Проблема! Подросток ворует деньги

[tt]

Боня, я подростком воровала деньги у родителей. Я попробую объяснить.
Назначенной суммы карманных денег у меня, правда, не было. Хотя родители всегда утверждали, что если я попрошу, они не откажут. А вот только что-то очень мешало мне попросить… Ну, правда, мне было морально легче стащить нужную сумму из кошелька, и потом получить по голове, чем прийти и попросить!
Во-первых, прося денег, я чувствовала себя униженной - это значит признать, что я завишу от их воли, их настроения, от того какая я (все мечтают о безусловной любви) - унизительно танцевать под чужую дудку - будь паинькой - куплю, дам.... Как же это возможно, я же уже взрослая, мне ж уже почти 17 лет! Для подростка – это как расписаться в собственном ничтожестве и незначительности, а на фоне огромного комплекса неполноценности он не признается в этом никогда.
Во – вторых, любой подросток - РАБ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОБЩЕСТВА, он не способен противостоять соблазну НЕ БЫТЬ НО КАЗАТЬСЯ престижным, высокая покупательская способность для него – пока единственный известный способ поддерживать свою самооценку на высоте, способ компенсировать "полувзрослость" и способ самоутверждаться.
В третьих: тратить деньги я, конечно, не умела. И, представим, вот прихожу я к маме: «Хочу то-то», а она закатывает глаза, мол, что за чушь?. А подростки слышат: «Вот дурак, молокосос, транжира…» Это я к тому, что подростки очень чувствительны к критике. Болезненно чувствительны. Поэтому я никогда не признавалась, на что потратила деньги. Даже когда били. Мама тоже думала, что на наркотики. На самом деле, все расходилось по мелочам (цацки, помада) как способ завоевать уважение значимых (авторитетных для меня в то время) людей.
Конечно, отношения у нас в семье были ад… Насчет того «если любит - не обидит» - это зря. Можно очень любить, и, ведя прицельный огонь разносить друг друга в клочья…Особенность возраста. Я где-то читала, что эмоциональный интеллект развивается позже познавательного. Думаю, в этой теории есть смысл – бесчувственность работает как анестезия: она помогает пережить чувства отчаяния, безысходности, непонимания и общего напряжения сил на развитие в переходном возрасте. У меня было много проблем, я тогда пару раз подумывала о смерти. А вот мой однокласник повесился...
Оптимистичный конец - я это переросла. Прекрасный дом, прекрасный муж, хорошая работа. Крепкий средний класс, почти даже интеллигенция. Иногда сама не верю, что такой трудной была. И родителей очень люблю, прекрасно лажу с ними, стараюсь чаще навещать и обеспечить их старость.
Поэтому не надо отчаиваться и паниковать. Надо идти к психологу, и ни в коем случае не в кадетский корпус! (аккуратно, кстати, идти: не потому что "ты - несносный мальчишка", а потому что МЫ ВСЕ хорошие люди, но немного запутались - чувство справедливости в этом возрасте уже достаточно сформировано, что бы не простить вам двойных стандартов.). Хороший специалист сможет быстро диагностировать проблемы и решить их бескровнее, чем если вы сами будете по одному применять разные способы.
Хотя тоже скажу – интуиция матери кое-чего да стОит...

[Нати]

Светляк, вот именно его человеческие качества меня и волнуют. Он уже не ребёнок, что бы не понимать элементарных вещей и поступков. Значит это делается осознанно. Вот это и страшно.

Боня, а как ты думаешь, откуда они берутся, эти человеческие качества? Ребёнок берёт пример из семьи!
И почему ты считаешь его взрослым? Ты пишешь "Он уже не ребёнок, что бы не понимать элементарных вещей и поступков", а ты или отец это ему растолковали? Без ремня, так, чтоб до него, до души, до ума дошло? Убедились, что дошло?

нет у него интересов. Ничего ему не интересно. Деньги тратить интересно и покушать вкусно. Вот основные хобби.

кто-нибудь пытался его заинтересовывать?
Ответьте пожалуйста, чем интересуется папа? А ты,Боня, чем интересуешься?

[Нати]

Боня, я, наверное, резкой кажусь, да? Понимаю, как это выглядит со стороны! :twisted:
Просто у нас тоже единственный ребёнок в семье и хотя ему пока 12, но мне понятны твои переживания и, одновременно, непонятно отношение к ребёнку

[Marinella]

Marinella, вы правильно предположили его мнение о родительской любви. Он мне сказал следующее:" Вот Вадима мама, когда узнала, что он курит, просто его отругала, а ТЫ наорала ещё и папе сказала. А вот Саше, хоть он и учится плохо , мопед купили. А Паше прогульщику телефон крутой. А вы только орёте и лупите, да на улицу не пускаете." Я, его спросила по поводу НАШИХ ему покупок, надо сказать не дешёвых, что он о об этом думает. В ответ ТИШИНА. Я расцениваю это как не благодарность. Хамство.

На эмоциях, я бы тоже решила что хамство и неблагодарность.
А со стороны мне кажется, что тем самым он говорит, что хоть друзья и прогульщики и двоечники, но их родители всё равно любят, (потому и покупают, тем самым выражают свою любовь), а вы "только орёте и лупите, да на улицу не пускаете".

[Marinella]

Marinella, да, согласна, мама должна защищать, любить, оберегать и пр. Но не у всех же педагогический талант выходить из сложной ситуации. Когда не можешь сам - обращаешься к другому. До какой грани можно терпеть поведение уже не ребенка (из памперсов вырос)? Что ты предлагаешь делать? Разговоры не подействовали, судя по посту автора темы. Умолять его на коленях, заверять в своей любви, биться головой о стены от безвыходности, драть как сидорову козу??? Делать-то чего??? Или по большой любви предлагаете на тормозах дело спустить? Типа, маленький еще, возраст сложный, перебесится и пай-мальчиком будет?

Для матери ребенок всегда ребенок, будь он в памперсах или в стрингах и галстуке. И тепреть она его поведение будет всегда, всю жизнь. Даже в судебной практике разрешено не свидетельствовать против близких родственников.
Что я предлагаю делать? Я предлагаю говорить с психологом, ребенка заверять в своей любви, разговоры разговаривать, в перерывах, возможно, биться головой о стену.
Почему ты так настроена против ребенка? Даже если он не в памперсах - он все равно ребенок в 13 лет, нравится тебе это или нет. Ты уверена, что его родители положа руку на сердце, могут поклясться, что они ни в чем не виноваты, что они всё делали правильно в плане воспитания, что сделали всё что могла? Почему теперь нужно наказать ребенка? Почему нужно оставить его один на один со "специально обученными людьми"?

[tt]

Marinella,Ты уверена, что его родители положа руку на сердце, могут поклясться, что они ни в чем не виноваты, что они всё делали правильно в плане воспитания, что сделали всё что могла? Почему теперь нужно наказать ребенка? Почему нужно оставить его один на один со "специально обученными людьми"?[/quote]

Согласна. К сожалению, трудности с подростками часто бывают индикаторами проблем в семье. Уже то, что родители не могут прийти к совместному решению по поводу наказания и методов воспитания - реально подрывает их авторитет в глазах ребенка. Вот если бы каждый смог сделать пару шагов в направлении друг друга! Отец перестал быть столь категоричен, а мать проявила бы больше твердости, а главное - они бы сплотились и заняли единую позицию! В действительности все наоборот - "разделяй и властвуй"- мальчишка знает, что прежде чем что-либо реальное применят к нему, родителям придется выдержать бой между собой, который, разумеется, закончиться вничью - силы-то равны.... Поэтому покричат, покричат, и разойдуться....

Между прочем, из всего репертуара возможностей подростков это еще не такой критический случай, когда пора изолировать ребенка от общества. Подход "отправить подальше на переплавку" мне напоминает мастерскую по ремонту бытовой техники: привезли, отгрузили, "вот, что-то у меня сын/дочь разболтался...", заплатили, через некоторое время вернулись и - вуаля! - вместо мальчиша-плохиша мы имеем ангельского ребенка. Получается, что при любом раскладе мы имеем непогрешимых родителей... Ну, хто такое хоть раз видел?

[Светляк]

Marinella, я, как и ты, и как все остальные, не можем заглянуть в семью автора темы, чтобы выяснить, правильно его воспитывали, все ли сделали и т.п. Но я не верю, что они (родители) учили сына воровать, лгать и пренебрежительно относится к таким серьезным вещам. Идеальных родителей крайне мало, и в таком случае (если вы все перекладываете на воспитание из вне, а не то, что человек сам участвует в своем становлении как личности) подавляющее большинство населения Земли должно быть с морально-нравственными отклонениями. Не надо валить на родителей свои ошибки.
Почему должны быть "специально обученные люди"... А какой следующий этап в случае ухудшения ситуации (т-т-т, чтоб до этого не дошло) и беспомощности психолога вы видите? Ждать, пока кто-нибудь другой ограбленный, не родственник, заявит в милицию и мальчишку поставят на учет или, того хуже, привлекут к уголовной ответственности? (до 14, между прочим, родители будут отвечать за подобные деяния). Если уже сейчас авторитет - улица, то нужно срочно искать другой метод воздействия, где будет не только огромная материнская любовь, но и дисциплина с порядком. Училище/корпус/полупансион/серьезная спортивная школа - это не ссылка, а возможность человеку выправиться в поведении и получить хорошие знания. Или вы всерьез полагаете, что в военных училищах одни "негодяи и оболтусы"? Во-первых, круг знакомств изменяется, во-вторых, слова от чужих людей (а не "занудных предков") по-другому воспринимаются, в третьих - практически нет свободного времени на глупости и бестолковые гуляния (как сейчас у этого подростка).
Да, в первую очередь родители должны между собой определиться о степени наказания и дальнейших действиях, но просто любить ребенка и делать вид, что он еще маленький и все пройдет - глупо.

[Marinella]

Marinella нужно срочно искать другой метод воздействия, где будет не только огромная материнская любовь, но и дисциплина с порядком. Училище/корпус/полупансион/серьезная спортивная школа - это не ссылка, а возможность человеку выправиться в поведении и получить хорошие знания. Или вы всерьез полагаете, что в военных училищах одни "негодяи и оболтусы"? Во-первых, круг знакомств изменяется, во-вторых, слова от чужих людей (а не "занудных предков") по-другому воспринимаются, в третьих - практически нет свободного времени на глупости и бестолковые гуляния (как сейчас у этого подростка).
Да, в первую очередь родители должны между собой определиться о степени наказания и дальнейших действиях, но просто любить ребенка и делать вид, что он еще маленький и все пройдет - глупо.

Ты мне напоминаешь ту девушку из "Покровских ворот" - "Резать в чертовой матери, не дожидаясь перитонита".
Ты пишешь, что "нужно срочно искать другой метод", но похоже ты его уже нашла ... Я предлагаю пообщаться со специалистом, тем более, что этот мальчик не первый такой, таких полно и к ним есть определенный подход... возможно, что ни ты, ни я о нем (подходе) даже не догадываемся...
Училище/корпус/полупансион/серьезная спортивная школа - это не ссылка... если это делается добровольно, по желанию и с всеобщего согласия... в противном случае - ссылка...
Я понять не могу, зачем ты пытаешься убедить Боню отдать сына Училище/корпус/полупансион/серьезная спортивная школа? Ты считаешь, что они с мужем уже с мальчиком своим не справятся сами? Может дашь им шанс попытаться?

[Тайга]

Девочки, но ведь подросток - уже сформировавшийся в какой-то мере человек. Во многом при определении дальнейших действий необходимо считаться и с его интересами! Ну не хочет от, допустим, заниматься спортом....
Прежде всего маме необходимо обращаться с ним как со взрослым человеком, который должен уметь отвечать за свои поступки. Ни в коем случае не переходить на крики!!!
Не исправишь ситуацию за миг. Это труд. Нужно незаметно строить новый мост без истерик и даже при некоторых спотыканий.
Не важно, какие оценки он получил. Вы же любите его за то, что он есть. Полюбите его за его хорошие качества, не обращаете в первое время, остро не реагируйте на недостатки. Ведь это и результат ваших ошибок. На себя вы не кричите.
Удачи. У меня уже взрослый сын. Опыт - оношение к человеку как к личности и сообветствующий результат.

[Светляк]

Marinella, читаем внимательно:

А какой следующий этап в случае ухудшения ситуации (т-т-т, чтоб до этого не дошло) и беспомощности психолога вы видите?

Психолога и родителей никто не отменял, но любую ситуацию следует просматривать хотя бы на ход вперед.

[Marinella]

отношение к человеку как к личности

золотые слова!!!

Светляк, я очень внимательно читаю, что ты пишешь. Желаю тебе и твоим детям, когда у тебя будет сын или дочь подросток, что к тому времени, ты изменишь своё мнение, станешь мягче, терпимее и доброжелательнее относиться к детям.

[Светляк]

Marinella, "Мамы разные нужны,/Мамы разные важны" Каждому - свое. Я люблю детей, но без слепого фанатизма.

[Marinella]

Светляк, А у Коли, например, мама милиционер -- это про тебя
Мою сестру, когда ей было года 4-5, наша мама, собрала её вещи, взяла за руку и вывела на улицу, довела до остановки, сказав, за то что сестра не слушается, она сдаст её в детдом. Сестра плакала и просила маму не делать этого... сейчас сестре 30 лет... она это помнит и говорит, что не может это забыть и простить...
сестру мужа лупили в детстве... она говорит, что она маму уважает, но не любит...
Так что, дорогая, будь поакуратнее.

[Березка]

Вы знаете девочки, мой возраст скорее приближает меня к подросткам, нежели к статным взрослым людям, но я уже дважды мама, порядочный член общества и работник гос.органов...(еще скромная очень)
Поэтому говорю от имени подростка - "Мама, мне нужна помощь!!!" Именно этого ребенок и добивается, сам он уже запутался и не может разобраться.
Когда мне было 14-15 лет, мои родители тоже очень страдали от того, что у них такой ненормальный реебнок. И тоже думали, что и интересов у меня нет, и цели в жизни, и совести тоже, кстати. Деньги я не воровала, потому как сама к ним (в смысле, деньгам) отношусь с большим уважением и мыслей таких не было. Но папа с мамой за это время довольно сильно поседели. Мне сейчас больно это сознавать, что мы не понимали друг друга. Меня прямо наизнанку выворачивало от противоречивых чувств, которые я испытывала к окружающему миру, нервы как оголенные провода, одно "неправильное" слово рождало невиданной мощи ответную реакцию, агрессивной направленности, естественно. Хотелось что-то всем доказать, отгородить себя от толпы и найти свою нишу.
И если бы мои родители куда-то меня отправили, то мы больше НИКОГДА не нашли бы общий язык. Однако, они мужественно преодолели этот барьер, что обернулось любовью и уважением с моей стороны. Особенно я благодарна отцу, которого теперь просто боготворю, за то, что он поставил меня на правильный путь, попутно привив любовь к позитивной модели мышления, которую я пропагандирую до сих пор. Он нашел хорошего психолога, и сам приложил все усилия.

Спасибо, папа, я нашла себя.

[Marinella]

Светляк, если бы тебе не повезло и ты оказалась на месте этого подростка, скажи честно, как бы ты хотела, чтоб с тобой поступили родители?