Финансовая помощь родителям/родственникам

[Богатенькая Буратина]

у нас вообще как то странно: содержать взрослых детей до 25 лет в порядке вещей, а рожать своих в 25 уже "поздно". и получается, что женщины только к 30 годам за ум беруться, когда уже по 2-е детей, а своего жилья нет и пошло-поехало.

вовоов, мне было около 25 лет, и вопрос приятельницы, которую давно не видела, но потом мы "нашлись"- "а почему ты не замужем" сразил наповал. Действительно, подумала я, икнув. Почему же я не замужем то? Отстаток лежания на пляжу я размышляла о своей ущербности, и почему меня замуж не берут. Да, ее и ее мужа, и их детей, кстати, и после замужества родители содержали. Одни родители пустили к себе пожить, готовили,с внуками занимались, другие деньги давали и продукты привозили. Оба "ребенка" не работали, хотя своих двух наплодить успели.Куда уж мне, которая в 25 работала, и родителям помогала. Эвонокак, неправильно жила, оказывается. Надо было напоминать родителям, что они мне должны и после 18 лет

[Джуличка]

Знаете я согласна и стой и с той стороной. Да надо чтобы дети научились сами зарабаты! Но вать и если в 10 лет ребенок за деньги погуляет с соседской собакой ничего плохого в этом нет. И в 18 дети должны сами работать. Обязательно! Но где у нас можно в 18 заработать так, чтобы самому себя полностью содержать. Да и в 21, когда не выслуги, ничего еще не заработано. Да и зачем же перегинать палку. Я ее считаю, что если ребенку помогать, то он обязательно сядет на шею. У меня много примеров знакомых и друзей перед глазами, которым помогли полняться и от этого они не стали меньше работать, а просто перешли на другой уровень жизни на несколько лет раньше.
Я начала содержать себя с 21 года, после окончания института (в институте родители настояли, чтобы я не рсботала), до 24 лет я жила с родителями(они оплачивали квартиру и еду). С 24 лет я вышла замуж и ушла в самостоятельное плавание.
Я никогда ничего у них не просила. Никогда не жаловалась. Они и незнают, что меня помещают такие мысли. Очень редко брала в долг, сразу же отдавала. Мне проще занять на стороне, чем признаться родителям, что у нас нет денег. Очень рада, что все что у меня есть, я добилась сама.
А родителей своих я очень люблю. И спасибо Вам девочки, что вернули меня на землю. Надо просто радоваться за родителей, что в них все хорошо.

[Богатенькая Буратина]

Джуличка, очень хороший и мудрый пост!!!

[юргала]

Читала я, читала... Так высказаться захотелось. Нас у мамы с братом двое. В трудные 90-е мама семью брата поддерживала материально, мне денег не давала, говорила, что рОстит моих детей. Так и было, они после школы сразу к ней, и пообедают там, и она за ними присмотрит. Денег в семье тогда не было ни у кого.
Сейчас мы с братом помогаем ей, как можем. Хотелось бы больше, но как раз выросли свои детки, надо и им помочь.
У брата два сына, старшему скоро 30, младшему только 20. Старшего им удалось заставить учиться, кое-как закончил техникум. Работает года два только, младший и в школе не захотел учиться, не работает до сих пор. Оба привели в дом девочек, одна работает, вторая не работает и не учиться. Брат с женой всех содержат, еще и на пиво-сигареты дают. Никто из детей в дом ничего не покупает, ни продукты, ни быт.химию.
У меня все трое получили высшее образование. Старшие девочки со 2-3 курса на карманные расходы уже не брали, зарабатывали себе сами. Жили у нас, мы с них ничего не брали. После института все сразу устроились на работу, зарабатывают все хорошо.
Мы дочерям помогли с жильем. Старшая дочь вышла замуж и сразу начали ей строить дом. Все вместе, семья жениха, мы с мужем, сами молодые. Растянулось это удовольствие на 5 лет, в течение этого времени детей кормили и одевали родители. Но как только молодые ушли жить к себе, от помощи сразу отказались, хотя там еще достраивать и достраивать.
Средней помогли с ипотекой, дали ей на первый взнос, самой ей было не собрать. Она у нас самая самостоятельная и от денежной помощи отказалась категорически после 4 курса. Вот только и взяла, что на первый взнос 30%. Вначале я пыталась сунуть дочерям какую-то денежку, но обе твердили, что мы и так тянулись на них столько лет, теперь они сами будут. Вот просто не брали денег и все. Я только на праздники делаю им подарки.

А теперь о сыне. Мы были настроены помогать ему точно также. Выучили в институте. Он только учился, работать не стал, как сестры. Хотя до института подрабатывал где только мог лет с 12. Отслужил в армии. Вроде все хорошо, умный парень, добрый даже. Маленький был, мне не позволял тяжелые сумки носить, я челночила, он все сам старался за меня сделать. Вернулся из армии, устроился на работу, хорошо зарабатывает, работа у него тяжелая, работает много. Денег ни копейки домой не приносит. На квартиру себе не собирает, твердит, что раз сестрам жилье сделали, то и ему обязаны. Просит денег у нас, своих (достаточно хороших) ему не хватает. Все деньги тратит на "красивую жизнь". Это для него ночные клубы, рестораны... Мы очень долго, на мой взгляд, пробовали добром прекратить такой образ жизни, с мужем чуть до развода не дошло, он требовал выгнать сына из дома, может, и прав был. Меня сын умеет за раз обработать, докажет, что я всю жизнь все девочкам больше делала, что он обиженный и оскорбленный, я и ведусь. Мне его жалко вроде. Хотя понимаю, что взрослый мужик, 25 лет уже, а я его и обстирываю, убираю за ним, он дома НИЧЕГО не делает, варю ему, содержу. Все твердит, что он не хуже двоюродных братьев, которые живут в свое удовольствие, что я родила его, теперь обязана содержать и предоставить жилье, купить машину.
У меня волосы дыбом встают, когда я слушаю его рассуждения.
Растили всех одинаково, вырастили абсолютно разных. Надеюсь, что с возрастом у сына мозги встанут на место, очень он инфантильный. Поэтому и побоялась отправить его "в свободное плавание" , как настаивал муж. Там может быть еще пришлось бы разгребать пьянку или наркоту, или еще какую-либо грязь. Сейчас-то это просто иждивенчество. Сейчас стали брать с сына на прожитье тысячу в получку и тысячу в аванс. Так он вопит, что с сестер не брали, а его обижаем. То, что мы ему занимаем, когда он прокутит свои деньги, он отдает обратно до копейки, я специально веду учет. Не хочется быть дойной коровой. А то ведь получается, что его далеко не молодой отец работает, чтобы он красиво отдыхал.

[Shhh]

Мне кажется, тут каждый оценивает с позиции своего жизненного опыта. Каждый из своей жизни вынес что-то, и хочет либо дать детям то же самое (если это воспринимается хорошо), либо дать диаметрально противоположное (если воспринимается плохо).
Лично у меня - второй случай. Я пошла в школу в шесть лет, заканчивала экстерном, в 12 (в конце мая мне исполнилось 13) закончила 9 класс. То есть со способностями проблем не было. После 9 класса были проблемы с одноклассниками (ну сами понимаете, дети жестоки, им такая малолетняя выскочка поперек горла была, да и другие причины были), надеялась перейти в другую школу, доучиться, в институт поступить... Однако мать и бабушка (я росла без отца) в один голос сказали, мол не хочешь доучиваться в школе - иди в училище, стипендию будешь получать, 9 класс закончила, уже взрослая, должна деньги в дом приносить. Я поступила в медицинское училище, три года отучилась, получила среднее-специальное. В конце третьего года мне исполнилось 16. Вы, наверное, знаете, что до 18 лет медсестра не может работать ни постовой, ни дежурной, а дневная - только 6 часов? Ну вот так, юридическая ответственность. На работу никуда не брали, еле уговорила, сказала, что буду работать полный рабочий день, только бы какие-то деньги были. Содержать меня после окончания училища отказались, мол, уже взрослая, отучилась, сама себя содержи. В институт поступить не получилось, потому что в 16 лет работать полный день и учиться - кому-то наверное и удается, но мне оказалось слишком тяжело. Через несколько лет, когда уже вышла замуж, родила, поменяла специальность и начала работать в другой отрасли, дважды поступала в институт (на вечернее и заочное), училась по полгода-году, но вечернее, а тем более заочное, образование - это, извините, полная хрень. Нужно оно только для того, чтобы была некая бумажка, которую можно кому-то показывать, а знаний при таком обучении получается слишком мало, а если мне нужны знания - я вполне могу получать их самостоятельно, не привязываясь ни к какому высшему и прочему образованию. Короче, высшего образования у меня нет и по сей день. Это не мешало мне работать в трех различных областях, карьерно расти, руководить подразделениями и магазинами и все такое прочее, да и сейчас я в принципе не могу сказать, что у меня что-то очень уж плохо. Но считаю ли я, что все это было хорошо и правильно? Нет, не считаю. Я считаю, что мои родители были ОБЯЗАНЫ мне помочь не зарывать в землю те данные, которые у меня были, те способности, которые мне позволяли достичь гораздо большего. Они обязаны были дать мне возможность проявить себя. А сейчас... Сейчас мне уже это неинтересно, и возраст не тот уже, теперь уже своего ребенка надо в люди выводить.
Так вот, к чему я... Я к тому, что я своей дочери собираюсь давать возможности. Я ей обеспечу хотя бы возможность получить определенную базу, с которой она сможет стартовать и чего-то добиваться. Да, она, к сожалению, не блещет талантами, но то, что у нее есть, я помогу ей развить и углубить, насколько это будет возможно. Школа, колледж, институт - пусть развивается, насколько это возможно. Наработаться она успеет потом, когда достигнет своего потолка в развитии и обучении. Насчет квартиры пока не знаю, но думаю, что и минимальную комнату-квартиру я ей организую, пусть даже и в дальнем Подмосковье, но чтобы было, с чего начинать взрослую жизнь. Чтобы она могла не думать о том, где ей жить и как заработать свой кусок хлеба, а сосредоточиться на своем развитии.
Это не значит, что я буду сидеть с детьми или там содержать ее с мужем, нет. Тут все вполне конкретно - либо она еще продолжает расти и развиваться и я ей помогаю, либо она уже развилась (в смысле, замуж вышла и детей родила) и помощь автоматически прекращается. Но ставить ее в ситуацию, что "ты по закону уже достаточно большая, так что вперед, крутись сама как хочешь" - я не буду. Это неправильно.

[Ойка]

юргала , сложно что-то советовать в контексте выгонять- не выгонять сына из дома. Отчасти он прав - двум другим детям вы помогли с жильем, почему он не справе рассчиытвать на аналогичную помощь?
С другой стороны, дочки показали себя ответственными - брали ипотеку, строили дом, вкладывали немало своих средств, а сын хочет "все готовенькое", как я поняла. Да еще и машину "в подарок"-это вообще ни в какие ворота
Может быть вести с ним разговор в том русле, сын, пора тебе свое жилье покупать. Ты в месяц даешь на первый взнос Х денег и мы с отцом Х или У денег, потом берешь ипотеку и платишь.
А может он у вас женится скоро и жена его в ежовые руковицы возьмет?

[Мушта Татьяна]

Мне кажется, тут каждый оценивает с позиции своего жизненного опыта. Каждый из своей жизни вынес что-то, и хочет либо дать детям то же самое (если это воспринимается хорошо), либо дать диаметрально противоположное (если воспринимается плохо).
Я считаю, что мои родители были ОБЯЗАНЫ мне помочь не зарывать в землю те данные, которые у меня были, те способности, которые мне позволяли достичь гораздо большего. Они обязаны были дать мне возможность проявить себя. А сейчас... Сейчас мне уже это неинтересно, и возраст не тот уже, теперь уже своего ребенка надо в люди выводить.
Так вот, к чему я... Я к тому, что я своей дочери собираюсь давать возможности. Я ей обеспечу хотя бы возможность получить определенную базу, с которой она сможет стартовать и чего-то добиваться.
то, что у нее есть, я помогу ей развить и углубить, насколько это будет возможно. Школа, колледж, институт - пусть развивается, насколько это возможно. Наработаться она успеет потом, когда достигнет своего потолка в развитии и обучении. Насчет квартиры пока не знаю, но думаю, что и минимальную комнату-квартиру я ей организую ... чтобы было, с чего начинать взрослую жизнь. Чтобы она могла не думать о том, где ей жить и как заработать свой кусок хлеба, а сосредоточиться на своем развитии.
Это не значит, что я буду сидеть с детьми или там содержать ее с мужем, нет. Тут все вполне конкретно - либо она еще продолжает расти и развиваться и я ей помогаю, либо она уже развилась (в смысле, замуж вышла и детей родила) и помощь автоматически прекращается. Но ставить ее в ситуацию, что "ты по закону уже достаточно большая, так что вперед, крутись сама как хочешь" - я не буду. Это неправильно.

Вот они мои мысли - только без лишних эмоций, соплей и обид. Я бы лучше не сказала.

[Kosia]

Мушта Татьяна,скажите ,а чего такого Вам недодали родители в детстве : на гимнастику вас много лет родители водили, музыкальную школу по классу фортепиано вы окончили(не без физической и финансовой помощи их же), среднюю школу вы тоже окончили. Что же вам ещё то нужно. Поступай на бюджет и учись. Не хватает повышенной стипендии(за отличную учёбу),вечером можно подработать.
Далеко не всех детей родители могут в Гарвард отправить учиться.Тем более,в то время ваши родители уже были пенсионерами.
Простите уже им то , что они вас родили в солидном возрасте и не смогли удовлетворить все ваши хотелки. Ну всяко же в жизни бывает,не у всех родители олигархи.
Я тоже могу долго и упорно обижаться на свою маму. Уж,поверьте,поводы и обиды найдутся. Но я давно всё ей простила,как и она меня.
Татьяна,вы писали,что не чувствуете себя в квартире хозяйкой. Так вы там и не хозяйка. Родители сами купили эту квартиру(кооператив),в уже солидном возрасте,а до этого мыкались по общежитиям.Думали на старости лет жить спокойно,а тут приходится подстраиваться. Дочка выросла, и всё ей не так: "Не там сидите,не так смотрите". Дочка вышла замуж,привела мужа,завела собаку,особо не спрашивая их разрешения на это. Куда им теперь деваться, исчезнуть, распылиться?
Татьяна,вы не считаете их равными себе по социальному статусу. А членами своей семьи вы их не считаете уже давно. Это красной нитью проходит в ваших постах. Моя любимая семья - это я,ЛМ,Соня и Боня(собака) и они....
Про помощь им. Ранее,вы писали,что на родителей приходится тратить бОльшую часть бюджета(если нужно,я найду это сообщение). Но ,уже который раз выкладываете бюджет на месяцы и там в помощи родителям числится 100 или200 или300 гривен. Согласитесь, 400-800-1т200руб - это не бОльшая часть бюджета. Да,были у них болезни,когда приходилось обнажать свой стабфонд. Но, в редкой семье этого не бывает.
А мысли и тем более слова материальны . Это я про бОльшую часть бюджета. Не дай БОГ. Т.Т.Т.
И ещё про три поколения в одном доме. Дети видят,слышат и чувствуют,как мы относимся к своим родителям. И чем бы не задаривали детей и сколько бы новой одежды им не покупали(ведь сами то в детстве недополучили трусов в достаточном количестве ), всё равно что-то где-то и когда-то пролезет наружу, даже не сомневайтесь!

[Мушта Татьяна]

Кося, а вы лучше про своих родителей и детей напишите. Чего в моих-то постах таких вам неприятных копаться? И как вы своим помогаете? Или как вы собираетесь у мамы одолжить тысяч не помню сколько 200? 400? на покупку новой квартиры? И чего - есть они у неё? Так и слава Богу. Значит есть вам на кого кроме себя положиться. И как сын себя частично содержит?

А в бюджете моё заложено теперь мало потому, как не болеют они у меня аж почти год ( это ж надо! непорядок!), долги все розданы за их медицины, а теперь ещё висит долг в пору тыщ дол. который они у родственника взяли на дачу, а теперь перед всеми родственниками нас обхаяли и не отдают - теперь мы отдавать начнём с весны.

А что родственниками их не считаю - это вы уж слишком много на себя берёте... Тогда и ваша мама для вас - денежный мешок.

А как вы про мои бюджеты узнаёте? Вы же обещали не заходить в мой " приторный, мармеладный, сладкий" до противности ЖП?

[Ойка]

Мушта Татьяна, Kosia, девушки, давайте поспокойнее как-то, а то уж дым пошел...
Татьяна, уже не раз на форуме было говорено - если не хотите, чтобы в вашем бюджете "копались" и критиковали - не выставляйте его в обозрение. Выставили-будьте готовы к критике

[Мушта Татьяна]

Мушта Татьяна, Kosia, девушки, давайте поспокойнее как-то, а то уж дым пошел...
Татьяна, уже не раз на форуме было говорено - если не хотите, чтобы в вашем бюджете "копались" и критиковали - не выставляйте его в обозрение. Выставили-будьте готовы к критике

Да готова я к критике. Но к критике конструктивной, а не просто пар и дым из ушей и позиция " Только я - самая умная, самая правильная ". И у Коси я тоже много чему научилась. И у других девочек. Но до маразма же доходить не надо. Я высказываю своё мнение, она своё, да и вообще, каждый - своё. Но. Делать глобальные выводы, упрекать, обвинять кого-то в чём-то? Где вы это видели в моих постах? Я могу спорить, могу отстаивать свою точку зрения, но держать себя в рамках. ИМХО. И от других жду подобного. А не ведра помоев.

[Kosia]

Кося, а вы лучше про своих родителей и детей напишите. Чего в моих-то постах таких вам неприятных копаться? И как вы своим помогаете? Или как вы собираетесь у мамы одолжить тысяч не помню сколько 200? 400? на покупку новой квартиры? И чего - есть они у неё? Так и слава Богу. Значит есть вам на кого кроме себя положиться. И как сын себя частично содержит?

Про родителей и детей я уже писала много раз в разных темах. Если будем в следующем году покупать недвижимость,мама моя даёт 500 тыс. Я буду возвращать,хотя она кричит,что не надо. По-моему, нормальные отношения.
Старший сын уже 2 года(ему сейчас 20 лет) работает,но при этом и учится. Свои развлечения,поездки к девушке в Москву,одежду покупает сам. Не забывает откладывать деньгу в свой конверт. Можно,я похвастаюсь - там уже 91 тыс.руб. Не забывает также делать нам с папой недорогие,но очень приятные подарки. Мы его дома только кормим,поим ну и всё остальное(стирка,уборка,быт. химия,предметы гигиены). Кроме того,что я перечислила(одежда,поездки). Да,ещё - за свои дорогие лезвия к бритве Жилетт тоже мне деньги отдаёт.
Мне кажется,что это тоже нормально,когда молодые стремятся быстрее с родительской шеи соскочить.
И каково бы это выглядело ,если бы я оплатила ему дорогу до Москвы и обратно и ещё с собой дала 4 тыс(именно столько он потратил в последнюю новогоднюю поездку) .
А так, всё сам,всё сам. Хочешь погулять, поработай сначала.

[Shhh]

Мушта Татьяна,скажите ,а чего такого Вам недодали родители в детстве : на гимнастику вас много лет родители водили, музыкальную школу по классу фортепиано вы окончили(не без физической и финансовой помощи их же), среднюю школу вы тоже окончили. Что же вам ещё то нужно. Поступай на бюджет и учись. Не хватает повышенной стипендии(за отличную учёбу),вечером можно подработать.
Далеко не всех детей родители могут в Гарвард отправить учиться.

Зря вы так, я, например, Татьяну очень даже понимаю. О гарвардах никто не говорит, но если у вас кто-то из знакомых учился в нормальном институте на какой-либо серьезной специальности - вряд ли они успевают подрабатывать. Младшая сестра моего бывшего мужа училась в ГУУ, на бюджете - так она уезжала из дома утром, приезжала под вечер, а весь вечер и по выходным - она УЧИЛАСЬ. И это при том, что совсем не дура была, школу с медалью закончила. Сейчас у нее очень хорошее образование, два, кажется, иностранных языка (точно знаю, что английский разговорный), весьма востребованная профессия, очень-очень хорошая зарплата (больше моей в два раза), а ей только двадцать четыре. Но если бы она во время учебы подрабатывала - она бы не добилась таких результатов в учебе, хотя, конечно, родителям было бы легче эти пять лет ее содержать. На работе у коллег тоже есть дети-студенты, и те, кто учится на востребованных специальностях (технических или гуманитарных профильных) - я знаю, как они учатся. Они реально не имеют времени на подработки, потому что сегодняшние подработки отразятся на завтрашнем уровне знаний, у них дай бог один выходной в неделю свободен от постоянной учебы, и да, родители им помогают. Сегодня они учатся, чтобы завтра занять высокие посты в иерархии и одним махом перешагнуть те ступеньки, на которые тем, кому пришлось работать, приходится карабкаться полжизни. Когда делаешь два дела одновременно, хорошо не делаешь ни одного. Я тогда, в своей юности, попробовала - и поняла, что хрень получается. И не учусь в полную силу, и не зарабатываю нормально. Да, я выбрала зарабатывать, точнее, за меня выбрали, но все равно обидно за то, что сейчас вижу, как многие, совершенно звезд не хватающие, достигали чего-то гораздо легче просто потому, что родители где-то потерпели, где-то помогли, поддержали, подтолкнули... Им и самим легче сейчас, и родителям они могут теперь дать во много раз больше.

Татьяна,вы писали,что не чувствуете себя в квартире хозяйкой. Так вы там и не хозяйка. Родители сами купили эту квартиру(кооператив),в уже солидном возрасте,а до этого мыкались по общежитиям.Думали на старости лет жить спокойно,а тут приходится подстраиваться. Дочка выросла, и всё ей не так: "Не там сидите,не так смотрите". Дочка вышла замуж,привела мужа,завела собаку,особо не спрашивая их разрешения на это.

А это - проблема тех, у кого родители пожилые либо сильно больны, а не лично Татьяны. Вряд ли она не может себе позволить, скажем, снимать квартиру. Но стоит ли это того? Я тоже живу с матерью. Она инвалид 2 группы, не работает уже много лет. Да, я бы с удовольствием жила отдельно, я могу себе снять как минимум однокомнатную квартиру и жить отдельно, вообще могу на другую сторону Москвы уехать - но как я оставлю ее одну? Если я это сделаю, я буду вынуждена жить на два дома, приезжать сюда убираться, присматривать за квартирой, по выходным таскать полные сумки, чтобы у нее тут что-то было в холодильнике, я бужу это время отрывать у своей семьи. Вы думаете, это стоит отдельного проживания? Либо могу бросить ее и пусть трепыхается как хочет, зато я буду сама себе хозяйка. Что поделаешь, скриплю зубами, а выбираю первый вариант, потому что она - мать. Вам просто повезло, что вы не сталкивались с такими проблемами, когда приходится выбирать.
Извините, что влезла, просто тема мне очень уж близкая.

[Мушта Татьяна]

Так я полностью с вами согласна, Кося! Я искренне рада за вашу семью, за вас. Многим есть чему а вас поучиться. НО. Ведь мои претензии к родителям сводятся не только к материальному вопросу, а прежде всего нормального отношения к себе хочется. Чтобы обо мне заботились: не в смысле кормили, поили, детей растили. А выходили поговорить со мной не тогда, когда денег надо а нету, а когда я болею, когда плачу, когда прихожу поздно и уставшая. Ведь родители - это не спонсоры и получатели нашей помощи -это те, кто ВСЕГДА поддержит морально, а не добъёт, подскажет, а не упрекнёт, ждёт с радостью, а не со словами " ну чё? пришла уже? так Соня голодная сидит! ты где это так поздно ( в 7, 8 вечера)? а ей ещё домашку делать!" В этом соль вопроса в моём случае. И потом, если формулировать по пунктам, то мои обиды на маму и папу сводятся на данный момент к таким пунктам:
1. уважение и терпимость друг к другу, необходимость подстроиться друг к другу, чтобы учитывались интересы и возможности, а не только требования и хотелки
2. убирать за собой, а не только я за всеми, включая сидящих дома
И это всё.
Поясню тоже по пунктам на примерах.
1. Уважение и терпимость. Это не обзывать меня коровой, лошадью, Соню не выгонять из комнаты как только Тимошенко показывать начинают оп телику, не подначивать меня против ЛМа, и НЕ КРЫТЬ НАС МАТОМ.

Необходимость подстроиться. Если так уж получилось. что имею такую наглость привести мужа, родить дочку, да ещё и завести собаку в ИХ квартире, а они нам это позволяют делать, то мне кухня нужна утром с 6 до 7, и вечером с 6 и пока не закончу с готовкой, уборкой, кормёжкой, стиркой, цветами. Т.о у них есть время с 7 утра и до 6 вечера готовить, кушать, мусорить, убирать, да хоть танцевать на ней. А я прошу чтобы когда я в 6-7-8 вечера прихожу домой, у меня была возможность приготовить и т.д. Но это же не значит, что если сейчас прихожу, а кухня занята - я их выгоняю. Нет. Просто мы ждём когда они освободят её. И сумки с покупками у нас в комнате. и пить не выходим - не хочу мешать им. пусть всё доделают, а уж потом и я могу. НО когда это продолжается не один день к ряду - меня это действительно напрягает: готовить ночью. Питаемся мы отдельно, посуда отдельно, все кухонные штучки отдельно, только холодилдьник, плита да микроволновка нас объединяют.

Учёт интересов и возможностей. Это чтобы меня не ставили перед фактом, что завтра у нас полон дом гостей а у мамы денег нету ( хотя это она их и наприглашала) и мне надо напечатать их за ночь, приготовить, выслушать какая я плохая и ужасная дочь. И хоть посоветовались что да как, сколько их будет, поместятся ли, где спать будут.
2. Убирать за собой. ООО!!! Это нуждается в комментариях? Ну тогда так: унитаз - есть ёршик как минимум, умывальник - зубная паста отмывается одним движением если сразу, ванная - не мыть в ней лапы моей собаке ( и ведь никто не просит этого делать, можно ведь просто мокрым собачьим полотенцем - и тот же результат), плита - протекло, подгорело - вытереть сразу, ПОЛ - без варенья и мёда, холодильник - без сметанных, молочных, масленных луж и подтёков, столешницы - без крошек и кружков, общие ложки/поварёжки - чистые, а не в супе...
По части чистоты + это не супер требования, это то, чему меня когда то так настойчиво и жёстко учила мама. Что антисанитарния в доме - позор хозяйке. А раз не я хозяйка - то ей? Особенно с учётом того, кто же из нас больше дома находится.

[Kosia]

Татьяна, но мы ведь сейчас пишем в финансовой теме. Поэтому всё только про финансы, а про душевные обиды и антисанитарию - это офтоп.
Если вам так тяжело,то нужно съезжать. Я бы так и сделала(и делала уже,кстати). Нервы и спокойствие семьи дороже.
Офтоп: Пожилые люди(не все,конечно) не всегда чистоплотны. Когда я приезжаю к маме ,то хватаюсь сначала за сердце,потом за пылесос с тряпкой. И чем дальше,тем хуже. Маме мейчас 71 год и я знаю,что лет через 5 ,а может и раньше перевезу её к себе(хотя она сопротивляется).Перед глазами у меня разворачиваются картины совместного проживания,но ничего - прорвёмся,лишь бы ничьё здоровье не подвело. Поэтому мы и хотим прикупить пусть хоть небольшую,но трёшку,чтобы и ей была комната отдельная и всем было более-менее удобно. Она это понимает и пытается мне "всучить" эти 500 тыс.