Старших нужно уважать?

[Линна]

Так почему не изменять себя, находить подходы, принимать такими, какие они есть?

и это оборотная сторона так нелюбимой тобой Я - психологии, вот родители так и думают, строя отношения со своими детьми...

[Кирикири]

Тему почистила. Прекращаем офф-топить
Проблемы с родственниками
Дорогие мои старики
Физическое и моральное насилие в семье
Как противостоять людскому хамству

[Oldys]

В здравом уме разве будешь относить рамы на соседский участок?

Да легко. Точно так же, как масса людей без всякой деменции мусор свой выставляют в подъезд или вообще из окна бросают. Считают, что дома должно быть чисто и не вонять, а за пределами "своей территории" трава не расти и плевать им, что там чужая территория или общественная. Далеко нести же на помойку, чего это они будут себя утруждать то... а что другим воняет или мешает их мусор - им пофиг, главное что у них дома чистенько.
Для тебя, воспитанного человека, такое поведение - признак болезни, потому что ты так поступить просто не можешь. А они - могут. И делают. И пользуются тем, что такие как ты спускают это им на тормозах, записывая их в "больные". Но "больной" - это вовсе не значит "можно все", больной может что то не способен делать в силу ограничений по болезни, но если это "не способен" начинает выходить за рамки закона - то больной должен сидеть запертый в комнатке с мягкими стенами. Или с жесткими.

А манипуляция к добру не приводит

А "уж лучше тарелку бросить, чем на близких кидаться" - это не манипуляция? Не можешь эмоции контролировать - иди убейся об стену, тарелки при чем? Тем более, что убирать это наверняка пришлось не тому "характерному". Я б после такого подала в следующий раз ему железную миску. Со всем уважением, исключительно в целях безопасности. Ну а вдруг у него опять нервы больные сыграют, так посуды не напасешься, поэтому нервные должны есть из антивандальной посуды ))

Нет)) он положил себе еду на тарелку (которую готовил не он, да, а мама замешкалась у плиты на которой стояла другая еда, которую он хотел доложить. И полетела та, первая еда, в раковину с тарелкой. С воплем "да почему я должен ждать"

Надела бы ему мама один раз в такой ситуации на башку кастрюлю с "другой едой" - и очень быстро бы понял, почему он должен ждать. Ну или хотя бы просто пару дней после такого не готовила ничего.
С моей точки зрения это тоже проявление уважения - не позволять так с собой обращаться. Себя ведь тоже надо уважать - не умеющий уважать себя и других по настоящему уважать не умеет...

Кто-то выше написал, что когда такие люди получаются отпор, то очень быстро у них вдруг находятся ресурсы, чтоб себя в руках держать, несмотря на все болезни и возраст. Я это буквально недавно наблюдала во взаимоотношениях бабушкиных сестёр. Одна, которая старшая, затыркала совершенно другую, которая младше. На основании того, что младшая живёт в квартире старшей. Вишенка на торте случилась, когда она сказала что-то из серии "ты должна мне ноги мыть и воду эту пить", ну типа будь благодарна, что тебе тут жить позволяют. И ничего, что старшая давно из дома не выходит и младшая её полностью обслуживает. Младшая терпела-терпела, но последняя выходка достала и она сказала "да подавись ты своей квартирой, мне есть где жить и без тебя, уеду к сыну или к внучке - и живи одна как хочешь в своей золотой квартире".
В итоге старшая моментально сменила поведение и стала вполне вменяемая, несмотря на возраст и болезни. И откуда чего сразу взялось, в том числе и уважение к младшей...

[Драматург]

Вот именно, если не деменция и распад личности, то все эти "я старше, мне можно, у меня аффект, если меня не услышали" проходят моментально.

[Кирикири]

я старше, мне можно, у меня аффект, если меня не услышали"

мне кажется, что у пожилых более ярко проявляется нетерпимость что-ли. И подспудная экономия времени в голове. Т.е.,, кто знает, может, там уже логическая цепочка сложилась в голове. "Первому еду не дали - не уважают - а я столько для них сделал - неблагодарные, не ценят - хрясь тарелку".
Хотя по вышеприведенной ситуации, кмк, опять же личный опыт, человек не понимает, что поведение окружающих не будет соответствовать его ожиданиям, т.к. у семьи тоже память хорошая. И, если ты в молодости жизнь им отравлял, то вот оно, отношение, которого ты добился -дцать лет назад. Это опять же мой личный опыт. У меня отец в молодости бухал по страшному, и в канаве спал, и одеколон пил. Потом в 40 лет взял себя в руки, бросил пить, уехал на север, зарабатывать начал, мне периодически деньги высылал . А все уже. Не надо. Переписать историю десятилетнего ребенка невозможно , когда ее подружка, живущая этажом ниже, рассказывает: "Вчера твой папа к нам стучал, пьяный, думал, что домой пришел", или мое тринадцатилетие, когда я книжку читаю, а папочка в соседней комнате бухой спит . Поэтому когда он сейчас высказывает матери, что мы неласковые и равнодушные Да ладно, он еще не знает, что нет ни уважения, ни любви.

[Лиа]

Девочки, смерть старших близких родственников всё списывает и закрывает все гештальты: обиды, недовольства, кто как себя вел, кто что сказал, кто что сделал...
Вот реально на первый план выходят только хорошие воспоминания. И уважение. Всегда ведь есть за что уважать и что вспомнить хорошее про родных людей.

[Ксанчик]

Лиа, мы в теме про живых старших и не факт, что родных людей. Родственникам и так преференции чисто на основании родственных связей и привязанностей. Опять же вне зависимости от возраста.

[Лиа]

Ксанчик, отцы missDubrovina и Кирикири - совершенно точно родные люди. И именно к родным людям больше всего претензий и обид. Пока они живы. Уж мне-то это известно как никому.
А на всяких посторонних мне собственно по барабану. Элементарная вежливость и больше ничего. Уступить место, помочь, объяснить, выразить протест - это всё запросто, но душу не трогает. Разошлись, и из головы вон.

[wichy]

Вот знаю прям несколько семей, где пожилой родственник годами, а иногда и десятилетиями до ухода изматывал родных своими капризами и истериками. И частенько не по болезни, а просто из-за "характера". И после ухода многие из его родных уже не сожалели, а с облегчением вздыхали, как бы цинично это не звучало. Потерпеть капризы и истерики, особенно не от "диагностированного" можно еще полгода, ну год, но когда это может длиться много лет - нельзя терпеть, это и твоя жизнь тоже, и очень часто можно спятить или вообще возненавидеть этого человека. Поэтому проблему надо решать - медикаментозно, псхологом или установлением рамок, если это не диагноз а "характер". У меня, слава богу, все родные уходили если даже и в глубокой старости, но в своем уме и на своих ногах, бабушка только в последний месяц закапризничала, но там было ясно, что недолго ей осталось, совсем недолго.

И да, частенько все настолько плохо, насколько плохо родня позволяет с собой обращаться. Часто в "пограничных" состояниях "капризуля", если понимает, что его капризы неприемлемы для других и действия не возымеют, делает усилие и возвращается к нормальному поведению. Я так на свекрови, у которой фактически деменция после ковида начиналась, все это наблюдала. Она блажила по-полной, вела себя, как малая девочка, чтобы отжать внимание сына, буквально легла и не хотела вставать, под себя ходила, его заставляла с ней сидеть и ухаживать за собой полностью. При этом да, физически у нее было плохое состояние, но явно не настолько плохое, чтобы даже не делать попыток дойти до туалета и самой поесть. Но она говорила - не могу, сиди ты со мной, будешь жить на мою пенсию Пока однажды я мужа не надоумила, и он ей не сказал: "А ты думаешь, твоя пенсия резиновая? Вот столько у тебя коммуналка, столько на памперсы и пеленки, столько на еду - и все, кончилась твоя пенсия". На следующее утро бабушка начала вставать и ходить в туалет сама И с того момента бабушка, как мы ей и предрекали, начала приходить в норму, сама себя обслуживать и сейчас, через год, самостоятельная полностью снова, по магазинам шлындает и гулять ходит. А если бы в тот момент муж дал слабину - мы бы имели ее сейчас в виде лежачей бабули с деменцией, а может, и вообще уже бы не имели

[missDubrovina]

Ой, я на все претензии, что я плохая дочь, говорю, вон, у тебя ещё хороший сын есть. А так как от сына там вообще ничего не обломится, то и всё, взятки гладки.

[missDubrovina]

Мне фельдшер со скорой объяснял, как надо с мамой себя вести, что не надо ей потакать и т. п., думаю, дядя, ты не про того человека мне объясняешь у нас тут капризный не тот

[Ксанчик]

Лиа, так они вроде и дают им послабления довольно большие. Если бы посторонний человек швырнул в раковину тарелку, то эта тарелка могла бы ему в голову вернуться (у меня). И бывший алкоголик, с которым общаются, и не списывают из числа родственников - тоже не самое частое явление.

[Oldys]

Девочки, смерть старших близких родственников всё списывает и закрывает все гештальты

реально на первый план выходят только хорошие воспоминания. И уважение.

Ага, только для этого умереть надо сначала.
А наперед, только от одной мысли, что не так уж и долго осталось - это не работает, не начнешь уважать говнистого старикана, швыряющегося тарелками, только потому что он объективно в обозримом будущем превратится в "умершего близкого родственника".

Кроме того, некоторые способны достать так, что и смерть их вызывает всего лишь облегчение. Да, активной злости уже нет, просто потому, что раздражитель прекратился, но и любви от этого не появится. Просто перестаешь думать о плохом, потому что оно уже не тычется в глаза беспрерывно.

Ксанчик, отцы missDubrovina и Кирикири - совершенно точно родные люди.

ага, только вряд ли факт того, что им относительно недолго осталось, как то смягчит сиюминутные эмоции миссДубровиной от швырнутой тарелки. Есть все же некие пределы допустимого. Одно дело закрыть глаза на, допустим, ворчание, совсем другое - когда в тебя как в собаку предметы швыряют. Ну или не в тебя, а рядом с тобой, унижая твой труд из за фигни какой-то, таракана в башке. При всей любви - очень хочется дать по этой тараканистой башке в такой момент, а любить - когда-нибудь потом, сидя у могилки.

И после ухода многие из его родных уже не сожалели, а с облегчением вздыхали,

Да...

[Воронова]

Часто в "пограничных" состояниях "капризуля", если понимает, что его капризы неприемлемы для других и действия не возымеют, делает усилие и возвращается к нормальному поведению.

согласна полностью. Кто-то может взять себя за шкирку сами, а другим нужен пинок из-вне иначе они просто расквасятся и реально потеряют себя. Ведь чтобы привести себя в чувство нужны усилия, а это трудно, некоторым просто легче сложить лапки и повесить себя на кого-нибудь и здесь нужна твердость (может иногда на грани жестокости) но именно она не даст развалиться и превратиться в амебу

[Oldys]

некоторым просто легче сложить лапки и повесить себя на кого-нибудь и здесь нужна твердость

Или человек этими "капризами" начинает требовать к себе внимания, ему поначалу потакают, а он зарывается и начинает границы переходить уже. С нашей бабушкой так было, когда она слегла после инсульта. В итоге стала вести себя настолько безобразно (орала, кидалась едой, не давала гигиенические процедуры делать и т.п.), что ей просто сказали, что придется тогда ее сдать в интернат. Причем ее сестра так ей это аргументировала, что она поверила, что действительно сдадут. И перестала "хулиганить", стала вести себя нормально. В этом отличие действительно дементных от "характерных". Дементник, у которого поведение вызвано болезнью, не перестанет, а "характерного" перспектива получить за свои выбрыки не то, чего он добивается, а прямо противоположного - заставляет найти ресурсы чтоб взять себя в руки.