Как приучить детей к порядку. Личный опыт

[МамаЮля]

Я выходила замуж, когда дочке было 6 лет. Она никогда особо не помогала. Я все делала сама. Я прошу ее цветы полить, она поливает. Но если что- то более серьезное( помыть полы, посуду), то она не хочет. Начинает перетираться: почему я, не хочу и тд

[Sirenaa]

5 лет в браке. Проблема всплыла только сейчас?
Это я к чему. К тому что если до брака ребенок ничего не делал, то после того как Ваш муж начнет призывать её к порядку, это вызовет лишь отторжение.

[Oldys]

Если б я не планировала стирать, а мне принесли для стирки реально большую кучу столетней давности, то я б её отнесла назад в комнату. Кому надо, тот пусть и стирает, и развешивает. Самостоятельно. Один раз без шмоток бы остался, стал бы следить за своими вещами.
(главное, чтоб из "сынарников" тараканы не полезли, а то достанется не только жителям квартиры, но и соседям...)

Думаешь, я так не делала? Даже неоднократно. Толку ноль, одни обиды и ссоры.
И да, когда ему было лет 7-8, это работало. Сейчас - нет. Вместо того, чтоб решать проблему и делать выводы - надулся, обиделся, сказал, что всем на него плевать и он давно это знает, и оделся в грязное. Куча в итоге осталась как есть.
Я как-то не готова ради борьбы с ветряными мельницами жить в перманентном конфликте вялотекущем. Я же понимаю, что это временное явление, подростковый крышесъезд, пройдет. У многих спрашивала, кто уже проходил через это - ровно то же самое, потом вдруг прекращаются эти демонстрации с обидами, возвращается адекватный человек, который начинает нормально реагировать и с которым если сделать как ты говоришь - будет та реакция, которую ты ждешь. Потому что это реакция взрослого человека (ну или ребенка), а не омлета гормонального в голове. Так что мне сейчас проще самой об этом позаботиться - и я это воспринимаю не как обслуживание его, а как заботу о себе, о своем психологическом комфорте.

Тараканы не полезут из сынарника, им там заводиться не на чем, пищевого мусора там нет, еду в комнату носить ему запрещено именно по причине того, что туда что попало, то пропало. Была беседа с папой, уже давно, по поводу грязной посуды, которая там скопилась - в итоге он сам согласился, что ему не стоит к себе еду носить. Исключение - конфеты.

[missDubrovina]

Я аргументирую только одним свои просьбы "Кись, пошли вместе со мной [что-нибудь сделаем], а то мне одной ску-у-у-учно", и в принципе это правда. Иногда это работает)). А про брак и требования мужа - это можно к Литваку в тему.

[Sirenaa]

Александра, я б с тобой согласилась, если б Тутти не написала про своего двадцатилетнего сына (если я не ошибаюсь в возрасте), который до этого возраста так и не научился вещи до корзины с грязным бельем доносить. Может быть как временным явлением, так и в привычку войти. Так что ты это...держи руку на пульсе, на всякий случай

[Аленка Иванова]

Транслируя ребёнку, что домашняя работа -- это тяжело, сложно, нудно, трудно, вы ничего не добьётесь.
Зачем ему добровольно взваливать на себя тяжелое-сложное-противное? Логичнее избежать неприятного.

Измените своё отношение к домашнему труду и тогда к нему изменят отношение ваши близкие

[Oldys]

Да я держу )) вот например сейчас каникулы - так он приходит ко мне с плачем ярославны на предмет завтрака - а я ему: вон чайник, вон хлеб, колбаса знаешь где, возьми и сделай сам, да и мне заодно можешь чайку налить ))
Он на это обычно заводит дуду про "ну ты же мааааамаааааа" если мне ржачно - то встану и сделаю, я же и правда мама, а если прям совсем нихачу - то так и скажу, тебе надо ты и делай, я уже 14 лет мама, у меня иммунитет выработался )) Или совместно делаем.
Когда в школу идет, а я его провожаю - то завтрак подать ему - это моя обязанность добровольная. Если болею - тут без вопросов сам найдет чего-нибудь.

Собственно, я про него давно знаю, что многие вещи он прекрасно умеет делать, но не делает, когда есть возможность свалить это на кого-то. Ну, так то это в принципе логично, я и сама такая ))
Вот, например, раньше я его всегда будила в школу. А потом как-то пару раз случилось, что я проспала - и с удивлением обнаружила, что он вовсе не так уж без задних ног-то дрыхнет! Потому что когда я вовремя не пришла его будить - он сам пришел меня будить! ))
Процентов на 90 уверена, что и со стиркой было бы то же самое, если б я, например, уехала или заболела в лежку - прекрасно бы сам все постирал.

На самом деле я сейчас сильно жалею, что когда он был маленький - мне было проще сделать все самой быстренько, а не ждать, пока он будет возиться и потом еще за ним втихаря переделывать. И для меня эти домашние дела - это была отдушина, возможность побыть без него, он был маленький очень мамсик, а я уставала от этого 24/7 общения, мне необходимо было иногда побыть просто самой собой, а не мамой. Но возможность такая представлялась только по "нужности", и работа по дому - это был один из поводов, которые считались уважительными для того, чтоб попросить посидеть с ребенком. Еще и поэтому я его не включала в это все, потому что именно от него туда пряталась. Ну и я всю жизнь любила убираться, когда я одна дома.
Может, надо было поднапрячься, перетерпеть и все же привлекать его... но уж что сделано, то сделано, назад не вернешься, теперь остается только плясать от того, что есть на данный момент.

[missDubrovina]

домашняя работа -- это тяжело, сложно, нудно, трудно

По сути это так и есть иначе почему Марла Силли была бы столь популярной)

[missDubrovina]

О, статейка в тему. "Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, создатель онлайн-школы. Сегодня мы говорим про «принцип маятника». «Принцип маятника» — психологическое понятие , но оно гораздо шире, чем просто страницы учебника для студентов или какие-то научные работы.

То, что я называю «принципом маятника» это довольно общий принцип того, что происходит в семье, того, что может происходить в нашей личной жизни, и того, что происходит в обществе. Маятник качается, у него есть взмах и отмашка маятника. Если мы смотрим на семью из двух-трех поколений, «принцип маятника» можно отследить очень легко во многих областях. Например, в воспитании. Вот смотрите, было время, когда было довольно модно никак не вмешиваться в учебу ребенка. Даже не то что это было модно, это жизнь была такая, ну не было возможности у человека, который работает восемь часов в день, потом стоит в очереди, стирает без стиральной машинки и занимается уборкой без помощников электрических и роботов-пылесосов, много времени посвящать учебе. Это поколение наших с вами родителей. Многие из тех, кто сейчас имеет детей школьного возраста, абсолютно ни к какому вниманию со стороны взрослых к его урокам не привык. Мы делали уроки сами, никто не смотрел наши тетради, никто не проверял наши домашние работы. Наверное, родители ходили на родительские собрания, но наша учеба была нашим делом, это делали мы и только мы. Кому-то это было окей, кому-то это было нормально, кто-то любил свободу и то, что нет какого-то нависающего всевидящего ока, вообще это было приятно. Кому-то не хватало внимания, и это ощущалось, как нехватка, как что-то, что дефицитарно. Сейчас отмашка заключается в том, что мы, многие из нынешних родителей, плотно включены в уроки ребенка. Мы пытаемся додать детям то, что сами недополучили в детстве. Вот это и есть работа «принципа маятника». Тебя не водили на балет, твой ребенок, может быть, и не хочет заниматься балетом, но ты будешь ему это давать, потому что ты этого не получил сам.

«Принцип маятника» может работать очень-очень жестко, иногда вот это вот чередование авторитарности и демократичности, оно настолько заметно, что просто на анекдот похоже. Например, нас, нынешних родителей, там в принципе был довольно авторитарный подход к воспитанию, нас кормили с ложки, по месяцам вводили прикорм, даже если мы плевались, нам впихивали его в ротик, вокруг еды разворачивались баталии, считалось, что ребенок должен доесть до конца. Вот это вот насильственное кормление было трендом в свое время. Сейчас полная отмашка маятника, не кормят вообще. Не кормят насильно настолько, что есть дети, которые не доедают, потому что им недостаточно творчески предложили еду и неприемлемо докормить. Я не за пищевое насилие, но посмотрите, это чистая отмашка маятника. Много авторитаризма, потом наоборот, период, когда авторитаризма почти нет, его настолько мало, что это воспринимается, как отсутствие заботы.

Смотрите, какая штука, ее нужно учиться видеть, с моей точки зрения, это очень полезно и для семьи и для вас самих, как для личности, мне кажется, что дело в том, что надо искать баланс между такой авторитарной настойчивой заботой и предоставлением свободы. Потому что забота, выраженная в очень авторитарном таком стиле, воспринимается как давление и подавление. Наверное, многие из нас читали прекрасное произведение «Похороните меня за плинтусом» Санаева, и многие читали повесть Наринэ Абгарян про Манюню, и вот эти вот авторитарные фигуры бабушек, безусловно любящих, но давящих своей любовью, как асфальтоукладчиком, это просто вот такой характернейший пример того полюса отмашки маятника, когда заботы слишком много, она воспринимается как подавление.

Но дальше поколение, выращенное в таком, дает столько свободы, что дети могут чувствовать себя брошенными, потому что давления нет вообще ни в чем. И либо воспитывается избыточная хрупкость, потому что полное ненасилие, и люди могут часами собираться на прогулку с ребенком маленьким, потому что мама не может настоять на том, что нужно надеть этот комбинезон, а не тот. И возникают бесконечные прения на почве того, что родитель свой авторитет настолько прячет, что возникает ситуация воспитательного хаоса. А если нет вообще никакого подхода, такого конкретно оформленного, у взрослых, у ребенка, как ни странно, может расти тревога. Понимаете, полное отсутствие четких границ, четких требований со стороны взрослого, может восприниматься совсем не как любовь, а как хаос, отсутствие защиты и даже дезорганизация.

Давайте еще приведем пример «принципа маятника», про уроки мы поговорили, про еду мы поговорили, давайте возьмем какой-нибудь пример, маниакального наведения порядка, например. Это уже не поколенческая история, она может быть абсолютно индивидуальная. Живет семья, и у кого случается так, что порядок становится пунктиком, человек 15 раз перемывает пол на кухне, страшно переживает, если увидит пылинку на зеркальной поверхности. И все вокруг, все в семье, или сам этот человек, у него существенный момент в жизни это наведение порядка, скрупулезное, навязчивое даже наведение чистоты. Вырастает в такой семье девочка или мальчик. Как вы думаете он будет относиться к порядку, если будет работать отмашка маятника? Порядка не будет никакого. Я знаю много таких семей, семей докторов, семей учителей-методистов, где был идеальный порядок, и где порядок в доме их детей отсутствует как класс. Поскольку слишком много было давления, область наведения порядка воспринимается как зона несвободы, наведение порядка следующим поколением опускается ну просто ниже плинтуса. Это вообще ничего не значит, возникает хаос, в хаосе растет ребенок, который страдает от того, что хаоса слишком много, что порядка нет никакого, что чистоты нет, и третье поколение не то что выруливает на уровень первого, но снова возникает следующая отмашка маятника, порядок снова становится значим.

В принципе вот эти качки маятника в одну и в другую сторону совершенно нормальное, закономерное явление. Иногда он может раскачиваться слишком сильно, уходить за пределы диапазона здоровья. В нормальной ситуации между поколениями диапазон размаха маятника смещается. Очень важно видеть, что вы делаете на «принципе маятника», мне кажется, что вот как бы зерно этого сюжета в том, чтобы видеть, есть ли у вас, конкретно в вашей жизни, в вашей семье, в вашем отношении к себе, к ребенку, в вашем поведении что-то, что похоже на «принцип маятника».

Иногда это финансовый контроль, любую сферу может затронуть вот это вот качание, иногда это отношение к сексу. Любая сфера жизни может стать полем для разворачивания «принципа маятника». Полезно видеть нашу обусловленность, я уверена, с точки зрения психологии, считается более здоровым, в кавычках, то состояние, когда мы понимаем, что мы делаем и почему. Отмашка маятника относится к области мало осознаваемых вещей, фактически бессознательных, и травмирующих. Если мы понимаем, ага, я снова убираюсь по субботам, как это делала моя бабушка, потому что я не выношу хаос, который был в семье моей матери. Да, работает маятник, вы его понимаете, вы соглашаетесь с тем, что это в вашей жизни есть. А если вы сами из-за «принципа маятника» близки к неврозу, то это вот повод пойти разобраться, что к чему. Обычно человек говорит — вот же она, эта связь, так вот же этот сюжет, да конечно же это маятник. Да, на мои уроки никто никогда не обращал никакого внимания, и теперь я как ненормальная сижу и проверяю каждую закорючку, и вообще-то это довело наши отношения уже до какого-то пика. Или, да, моя мама маниакально проверяла каждую копейку, принесенную папой с работы, я вообще не смотрю на счета мужа, и это привело к тому, что ему кажется, у меня нет интереса к тому, как разворачиваются его финансовые успехи. Видьте, пытайтесь увидеть «принцип маятника», осознавайте его, пытайтесь останавливать нежелательный размах. Удачи!"

[МамаЮля]

А что за тема с Литваком? Подскажите, пожалуйста. Эта проблема накапливалась в речение этих 5 лет постепенно. Настал момент, когда я сказала мужу, что мне не нравится, как ты на неё ругаешься. И пошло поехало. И дочка уже иногда спрашивает, дома он или нет. Хотя он ничего сверхъестественного от неё не требует никогда: заправить постель, умыться, помыть посуду иногда и вынести мусор

[missDubrovina]

В разделе "Поговорим откровенно" тема "Система Литвака"

[Sirenaa]

Александра, ну вот. А то меня сейчас некоторые уверяют в том что мои дети как лошади пашут на ниве домашнего хозяйства. А я уже давно заметила такое дело: чем больше вложишься в начале пути, тем меньше работы потом. Я это виду на примере среднего, с которым год сидел в декрете муж. Именно в том возрасте когда формируется самостоятельность. А мужу проще и быстрее сделать самому. В итоге я сейчас расхлёбываю последствия. Дело идёт вперёд, но с бооольшим скрипом. Трудно. И мне и ему.
МиссДубровина, ну как же так и есть, если есть женщины, которые любят домашнюю работу. Я вот полюбила и именно благодаря системе Флай. Полагаю, что если б меня мама воспитывала по-другому, то мне б и система Флай не понадобилась. А из-за того, что не привилась с детства любовь к порядку, я поимела проблемы в замужней жизни. У мужа то же самое. Ничего по дому с детства не делал ибо не мужское это дело (а жена на что?) и теперь у него проблемы в семейной жизни.
Зачем же мне своими руками создавать проблемы в будущем мои детям?

[missDubrovina]

Ну если бы да кабы)) вы ж как-то решили свои проблемы в замужней жизни? И муж решил. И дети как-то решат проблемы со своим бельём грязным. У меня вон брат когда переехал, первое время звонил маме, рецепты спрашивал)). Ничего, сейчас женат, жена не работает, вот как раз и занимается домашним хозяйством. Это как с ОЖ. А ты даже если это не любишь, ты полюби. Как так полюби? Не, мне в этом плане ближе Литвак - нужно мне это делать - делаю, а любить я это не обязана.

[Sirenaa]

МамаЮля, только не надо к Литваку! А то щас посоветуют там, что отношения отчима и дочки - это их отношения и нечего лезть. В то время как защищать своего ребенка и отстаивать его интересы - это наша обязанность не только по природе, но и по закону. Можно и нужно не лезть в отношения равных, а взрослый и ребенок априори не равны.
А Вы, как мать, как считаете, есть ли у Вашей дочки проблемы с порядком или всё устраивает?
Здесь такое дело... Ваш муж знал на что шел, когда брал в жены женщину с ребенком. Он должен понимать, что юридически он не имеет никакого права её воспитывать. Я бы на его месте воздержалась от каких бы то ни было комментариев в её адрес. Пусть все вопросы решает через Вас. Если Вы считаете правильным, чтобы дочка ничего не делала по дому, то ему придется смириться. На мой взгляд, у вас там проблема не в том чтобы приучить дочь к порядку.

[Oldys]

Александра, ну вот. А то меня сейчас некоторые уверяют в том что мои дети как лошади пашут на ниве домашнего хозяйства. А я уже давно заметила такое дело: чем больше вложишься в начале пути, тем меньше работы потом. Я это виду на примере среднего, с которым год сидел в декрете муж. Именно в том возрасте когда формируется самостоятельность. А мужу проще и быстрее сделать самому. В итоге я сейчас расхлёбываю последствия. Дело идёт вперёд, но с бооольшим скрипом. Трудно. И мне и ему.
МиссДубровина, ну как же так и есть, если есть женщины, которые любят домашнюю работу. Я вот полюбила и именно благодаря системе Флай. Полагаю, что если б меня мама воспитывала по-другому, то мне б и система Флай не понадобилась. А из-за того, что не привилась с детства любовь к порядку, я поимела проблемы в замужней жизни. У мужа то же самое. Ничего по дому с детства не делал ибо не мужское это дело (а жена на что?) и теперь у него проблемы в семейной жизни.
Зачем же мне своими руками создавать проблемы в будущем мои детям?

Так да, тебе повезло, что ты это вовремя осознала. Но те, кто упустил этот момент по каким-то причинам - у них сейчас другая ситуация, потому что твои методы на их детях уже не работают и работать не будут. Им нужен другой подход. Назад то не вернешься. И если в тот период, когда ребенок хотел "помогать" - очень легко было его привлечь и сформировать эти вот привычки, то потом - это уже совсем другое дело. У ребенка уже нет желания делать то, что он привык, что делает кто-то другой. У него нет внутренней мотивации начать это делать. И надо искать какие-то внешние мотивации... а это сложно. И иногда действительно проще продолжать делать самой - из заботы о своем же психическом здоровье и психическом здоровье своей семьи - ожидая, когда деть дорастет до следующего периода своей жизни, когда уже все эти вещи можно будет вводить в его жизнь не на хочушках и интересе, а на осознанном желании помочь близкому и любимому человеку (ну, это если хорошие отношения). Или на каких-то рычагах давления - типа если ты не убираешь в своей комнате - фиг тебе, а не в кино.