Анитта писал(а): ↑Пт апр 20, 2018 10:25 am
Отцу нажо даавать поручения?
Во когда мне нпчинает ноавиться Литвак с его "предприятием".
Что тебе не нравится? Жена покупает сама детям вещи, игрушки, муж платить не желает. Так может его самого отправить всё это покупать? А ей потом половину трат вернуть.
Если отец сам не хочет оплачивать траты на детей, то как его привлечь? Подскажи. Как там по Литваку.
В моем понимании,мужчина, как раз, сам без поручений заоабатывает и тратит ни своих женщтну и детей
У Литвака::директор и специалисты. Каждыйтхнает свои обязанности и сферы отвнтствннности.
Здесь взрослый мужчина ,который взвалил все на жену и не желает обсуждать бюджет.
Хотя...Марина в декрете. А в декрете все выглядит мрачнее , чем в действительности.
Мало ли как и что в чьём понимании. Важно-как оно в реале. А в идеале и в теории психологов-это совсем не то, что в жизни. Рассуждать, как оно должно быть- чистой воды теоретизирование.
Сейчас скажу мужу, что в идеале он должен отвечать за финансы, содержать семью и пр. Сказать то скажу, а толку то? Вот и пишут психологи и псевдопсихологи кучу литературы, как нужно так извернуться, чтобы было всё по правилам.
Я так поняла: не помогает, потому как зачем, если все и так сделано. Может ему более конкретно говорить: в субботу идете за ведосипедом/курткой/сапогами - ты же в таком случае денег с собой не даёшь? Ну и за продуктами - список с просьбой купить, а то самой никак-никак, ну и с позитивом это все)
Марина,
я убеждена, что если ситуация продолжается столь долгое время, нажиты- дети, вы - не слепая- видели какая у него семья, то по-хорошему, уговорами, просьбами, слезЬми, обьяснениями и прочей байдой - Вы вряд ли добьетесь хоть какого сдвига в отношениях. Муж Ваш привык к тому, что " собака лает- ветер носит". Вы хотите КАРДИНАЛЬНЫХ изменений , поэтому меры их достижения - не могут быть должны быть не болезненными . Подавайте на алименты. При этом я не думаю, что ваши отношения- улучшатся. По- хорошему говоря, мне думается- надо вам отдельно пожить, "хорошему отцу" - на раздельное проживание почаще детишек отдавать ( он тогда и траты на них оценит, и время на общение ). Фраза "муж не желает обсуждать" - я понимаю так, что дома Вас в грош не ставят. Т.е. - ваши проблемы - его не колышат. И это- очень яркий показатель Вашего места в " пищевой цепочке" вашей семьи. Хреновое место такое . Вам себя менять - тогда к Вашим просьбам и прислушиваться начут. Но - это дело - длиииннноееееее, не простооооооое. Почитайте Марину Комиссарову в ЖЖ.Хорошо она мозги прочищает. Может, вам поможет.
В последнем совете два подводных камня:
1. будучи замужем получить алименты на детей очень сложно. Стоит мужу только сказать "я деньги даю, а она их на себя тратит и еще хочет", так ей сразу и откажут. Ему даже доказывать ничего не придется. А она доказать обратное не сможет, даже с чеками. Знаю такую ситуацию, когда отказали. И да - отношения не улучшатся.
2 - отдельное проживание не гарантирует, что отец будет брать детей к себе. Даже по графику суда. Никто его заставить не сможет.
Оба этих шага приведут к разводу и ТС останется у разбитого корыта без финансовой помощи. Ибо жмот в семье навлядли станет щедрым по отношению к БЖ.
Поэтому либо тихой сапой по одному пункту в 2-3 месяца перекладывать основные платежи на него (обязательные, еда). Либо решаться на развод с официальными алиментами и быть готовой на долгие бои за них и содержать своих детей в одиночку.
1.Я не слышала даже о случаях, когда в алиментах - отказывали. Суд не принимает во внимание слов "говорит,что дает". Суд понимает - факты и документы. В противном случае- почему женщине не сказать- " не дает"? Почему поверят мужу, а не ей?
Вы что-то не допоняли. Алименты в браке- обычная, рядовая вещь.
2.Поскольку , как говорит автор- муж очень хороший отец и все время с детьми,то вероятность того, что общаться с детьми он будет - довольна большая. И очень удобно под любыми предлогами отдавать ему детей на его территорию.На самом деле- это проще простого.
3.Автор и так-у разбитого корыта. Бояться тут - уж чуднЕй некуда. И помощи финансовой у нее нет . Фактически у них - коммуналка с ничего не делающим для нее- соседом. Ну - и надо оно?
4.Вы,видимо, не понимаете устоявшуюся в семье ситуацию и с кем ТС имеет дело. Она для мужа- не авторитет и не человек, к которому прислушиваются. Так- типа надоедливой мухи- ну жужжит над ухом..делов-то..
5.Вот про бои за алименты- ничего не скажу- тут надо знать ситуацию близко.
Марина,
в сегодняшней статье Марины Комиссаровой в ЖЖ ( ее ник- Эволюция)( вот прям как по заказу)- ответ - как Вам выправлять ситуацию). Ссыль не даю,чтобы не сочли за рекламу).
Девочки,для ясности картины поясню почему у меня возникли претензии к бюджету и требования к мужу именно сейчас,через много лет брака.В последний год я провела мощную работу над собой,своими целями,финансовым положением в семье и мире.Осознала,что мужем,матерью и бабушкой была всю жизнь задвинута в глубокую пятую точку.И да-да,так тоже бывает,что почти в сорок ты осознаешь где и с чем находишься.Короче,живешь-живешь,а тут бац и вторая смена))).Теперь по порядку ответы на вопросы:
1.Daffi, раньше участие в общих тратах было следующим-кому траты нужнее,тот и платит.Гнилая схема,согласна.Если мужу поручить покупку вещей для детей,то он их попросту не купит и поручать я могу ему это пятьдесят девять тысяч раз.Не привыкший он к таким покупкам патамушта)))))С квартплатой вообще весело.Квартира моя(добрачная) и совместно нажитым имуществом не является и ему глубоко фиолетово оплачено там что-то или долг имеется.Никаких автоплатежей он мне делать не будет.
2.Fa, да,инициатором совместных мероприятий муж бывает,как и я.Но получается,что кто платит за поездку,тот и решает куда едет семья.Это неудобно.Хотя я тоже когда сама оплачивала отдых,то сама и решала куда ехать.
3. Анитта ,муж-нынешний,ничьим бывшим не был,поэтому никаких алиментов никому от него нет.Пока))))
4.Лена-Жаворонок,про поручение обязательных платежей будет совсем печально.Про квартплату ответила выше Daffi,смогла навялить только оплату интернета,т.к. он ему нужен самому.Есть дет. сад,но закончится это тем,что он вовремя его не будет платить или совсем не будет платить и претензии в саду выкатят мне,как родителю который приводит и забирает.Кстати,отмечу,что все-таки в последние несколько месяцев какие-то деньги на хозяйство мне муж выделял,но быстро эту практику свернул под эгидой,что типа не фиг так много тратить.Правда еду почти полностью на него переложила,по принципу "что принес,то и приготовлю".
5. Conia,да понято тобой верно,не помогает,т.к. не зачем.Сказать-то ему можно,что они с субботу едут покупать то-то и то-то,но он культурно возьмет и .... не поедет,ибо это не ему же сапоги нужны.Ну,вот,такой глубоко эгоистичный человек.
6.Solovjeva,спасибо за ЖЖ,почитаю.Да,хочу кардинальных перемен и понимаю,что миром не получится.Готова ко всяким исходам.И да,место мое семье хреновое,это-то как раз год назад поняла.Теперь думаю,что с этим делать.
Уффф,вроде всем ответила.Готова к конструктивным советам и предложениям.Мужик-то он нормальный и кажется мне,что можно его в верное русло направить.Только в первую очередь измениться самой.Только в чем?Хотя хорошо понимаю,что для многих моя семейная финансовая ситуация покажется просто дичью и одна дорога-в суд на бракоразводный процесс.
Марина,
тогда Вам прям- детей спать укладывать и с самого начала блог в ЖЖ читать!
У Марины рейтинг - первый в числе блогов ЖЖ. Она- практикующий психолог и вообще - личность многогранная. Столько людей вывела из трудного положения. Только не надейтесь на ЛЕГКОЕ чтение. Чтение НЕ ПРОСТОЕ. Не по диагонали- а вот так- ПО БУКВАМ , внимательно.
Удачи Вам.
Марина, прочитала вас внимательно. Первое, не торопись рубить с плеча. В пятой ты точке или тебе это может кажется... У тебя ты сама признаешь неплохой муж и отец! А это не мало! Знаешь сколько женщин страдают из-за идиота мужа и отца?! Поэтому, как я поняла дело только в деньгах. А значитЦА ты будешь с сегодняшнего дня чуть другая. Начнешь мягко, но давя на то что ты в декрете брать(требовать, просить) деньги за квартплату. Ну, вот нет у тебя, а надо! Что он не даст?! Я как то не совсем поняла из твоих постов, вы живете много лет и он никогда не давал тебе денег в руки ни на что? Т.е. ты ОДНА содержала всю семью: себя, его и вашего еще первого ребенка? Думаю в этом есть и твоя вина. Допустим вы живете десять лет и за десять лет он конечно привык к этому. Возможно и взбрыкнет, но будь твердой. У тебя хорошая отмазка, что ты не работаешь. Хорошее время начать брать с него деньги. Именно БРАТЬ! Когда то много лет назад я обмделась на мужа(не помню уже из-за чего), а тут расчет, он принес мне деньги, а я не беру... Он и так и эдак, а я-нет. Так он так вертелся, просил... Ну, все мы разные. А тебе я желаю твердости. И не все сразу, капля, она вон какая маленькая, а камень долбит.
Я правда не знаю, как заставить человека делать то, что ему не надо. Не надо платить за квартиру (потому что она не его), не надо тратиться на детей (потому что есть кому потратиться), не надо учитывать желания партнера (но может его тоже не учитываются). Никогда никого не умела заставлять. Но, ИМХО, можно попросить. И дать авансом что-либо нематериальное. Когда тебе идут навстречу, то вот как-то даже и хочется в ответ что-то хорошее сделать. Даже и денег дать. )))
Блог Эволюции читать не могу. Агрессивно очень. А вот Евгении наверняка нравится. Если вы из близких социотипов (агрессоры-виктимы), то да - зайдет.
Мне Комиссарова-Эволюция тоже не АХ! Слишком всего! Слишком навязано, слишком крчиат ее посты-Уйди! Уйти всегда можно! Нужно ли? У ТС есть отец ее детей. Родной отец! Финансы-это много и это важно, но думаю, что мужа как то можно убедить, что он должен и обязан нести траты на детей и семью, на тоже жилье.
Вы плохо и не внимательно читаете . Там нет - УХОДИ. Там все гораздо глубже . Она как раз очень ругается, когда ей эту фразу приводят). Ее надо читать - внимательно. Она не зря ссылается в своих трудах на Бехтерева- "Теория поля" ,Юнга,Канта и очень серьезные труды прям с Аристотеля . Вы поверхностно взгляд кинули, НИЧЕГО не поняли - вот и резюме такое.
Всё будет!