Анекдоты

[Хана]

Муж жарит яичницу.Вбегает жена,и кричит: -БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ!АА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...МАСЛА БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ?БОЛЬШЕ СОЛИ!БЫСТРЕЙ....Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить? -нет,я хотела показать,как я себя чувствую,когда веду машину



Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!



Две мышки бредут с дискотеки:

- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже...

- Да, знаю я его, это ж мышь летучая!

- Да? А мне сказал - летчик

[Ledi-Nikolka]

Про гаджеты...
Гаджеты, это когда муж покупает какую-нибудь штучку, приносит ее домой, показывает ее жене, а потом говорит сколько она стоит, тогда жена произносит - "НУ И ГАД ЖЕ ТЫ!"

[kukasya]

> Все , что делает женщина дома - незаметно . Заметно становится, когда она это не делает

> Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

[Гость]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
Применение
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
Меры предосторожности
Не кypить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
Беpечь от детей.
Не pекомендyется многокpатное использование.

[Гость]

Едет студент в поезде с олимпиады по математике,вышел в тамбур покурить и читает на стене -Икс, Игрек,И краткое?Ничего не понимаю,Х..ня какая то!!!!

[Феанора]

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым, и говорит ему:
-Пьер, хоть Вы и очень милы, но Вы не так умны, как Шерлок Холмс, не так обаятельны как доктор Ватсон и не так богаты, как сэр Генри...
Пьер краснеет от стыда, уходит, и с горя топится в реке, а Наташа в это время танцует с полковником и говорит ему:

-Полковник, хоть Вы и очень милы, но Вы не так умны, как Шерлок Холмс, не так обаятельны как доктор Ватсон и не так богаты, как сэр Генри...
Полковник выходит во двор и от стыда стреляется, а Наташа в это время танцует с поручиком Ржевским и говорит ему:

-Поручик, хоть Вы и очень милы, но Вы не так умны, как Шерлок Холмс, не так обаятельны как доктор Ватсон и не так богаты, как сэр Генри...
Поручик пожимает плечами:
-Ну и что? Зато в постели я – зверь почище собаки Баскервилей.

[Dryad]

Штирлиц посмотрел на окно, увидел 38 утюгов и понял: явка провалена.


Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"


23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.


Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.


"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.


В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.


Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах"
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

[gromit]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

[kukasya]

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

[nadyaim]

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

[shelev]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[экптица]

В общежитии в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и
доцарапано "или 8 студентов"

Переубедить вас, скорее всего, мне не удастся, поэтому сразу перейду к
оскорблениям.

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К
кому вы повернётесь спиной?

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, девушку, лифчик, трусики и кучу
других проблем...

если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня - четверг.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по
гороскопу, бревном в постели и г...ом по жизни.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом
трупы вокруг

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: "решили
послать сходить купить выпить".

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны,
в 12 лет: если у тебя есть друзья,
в 20 лет: если занимаешься сексом,
в 35 лет: если много зарабатываешь,
в 60 лет: если занимаешься сексом,
в 70 лет: если у тебя есть друзья,
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

-Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет.
-Так значит это ты...

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу -
лошади у рыцарей уже есть.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нафиг!
3. Начинаем работать, ленивые животные!

00.30: Спать не хочется, а надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги.
Остальные предупреждающие.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и
целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

В детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина...... и тут тихонько, чей-то голосок:
- жадина говядина?

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама
повела меня в школу

Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше
сообщение - Выходите за него замуж!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и
все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!!!

Только студенты и школьники на вопрос <сколько времени?> отвечают - 10 минут
осталось!

[Шоколадка]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
--------------------------------------------------------------------
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
-------------------------------------------------------------------
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу
-------------------------------------------------------------------
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
------------------------------------------------------------------
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
-----------------------------------------------------------------
Звонит однa подругa другой:
-Слушaй, кaк вы тaм живете?!
-А что?
-У вaс же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормaльно.
-А передaли минус 40.
- Аaa, тaк это нa улице!

[Шоколадка]

"Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год"

[Шоколадка]

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка!"