Как построить счастливую семью

Наши половинки и всё, что с ними связано

Модератор: Аленка Иванова

Ответить

Считаете ли вы вашу семью счастливой?

Да, счастливы оба
329
79%
Нет, оба несчастливы
66
16%
В нашей семье счастлива только я
1
0%
В нашей семье счастлив только муж
21
5%
 
Всего голосов: 417

Olga

Сообщение Olga »

:o Выскичила с чужого компа на минутку в обеденный перерыв, поэтому, пока пишу кратко.:wink:
fenix, а говорила - интуиция, интуиция - слoв не хватает выразить. Всё выразила чётко, предельно конкретно и ясно.
Вот именно это я xотела сказать, говоря о семьe - едином организме. Что в семьe - враг и война должхны быть только внешние, а цели глобальные - едиными. Вот так, по моему , реализуется принцип - мой дом- моя крепость, которую можно сберечь только вместе защищая её и не разваливая изнутри. fenix, v jablochko - prinjato.
МаринаА, я такое называю - размышлизмом, и ето не метод - поумничать. Для меня это метода систематизировать и взвесить достигнутое, выявить достижхимое, отбросить создавшиеся, иллюзии, подвести черту под реализованными целями и их оценить, выделить допущенные ошибки и к ним не возвращаться, выявить новые цели и определить методы их реализации -то есть, по вот Alivita, вот это :
А строительство семьи (и отношений между мужчиной и женщиной в том числе) - процесс бесконечный, по-моему нет такого момента, когда можно сказать: "Всё! Мы построили счастливую семью!". Точнее в какой-то момент можно так сказать, но это не значит, что можно остановится, что это на всю оставшуюся жизнь, что так будет всегда.
Я рада, что ты тут - ты замечательный оппонент и очень дружхественный, с твоей подачи можхно об'яснять не очень понятные всем некоторые мои выражхения, а так же очень ценно, что можно расширить и углубить, с твоей подсказки, обсужхдаемую тему, ну и много, что есчё... Спасибо тебе.
А теперь- немного отвлекусь, повторюсь и кое что поясню.
Разговор данный завела не потому что я такая уж забитая, замурдованная и .. желающая поплакать и чтоб меня пожалеки, а для того, чтоб подвести итог достигнутого, выявить ошибки, поставить новые цели и, в разговоре с вами, почерпнуть кое-что для себя и дать своё, нуждающимся.
А так как в многиx темках обсуждается подобное - свести данность в какие то "правила".
Правда, что семей модели разные, строяться на разных принципах и моделях, но как и что ни говори, есть принципы и единые в построении, вне зависимости от стран и традиций. Вот их и хочется свести в правила. Определиться.
Как пример - порядок в доме:
- для одниx - стерильная чистота операционной и полочки с подписями и обязанностью там расположить предметы обиходо, а так же свод правил, где можхно и чем заняться, другого - ни-ни;
- для других - ето чтоб пыль не летала, более менее, в порядке разумного, было чисто, предметы обихода можно было всегда обнаружить в им предназначенных местах, и занимаясь своими делами< найти и выделить место в доме< чтоб успешно эти дела реализовать.
И первая и вторая модель - обе модели имеют право на существование, главное, чтоб они были выбрaнны семьёй, как единым целым, и все в ней себя комфортно чувствовали. Но правило порядка в доме, чтоб ползком не пробираться к искомому предмету и не чувствовать себя живущим на грязевом вулкане, вызывающим душевный дискомфорт и нежелание появляться в таком доме - свято. Даже папуасы и пигмеи придерживаются своих правил порядка.
Вот о таких " святых" правилах я и веду здесь разговор, пытаюсь создать - вернее собрать воедино, свод таковых.
Аватара пользователя
Sulamita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1136
Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
Откуда: Россия, Новороссийск
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Sulamita »

Например Душечка Чехова искала мужей с очень четкими и определенными установками,т.к. ее личность настроена именно на поддержку лидеров,которые сами по себе не имеют никакой силы,а нуждаются в последователях.
МаринаА, позволь с тобой не согласится. Душечке нужны были не лидеры. Ей просто нужен был кто-то, кого она могла бы любить, обхаживать, холить и лееять, кем бы могла восхищатся. Это было для нее самой источником жизни. Полноценной жизни.
Кто в конечном итоге становится последним объектом ее любви. Сын ее бывшего сожителя, которого она стала тешкать как собственного сына или внука. И снова ее жизнь наполнилась смыслом после долгого периода прозябания и серой, никчемной жизни. И мальчишку этого лидером ни с каким натягом назвать было нельзя.

Суть Душечки - любить. Неважно кого. Главное - любить.
Хорошо там, где я есть.
Аватара пользователя
МаринаА
Сообщения: 123
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 4:02 pm
Откуда: Israel

Сообщение МаринаА »

Sulamita, согласна с тобой.
Открой в себе самое лучшее!
Olga

Сообщение Olga »

Sulamita, любовь, любовь...
кагда я была юной, мне эта дама казалась какой то потерявшей свою индивидуальность, самооценку..., самодостаточность, а с возрастом, всё больше и больше я ею проникаться стала, ведь любим мы многие, а вот реализовать свою любовь не умеем. А эта женщина умела раствориться в любимом и тем растворить его в себе, учавствовать, потдерживать и восхищаться...., а не искать лидера для себя, ведь именно то что она делала - лидерство чувственное :lol:
Она - очень умная женщина, и я ей восхищаюсь.
Для её подвига надо иметь и силы, и интуицию и душевную широту, а главное не скупиться выражать свои чувства :lol:
Последний раз редактировалось Olga Чт окт 25, 2007 11:13 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Alivita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1620
Зарегистрирован: Вс окт 01, 2006 7:49 pm
Откуда: Санкт-Петербург (Юго-Запад)
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Alivita »

Olga, утащила у Курпатова: "Чуткость - вот основной закон межличностных отношений, и другого нет.", "Если человека что-то сильно беспокоит, а вы не можете понять этого, значит, вы просто что-то упустили, не разглядели. Но делать из этого выводы о его "слабохарактерности", "иждивенчестве", "наигранности" и "лживости" нельзя! Каково бы нам самим было оказаться в этом случае на его месте!"
Следующую книжку тебе для прочтения рекомендую "Счастлив по собственному желанию" (она в двух частях). Замечательно действенные и очень простые методики.
Сейчас всё, как лучше.
Olga

Сообщение Olga »

Привет, девочки. Опять выскакиваю из чужих компютерных владений.
Alivita, я с тобой полностью согласна, только вот не всегда могу очертить граници чуткости, это так же, как и у меня возникали и изредка возникают (но теперь меньше) вопросы по разделению границ между любовью к себе и егоизмом. А написала я выше данный пост для показательности, как вo временном пространстве идёт духовноe изменение и переоценка ценностей. Воспользуюсь пока свободной минуткой и поговорю об
Да - делаю запись - рассказать 2 жизненные сказки, как выйду в следуюший раз:
1. про порядок в доме и внушаемость;
2. как у меня на работе мужчины подали жалобу на министерство в комиссию по равным правам.
Мне было 23 и моя подруга, постарше, мне рассказывала о подходе своей семейной ссоры по поводу порядка, который возник на фоне не так и не в том углу кровати сложенных подушек, как она внушала ему долгое время. Рассказывает, что вся взбеленилась и ... вдруг - ловит себя на мысли - что он считает, что - порядок тогда, когда подушки уложенны по его методе, а беспорядок - по жене, причём - не устраивает жене разнос и не внушает свою теорию. Боевой пыл у неё тут же утих, а я с того момента стала страдать размышлизмами, так как полностью с ней согласилась и поняла, что многим своим фигусам не придавала значения, а стоило бы... :P

В прошлом году у меня на работе, перед рождеством, в сочельник, начальство моего департамента отпустило всех женщин с обеда готовить стол для сочельника. В сочельник, по традиции, у нас за стол садяться всей семьёй с первой звездой, а это по зимнему периоду - рановато получается. На стол должно быть подано не менее 12 блюд, причём блюда традиционные для такого стола и време-ёмки, сложны в приготовлении. К чему это я? А ктому, что - сочельник - день рабочий и чтоб женщины поспели порадовать своих мужчин - их отпускают пораньше, а мужчин - нет, они дежурять на телефонаx и предпразничный разгон делают - оставаясь на работе. Вот и подали в комиссию по равным правам некоторые из представителей данного пола начальство. Только мы не поняли с кaкой целью - замахнулись ли они тесто разводить и гуся жарить сами или решили, что обойдуться без данных деликатесов праздничного стола ,- пусть жёнки на работе сочельник отмечают. :lol:
Последний раз редактировалось Olga Пт окт 26, 2007 6:09 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Alivita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1620
Зарегистрирован: Вс окт 01, 2006 7:49 pm
Откуда: Санкт-Петербург (Юго-Запад)
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Alivita »

Olga, готово! Читай тут.
Сейчас всё, как лучше.
svetik

Сообщение svetik »

fenix писал(а):Дать понять, что он лучший, что он для меня важнее всего на свете, что он самый умный и ценный, что у меня нет в нем никаких сомнений. Ясно, что окружающий мир ежедневно дает нам понять совсем противоположное. Мы вместе против сложностей окружающего мира - вот главная объединяющая сила в семье. Ну а если женщина видит и ценность и неповторимость данного индивида, то она не может быть для него глупой или неуважаемой, и достойна всего самого лучшего. Понимаете, что я хочу сказать?
fenix! Прямо прослезилась... как четко и правильно,выразила ты мою мысль! С каждым твоим словом абсолютна согласна!
Olga

Сообщение Olga »

Итак, вот что получилось, собрав всё обсуждённое и выделенное до кучи. :wink:


Чуткость - вот основной закон межличностных отношений, и другого нет и все правила должны строиться на этом базисе.

ВЕРХОВНОЕ ПРАВИЛО:
Уважай, люби себя, развивай в себе чувство любви, гармонии, ищи и находи в себе душевное равновесие, цени и познавай себя и свой труд ,совершенствуйся и не позволяй лености овладеть своей душой и телом

ПРАВИЛО NR.1.
Создавай семью, дом, руководствуйясь - мы вместе и мы единый организм (созидание, это синтез, а не анализ - разбор на части, выяснение отношений - типа твое мое, голова - шея, права – обязанности; они в данном случае не конструктивны).
- враг и война должны быть только внешние;
- цели должны быть глобальные, единые (один за всех – все за одного).

ПРАВИЛО NR.2.
Дом, в котором живёшь должен быть комфортен и притягателен.

2.1 комфортность:
- в доме должен быть порядок и чистота;
- каждый имеет своё очерченное пространство для уединения (ну хоть стульчик для подуманья и чтоб, какое то время не беспокоили);
- создавая внешний и внутренний облик дома обязательно надо учитывать потребности, интересы и вкусы всех членов семьи, в духе доброжелательности искать консенсус, находить и воплощать всем приемлемые решения.

2.2 притягательность:
- должно, чтоб всех членов семьи тянуло вернуться (не важно от куда- работы, школы, поездки, гостей) в данный дом.
- стремишься туда, где тебе рады, где тебя ждут, где тебе хорошо(отсюда вытекает 2 правило).

ПРАВИЛО NR.3.
В доме должно витать хорошее и доброжелательное отношение между членами семьи.

3.1 принципы хороших и доброжелательных отношений:
- не пытайся изменить другого, принимай рядом живущих, такими как они, есть, меняйся сам, что влечёт изменения окружающих и окружающего мира (негативная реакция других вызвана негативными изменениями или плохой методикой твоих изменений);
- обязательно надо вести диалог и вестись он должен в позитивной манере, где каждый желает слушать, услышать и постараться понять друг друга;
- выращивать, холить и лелеять даже самые маленькие росточки хороших взаимоотношений;
- хвалить за намерение, хвалить даже с опережением ожидаемых событий;
- не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно - кто-то может влюбиться в твою улыбку;
- не приписывать изначально оппоненту дурные намерения.

ПРАВИЛО NR.4.
Каждый член семьи должен быть ценим и оценен, а так же не забывать, что все мы человечки, имеющие право на ошибки.

ПРАВИЛО NR.5.
Разговор в семье должен вестись корректно, контролируя тон разговора, информативно и конкретно.

5.1 корректность:
- в разговоре не должно быть выделяемо своё превосходство и принижение роли собеседника;
- обсуждать любые проблемы нужно, не роняя достоинства (с обеих сторон).
- не обобщениям, не сравниваем, а говорим конкретно и чётко об обсуждаемом предмете или действии.
5.2 контроль тон разговора:
- должен вестись без раздражительных и злобных ноток.

ПРАВИЛО NR.6.
В доме все имеют право и обязанность на выражение положительных и отрицательных эмоций и чувств. (вопрос в методе их выражения).

6.1 выражение положительных эмоций и чувств:
- твоё предвидение брака - это набор чувств, созданных в твоих мечтах о браке, поэтому старайся испытывать и наслаждаться этими чувствами в браке;
- не стесняйся и не ограничивай своих испытываемых положительных чувств, пополняй, расширяй набор и демонстрируй их окружающим;
- взять себе за правило моменты, вызвавшие всплеск положительных эмоций и чувств, замечать и проговаривать вслух, вспоминать их вместе с участниками событий, повторно испытывая данные чувства.

6.2 выражение отрицательных эмоций и чувств:
-любой негатив обсуждается без крика и анализируется;
- выражаем недовольство, говорим не о личностных качествах оппонента, а о конкретной проблеме или ситуации, не критикуя, а взвешивая допущенные промашки, их мотивируя и предлагая свой вариант действия;
- помни, что никто не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, никогда не заставят тебя плакать.

ПРАВИЛО NR.6.
Все имеют члены семьи, имеют право на совместный и на индивидуальный и отдых (вопрос метода их совмещения и реализации).

ПРАВИЛО NR.7.
Все имеют члены семьи, имеют право на совместные и на индивидуальные цели и планы (вопрос метода их совмещения и реализации).

ПРАВИЛО NR.8.
Всегда и везде не забывай о самооценке и самоконтроле, в любой ситуации отобрази себе в душе зеркало глянь в него на себя, на ситуацию или это в реальном зеркале (Правило зеркала).

Выйду попозже и так же обобщу оставленное к обсуждению. Ждю предложений. :o
Olga

Сообщение Olga »

А теперь попробую выписать те темы, которые были оставлены для более детального обсуждения, конкретизации и расширения :roll: . Расширение конечно возможно и необходимо и по правилам, составляющим список :wink: .
Вот перечень открытых вопросов по порядку их поступления:
-давай вместе бум постигать, жизнь вообще, наших мужчин и секреты счастливой семейной жизни,формулировок правил уютного дома;
- позитив внутреннего достоинство и свободы, негатив напористости, направленной на членов семьи;.
- любить других, как самого себя (раз нет правильной любви к себе, то и не выйдет правильного отношения к другим - человек, который не может создать гармонию в себе, постоянно срывается, мечется, постоянно на кого-либо обижен, с кем-то в ссоре, с кем-то не в ладу, будет невольно разрушать все вокруг себя). Как этот тезис сочетается с расстованием и разводом?
- если другие члены семьи этих правил взаимоотношений не соблюдают, то получается игра в одни ворота?
- интуиция - великая штука, только вот мы разучились отличать, где границы интуиции, а где наслоения социальные, общественные, привитые моралью и догмами, воспитанием, как отличить одно от другого?
- соблюдение личностной дистанции - требует уточнений, пояснений и установок границ этой дистанции, потому что может привести к отчуждению и равнодушию, но в сути своей – необходимо;
- что такое нежность, и какова её роль?
- расширение предложений по отрицательным чувствам, эмоциям и методам их выражения а так же противостояние им ;
- об отдыхе и правах на него;
- о совмещении индивидуальных и общесемейных целей;
- что такое равенство, ну и в довесок - равноправие, а на закуску – феминизм, их плюсы, минусы и что следует взять из этого набора в свой дом;
- у него права, у нее обязанности - прошу вашего мнения.
- очертить границы чуткости;
- отношения к родственникам и друзьям членов семьи, влияние данных на отношения в семье и что с этим делать?

Во какой крутой список получился. :wink:
Ириша танцующая
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1876
Зарегистрирован: Вс июл 08, 2007 8:14 pm
Откуда: Москва
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 69 раз

Сообщение Ириша танцующая »

Olga,
Поиллюстрирую твой свод правил цитатами из книги Н.Козлова "Как относиться к себе и людям".



В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые—я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служи-ла вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится—сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Психологический практикум
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относит-ся муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню—на столе чистота первозданная. Как вы обра-титесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нароч-но гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у нас ничего не най-дется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани—напротив, тепло и по-человечески,—почему же ссоры так часты? Что их по-рождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольст-во в семье и разбрасывающая супругов "по разные сторо-ны баррикад",—это неблагодарность.
О благодарности и наоборот
Что за вредная особенность нашей души—почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
• Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "занимается бестолковыми делами".) А то, что она заботится о муже, о семье? ... Минус замечается, плюс—нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и не-умело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается,—этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться—не луч-ший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фи-гура после родов, но она родила вам детей!
• "Что имеем, то не ценим..."
Не было печали—поженились...
Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты зна-ешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!"—Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый... Спасибо!" (целует). Ему приятно—сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.."—с недо-вольной интонацией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы—это теперь не за-мечается. Он—муж! Он—должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
• И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь"—все это те-перь будет ему высказано.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!
• Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день—одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"—и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало...
Что же делать?
Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не по-женились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно де-лать?—Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное—правда. Действительно, а если не жениться?
• То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми.
И как она относилась к нему до, так пусть и относится после—ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя—появляются, у другого—нет.
• Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я—должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я—должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать?—...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать?—Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья?—Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
• Представляете: муж идет домой—и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошеевсегда благодарна.
Да просто муж пришел домой—это уже подарок. Явление мужа домой—это же настоящий семейный праздник!
• А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге...
Так что, может быть, действительно имеет смысл попро-бовать: чтобы не ругаться—не жениться?
Вместо ругани
Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится—не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает вре-мени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся—нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссорспасает. Правило такое: "Не нравится—не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к приме-ру, как я мою посуду,—в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике—все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто не-доволен, может помочь тому, кем он недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.


НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ


Оставьте раздражение за порогом
Другая типичная причина перебранок в семье—усталость и раздражение супругов.
• Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается...
• За что его бьешь? За то, что ты устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться—нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить . Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых—все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые,—стоп! Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня—совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче—раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену—это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло—попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче—злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь—не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет?Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
• В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это невозможно. Да?!


ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК


Без предупреждения—не стрелять!
Следующий важный момент, предотвращающий ссору,—это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится—скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите—не молчите!
Третья шутка
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой—ему смешно, а ей—нет. Два пошутил—а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении,неужели он бы не ос-тановился?
Костя после проктологии
Костя лежал в проктологии—геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
– Буду уходить от Лиды.
– Почему?
– (назвал несколько причин, среди них) : Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
– Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.


НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ—НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ


Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили?—Извинитесь перед ним.
• "Должен сам понимать!"—можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно—не ленись, предупреди! Не предупредил—пеняй на себя.


ТЕБЕ ВАЖНО—ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ—РУГАЙСЯ НА СЕБЯ


Не бей пострадавшего
Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей—не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
• Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ну, убивать я его не буду..." Видите, какая она добрая—убивать не будет.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату—100 рублей—потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось... Но навстречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла—я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег?—Ну да, еще как жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
• Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось—ничего страшного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахибили руганью.
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
• Кстати, чем больше один потерял, тем... Да, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?"—так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.
Сохраняй мир в душе своей
Ириша танцующая
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1876
Зарегистрирован: Вс июл 08, 2007 8:14 pm
Откуда: Москва
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 69 раз

Сообщение Ириша танцующая »

Разрешите другому быть Другим

Худо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением:
"Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его—решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и согласия”.
Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания.
• Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то поворотным пунктом его биографии...
Другое дело—сознательное вмешательство. Тут просят—помогите. Спрашивают совета—дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в свои дела—не лезьте.
Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несутся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оценки—словами, интонациями, взглядами... А то еще проще — прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его обработку?
• Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бегай!",—она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.
• Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень умным, а другого—не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять “неправильную” жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергичные протесты.
Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать заблудшим—остановитесь и вникните! Размышления А.Добровича: "Проделываю мысленный эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый из них уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах, считает себя умней; лодырь—душевно тоньше; выхолощенный чудак—одухотвореннее; грязный распутник—богаче жизненной силой. Они не правы? Но откуда известно, что прав я?" .
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д.Карнеги: "Поймите, что единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, является только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав" .
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!". Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разрешите другому быть Другим. Старайтесь не влиять—даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы”.
• Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче: "Живи и жить давай другим".
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не вмешиваться—нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.
• Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происходит у вас на глазах—веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не меньшая, чем у хирурга на операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и соображения внимательно и глубоко—тут все чисто? Продумайте, какими будут результаты—и не только ближайшие, но и отдаленные.
Вмешиватьсяможно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.


ВАС НЕ ПРОСЯТ—НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА


Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)
Уважаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.
• Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений.
Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черти-какие безвкусные серьги,то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно?
б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?
• Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
• И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор—всегда только первый. Все остальное—интервенция, которая рано или поздно получит достойный отпор.
• Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена—совершенно забитый вами человек. Другой вариант—ваша супруга изображает сцену из игры "Ты мой повелитель". Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".
Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену . На ваш взгляд, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе "отваживать" ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка?
б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и просила позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подру-ги, беседовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я, или она?"
• Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное—дело жены.
• Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "защищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.
Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив, пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
• Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам направлении—такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее "объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий—ее дело.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?
• Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение—вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе—ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.
• Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони—поменьше.
Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?
Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы это очень не любите. Ваши действия:
– промолчу,
– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?),
– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,
– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.
• Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молчании моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно; на укол—наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет; на требование "привести себя в порядок"—сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше всего мне понравится теплый взгляд и фраза: "Я так хочу тебя целовать, а ты такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?"
Ситуация 2.
Ваша подруга—Наташа Ростова—собирается бежать к Анатолю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот побег?
У меня на этот случай есть три ответа:
– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родственников.
– Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.
– Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском—возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких вмешательств...
Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне... Имеет ли она на это моральное право?
• Эта ситуация—достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.
• Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо—обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"... Вредно или нет вегетарианство—вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого. Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что—зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести неправильный образ жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные ценности и отличаются странным времяпрепровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становится нервным и раздражительным).
Естественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме отзываться о его друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное самоубийство.
• Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше—своя или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, проанализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации разыграть?
Мои ответы: "А" полностью и в крайней ситуации—"Г". Очень важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он нуждается в помощи—но это не то же самое, что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для него, но и для вас—испытанием вашего терпения, мужества и умения пони-мать. Да, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хотя бы вам. Это—можно. Все остальное—нельзя.
• Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой делаешь..."—ко всем его проблемам прибавите еще одну—себя. Как сформулировано классиком: "Домой придешь—тут ты сидишь".
Сохраняй мир в душе своей
Аватара пользователя
Ангелинка
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Пн сен 17, 2007 10:19 pm
Откуда: Москва (ЮВАО, Люблино)
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Ангелинка »

Каааакие полезные советы! Огромное спасибо! вот только если б удалось всю семью приобщить к этому полезному чтиву. А то у нас что ни вопрос - скандал. На днях стооолько крику было: родители не могли договориться (только представьте!), где в спальне будет стоять кровать - справа или слева у стены! :o Вы можете себе представить, что из-за такой мелочи можно поругаться?! Как-будто это проблема (важность) мирового масштаба и положение кровати в комнате - навечно. Никакого взаимопонимания и уважения чужого мнения... :?
я ЛЕТАЮ!
Я в раю! (c)
Аватара пользователя
Rian
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 921
Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 10:28 am
Откуда: Москва, САО
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Rian »

Интересная темка. Ко многому, написанному здесь, пришла своим умом, часть почерпнула нового...
Наша семья еще молодая, и очень хочется, чтобы брак был долгим и счастливым... Но тут надо работать и работать..
Мне очень нравится фраза из одного фильма "Плохих жен не бывает, как и плохих мужей. Если в семье что-то не так, виноваты оба супруга".
Так и пытаюсь: Не ругать мужа, не ругать себя, а вместе выяснять, что именно не так...
Ум-как бюст:надо иметь,но выпячивать не стоит
Аватара пользователя
Березка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 12:37 pm
Откуда: Великий Новгород
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение Березка »

У меня тоже всегда был некий свод правил в семье,, которого я всегда придерживалась:
1.Никогда не ссориться при посторонних
2.Не делать мужу замечания при других людяи и при ДЕТЯХ
3.Поощрять мужа за совершенные поступки, которые мне приятны
4.Распределять заботу о детях поровну
5.Поддерживать общие интересы

Пока все эти принципы себя оправдали, выходит правильно делаю...
Вместе весело шагать по просторам...
Ответить

Вернуться в «FlyDH (Finally Loving Dear Husband)»