Проблема! Подросток ворует деньги

[Нюрка]

Боня, свекровь рассказывала мне, что мой нынешний сюпруг в возрасте 12 лет тоже деньги воровал, когда его спросили почему он это делал, он ответил, что это его деньги!!?? Родители обалдели, спросили в каком смысле? А он и говорит: " Это те деньги, что мне на день рождения дарили, их же мне дарили, вот я их и забрал! Правда еще не все!" Вот. он с маленького возраста начал замечать и суммировать в уме, что ему на день варенья дарили, а потом и начал воровать, т.к. родители то что он хотел не покупали. Они их тратили на его одежду. Вот, удачи!

[Боня]

Нати, действительно угрожала и не выполняла. Боюсь и сейчас не выполню. Я о кад.корпусе. Мы с мужем уже беседовали с нач.училища. За определённое спонсорское вложение они нас берут даже в 7 класс. Дело не в этом.Я поговорила с мамами, полазила по инету и.....ужаснулась. Кадетские интернаты, это не Нахимовское и Суворовское училища. Это, по сути, брошенные дети из не благополучных семей, дети сироты. А, если домашний ребёнок, это значит, что родители перестали с ним справляться. Получается не элитное заведение, а исправительное учреждение. Ребёнок конечно за забором, условно. Но. покурить, похулиганить можно и там. А, когда я прочитала их сайт у меня волосы встали дыбом. Они летом в какие-то лагеря ездят. Так вот 9-10 класс договариваются кто сколько возьмёт "бухла". Очень красочно, отборным матом рассказывают о прошлогодней поездке. Может, даже наверняка, там есть и другие дети. Но, я знаю абсолютно точно. Мой будет не в их рядах. Я, знаю чем это кончится. Он будет и пить, и курить, и всё остальное. У него просто "сорвёт крышу" от того, что нет родителей. Свобода. Есть о чём подумать.Мне.
Можно конечно не давать денег, не выпускать на улицу. Но, я не думаю, что это выход. Проблема не в улице.Проблема в нём. Наверное он меня не любит. Просто не любит и всё. Любящий разве сделает такое матери? А любовь...она ведь или есть, или её нет. Её не заслужить, не внушить невозможно. Очень жаль.Мне грустно. У него сейчас всё как-то на излом. Какая-то бравада. Самое главное, что он при разговоре говорит ПРИВИЛЬНЫЕ вещи. Он всё понимает, соглашается. Но, поступки то говорят о другом. Лицемерие? Пугает, что сегодняшний подросток завтра станет взрослым человеком. И пока то, что я вижу меня не радует.
Знаете, может быть беда в том, что как бы я не кричала, чем бы не грозила, мне его ОЧЕНЬ жаль. Это значит, что на какие-то радикальные меры я не смогу пойти. Мне хочется его прижать, пожалеть, оградить. Я, понимаю, что его поступки отдат душком, но, ничего с собой поделать не могу. В какой-то момент я готова его разорвать..момент проходит ооочень быстро. Он наверное это чувствует.

[Нати]

Боня, частичка проблемы в том, что ваши собственные слова и обещания ничего не стоят! Вы много раз говорили, но не исполняли.

действительно угрожала и не выполняла. Боюсь и сейчас не выполню

Знаете, может быть беда в том, что как бы я не кричала, чем бы не грозила, мне его ОЧЕНЬ жаль. Это значит, что на какие-то радикальные меры я не смогу пойти.

вы сами не последовательны в своих действиях и ребёнок это копирует

Он всё понимает, соглашается. Но, поступки то говорят о другом. Лицемерие?

Да, лицемерие, а что у вас?
Поэтому сейчас сложно что-то советовать, что вам делать! Скорее всего разобраться в себе, и просто постараться приблизить сына душевно/духовно.. Наверное, будет трудно..

[Evgenika]

Боня, я не могу вам давать советы, я не мать. Но я недавнешний подросток, который тоже был, в общепринятом смысле, "проблемный". И говорю с этой стороны.

Проблема не в улице.Проблема в нём. Наверное он меня не любит. Просто не любит и всё. Любящий разве сделает такое матери? А любовь...она ведь или есть, или её нет.

это глупости. Любит. Я очень люблю своих родителей и всеравно иногда делаю им больно. И они мне. Но я не считаю уже (как в 13) что "все, они меня не любят". Просто подростки (то есть прошлые и я и вы) только УЧАТЬСЯ любить. И как они этому начучаться вопрос семьи и воспитания. Наследственность влияет на многое, но не на это. Я к тому, что вы хотите от него взрослой любви, которую он дать еще не может. Не накручивайте себя, ваши нервы ненужны ни вам, ни ему.
А то, что он чувствует вашу неуверенность в своих угрозах - 100%. Мы все чувствуем своих родителей в этом плане.
Надеюсь, вы не приймите мои слова как попытку посоветовать, а как именно как попытку обьяснить со своей позиции.

[Боня]

Нати, кто-то давно сказал :"Самая великая лгунья на свете-мать". Лицемерие-это думать одно, а говорить другое. Тогда я лицемерка. Вы правы. Но, моё лицемерие, смею думать, отличается от лицемерия моего сына. Моё продиктовано любовью, а его выгодой. Это ведь мой ребёнок, мой сын, понимаете? Можно быть очень последовательной и принципиальной. Это замечательно звучит..надёжно. Но, отдать ребёнка неизвестно куда, в непонятные условия, не будучи уверенной, что именно ЭТО ему нужно..А, если это навредит, даст обратный эффект? Ведь отстраняя ребёнка от себя я облегчаю жизнь СЕБЕ, а не решаю его проблемы. Я, думаю отдав его я самоустраняюсь от проблем. Не справилась я, а пошёл вон ты. Поживика без мамки, понюхай почём фунт лиха. Вот так получается? А по выходным встретились, сю-сю-мусю и всё в шоколаде.Его жизнь не будет лёгкой, это точно.Может быть он когда нибудь поймёт чем продиктована моя "слабость". Тысяча сомнений. Стоит ли последовательность возможной ошибки? Вот причина моих сомнений. Пообещать, что за какую-то провинность он не выйдет гулять, и через день отпустить,это одно. А разбить жизнь на до и после это другое. Другой масштаб. Муж мой другого мнения. Он считает, что жизнь в корпусах закаляет, учит самостоятельности и т.д.А я думаю,что жизнь на вокзалах и под теплотрассой то же учит самостоятельности, может сразу туда? Разные дети, разные проблемы. Не ворует, так рожает в 12 лет, тоже "хорошо", а с ними что делать? Что делают другие матеря? Как справляются?
Яринка, спасибо за ссылочку. Я уже там. Очень интересный взгляд на некоторые ситуации. Спорный. Смешные анологии. Не знаю насколько это применимо, но, задуматься заставляет. Спасибо.

[Нати]

Моё продиктовано любовью, а его выгодой.

Это ведь мой ребёнок, мой сын, понимаете

сравните свои собственные слова

Боня, я оценила ваш пост, понимаю как плохо там-то и там-то, но вы же сами этим пугали своего сына так зачем? Ваши слова пусты, а для подростка это многое значит!!! Именно ценность слов! Сказал - сделал! Обещал - сделал! Это очень важно!!!
Боня, у вас один ребёнок? А сколько тебе лет?

[Боня]

Нати, а почему, если это мой сын, я не могу оценить его адекватно? Или я не поняла , что сравнить?
Вы наверное меня не поняли. Я с ребёнком НЕ обсуждала ЕГО поступление в корпус. Не обещала его туда сдать.Я просто сказала: "Допросишься, отдаст тебя папа в корпус, будешь тогда знать".Согласитесь, до обещания далеко.Мой муж мне пытается объяснить правильность такого поступка при закрытых дверях.А мне жалко. Нам сказали, что поступить туда не возможно. Оказалось не так и трудно. Я, же ребёнка наказала запретом на гуляние. Правильно или нет другой вопрос. Обещала, что денег больше он не получит. Вот и всё наказание.Обещанное.
В целом я с вами согласна. Пообещала, нужно делать. Не всегда получается, это то же правда Я как то не люблю наказывать. Покричу, потом поговорю и все дела. Иногда подзатыльник залеплю, в основном полотенцем.
Мне 38 лет. Он у меня один. Молодая была не захотела ещё одного, а теперь и хотела бы, да возраст жмёт.

[Evgenika]

"Допросишься, отдаст тебя папа в корпус, будешь тогда знать".Согласитесь, до обещания далеко

близко. Одно и тоже (опять я с позиции малолетки). Ментальный или реальный ответ "и скокА ж надо просить? Ну-ну, давай-давай". Я не юморю, и не думаю, что ваш ребенок такой жестокий, но большинство рассуждают именно так, и потом и "дружкам" и нормальным друзьям так и говорят .

[Боня]

Evgenika, если уж так цепляться за слова, тогда вообще лучше не разговаривать. Мы же не блатные какие, за слово цеплять. Я, сказала, то что сказала. ЕСЛИ он не пересмотрит своё поведение, то последует наказание. А как тогда вообще разговаривать, если я говорю, а он своим умишком придаёт моим словам подтекст? Я, не сказала, что за этот поступок я его отправляю. Вот это было бы обещанием. Я не была трудным подростком. Мне трудно вжиться в эту роль. Но, любое предупреждение это шанс для исправления. Есть возможность скорректировать своё поведение. Но, если это переходит в противостояние..тогда и словам придаётся другое значение. Почему бы не услышатьТО, что тебе говорят, а не искать то, чего нет? Почему нужно КАРАТЬ, почему нельзя договориться? А мою жалость расценивать не как слабость, а как ? Или он слишком мал для такого анализа?

[Evgenika]

Боня, если вы непротив, я пост прокоментирую, но только, пожалуйста, ненадо меня "блатной" обзывать. Тут не запрещенно коментрировать сообщения, а обидного я ничего не писала. Вы не можете понять, почему он так рассуждает - я вам почти слово-в-слово передаю то, что слышу от ребят такого же возраста, и это не блатные, не малолетние преступники и т.д., а ребята с обычных семей, но как называют, "трудные", но еще даже не "проблемные". Более того, угрозой это и взрослый человек может назвать, только бессмысленной. А по-поводу анализа. Может и не мал (тут уже от человека зависит), только встречаються и взрослые, которые слышат только то, что хотят слышать и договориться с ними невозможно.

[Боня]

Evgenika, не обижайтесь. Я вас блатной не обзывала. По инету ведь не передашь интонацию, тон. Я, имела в виду своего сына и НАШИ с ним разговоры. Мы (я с ним) не блатные какие-то что бы так за слово ловить. Вот я о чём. Простите, если не так объяснила. Я вам только благодарна за совет. За этим я сюда и обратилась. Именно за комментариями. Лица в лицо не разглядеть.Как-то так говорят.

[Боня]

Evgenika, а что конкретно вы мне можете посоветовать, как выйти из этой ситуации и как вести себя дальше? Я от подрасткового возраста уже далеко, трудно приспособиться и понять. Очень легко ошибиться, а терять ребёнка не хочется. Может ещё не поздно.

[яева]

Боня у нас с вами проблемы немного похожие -неуправляемость ребенком-какая-то (только моему на днях 17 будет) . Я стараюсь до сердца достучаться- на жалость давлю. Сюда все в ход идет и слезы мои и разговоры по душам один раз даже при нем не выдержала посуду стала бить (это у нас так борьба с курением проходит) Просто какой-то запоздалый переходный возраст. Тоже люблю его сильно. Где-то читала что если человеку искусственно создадут стрессовую ситуацию то он меняет отношение в жизни ко всему только в этом нужен грамотный подход-нужно осторожно не навредить бы. Можно симитировать приход милиции в дом. Все как положено с протоколами и милицейской формой- своеобразный спектакль только ребенок в жизни не должен знать что это все не правда. У моей подруги дочь воровать стала из дома все золото унесла-так ей вот такой спектакль устроили -это было года 2 назад . Так вроде сейчас все успокоилось.

[Evgenika]

Боня, не обижаюсь, просто не так поняла . По-поводу того, что он цепляеться к словам, это, можно сказать, нормально, тут дело даже не в "ответь за слова". "Цепляние к словам" чаще происходит когда человек не уверен в себе или в своей точки зрения, от слабости, неумения привести достойный аргумент. А ощущение своей слабости "недовзрослости" есть у многих подростков, только, понятно, они в этом не признаються. Вроде уже не ребенок, но еще не взрослый, опыта нет, а вести себя уже надо по-взрослому - представляете, что в голове твориться? Отсюда и агрессия, и вот такое желание показать "хто круче".
Конкретно посоветовать, думаю, сможет психолог. Дело в том, что реакции-то у подростков не такие уж разнообразные, выше приводились примеры, что ситуация не такая и редкая, просто трудная, во многом переломная, так что понять что делает ваш сын я могу. Но вот так "сходу" обьяснить в ответ на что(!) такая реакция и соответственно что делать тяжело, для этого мало информации, а вы правы, ошибиться очень легко, да и по интернету всего не скажешь, личный разговор лучше. Чаще всего психологами при подростковом воровстве расматриваеться какое-либо травмирующие обстоятельства жизни, а тут много вариантов, это ведь надо и про семью распросить и какие еще ситуации, конфликты и т.д. были. Можете почитать статьи про подростковое воровство в интернете (информации достаточно), возможно какие-то мысли натолкнут вас на причину такого поведения именно у вашего сына. И "что делать" тоже индивидуально, одному, например "шоковая терапия" подходит, а у другого вызовет страх, и желание зделать еще хуже.
Я выше писала, что лучше искать психолога через знакомых (ненадо даже причину им называть, достаточно, чтоб у психолога была практика работы с подростками), еще через социальную службу, но в любом случае на первую консультацию вы прийдете сами, и в разговоре поймете подходит он вам или нет. Профессионал отмахиваться "перерастет" небудет.
Одно могу сказать точно - ничего не поздно, не опускайте руки, не думайте, что это тупик. Во-первых, это не так, во-вторых, этим вы покажите свою моральную слабость, а сейчас и так идет борьба за авторитет, в-третьих, вы ведь и его учите своим примером справляться с трудностями. Конечно, легче сказать, чем сделать, но выбор собственно небольшой.

[Березка]

Я тоже считаю, что проблему нужно решать вместе с профессионалами - психологами, работающими с подростками. Самим не справится, отчасти потому. что матери часто ведут себя непоследовательно в отношениях с бетьми, то расширяя, то внезапно ужимая круг дозволенного. Сторонний наблюдатель, а тем более специалист, не только ребнку поможет, но и вам.
Что касается возможности отпрвить его в корпус, то ничего хорошего это вам не принесет. Это напоминаем тезис "Нет человека-нет проблемы". В данном случае вы только себе сделаете легче (и то неособенно), а ваш ребенок почувствует себя вышвырнутым из жизни семьи.