Когда тебя не ценит самый дорогой и любимый человек!!!

[EvaLady]

я боюсь остаться именно без любимого человека. а Люблю я всегда очень сильно и навсегда.

расстаться мы и расстались. он ушёл. из-за пустяка. при чём, виноват был он сам.
просто видимо подумал, что всё это сделал сгоряча. сначала очень кричал, если я приходила, через пару недель успокоился, стали разговаривать. ну и вот сейчас решил взять тайм-аут. Да, мне это всё очень больно. Но я сужу только по себе, ругая его. Я никогда в жизни не была на той стороне. Может кому-то из вас тоже когда-то нужен был тайм-аут именно для того что бы успокоиться и найти в человеке хорошее, а не для того что бы от вас отстали и вы искали нового.
Боюсь, потому что нового не хочу. Плакать буду ещё год, и страдать ещё ооочень долго. И даже если найду другого, шрамы и боль от прошлых обид всё равно останутся. Я такой вот человек, никогда в жизни не умела менять парней как перчатки или быстро забывать. Для меня это родной человек, как мама, папа, ребёнок. Тот, кого не заменить и когда очень больно, если потеряешь.

Я считаю, что если один раз влюбишься, то уже не разлюбишь. Есть проблемы, которые Любовь затуманивают: бытовуха, семья, дети, учёба, здоровье и прочие проблемы. Когда кричишь друг на друга по мелочи и всё это копится. Обычно у мужчин в голове как раз и копится, они часто держат в себе. Но это не стоит того, что бы бросать Любимого. Ведь проблемы есть у всех. А тем более мелочи...

Я буду молиться и надеяться, что это всего лишь юношеский максимализм. Что человечек одумается и не будет делать больно. А я не буду делать ему. Ведь я тоже одумалась. Надеюсь, что одумалась вовремя и что шанс у меня ещё есть.

[Лиора]

EvaLady

Этот месяц я должна как-то смириться с тем, что отдыхать он будет в полную силу. Уже ездил кататься на сноуборде ....
Я ни разу вот не каталась на борде, а через месяц вообще снег сойдёт. Мне очень больно понимать всё это. Что человеку хорошо, он отдыхает.

"Смириться"? Но вы же его любите! Вы ему доверяете? Одна мудрая девушка на этом форуме обратила моё внимание на то, что любовь дающая дает радость и отпускает человека, даже "кататься на сноуборде", что контролировать даже желание и выбор мужчины - это не есть Любовь . Вы не пробовали оценить, что ему дает ваша любовь? Я понимаю очень, что это кажется несправедливым, что он поехал БЕЗ ВАС. Но это его решение, его выбор. И если вас он не взял на отдых, то видимо, он устал действительно от образа вашего общения. И ваши мучения-нервы напрасны, я была в такой ситуации, и оглядываясь назад могу точно сказать, ваши страдания только оттолкнут его от вас, а вы можете испортить себе здоровье и вкус к жизни. И потом будет тяжелее, во-1, вспоминать этот период, когда у вас все наладится (например) - я сидела мучилась, а ты катался. А во-2, беречь нужно себя! Если вы ему нужна, то незаисимой, веселой, мне кажется - это у всех мужчин такая потребность, много начиталась тут на форуме.

Я независимая от чего-то, я могу заниматься своими делами, работой, учёбой. Но я зависима от Любви.

Эти слова многое говорят.зависмость от Любви, а не чувства к конкретному человеку Нужно отделить мух от котлет, ИМХО. Когда-то вы были независимы. и давно забыли о СВОЕЙ жизни, о себе. Даже когда вы гулять не пошли одна или пошли, но без удовольствия. Ой-ой-ой, а как же дальше. девочки верно говорят, что когда у вас ребенок появится - как вы будете справляться с собой? Кто с ребенком -то будет гулять? Мужчин вы не меняли как перчатки, это дорогого стоит, цените себя, как то же вы гуляли, когда ни с кем не встречались, как-то же вы получали удовльствие от жизни?

Сердце раскалывается, сна нет, 3 недели в слезах.

И какой-то чёртов сноуборд подкосил меня так, что я сижу на сердечных.

А у вас нет родных или друщей с маааленьким ребеночком? помогите им, посидите с ребенком, помогите мамаше, примените свою изводящую вас душевную энергию! Помощь оказать людям для вас будет ну хорошим выходом. Он месяц отдохнуть хочет, а вы месяц помогайте с ребенком сидеть или гулять, почаще, до усталости - и каки помыть и потаскать, и проблемы мамашки выслушать... или вам поднимать тяжелое нельзя из-за гинекологии, тут уж конечно, не подойдет. Раз у вас нервы так мучают вас - самое лучшее в реальную жизнь окунуться, а не страдать, плакать.

Наверное, сейчас ему не нужны постоянные отношения, а хочется пошляться.

Почему так решили? Ему хочется понять что он может делать САМ, мне так кажется, а так как вместе с вами он не может обрести самостоятельность, то выбрал месяц не встречаться. А вам бы было приятно, если бы он за вами таскался по пятам? Это же ведь не похоже на любовь, а на каприз больше.

Как не сойти с ума?

Здесь на форуме много людей вас поддерживает, вы только почитайте все внимательно, сразу все по местам в голове встанет.

Человека я потерять не хочу. Хотя очень хочу быть ему нужной, что бы по-настоящему ценил.

представляете, он накатается на своем сноуборде, и вдруг увидит, что вы не плачете. не ждете, напрягшись его смс, что вы мурлычете себе под нос, и уж точно решит, что хочет такой именно жизни с вами, его это привлечет намноого больше.
А эта ситуация, кстати, может стать не последней в вашей совместной жизни, если сейчас вам не отнестись к СЕБЕ со вниманием без ссылки "хочу только с ним". А спросите себя, хочу ли я быть с собой? почему вам настолько нужен он, ведь он ничего плохого на данный момент не сделал, а вам УЖЕ так плохо! Здесь такая ситуация, когда можно много побед сделать и выигрыш получить даже больший чем ваше воссоединение. (я понимаю, для любви может мои слова звучат конщунственно...)

[Лиора]

Остаётся только надеяться, что он действительно станет настоящим мужчиной, а не тем, каким был мой бывший.

А зачем вы бывшего сюда припоминаете? Вы постянно паралелли проводите, которые не на пользу отношениям новым.

Обидно, что мне больно, если он говорит "я иду с друзьями, а ты сиди дома".

А почему вы слушались его? Вы оставались сидеть одна дома? или все таки его уговаривали не уходить?

А вообще это просто мечта, что бы с Любимым делать что-то вместе, ну по крайней мере гулять. Во всех семьях так. Поэтому это и называется семья!

а что вы ещё делали вместе, когда жили вместе?? Если с гуляньем - никак? какие-то совместные занятия?

А мы ещё не доросли до семьи, видимо.

Семья и создается в процессе, а не так - вдруг и доросли. Сначало мало кто спосбен и знает как., другое дело - кому-то не хочется из вас семьи может

А страх потерять человека есть. Очень сильный. И будет очень больно вспоминать, сколько было хорошего, а потом взял и ушёл.

Ну все ж таки кажется мне опять, что у вас такие нервы из-за того именно, что "как же так, что я скажу..., куда я потратила свое время, ах как стыднооо, что ничего не получилась с ним". Любовь надо отделить от зависимости и стыда за свою жизнь. Я не говорю, что вы его не любите, простите, я всеми руками ЗА любовь, это очень важное в жизни! Но гипертрофировано все не любовно как-то.

Боюсь, потому что нового не хочу. Плакать буду ещё год, и страдать ещё ооочень долго. И даже если найду другого, шрамы и боль от прошлых обид всё равно останутся.

Гм. Я вот тоже так думала. А если решитесь НЕ страдать, то и страдать не будете. Это может звучит самонадеянно и непонимающе, но поверьте, мне, проходили , и личность была младше шрамы, боль - ну не стоит на этом зацикливаться.

Я действительно по-настоящему счастлива просто молча посидеть рядом, или когда он просит помочь или поддержать. Даже просто находиться вместе в одной квартире, даже если я вышиваю в комнате, а он в кухне играет. Я счастлива, мне спокойно, я засыпаю как младенец. От одной его искренней улыбки я неделю скачу как кролик и переделываю кучу дел.
Но когда его нет или мы в ссоре... руки опускаются совсем...

найдите себя и вытащите на главное место. А он скачет от вашей улыбки? хочет держать вас за руку?
куда руки опускаются? а научитесь получать удовольствие от себя и СВОЕЙ жизни, ведь я понимаю, вы ничем не обременены особо? ребенка, чтобы няньчить нет, и вы можете свободно предвигаться по городу? Та самое время научиться жить без нервов, ведь семейная жизнь может их стойкости как раз и потребовать, в плане здоровья и не спания ночами с малышом, в плане ремонтов и если муж куда пойдет один - как быть? ( и мнооогое другое). вам сейчас эта ситуация дана, чтобы вы многому научились, не сделав ошибок на собственной уже семье. У вас целый месяц! Ну кому ещё так везет? Бог видит, кому что нужно. Горькое лекарство повлияет на вашу дальнейшую жизнь положительным образом. если вы верующая, ходите в церковь, время найдите. Почитайте труды некоторых святых о взаимоотношениях. вот уж где кладезь мудрости.

Но при этом он не понимает, что мне нужны всего лишь его объятия.

И не поймет. Вы где-нибудь встречали таких личностей, которые строят свои отношения на объятиях? Я-то вас понимаю - мой язык любви второй - прикосновения. Вам не хватает его нежности, видимо, а он уже направлен на отделение от вас в моральном смысле, чтобы не испытывать синдром сынка и сплетшихся лиан. Нужны - это уже требование, хоть и в форме ваших переживаний и мучений. А мужчина требования - ой-ёй Ну почему же он все лето дома сидел?? О чем это говорит? вы то все видите, почему человек предпочел дома сидеть-то? А сейчас ездит отдыхать?
Извините, если что не так сказала, хотела поддержать вас, но только со своего опыта уже.

[Ириша танцующая]

Да сколько всего можно сделать за месяц отсутствия мужчины, надеясь на встречу. И мышцы подкачать, и дом перебрать-почистить, новые рецепты отрепетировать, эрогенные зоны у себя в одиночестве новые открыть , музычку для любви подобрать, писать письма в стол, восспоминания, рассказы... Но тут другое, тут истерика, как у годовалого ребенка, "меня маленькую бросают одну", неумение быть с собой, к психологу надо идти с этим разбираться. Наверняка это из детства проблема.

[Гавриилка]

я недавно прочитала статью, там написано что мужчине иногда необходимо быть одному, чтобы потом возвращаться к своей женщине.
и только уходя в себя или к друзьям мужчина способен опять приходить к женщине с любовью.раньше мужчина уходил за мамонтом а потом приходил где его ждала радостная жена.

[Евгения st]

Но тут другое, тут истерика, как у годовалого ребенка, "меня маленькую бросают одну", неумение быть с собой, к психологу надо идти с этим разбираться. Наверняка это из детства проблема.

EvaLady, вот этот совет пойти к психологу - очень хороший. Хороший психолог сможет помочь очень быстро, мне одного сеанса хватило, чтобы успокоиться, и взять себя в руки, тоже от нервов спать не могла.
А вообще, действительно, почему бы собой не заняться Вам? Встретьтесь с друзьями, на посиделки с подружками иногда время не выкроить, а у Вас времени свободного вагон! Подойдите к проблеме творчески - напишите ему смс, что Вам нужно больше времени, еще один месяц свободы, и Вы просите не беспокоить себя звонками и смс-ками, и составьте список. Напишите названия книг, которые Вы давно хотели прочесть, но руки не доходили. Может быть у Вас есть читающие друзья, которые с удовольствием прочтут те же книги, потом обсудите вместе в уютном кафе. Или фильмы, которые давно хотели посмотреть, но не было времени, или ЛМ такие фильмы не любит, вот и не смотрели вместе - самое время начать! Может Вы хотели чему-то научиться, поищите курсы, если Вы в Москве, то здесь вообще есть куча однодневных мастер-классов, можно сразу на несколько записаться. А может Вы могли бы помочь кому-нибудь, не обязательно с ребенком, вокруг много стариков, нуждающихся в помощи, есть масса волонтерских организаций, поищите для себя вариант. Займитесь самообразованием, ведь Он неучем Вас считает! Я не стала бы общаться с его семьей, пусть они на мозги ему покапают на предмет того, какое Вы сокровище, не шаболда какая-нибудь, а приличная и хозяйственная девушка (Вы видимо, с сестрой общаетесь?). И не надо пытаться добиться своих целей с помощью скандала - независимые мальчики склонны поступать назло и наперекор, у меня муж такой - из серии" назло бабушке отморожу уши"(хоть и не мальчик уже).

[EvaLady]

Спасибо большое за отзывы! Всё прочитала и обдумала, ещё буду обдумывать!
Не со всеми доводами согласна, но оно и понятно, ведь девушки не жили с нами и не знают конкретных ситуаций, судят абстрактно. В остальном всё буду решать. В принципе, могу расписать по каждому вопросу, если кому-то интересно (очень много пишу).

Гавриилка, вот отдельное спасибо! Кратко, но очень убедительно! Буду надеяться, что всё именно так и есть!

Спасибо, к психологу мне не нужно, к счастью! У меня глубокое самокопание, а психологов я посещала разных (от института все обязательно проходили), девочки, ваши мысли гораздо умнее всех этих психологов!!! А они ничего путного не говорят.

Согласна, нашей паре психолог нужен, но только потому что мы не хотим разговаривать и решать всё словами, а не истериками. Просто психолога обычно слушают. Но и к психологу он не пойдёт никогда, поэтому я читаю, думаю, слушаю и делаю всё так, что бы сделать свою семью счастливой и не упрекать Любимого (если он виноват и этого не понимает, то мне проще научиться прощать и быть спокойнее, чем объяснять ему, что он виноват).

Охохох... Ещё немножечко!!! :_)

[Юмка]

Вот и я сюда добралась... Сама видимо уже не разберусь - голова кругом... Дублирую это из своего дневничка. На самом деле, ситуация в нашей семье довольно привычная, просто последние два года еще и осложняется борьбой за начальне образование - в результате чего я лишена возможность работать (обычно добытчик все-таки я)
__В субботу имела глупость позволить себе небольшой тайм-аут , и после честного ЕЧУ удалилась часа на 4 погулять... Короче, зря я это сделала, потому что, вернувшись.... Честно говоря хотелось уйти обратно. Все очень печально. Почему дома не считают нужным уважать мой труд?
Ну да, я теперь не работаю. Т.Е. не хожу ежедневно в офис с обязательной зарплатой и авансом. А работы на самом деле хватает - меня практически нет дома - индивидуальные занятия с ребенкам (не от хорошей жизни), бассейн, пение, психологи всякие... Шитья вот вчера набрала...
Шитье это, вызывает у меня большие сомнения в смысле определения заработка - для чего. Я всегда считала, что это мне "на булавки"... А мой драгоценный, практически ничего не зарабатывающий второй год Кузнец - что это основной источник дохода в семье. Т.е я должна кормить своего мужа, видимо из любви к искусству...
Пока эти деньги ("мои") расходуются на развитие ребенка, лечение его же и походы в музеи-театры. Но сегодня как-то оказалось, что я впадаю в растрату, всей этой "культурной программой" . Я запуталась что-то...
Читала недавно "Очарование женственности", с моим все эти приемы не проходят как-то. Или я запустила процесс или мне такой мужик достался...

Есть чудесный, но крайний вариант - разбежаться. Вариант радикальный, возможно верный, но сильно бьет по ребенку, а с тем и так не все просто...___

Не уверена, что готова принимать хоть какие-то радикальные меры. Но может еще один взгляд на ситуацию? Может не все ТАК плохо?

[Gan]

Есть чудесный, но крайний вариант - разбежаться. Вариант радикальный, возможно верный, но сильно бьет по ребенку, а с тем и так не все просто...___

Ну, что именно сильнее бьёт - родители, живущие отдельно, или несчастные-недовольные, живущие вместе - это вопрос. А ты не пробовала написать список из "плюсов-минусов"? Для чего ты хотела бы разбежаться, что рассчитываешь этим изменить?
Я, на самом деле, против радикальных мер - хотя бывают моменты, когда лучше уйти, чем потом убить Просто вот это "разбежаться" не всегда помогает - проблемы-то в нас, а не в ЛМах

[Юмка]

Ну, что именно сильнее бьёт - родители, живущие отдельно, или несчастные-недовольные, живущие вместе - это вопрос. А ты не пробовала написать список из "плюсов-минусов"? Для чего ты хотела бы разбежаться, что рассчитываешь этим изменить?

Проблема, конечно , в голове)). Минус в том, что сын ОЧЕНЬ любит отца и разорвав с мужем отношения, переехав в другой район к своей маме, я создам дополнительные проблемы ребенку. Муж туда не поедет, да я его и не пущу (рвать, так совсем). Встречаться с ребенком я конечно разрешу, но боюсь все это будет выглядеть как мотание по спортивно-строительным магазинам. Еще добавляется от моего брата нудеж и от моей мамы "я тебе говорила". Т.е. папы нет, мама еще более несчастна, новые модели воспитания. Ребенок и так неврологический, проблемного поведения и адаптации. Это минусы.
Смогу ли я работать, а не продолжать сидеть дома с сыном? Т.Е. на шее пенсионерки мамы. Возьмут ли ребенка в школу в том районе? А что там в шаговой доступности нет реабил. центра (городского), это точно.
Сейчас. Мы живем отдельно от всех родителей (квартира свекровина, но она не лезет). Я не ругаюсь с мамой, когда раз в неделю видимся. У меня своя семья, правда без штампа в паспорте. Я еще надеюсь, что работу муж найдет.
Ребеной учится индивидуально с внятным преподавателем. Близко два Центра, куда ездим почти ежедневно, ипотерапия...
Вот и получается - плюс на минус :evil:

Может есть какие-то способы доходчиво донести до мужчины необходимость материальной поддержки?
.

[Gan]

Может есть какие-то способы доходчиво донести до мужчины необходимость материальной поддержки?

А он что, сам не этого не знает?
К сожалению, ты хочешь изменить другого, а это невозможно. Он может измениться, но только САМ, когда (и если) этого захочет

[Юмка]

Не то , что бы он не знал... Но ооооочень спокойно относится к помощи моей мамы (она оплачивает занятия и лечение внука и регулярно мне подкидывает). Вот сегодня я на эти "подкинутые" купила продуктов, которые видимо придется прятать, потому, что иначе папа все слопает.
Он таким не был. Как-то вдруг стал... И я постоянно должна испытывать чувство вины, что не могу работать - сама ведь познакомила его с кузнецами, думала - вот у любимого мечта сбудется. Сбылась - заниматься творчеством за копейки (в лучшем случае). А я ведь приятное ему хотела слеть, как говориться "за что боролись..."
Да, воспитывать взрослого - вредное и неблагодарное занятие. Но что здесь можно изменить без потерь?

[Gan]

Да, воспитывать взрослого - вредное и неблагодарное занятие. Но что здесь можно изменить без потерь?

"Что" - не знаю, знаю - кого. Себя

[Gwiniver]

Самой плакать хочется. Я не могу назвать себя безупречной хозяйкой, но обидно же, когда упрекают постоянно. А если перестать делать даже то немногое, что я делаю, и что всегда остается незамеченным, скандал обеспечен: я опять целый день бездельничала

Если заболевают дети - виновата в этом стопроцентно я.
Если не приготовила по какой-то причине обед с собой на работу - скандал с утра. А если приготовила, но на два дня - обижается, что кормлю одним и тем же.

И так в любой ситуации. А знаков внимания - ноль. Цветы на 8 марта дарятся в последний рабочий день. Покупают всем тёткам на работе оптом, чтобы дешевле, и меня туда же, в кучу. Обидно

пойду пореву

[Лоэли]

Ой девочки, как грустно такое читать
Я уверена - если человек привык придираться и критиковать без меры, его уже не исправишь. Если способ "поговорить" не срабатывает, есть еще один, но он не всем подходит.
Нас мучают ровно столько, сколько мы сами позволяем себя мучить.