожи на двух змей каждая знает что главное не напасть первой в открытую и ищет промах у врага так и кружим одна напротив другой (мысленно конечно), а потом я иду к своей маме и рыдаю ей все
и еще повторю ваш ребенок не будет страдать если вы не будете ему постоянно объяснять из-за чего надо, ну правильно пишет вам МамаМани "У детей все проще. Либо его любят либо нет", но сказать что бабушка любит больше внучку ЭТО БРЕД!, она никого не любит, ей главное чтоб ребенок чувствовал ее значимость, вот могу дать конфет, могу не дать, могу потискать а могу е потискать, знаете у классиков так себя всегда вела какая-нибудь богатейшая тетушка, вот где было раздолье, не один внук или внучка а целый полк бедных родственников
поэтому прошу не ведитесь на эти подколки что она по другому стала вести себя с ребенком,
в конце концов все дети эгоистичны в этом возрасте не нужно их еще и подпитывать: да есть еще внучка, да бабушка ей тоже уделяет внимание

[pipita]

Lollo, а у меня было так - я кролик, который до поры до времени не подозревал, что ужик вовсе не ужик, а натуральная гадюка. Вы поймите - свои выводы насчет свекровки я уже сделала. И не жду я от нее никаких изменений по отношению ко мне. Жалею об одном - что по соплям ей надо было дать в первый же год, а не миндальничать. Сколько нервов бы сэкономила. Другая сноха, побойчее, так бы и сделала. Я очень беспокоюсь за сына, вот и все. Он же все чувствует, задает вопросы, на которые я не знаю, как ответить. Вот на днях подвозили мы свекровь к внучке. Ехать минут 40. Она плюх в машину - здрасте! и далее 40-минутный монолог, посвященный ненаглядной внученьке. Она не спросила - как у тебя, внучок, дела? что нового? как садик? Даже не заметила, что он полдороги вслух читал букварь - а ему всего 3,5 года! Домой приехали, он мне опять - я Машеньку не люблю. Попробовала с мужем поговорить - "мама их одинаково любит". Ну я вспылила и сказала, что странная какая-то любовь - в присутствии одного внука всю дорогу трындеть про другого. Только разжигает агрессию и ревность у дитя. А вот припечатает он девчонку - будет виноват, хотя кто его на это провоцирует? Свекровища! Ну разве не так?

[Lollo]

понимаете я ведь доморощенный психолог и наверное не всегда я вам могу донести суть, вон сколько расписала,а еще при воспоминания эмоции захлестывают, что-то как начала вспоминать то и это аж сердце начало колоть, знаете оно ведь на бумаге да по прошествию событий я такой герой, а так тоже все тяжело давалось
я вас не заставляю внушать любовь к сестре, не заставляю обеливать бабулю
я хочу чтобы вы снизили для него значительность этих чувств (я вообще не понимаю вы что хотите чтоб она опять накинулась со своей любовью на ваше чадо?, я бы например такого не хотела)
я и хотела чтоб вы привели конкретный пример
так вот в этом случае я бы спросила: а почему?, ну он там отвечает, вы слушаете и тоже отвечаете по ходу, если он настаивает что не любит так и скажите хорошо ты имееш право не любить, а знаеш ты так классно сегодня читал букварь и дальше дальше подальше от злободневной темы опять же сами и спросили как дела в садике (зачем вам чтоб об этом спрашивала она? а незачем!!!)
он говорит что потому что бабушка его не любит, а я б оветила, ну не знаю (понимаете что я говорю вы не знаете любит ли его бабушка, не знаете и все только это не знаю говорится таким равнодушным тоном) зато я тебя люблю и папа, а это самое главное!!! и опять подальше
наверное я приведу пример вот недавно мое сокровище очередной раз поругалась с кузиной, ну идем домой она говорит больше к ним не пойду, нехочу с ней играть, я говорю почему?, она- не хочу и так несколько раз, пока в конце концов со слезами: она у меня лучшие наклейки выменивает (сейчас у девочек новая увлекалка альбом куда вклеиваются всякие покупные стикеры там с киногероями, зверушками, бабочками), я отвечаю ну скажи что ты эту не меняеш, она же тебя не дает те что ей нужны, дочка - да-а! а она все равно их забирает (ну не умеет мое сокровище противостоять такому напору) ну я спервва говорю - слушай ну вырастеш и поймеш что это такая мелочь (сама помню с сестрами ругалась когда они брали какие то мои бесценные побрякушки, а сейчас вспоминаю, ну думаю дурочка была) вижу мои доводы не доходят я и говорю: а ты заведи второй альбом и будеш туда собирать те наклейки, которыми хочешь меняться и только его ей и показывай, смотрю мое сокровище аж посветлело, как то такая идея ей не приходила в голову - то есть я дала ей возможность все таки обхитрить сестру (ну не готова она еще к христианским добродетелям) и еще у нее есть теперь выбор, а это самое главное она захочет покажет, а захочет не покажет, то есть от нее все таки что-то зависит
ну и конечно не нужно это было толдычть еще и мужу: понимаете у вас должен быть оазис спокойствия!!!, нет бабули никто про нее не вспоминает!!!! а то так получается нет ее, а в ваших словах она постоянно присутствует
ну не надавали вы ей тогда, говорю же сейчас не надаете, вы своими упреками просто ПОМОГАЕТЕ ЕЙ посмотреть мужу на вас другими глазами, ну видит она что вы зеленеете от ее болтовни и гарантирую что знает что вы приеедете домой и будете нудеть, ну вы можете этого не делать
понимате получается: вы сейчас хотите вернуть все назад: свекровь прется в гости как танк, могла явиться, когда ей заблагорассудится, невзирая на сынулькин режим и болезни, или взять его без разрешения и пойти показывать своим соседям, или просто накормить его, чем нельзя.
только потому что сын к этому привык, и если сейчас все вернется то по-моему пиши пропало
вы действительно столько вытерпели, но если сейчас будете всем внушать и сыну в том числе что отсутствие бабулиной любови это трагедия, то все ваше терпение именно так коту под хвост
она просто не может сейчас разорваться, во-первых там ответственный момент надо ж новородившей невестке помотать нервы, поэтому насолить вам может толко вот так урывками, а вы вместо того чтобы этим пользоваться активно ей помогаете, вот этим вы просто "Ну я вспылила и сказала, что странная какая-то любовь - в присутствии одного внука всю дорогу трындеть про другого. Только разжигает агрессию и ревность у дитя. А вот припечатает он девчонку - будет виноват, хотя кто его на это провоцирует? Свекровища! Ну разве не так?" просто подносите ей мячи
да! провоцирует! и вы ведетесь на провокацию
она провоцирует вашего сына, он ребенок! да ему нужно чтоб его все любили а вам как матери этого ребенка нужно чтоб ребенок знал что его все любят, а она знает что вам надо чтоб ребенок думал что его все любят вот поэтому получается заколдованный круг
а если вы выбросите из этой цепочки себя (с...ь не захочет, ребенок не может) - то есть вам по барабану любит она вашего ребенка или нет и по барабану что об этом думает ребенок тогда круг и рассыпется
понимаете, высадили бабулю, и все выбросили в буквальном смысле из головы и попроще попроще объесняете сыну (ну не нужна ему эта любовь) ну и опять же пореже видеться ему с бабулькой ну и естественно не без вашего с мужем присутствия

[Lollo]

вот вы перечитайте flash, мне кажется у нее доходчивее получается
А потом около года я вообще с ней не общалась и не давала ей общаться с ребенком. Т.е. не открыто прям, а она приезжать собирается - а я ребенка в охапку, и мне "срочно" надо куда-то уходить (иногда правда по делам убегала, иногда просто к маме в гости).

понимаете, ну в чем ее можно упрекнуть?, нужно срочно уходить! ну так сложилось, поэтому и мужу нечем крыть

[flash!]

А чтобы построить хорошие отношения,всем надо потрудиться. И соблюдать элементарную вежливость. Согласна?

Конечно, согласна! Любые отношения между двумя людьми должны строиться на взаимоуважении, иначе грош цена этим отношениям. Или хотя бы на видимости таковой...
Дело в том, что твоей свекрови пока нету резона даже изображать уважение к тебе. Я своей такой резон создала искусственно - через мою дочь. Может это и не совсем правильно, но вот так... Тебе же стоит для себя решить - а нужно ли вообще все это тебе. Трехлетний ребенок - это все-таки не пятилетний. Если бабушка на какое-то время исчезнет из его жизни - он это более спокойно воспримет.
Судя по твоей свекрови, через какое-то время она наиграется, и будет относится одинаково к обоим. Мне так кажется, во всяком случае. Согласна с Lollo, что человек на самом деле не любит никого. Ей приятна зависимость от нее... Сын вырос, стал "большим мальчиком" - у него своя жизнь. Надо срочно искать замену

Что касается "умнички"... Да не совсем, конечно, умничка. Все равно все не идеально. Но во всяком случае я добилась а) мое мнение свекровь если не уважает, то хотя бы прислушивается (по началу ведь тоже было так - молодая дурочка, да чего ты понимаешь - и делала все по своему, чуть ли не воевать приходилось за каждую мелочь)
б) ребенок не слышит гадости про меня и про мужа. Может для наших родителей мы до сих пор неразумные дети, но для ребенка - МАМА и ПАПА, и должны быть ГЛАВНЫМ авторитетом. Мое мнение, и теперь его тоже учитывают...
в) мне не пришлось ставить мужа перед выбором. Кстати, перед выбором его поставить пыталась свекровь (извиняюсь, но кроме мыслей "вот дура" у меня тогда это ничего не вызвало). Я когда собрала ребенка и ушла - в след услышала кучу гадостей, закончившихся истеричными воплями: "Если ты пойдешь с ней - я тебя прокляну". Честно говоря на мужа это подействовало замечательно: я показала себя спокойной и уравновешенной (более или менее), а свекровь - истиричной дурой...
Но видишь, мне в этом отношении с мужем повезло - я для него все равно на первом месте. Да, я стараюсь не ставить его перед выбором, зная что для него это очень тяжело. Ведь его мама всю жизнь воспитывала, что она - пуп земли (мне к примеру было бы легче - у моих родителей изначально была позиция, что дети вырастают и заводят свою семью, которая становится главной - поэтому случись конфликт между мужем и родителями, я бы спокойно ушла к мужу и не слишком бы переживала. Но, к счастью, мои родители мудрее что ли - никогда не лезут в нашу жизнь. Помогают очень, но стараются вмешиваться только если сами просим).

Много всего написала... Не знаю, вообще, будет ли с этого польза..
Наверное знаешь какую основную мысль хотела довести... Во-первых, тебе самой нужно "созреть" до решения этого конфликта. Т.е. с одной стороны, надо принимать какое-то решение, с другой - все-таки не стоит действовать на эмоциях, чтоб не наломать дров.
А чтоб "созреть" - все-таки надо постараться сделать перерыв в общении. Желательно без конфликтов, просто как-то "уйти в подполье".

И еще. Я не знаю, конечно, ситуацию в твоей семьи. Но в конце концов, нормальный любящий муж должен понять если ему все это объяснить спокойно и без упреков и лишних эмоций. Поменьше упирать на то, что его "мама плохая", и побольше - на то, что просто такое ее поведение ВРЕДИТ вашему ребенку. Конкретные примеры привести.

[flash!]

Жалею об одном - что по соплям ей надо было дать в первый же год, а не миндальничать

Не стоит жалеть о том, что уже сделано (или не сделано ). Пока ты пятнадцатый раз пережевываешь эту мысль в голове - жизнь то дальше идет. Все что ни делается, все к лучшему. Может быть если б ты сразу ее "послала" - было бы еще хуже и семья бы распалась. Может быть, она вообще перестала бы ездить в гости - и твой сын не получил бы радостных минут общения с бабушкой (ведь не смотря на ваши отношения - я так поняла он то ее любит).
Неизвестно что было бы. Не стоит жалеть.

Что касается вопросов.. Блин, ну зачем ее подвозить, если знаете что все так будет? Сама просится?
Выхода два:
1) Попросить мужа отвезти вас совсем в другое место, чтоб не по пути было.
2) Пусть везет, но самой с ребенком чем-то другим заняться.

А папа что, вообще не слышит этих вопросов? Про "не любит"? Думаю ты своими выпадами в отношении свекрови сразу заставляешь его встать в позицию: "Кругом враги" - он начинает огрызаться, защищаться, и твоих доводов (весьма и весьма разумных скорее всего) уже просто не слышит. Постарайся не говорить ничего плохо про его мать. Говори О РЕБЕНКЕ. Пусть он сам попытается поотвечать на такие вопросы. Можешь даже попытаться прям отправить сына с этими вопросами к папе... Тебе нужно сконцентрировать внимание мужа на ребенке - что РЕБЕНКУ ПЛОХО, и надо что-то с этим делать. Когда он осознает этот факт, тогда уже можно будет дальше плясать.

И еще. Если ты ограничишь общение сына с бабушкой, можно будет частично компенсировать отсутствие ее какими-нибудь подарками. Скажем, купи шоколадку и скажи: бабушка пока не может к тебе приехать, но передала вот тебе шоколадку, просила сказать что любит.
Да, не очень приятно "обелять" человека, который ведет себя, мягко говоря, по-свински. Но тебе ведь нужна не правда-матка (чтоб ребенок понял, что бабушка - сволочь последняя), а тебе надо, чтоб сын чувствовал себя счастливым, и любимым. Так что тут надо наступить себе на горло и самой "изобразить" эту самую бабушкину любовь, насколько это возможно...

[pipita]

Девочки, Lollo и Flash, привет еще раз! Я отвечу вам по очереди. Сначала Flash. Умом я понимаю, что жалеть не стоит, но соскочить с этой иголки обид пока не получается. Тем более, что новые порции поступают регулярно. Но пробую! Честно говоря, я не очень домовитая, но пытаясь сублимировать свою злость, нашла этот сайт и подвижки появляются, хотя и оччень медленно. Когда надо размусориваться, отключаюсь от всей этой дряни.
Сын не то что ее любит - она ему малознакома, просто не может понять, почему такая перемена в отношении к нему.
Просится - да, сама. Зная наши планы, подгоняет их под свои. " Мне надо к Машеньке, сынок. Вы все равно рядом сейчас, а едете домой - отвези меня." Как на грех, внученька живет через улицу от нас. Такчто выбора у меня не было. И весь цирк я наблюдала, сидя рядом с сыном и пытаясь его всячески отвлечь.
Касаемо папы. Не слышит. Он нас редко видит - много работы. Так что общение с папой для сына праздник, и он, конечно, не говорит о Машеньке. Поэтому папа наш и считает, что я выдумываю то, чего нет. Поэтому так сложно донести - он просто ни разу не слышал этих слов, и не видел обиженных глаз. Вот так.